ГЛАВА 11 «И будут одна плоть». Воссоздание близости

ГЛАВА 11

«И будут одна плоть». Воссоздание близости

Анджела находилась в депрессии – в настоящей депрессии. Фактически она была на грани самоубийства. Она не понимала, отчего это происходит, и ее муж Стюарт был в равной степени озадачен. Их общение и сексуальная жизнь сошли практически на нет, и Стюарт стал беспокоиться. Поэтому он привел Анджелу на консультацию к душепопечителю. С ним все в порядке, сказал он, – помощь нужна ей.

Я настоял на том, чтобы Стюарт присутствовал на нескольких первых встречах, – мне хотелось получить представление об истории их жизни. После обстоятельных бесед, посвященных разнообразным факторам, влиявшим на их взаимоотношения, я начал нащупывать нити, которые искал.

Пять лет назад Стюарт вовлекся в связь типа II со своей секретаршей. И Стюарт, и его жена энергично заверяли меня, что давно от этого оправились.

И тем не менее передо мной сидела Анджела, готовая свести счеты с жизнью без видимой на то причины. Я предположил про себя, что их вариант разрешения проблемы связи был далеко не идеальным и между ними не решено что-то очень важное.

Анджела заявляла, что простила своего заблудшего мужа, но у меня возникла догадка, что прощение ее было поверхностным, а депрессия была результатом подавленной враждебности к нему. Мы приступили к поискам ответа.

Анджела выросла в христианской семье, где гнев был запрещен – на самом деле его практически не существовало. Никто никогда не выходил из себя; все хранили спокойствие. Существовало негласное правило: если ты гневаешься, нужно держаться в стороне ото всех, чтобы не сказать того, о чем будешь потом жалеть. Это правило подкреплялось общим мнением, что гневаться грешно.

Стюарт же вырос в семье алкоголиков, где все постоянно выходили из себя и выражали свой гнев, не стесняясь в выражениях. Временами все это походило на Третью мировую войну.

Когда молодые люди встретились в небольшом христианском колледже, Стюарт сразу же влюбился в умиротворенную семью Анджелы. Он всегда мечтал о таком спокойном, сдержанном тоне, который там был.

С другой стороны, Анджеле понравилась честность и эмоциональная непосредственность Стюарта – все всегда знали, что думает Стюарт. Если ему что-либо не нравилось, он об этом прямо говорил; если он был доволен, все об этом также знали. Она быстро научилась его ублажать и почти всегда получала его одобрение.

Правила управления гневом

Когда Стюарт поддался чарам своей секретарши, Анджела начала переживать мучительный конфликт. Она думала, что следует разозлиться на Стюарта (или на другую женщину, или на кого-то еще), но не могла понять, что же она чувствует. Задним числом мы понимаем, что все старые правила обеих семей относительно гнева заработали в новых условиях.

Со стороны семьи Анджелы правила были следующими:

• Когда гневаешься, держи это в себе (интернализация).

• Никоим образом не выражай чувство гнева; такое чувство грешно (религиозный стыд).

• Воздержись от всякого общения, когда гневаешься; общаться с кем-либо в такой период очень небезопасно (изоляция).

• «Сторонись Анджелы – она не в себе» (оборотная сторона предыдущего правила – другие тоже сторонятся).

• Когда устанешь от изоляции, возвращайся к людям, но делай вид, что все в порядке (отрицание и обман).

Со стороны семьи Стюарта правила были следующими:

• Не поддавайся гневу; ведут себя так только алкоголики, а не христиане (религиозный стыд).

• Не напоминай мне о крутом нраве отца; я и теперь с ужасом вспоминаю, что он со мной делал (неприятие).

• Не провоцируй меня на гнев своим криком; никто больше не сделает мне больно, и тебе я тоже не позволю проявлять гнев (страх и отрицание).

Когда Анджела узнала о связи Стюарта, все «старые пластинки» с темой гнева заиграли в ее душе вновь, влияя на отношения с супругом. Ее немедленной реакцией было скорое прощение Стюарта – из-за боязни, что он может бросить ее и детей. Она решила продолжать вести себя так, будто ничего не произошло, и стать носительницей «божественного милосердия». В церкви она держалась молодцом и считалась образцом добродетели. Окружающие в уважительном тоне говорили о ее удивительной способности прощать, поступая по принципу «Что было, то прошло». (Сейчас мы понимаем, почему они так удивлялись, – прощение было ненастоящим. Недаром они считали его нечеловеческим – таковым оно и было!)

Душа же Анджелы умирала медленной смертью. Стюарт оценил ее способность быстро прощать – в конце концов это было свойственно и ему: его девизы «Только вперед», «Будь сильным», «Не оглядывайся назад» помогли и ему справиться с проблемой. Он прекратил свою незаконную связь и распорядился, чтобы секретаршу перевели в другой офис, что скорее напоминало увольнение, чем просто переезд на новое место. Поэтому, с точки зрения Стюарта, все выглядело хорошо.

Ему было невдомек, что Анджела все больше погружается в серьезную депрессию, которая начинает воздействовать на ее здоровье. Когда он, наконец, обратился за помощью, Анджела была совсем не в том состоянии, чтобы гневаться на Стюарта. На самом деле она почти забыла о его связи. Пришлось немного покопаться в фактах, чтобы увязать ее опустошенность с невероятно быстрым преодолением предательства. Однако когда я в общих чертах обрисовал ей процесс, который описывается в этой главе, на горизонте забрезжил свет.

Когда Анджела наконец разгневалась и они со Стюартом начали сожалеть, было такое ощущение, будто вскрылся старый гнойный нарыв. В первый момент, когда гнев вышел на поверхность, отношения ухудшились. (Вот что я получил за то, что обратился с женой за помощью? – размышлял слегка раздосадованный Стюарт.) Но когда Анджела наконец выразила свой гнев и поняла, что такое прощение на основании своих подлинных чувств, а не их отрицании, она смогла его простить. В сущности, к прощению она пришла через гнев, а не отрицание его. В результате, у Стюарта к ней возникло абсолютно новое чувство уважения.

Когда Анджела решила простить мужа, Стюарт знал, что в этот раз все по-настоящему. Поэтому он смог начать сожалеть о своих потерях. Анджела открыла в себе нового человека, свое истинное «я», которым она хотела поделиться со Стюартом. В конце этого долгого и напряженного процесса они смогли без чувства стыда выйти перед своей общиной и поделиться своим свидетельством об исцелении.

Стюарт, который в церкви чувствовал себя человеком второго сорта, наконец воспрянул духом, потому что грех его был полностью признан той, кому он причинил боль, – его женой. Оба вновь обрели уважение друг к другу, и отношения с детьми тоже улучшились.

Но самое главное: они точно знают, что простили друг друга. В результате, они понимают, что с течением времени будут только сближаться, а не удаляться.

Когда боль хоронится заживо

Основное препятствие на пути к восстановлению близости в браке – проблема истинного прощения. Взаимное прощение – это конечная цель реабилитации и единственное основание, на котором может быть построена здоровая близость. Однако нельзя простить просто так. Как мы видели, необходимо ощутить свой гнев и признать потери. Также необходимо полностью понимать состояние вашего спутника и «смысл» связи. И тогда, и только тогда, вы сможете окончательно простить его.

Слишком быстрое прощение

Наиболее распространенная помеха дня полного прощения – это желание супруги простить как можно быстрее. Подробно эту проблему мы рассматривали в предыдущей главе, однако здесь снова к ней обращаемся, потому что настоящее прощение зависит от того, насколько хорошо вы преодолели обиду.

В силу семейного воспитания, христианских убеждений или совета авторитетного человека, супруга нередко старается простить изменника сразу. Такая супруга хоронит боль заживо. Она не преодолевает ее правильным образом, и в результате:

• У нее нет возможности простить изменника и таким образом прийти к примирению, что является ключевым фактором реабилитации и долгосрочного супружеского здоровья.

• Она никогда не сможет, подобно Иосифу, сказать: «Ты умышлял против меня зло; но Бог обратил это в добро».

• Она всегда будет чувствовать некоторое превосходство над супругом-изменником («Уменя, по крайней мере, никогда не было связи»),

• У нее никогда не будет близости в этих отношениях, потому что связь остается неразрешенной проблемой, препятствующей возникновению близости.

• Она никогда не сможет понять смысл связи; и пара всегда будет подвержена риску пройти через это снова.

• Она никогда не будет чувствовать себя в безопасности и не поймет, почему изменник решил остаться в браке. В последующие годы она будет часто задумываться: а не следовало ли ей уйти, когда это было возможно.

• Дети едва ли смогут ее снова уважать (они чувствуют, что боль и гнев все еще живы и не устранены). Хотите верьте, хотите нет, но дети обыкновенно через некоторое время становятся на сторону изменника. Почему? Предполагаю потому, что они инстинктивно чувствуют, что супруге нужно было разразиться праведным гневом и двигаться к прощению. Однако они не видели, чтобы подобное происходило, и поэтому ставят ей это в вину.

• Она никогда не будет выше того состояния, в котором находилась во время травмы; она рискует пребывать в постоянном эмоциональном «ступоре» – по крайней мере, пока не преодолеет соответствующим образом предательство супруга.

Сомнительные выгоды легкого прощения

Почему мы стремимся простить изменника как можно быстрее? На это, конечно, есть свои причины, хотя их и нельзя назвать здоровыми.

Вот некоторые «выгоды», получаемые супругой за то, что она слишком легко прощает изменника:

• Вы сохраняете свою невиновность. Завоевываете восхищение друзей и соседей, которые уважают вас за то, что вы остались с заблудшим мужем. Можете быть довольны собой: Во всяком случае, в этой семье есть хоть один праведник.

• Укрепляется ваша репутация. В конце концов, связь была у него; вы были верной. Вам не придется сталкиваться с новой информацией, которая может затрагивать вашу репутацию.

• Быстрое прощение может служить защитным механизмом, позволяющим избежать изменений в отношениях, которые могут быть болезненными. Оно послужит хорошим оправданием в случае, если изменник попросит вас вместе с ним что-то изменить: «Я простила тебя; давай все забудем и пойдем дальше».

• Вы пользуетесь вечным превосходством. Вы милая, всепрощающая жена; он – «никчемный предатель, который вам изменил». У вас есть преимущество в отношениях – по крайней мере, пока изменник не решит начать новую связь. Тогда почва под вашими ногами снова закачается.

Разница между отрицанием и истинным прощением

Один из важных вопросов, которые может задать себе супруга/супруг, следующий: «Как мне узнать, что я действительно прощаю, а не просто отрицаю свой гнев?» Как можно быть уверенным в том, что на самом деле избавляешься от боли, а не загоняешь ее внутрь, откуда ее потом не вытащить? Как узнать, что все больше и больше освобождаешься от боли, а не просто от ее признаков? Внизу приводится таблица, которая поможет увидеть разницу между отрицанием и истинным прощением.

Помните, что прощение – это процесс, все черты истинного прощения будут присутствовать не всегда, но они будут все больше проявляться по мере вашего продвижения вперед.

Возвращение близости

Тип связи II, или осложненная связь, всегда является результатом дефицита интимных отношений у супругов. Каковы бы ни были особенности смысла связи в каждом конкретном случае, все в конечном счете сводится к потере близости еще до начала связи.

Одна из соблазнительных сторон связи для изменника заключалась в том, что он получал возможность быть самим собой в собственном уединенном мире, который он построил с партнершей. Ему как воздух нужно ощущать себя самим собой, чтобы его принимали таким, какой он есть, оценивали по достоинству. Он чувствовал, что ему не нужно притворяться или придерживаться установленных рамок, поскольку то был абсолютно новый мир без каких бы то ни было правил, кроме тех, которые он вместе с партнершей придумал.

Частью реабилитационного процесса будет выявление того, чего не хватало в супружеских отношениях, и восполнение этого недостатка. Вам нужно будет воссоздать тот особый мир, который был у вас во времена свиданий и в начальный период брака. Всем нужен этот особый уединенный мир – он во многом и делает брак необыкновенным.

Чтобы продолжить восстановление доверия и близости, вам понадобится учитывать «смысл» связи в вашем новом общении. Далее описывается четырехступенчатый интеграционный процесс, рассчитанный на восстановление близости, уничтоженной неверностью.

Обсудите факторы, способствовавшие возникновению связи

Связь возникла в результате сочетания факторов как внутри, так и вне брака, и будет полезно их разобрать. Многие из них мы уже рассмотрели в главах 4 и 5, и стоит к ним вернуться еще раз, чтобы понять, какие из них повлияли на ваш брачный союз.

Для супруги

Фактор, который следует рассмотреть особо, – это семейное древо. «Яблоко от яблони недалеко падает» – говорится в известной поговорке, и порой связи действительно представляют собой нечто вроде наследственного недуга. Смею предположить, что в вашем семейном древе можно обнаружить либо полноценные связи, либо то, что, по меньшей мере, могло в них перерасти. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к жизни ваших родителей, а также к жизни ваших бабушек и дедушек, и попытаться найти там прообраз вашей собственной истории.

Результаты подобного расследования не должны служить оправданием вашего поведения, а также поведения вашего спутника. Знание своей дурной наследственности поможет пресечь ее в вашем же поколении и не передавать ее детям. Если подростки (которые начинают понимать чувства взрослых) видят, как их родители сожалеют о случившемся и воссоздают свой брак после случая неверности, это поможет им не идти по тому же кругу, когда они сами станут супругами.

Собрав информацию, обсудите ее друг с другом. Что думает об этом изменник? Что думает супруга? Какие поведенческие установки отпечатались в вашей юной душе, когда вы были ребенком? Пусть это будет темой вашей общей молитвы, и продолжайте об этом говорить. Пропустите информацию через себя, чтобы она не была чем-то отвлеченным, будто прочитанной в одной из книг!

Заново практикуйте то, что изначально свело вас вместе

Сейчас время сосредоточиться на вас двоих, на вашей особой общей истории. Время ощутить ностальгию, вспомнить «старые добрые времена».

Вам обоим не пришлось выбирать друг друга; первоначально вас влекло друг к другу по многим причинам. Выявите набор таких причин. Говорите о вашем первоначальном опыте общения – о свиданиях, о местах, которые вы посещали, о том, что вам нравилось в то время. Вспоминайте, потому что именно на стадии свиданий вы начали доверять друг другу.

Начав заново практиковать то, благодаря чему возникло изначальное доверие (я рекомендую даже возобновить прогулки, как в старые времена), вы обнаружите, что чувство доверия начинает возвращаться. Вы увидите, что, хотя у изменника и партнерши есть их собственные общие переживания, существует еще богатейшая история, которая принадлежит лишь вам двоим. Это ваша история.

Многие вещи могут помочь вам освежить эти важные воспоминания:

• старые открытки, фотографии, семейные альбомы;

• запись общих дел за эти годы;

• посещение прежних мест, где вы бывали вместе. Полезны даже поездки по стране (можно взять снимки любимых мест и дополнить ими ваш семейный альбом, куда, вероятно, вы уже давно не заглядывали; на самом деле дополнения в ваш альбом могут служить метафорой данного этапа реабилитации: вы посвящаете все свое время и силы браку).

Одним из препятствий дня преодоления связи являются мысли супруги о новой истории, которую совместными усилиями создали изменник и партнерша. И хотя измена имела место, воспоминания о ней с течением времени будут рассеиваться, особенно когда вы начнете восстанавливать отношения. Вот почему необходимо вспоминать и практиковать то, что некогда свело вас вместе.

Воссоздание собственного особенного мира

Трудно, особенно супруге, признать, что ее муж начал создавать особый мир, из которого она была исключена.

Это столь отвратительно, что порой она пытается игнорировать тот факт, что у изменника такая потребность все же была. Но лучше не закрывать глаза на эту потребность и предпринять позитивные шаги к совместному воссозданию вашего мира.

Начните снова ходить на свидания – найдите, если нужно, сиделку для детей и снова займитесь друг другом! Вам обоим это понравится, вам обоим это нужно, и вы можете весело провести время! Постарайтесь отказаться от некоторых старых моделей поведения (например, ему никогда не хотелось ходить в филармонию, а ей не нравилось совершать пешие прогулки) и поступайте по-другому. Помните: это мир, который вы создаете сами, и вы можете обрести новую свободу, совместно восстанавливая отношения.

Удивляйте друг друга маленькими подарками или открытками, спрятанными в ящик туалетного столика. Новые способы общения можно сделать глубокими (сердечные беседы поздней ночью), или игривыми (пригласить спутника на неожиданный полет на воздушном шаре в рассветный час), или сексуальными (придумайте что-нибудь сами – это ведь христианская книга!). Не забывайте о языке любви вашего спутника.

Смысл в том, чтобы вновь разжечь огонь, который у вас когда-то был. С Божьей помощью, благодаря творческому подходу и с использованием прочих идей вы сможете заново построить этот особый мир.

Расскажите о своем внутреннем «я»

Новые образы: красный спортивный автомобиль и прочее.

Это типичный образ из шуток эстрадного комика, но печально, когда на самом деле об этом думаете вы. Парень, который тридцать лет своего брака не задумывался ни о чем, кроме как о неспешной езде на своей машине на работу и обратно, вдруг начинает колесить по городу в своем красном автомобиле в компании юных красоток.

Однако карикатура от реальности отличается не так уж сильно: супруга часто сообщает, что изменник, общаясь с партнершей, полностью изменил свое поведение. Например, с супругой изменник никогда не говорил; с партнершей он говорил часами. С супругой он никогда не читал стихи; с партнершей он не только читал стихи – он писал их! Есть множество других примеров: с супругой он никогда не ходил на прогулки, никогда не устраивал пикники на природе, никогда не проводил день в мотеле, ничего не делая, никогда не покупал безделушки, чтобы потом просто раздаривать их, никогда не планировал свидания, но с партнершей он все это делал. С одной стороны, это комично, с другой – печально.

Обычно незаконная партнерша видит в изменнике совсем не того человека, которого в течение тридцати лет привыкла видеть супруга. Однако эту другую сторону личности изменника следует вновь обнаружить. Это та часть его души и часть супружеских отношений, которым пара позволила исчезнуть.

Верно, что разные люди раскрывают разные стороны нашей личности, но связь делает брак таким прозрачным, что мы получаем почти неограниченный доступ к душам своих супругов. Занимаясь реабилитацией, мы должны использовать этот уникальный шанс – увидеть нужды другого и превратить нечто плохое в возможность роста.

Раскройте себя. Один из способов раскрыть, кто вы есть и как вы таким стали, – говорить безостановочно о себе в течение двадцати минут. Такое обычно не происходит в браке, зато часто встречается во внебрачных связях. Разговоры о том, кто вы есть, – главный элемент обаяния, на основе которого дружба перерастает в связь.

Сначала люди боятся приступать к такой практике со своим брачным партнером. Они полагают, что это неинтересно, эгоистично и граничит с самолюбованием, но это не обязательно так. Они также не уверены в том, как их будут воспринимать, или же подозревают, что сказанное ими будет использовано против них.

Отбросьте подобные страхи и сделайте попытку. Помните, что недостаток понимания на глубинном уровне и есть, как правило, основной смысл связи. Все мы хотим раскрыть себя, и все хотим, чтобы нас знал тот, кто нас любит и безоговорочно принимает.

Выберите какие-нибудь безопасные темы. Следующий перечень может оказаться полезным.

• Самые первые воспоминания вашего детства.

• Годы, проведенные в младших классах школы.

• Первая любовь или первое свидание.

• Счастливые воспоминания детства.

• Дни рождения – удачные и неудачные.

• Любимый учитель и все воспоминания о нем.

• Как я первый раз водил машину.

• Первое дорожное происшествие или первый штраф на дороге.

• Первый поцелуй, первая работа и так далее.

• Любимый ребенок; почему он был любимым; что я в связи с этим чувствовал; переживания, которыми я с ним делился.

• Любимый родитель, дедушка, бабушка, тетя, дядя, двоюродный брат, сестра.

• Все квартиры, в которых я жил; самые бесшабашные друзья из моего двора.

• Все школы, которые я посещал.

• Самая долгая прогулка, которую я предпринял.

• Как, будучи ребенком, я обычно тратил свои карманные деньги.

• Любимые выражения моих родителей, и как они их использовали; какие из них мне нравились и какие нет.

• Лучший год моей жизни.

• Возраст, в котором я хотел бы остаться навсегда.

• Любые другие темы, которые приходят в голову.

Все эти воспоминания связаны с определенными переживаниями. Расскажите вашему спутнику, что данные темы заставляют вас чувствовать. Именно этим важно поделиться на данном этапе ваших отношений. Знание фактов помогает, понимание – важно, но чувства играют ключевую роль в восстановлении близости. Чувства образуют сердцевину близости – ту самую особую интимную обстановку, которая подсказывает вам, что, хотя ваш супруг знает вас и видит, что творится у вас в душе, он любит и полностью принимает вас таким, какой вы есть.

Будет лучше, если, занимаясь этой практикой, вы будете через день меняться ролями: в один день рассказывает жена, в другой – муж.

Что касается правильной последовательности вышеуказанных четырех шагов, то только первый из них важно сделать первым – узнать вашу семейную историю. Три других можно совершать в произвольной последовательности. Можно сначала вспомнить «старые добрые времена», затем рассказать о своем внутреннем «я» и параллельно с двумя этими шагами работать над воссозданием вашего особенного мирка. Делайте то, что помогает налаживать контакт. Важна не последовательность, а охват всех четырех областей.

Заключительные слова супруге

Не раз после раскрытия связи вы, возможно, будете желать, чтобы ваш неверный супруг никогда не открывал свою отвратительную тайну. Вы, возможно, будете ненавидеть его больше за то, что он сказал, чем за его связь! Вам, возможно, захочется не знать правды – ведь неведение блаженно!

Такие реакции в вашей ситуации обычны, поэтому не позволяйте нелогичным чувствам сбивать вас с толку; они часть нормального процесса. В более спокойные моменты рассмотрите некоторые истины, касающиеся изменника. На их осмысление, возможно, потребуется некоторое время, но постепенно, по мере угасания вашего гнева и налаживания контакта, вы сможете их понять. Они помогут вам продвинуться по пути к прощению. Если изменник начинает выражать подлинное сожаление о содеянном, а не просто играет, изображая желание возродить брак, будет неплохо повторить следующие известные истины.

Изменник за это давно заплатил

Это действительно так, хотя сейчас вы можете в это не верить: если изменник хочет вернуться в семью, то боль его невероятно мучительна.

Нельзя заставлять его платить еще больше. Раскрывая вам свою тайну, он рисковал всем, что у него есть; сейчас же вам дается шанс исправить положение вещей. Не поддавайтесь искушению устроить ему эмоциональную «порку», выходящую за рамки нормального, здорового выражения гнева.

Помните о мужестве изменника

Это самый большой риск, на который человек может идти в отношениях: сначала он, по сути, предает отношения, а затем признает факт предательства и заявляет о желании вернуть отношения. Это очень мужественный поступок, который в данных обстоятельствах ему пришлось совершить.

Мало у кого хватает на это мужества. Большинство из нас столь страшится боли, что честности и ясности предпочитает скрытность. Его поступок говорит о том, как сильно он нуждается в вас. Конечно, он виноват, но, раскрыв свою тайну и проявив желание вернуться, он демонстрирует, насколько ценны дня него отношения с вами.

Смысл изменился

Как говорилось в гл. 8, в каждой связи есть свой смысл, и он, как правило, подразумевает наличие определенного дефицита близости. Осознайте, что раскрытием связи ваш неверный супруг сообщает вам, что смысл связи изменился. Своими действиями он говорит, что хочет вновь обрести близость с вами. Он хочет вернуться к той точке, в которой вы находились, когда стали мужем и женой. Вот в чем смысл, и вы должны отнестись к этому с максимальной чуткостью.

Не спешите

У вас есть полное право испытывать гнев, терять контроль над собой, приходить в ярость и неистовствовать, когда узнаете о связи. Не прячьте свою боль слишком быстро; не спешите и завершите процесс, о котором говорится на этих страницах.

Вспомните, что Иисус в Гефсиманском саду воспользовался временем, бывшим у Него между Тайной вечерей и взятием под стражу, чтобы преодолеть страшнейшее эмоциональное потрясение. Не спешить полезно. Не стоит принимать серьезных решений, относящихся к другим людям, пока не разберетесь с бурей в собственной душе.

Сейчас, когда связь раскрылась, вы знаете правду. Впервые в ваших отношениях есть потенциал для истинной близости. Нужно пройти весь процесс реабилитации, независимо от того, остаетесь вы в браке или нет. Итак, приступайте. Возможно, вы будете приятно удивлены результатом.

Будьте настойчивы, вы это сможете

Приступая к воссозданию близости, вы с вашим спутником должны осознать, что продвигаться вы будете в режиме «два шага вперед, один шаг назад». Многое нужно будет преодолеть и привести в порядок.

Впереди у вас трудные дни. Однако держите постоянно в голове следующую мысль: вы в процессе реабилитации. Она не происходит задень; в известном смысле, полностью избавиться от последствий связи никогда не удастся. Травма всегда меняет людей, и должна менять.

Связь и реабилитация изменит вас обоих и в результате изменит ваши отношения. Один неверный муж, пройдя реабилитацию, сказал следующее:

Никогда не думал, что Кэрол сможет меня простить. Но сегодня наши отношения крепче, чем когда-либо. Благодарю Бога за то, что мы выпутались, прибегнув к душепопечению и поддержке друзей, которые помогли нам восстановить наши драгоценные отношения. Я особенно благодарен за сложные обстоятельства, которые заставили меня увидеть в себе нечто безобразное, а именно, мои попытки самореализации в сексе. Каким же глупым я был! Нужно было менять не партнеров, а себя! В результате этого понимания, а также ее прощения, сегодня у нас с Кэрол такая близость, которую невозможно было представить до связи.

Факт, что муж дал такое свидетельство после месяцев неопределенности и терзаний, согревает мне сердце, как никакие другие слова.

Идите вперед, преодолевая трудности

Больше, чем какую-либо мысль, мне хотелось бы передать вам надежду. Если вы не боитесь трудностей, Бог поможет вам собрать осколки разбитых отношений. Пострадав от неверности, можно выжить, даже процветать. И я молюсь, чтобы вы сделали такую попытку, начав сегодня.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.