ГЛАВА 13 Эмоциональные связи. Попавшийся на крючок, измотанный, жаждущий избавления

ГЛАВА 13

Эмоциональные связи. Попавшийся на крючок, измотанный, жаждущий избавления

Данный отрывок из письма взят из моей восьмимесячной переписки с изменником, имевшим эмоциональную связь (то есть связь без сексуальных отношений). Решившись подобным образом поведать о своей ситуации, Дон, пастор, надеется, что другие извлекут пользу из истории его страданий. Дон также хочет, чтобы читатель осознал, что подобный опыт не обязательно является следствием дисфункционального брака, а может возникать из повседневных, вполне обыкновенных отношений супругов. Наконец, Дон хочет, чтобы мы знали, что как увлечение партнершей, так и разрыв с ней представляет собой некий процесс. Имя изменника и название его церкви были изменены.

…Вспоминая прошлое, я думаю, что в нашем браке не было проблем и трудностей, которые могли бы заставить меня искать спасителя и утешителя в лице другого человека. Я спрашивал себя, был ли это кризис среднего возраста? Было ли это ощущение своего всесилия, возникшего из-за успешного служения пастором? Было ли это следствием моей гордости, поскольку я уверовал, что в своей сфере недосягаем для греха? Было ли это просто непонимание, – а когда пришло осознание, я уже был «на крючке»? Может быть, мое поведение объясняется сочетанием всех упомянутых причин или какими-то другими факторами? Для меня остается загадкой, почему я это делал (отвергал свою жену и заменял ее другой, которую всегда можно было найти поблизости)…

Дейв, еще раз спасибо за то, что ответили на мое письмо. У меня только один последний вопрос. Я понимаю, что все люди разные и нет строгих правил, которые можно применить ко всем; тем не менее меня беспокоит мой недостаток – отсутствие терпения. Я знаю, что в вашей книге говорится о том, что на фазу реабилитации уходит столько же времени, сколько ушло на связь, но порой меня охватывает нетерпение и хочется побыстрее избавиться от моей зависимости. Меня просто поражает, какое сильное влияние на меня оказывают эти непозволительные отношения – и сейчас, когда я стараюсь этому противодействовать, мне не терпится поскорее ощутить ослабление этой привязанности. Хочу, чтобы это произошло как можно быстрее, чтобы я мог продолжать жить, не завися от партнерши…

Дейв, я продолжаю поражаться той силе, с которой удерживает меня этот эмоциональный «крючок». Жизнь моя продолжается. Я выполняю свои повседневные обязанности дома, на работе, в церкви; однако «крючок» все еще во мне. Я, несомненно, смиренно молю Бога, чтобы Он освободил меня от эмоциональной зависимости, потому что, в отличие от рыбака, снимающего с крючка рыбу, я не могу с той же легкостью снять с крючка самого себя…

Размышляя об этом эмоциональном влечении, я постепенно начинаю понимать, что партнерша затронула какую-то часть меня, которая в чем-то очень нуждалась и существование которой долгое время отвергали.

Тот факт, что физические отношения у меня с женой великолепны, позволяет утверждать, что моя реакция на Дженис не была «страстью глаз» – скорее, она была «страстью души». Не знаю, видите ли вы в этом какой-то смысл, но таковы мои мысли…

Даже те партнеры, которые решили прервать отношения, временами попадают в ситуацию (иногда планируемую, иногда нет), когда отношения оживают. Взгляните на следующий отрывок из письма Дона.

В школе у меня все шло хорошо; я старался не говорить много с Дженис и держал физическую дистанцию. Мы оба негласно решили на какое-то время пожертвовать нашей дружбой. Опять-таки, подчеркну, что мы с Дженис никогда не были близки физически. Однако неделю назад мы были на приеме по случаю отъезда администраторов – и, Дейв, хотя там были другие люди, мы нашли друг друга, как два магнитных поля. Сила влечения, честно говоря, была довольно пугающей…

Бог благословил меня и мое намерение. Мы не переписываемся. Я держу физическую дистанцию. Не звоню ей по вечерам и выходным (когда жены нет дома) и решил не посещать без моей дорогой жены никакие приемы вне школы!

Я хотел бы кратко обсудить эмоциональные последствия связи. Как вам уже известно, Дейв, связь не привела меня с Дженис в спальню и, думаю, благодаря моим христианским убеждениям, не приведет. Я в этом абсолютно уверен. Не поймите меня превратно, Дейв, я полностью согласен с вашим предостережением о том, что, независимо от веры, нужно постоянно осознавать возможность падения – поэтому я и держу дистанцию. Я веду себя как Иосиф с женой Потифара. Я действительно не могу допустить, чтобы нас видели вместе, и не могу допустить какого-либо общения, помимо простых слов, типа «доброе утро» или «добрый вечер». Не могу позволить себе вернуться назад и поддаться своей страсти.

Вы говорите об «эмоциональной вовлеченности» и что от этого, как правило, избавиться труднее, чем от «физической/сексуальной вовлеченности» (которая должна нести с собой и эмоциональную вовлеченность тоже!). Хотя ваша книга подтолкнула меня встать на путь исцеления, было бы полезно, если бы мы все признали, какую власть над нами имеют душевные страдания. Именно с этим мне приходится бороться в молитвах – каждый день! Вот кое-что из того, чем пытается зацепить меня сатана: «Почему ты отдаляешься от Дженис? Почему ты отказываешь себе в таком удовольствии? Ты знаешь, что не можешь жить без нее, так почему бы просто не попробовать? Как ты можешь существовать, лишая себя даже чуточку повседневного общения? Ведь немного общения не повредит! Как можно быть с ней таким жестоким, игнорируя ее? Разве тебе наплевать на ее чувства?» И так снова и снова. Меня это изводит.

Дон мыслит здраво. Но когда ваше сердце привязано к сердцу партнерши, а вы все-таки серьезно задумываетесь о том, чтобы остановиться и прекратить невинный флирт, обычно наступает депрессия. Это нормально, хотя с ней и нелегко справиться. Послушайте дальше, как описывает свои мучения Дон.

Как-то ночью мне не удалось заснуть ни на секунду; я просто не смыкал глаз и всю ночь смотрел в окно, пытаясь заснуть, но тщетно. Неудивительно, что приходили мысли о самоубийстве, поскольку я погружался во мрак и отчаяние. Позднее жена, которая той ночью тихо спала рядом со мной, спросила меня откровенно, не спал ли я с Дженис, – все из-за моей бурной эмоциональной реакции. Я был рад, что мог сказать ей «нет» тогда и могу сказать то же сегодня. Полагаю, что у каждого своя эмоциональная реакция. Возможно, моя была столь болезненной потому, что я такой чувствительный человек, или же потому, что я рукоположенный служитель Церкви, – совесть моя была жестоко уязвлена осознанием своего греха. Я стремительно падал. Мне нужен был какой-нибудь антидепрессант, чтобы выйти из потрясения.

Я начинаю понимать, что грех имеет свои последствия. Мой грех заключался в эмоциональной вовлеченности, которую я породил и бережно лелеял почти год. Оторвать себя от источника удовольствия, радости и внимания очень трудно – с эмоциональной точки зрения. Сейчас меня преследует искушение вернуть его, то есть вернуться к ней – избавиться от боли и чувства утраты, которую я ощущаю. Однако надежда на возвращение блаженства – сущий мираж, потому что она еще больше затрудняет непрекращающиеся попытки разрыва…

Сколько времени мне понадобится, чтобы оправиться от связи? Я уже три месяца сознательно стремлюсь положить ей конец, но меня поражает невероятная сила моих чувств. Одна наша общая знакомая сказала, что представляет, как должно быть мне трудно, потому что уже несколько раз видела меня вместе с Дженис и заметила то «волшебное свечение», которое вспыхивало на наших лицах в такие моменты. Но что больше всего удивило ее, так это то, что такое же свечение она видела у меня, когда я был и со своей женой! Я и вправду разрываюсь между двумя этими женщинами! Мучительно сознаю глубину этих чувств и знаю, что мне не удастся легко вырвать их из своего сердца.

Знаю, что мне необходимо успокоиться и проживать каждый день ради Христа и верить, что Он в нужное Ему время даст мне избавление от эмоциональной зависимости, которого я так отчаянно добиваюсь. Это кажется странным, но бывают чудные моменты свободы, которые вдруг сменяются моментами мучительных страданий, поскольку есть место, в которое я страшно желал бы войти, но знаю, что оно запретно. От этого мне больно.

И это так удивительно, потому что, как я заметил, брак мой не был плохим. Я ни в каком смысле этого слова не страдал. Просто по своему неведению и наивности я начал привязываться к женщине, которая понравилась мне так, как до этого в жизни мне нравилась только одна женщина – моя жена.

Компоненты связей типа II

Эта переписка свидетельствует о первоначальной невинности и искренности большинства связей типа II. Она также демонстрирует потрясение, которое приходит с осознанием того, как глубоко укореняются в нас определенные чувства. Настроение изменника можно выразить так: «Как это со мной случилось? Я вовсе не предвидел такого результата». Позднее изменник действительно начинает подпитывать свои чувства и влечение и потакать им, но первоначальная мотивация была совсем иной. Чтобы понять силу таких чувств, важно помнить, что все связи типа II состоят из трех компонентов: эмоций, времени и последствий.

Эмоции

Волшебный мир детства. Люди, совершающие адюльтер, позволяют своим детским представлениям о жизни влиять на реальность взрослого человека. Волшебный мир детства – это мир, где нет границ, правил, различения хорошего и плохого, нет последствий и страданий – один только «рай на земле».

В основе этого волшебства лежит потребность в опеке и утешении. Это глубинное желание ощущать свое место среди людей и заботу о себе. Особенно оно сильно, если изменник был лишен родителя противоположного пола или же такой родитель по отношению к ребенку был эмоционально холоден. В волшебном мире детства существует страсть, не обязательно сексуальная, а просто чувство особой полноты жизни, невероятной радости, обладания огромной, почти безграничной силой.

Подростковая сексуальность. Всепоглощающая страсть, жгучее желание, обостренное переживание сексуальных чувств, присутствовавших в подростковый период, оживают во взрослом человеке, который вступил в связь. Это то обожание, которое девочки-подростки испытывают к более взрослым юношам, а мальчики-подростки – к более взрослым девушкам. Это сильнейшее влечение, которое, по рассказам изменников, они некогда испытывали к своей супруге. Это не похоть, а ощущение себя настоящим мужчиной, ощущение необычной полноты жизни.

Мобильность и независимость взрослых. Мобильность взрослых означает возможность ездить, летать, назначать свидания и создавать для себя особую среду без страха быть пойманным и необходимости оправдываться, дескать, «мы совершеннолетние и поэтому можем заниматься чем захотим». Все эти факторы помогают свернуть на путь аморальности.

Время

Редко все три вышеуказанных эмоциональных компонента присутствуют в связях постоянно. Связи, где есть все три компонента, обычно длятся не более полутора лет. Ежедневный контакт, особенно во второй половине такого периода, постепенно разрушает очарование. Более того, те промежутки времени, когда необходимо поддерживать отношения на постоянной основе, не стыкуются с планами, которые диктует обычная жизнь. Тем не менее связи могут длиться долго, если один или даже два эмоциональных компонента в отношениях отсутствуют.

Например, после периода активной сексуальной жизни пара решает воздерживаться от секса, чтобы отношения перешли в дружбу, где будет отсутствовать чувство вины. Или же, из-за режима работы и удаленности друг от друга, любовники видятся только раз или два в году. Или же, в силу других обстоятельств, они снижают «градус» волшебства, чтобы тот соответствовал реальности, так что связь можно теперь сравнить с «ярким светом», в отличие от прежнего «волшебного свечения», озарявшего их будни. Таким образом, чтобы связь продолжалась долго, один или два компонента должны стыковаться с реальностью.

Продолжительную связь с тремя эмоциональными компонентами можно поддерживать только тогда, когда периоды общения бывают нечастыми. Примером могут быть ежегодные конференции, выставки, разнообразные встречи людей одной профессии.

Последствия

Продолжительная связь может быть эмоциональным влечением, которое так и не переходит в сексуальный контакт. Это случай Дона, описанный им в его письмах. Поскольку сексуального контакта нет, такие компоненты, как угрызения совести, чувства вины и стыда, не столь ярко выражены, как в полноценных связях. Таким образом, исцелять или исправлять надо то, что «не так уж предосудительно», и это, естественно, несколько сбивает с толку.

На самом деле, эмоциональные связи нередко, по сути, укрепляют браки. Почему? Благодаря эмоциональной связи изменник получает то, что не получает от жены. Эмоциональная связь привлекает его тем, что отсутствует или не дозволено в браке.

В приведенных выше письмах мы видим, как Дон пытается подавить страсть, которой он насытил эмоциональную связь. О том, что он не признает ее физический аспект, в той или иной степени свидетельствуют разные места из его писем. Проявление истинной страсти к партнерше привело бы к внутреннему диссонансу, чувствам вины и стыда, что вызвало бы еще большие страдания, учитывая его религиозные убеждения. Отношения включали бы тогда абсолютно предосудительный компонент. Но, поскольку физического контакта нет, значительная часть переживаний остается под спудом, и люди уверяют себя, что отношения у них исключительно платонические, тогда как в действительности происходит нечто более серьезное.

Такие отношения на самом деле перенасыщены сексуальным напряжением. Партнеры, благодаря компоненту мобильности, могут, осознанно или неосознанно, регулировать частоту встреч, полагая, что их никто не заметит. Они играют в волшебный мир детства, который порождает в них сильнейшую привязанность друг к другу, и делают вид, будто разнообразные и неограниченные проявления чувств между ними не могут навредить их жизни и браку.

Как освободиться от «крючка»

Дон задает вопрос: «Как освободиться от „крючка"?» Простого способа не существует, и на это уйдет значительное время. В данном процессе важно предпринять определенные действия.

Прежде всего партнерам необходимо разделиться. Акцент здесь делается на воздержании и рассудительности. Нельзя потакать своему желанию быть рядом с другим человеком. Необходимо лишить себя возможности иметь с ним общение. Ведь именно общение не дает угаснуть вашим чувствам; перестаньте подпитывать свое влечение.

Следует отметить, что нельзя просто похоронить эти чувства. Поэтому следующим шагом должен стать анализ. Что в вашей душе затронул этот человек? О каких ваших неудовлетворенных потребностях ему стало известно? Иногда ответить на такой вопрос изменнику может помочь супруга или друг одного с ним пола, в других же случаях может понадобиться помощь опытного душепопечителя. Мой опыт говорит, что потребности, лежащие в основе неверности, уходят корнями в детство; изменник переносит их из детства в брак. Они могли удовлетворяться в первоначальной фазе отношений с супругой, но со временем были вытеснены под давлением жизненных и семейных обстоятельств.

Следующий процесс – раскрытие. Побуждения и чувства не должны оставаться тайной. Чем дольше изменник их скрывает, тем больше он будет идеализировать человека, к которому привязался. Идеализация означает, что партнерша безупречна и никто больше (то есть супруга) не может с ней сравниться. В партнерше видится исключительно хорошее, а в браке, соответственно, – исключительно плохое. Как отмечалось ранее, если в этот момент «законсервировать» свои чувства, они будут дремать, пока через некоторое время не проснутся вновь. Обычно я призываю изменника поделиться своими чувствами сразу после обращения к душепопечителю. В конце концов, супруга уже вовлечена в эту историю (в том смысле, что все связи представляют собой «треугольник», даже если супруга ничего не знает о нем) и, возможно, даже догадывается о тайнах мужа.

Следующий шаг – ведение дневника. Записывайте, что вы испытываете, идя по этому довольно трудному, извилистому пути. Чувства не должны управлять человеком, хотя их воздействие усиливается, если их держат в тайне. Желания, которые привели к эмоциональной связи, – это часть волшебного мира детства; вербализация делает их явными в мире взрослых.

Следующее действие – замещение. Осуществляется оно параллельно с некоторыми другими шагами. Вместо того чтобы концентрироваться на партнерше, следует делать что-то другое. Можно заняться спортом, перестройкой дома или найти новое хобби. Эту сторону исцеления можно назвать трудотерапией.

Последний шаг заключается в том, чтобы сожалеть. В своих письмах Дон отмечает у себя нарастающую депрессию. Хотя разглядеть ее супруге невероятно тяжело, сделать это важно и необходимо. Процесс сожаления должен, скорее всего, начаться с прощального письма партнерше. Многие изменники находят это дело весьма болезненным. Сначала оно кажется ненужным, потому что (как думает изменник) «ничего дурного не случилось», поскольку секса не было. Только после скрупулезного самоанализа и спустя некоторое время изменник сможет оглянуться назад и увидеть, в каком одурманенном состоянии он находился.

Это также хорошее время, чтобы изменник начал думать над «историей своих потерь», что естественным образом должно приводить к сожалению. Потерю каких других важных для изменника людей – родственников, друзей, любимых – можно по глубине переживания сравнить с отказом от связи? Изменник, вероятно, захочет подумать над этим самостоятельно и только позднее сможет поделиться своими выводами с супругой.

Процесс исцеления

Ни партнерша, ни супруга не смогут избавить вас от крючка, на который вы попались. Многим из тех, кто пострадал от подобной эмоциональной связи, оказались полезными строчки из «Молитвы о спокойствии»:

Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что нельзя изменить, мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, и мудрость, чтобы различать первое и второе.

Не пытайтесь изменить то, что изменить невозможно, – это приведет лишь к разочарованию и гневу. С другой стороны, не миритесь с тем, что следовало бы изменить, – это приведет лишь к ощущению себя жертвой: «Какой смысл? Я не осилю это; пожалуй, здесь тоже придется смириться».

Процесс исцеления всегда требует взгляда в прошлое. Если будете смотреть только туда, куда собираетесь прийти, вы не всегда будете испытывать воодушевление. Но если посмотрите, где вы были три, шесть или девять месяцев назад, вы почувствуете, что гнетущие вас чувства уже не так велики.

Сконцентрируйтесь на потерянных отношениях, способствовавших возникновению вакуума, который заполнила эмоциональная связь. Для этого с вашей стороны может понадобиться довольно серьезный анализ, напряженные разговоры (даже на повышенных тонах) с важными для вас людьми, много вдумчивого чтения и даже посещение мест, которые были важны для вас в детстве.

Вспомните о том опыте, который когда-то делал ваш брак приятным. Здесь я советую парам определить восемь лучших моментов их супружеского общения. Каждый лично должен определить восемь особенных событий, затем вдвоем выбираете из них пять, которые хотелось бы повторить. Общая история – это ключевой элемент в восстановлении близости. Едва ли найдется супруга, которая ради такого дела не захочет присоединиться к «почти что изменнику» и тем самым не обезопасит саму себя. Ведь большинство из нас сами не раз подходили к опасной черте.

Несколько предостережений изменнику

Соблазн не является сутью человека. Так, некоторые люди годами борются с одними и теми же соблазнами. Если, например, некто, испытывая соблазн, снова хочет закурить, это вовсе не означает, что такой человек – заядлый курильщик. Не позволяйте желанию вернуться к партнерше вызывать у вас чувство стыда и следующее настроение: «Какой смысл? Может, уступить желанию? Я никогда не избавлюсь от этого чувства». Дон очень хорошо выразил это настроение в своих письмах.

Кроме того, помните, что в периоды сильного стресса, тягостных переживаний, тоски, вызванной ситуацией в браке, вы будете ощущать острое желание вернуться к партнерше или возобновить мечтания о ней. Иногда изменники говорят, что испытывают позыв думать об этом человеке просто для того, чтобы проверить, живы ли еще чувства, как это было раньше. Такая «проверка» характерна при навязчивых состояниях, и смысл ее в том, чтобы проверить, как далеко вы зашли в реабилитационном процессе. Будьте осторожны – такой процесс может перейти в процесс дестабилизации связи типа II, описанный в главе 6. Как было уже сказано, такое поведение лишь усиливает влечение – и крючок входит еще глубже.

Несколько ободряющих слов супруге

Во-первых, помните, что желания присутствовали у вашего супруга до того, как вы вошли в его жизнь. Вы не порождали их, и вы, вероятно, не можете полностью удовлетворить их.

Во-вторых, вы действительно каким-то образом распознали эти чувства, когда стали с ним общаться. В большей степени это именно те чувства, на которые мы откликаемся любовью. По какой-то причине изменник с какого-то момента решил удовлетворять эти чувства инфантильным, поверхностным способом. В этом нет вашей вины. Нередко это результат сочетания нескольких обстоятельств: работы, учебы, семьи и т. д. Однако во всем этом есть и приятная новость – ваша любовь друг к другу может стать глубже.

И последнее, вы оба когда-нибудь забудете партнершу. Воспоминания о случившемся будут постепенно тускнеть. То же самое происходит у вдовы или вдовца, когда они забывают о хорошем первом браке, если второй брак оказывается удачным.

Восстановить потерянное после раскрытия эмоциональной связи возможно. Сделайте эти шаги, и ваше состояние улучшится. На этой основе строится эмоциональная близость, и это ключ ко всякому счастливому браку.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.