Глава 3 Каждая ли девушка несчастлива по-своему?

Глава 3

Каждая ли девушка несчастлива по-своему?

Следуя высказыванию Льва Николаевича Толстого, мы привычно полагаем, что наши несчастья – уникальное явление в этом мире и никто и никогда до нас не переживал подобного и не будет переживать подобного после.

Сам Лев Николаевич, скорее всего, сказал это для красного словца. Его произведения противоречат столь жесткой позиции в отношении разнообразия состояний несчастья.

Когда-то в детстве я прочла его «Детство. Отрочество. Юность». До сих пор помню потрясение, испытанное мною тогда. До этого момента я искренне полагала, что то, что я переживаю и чувствую, – исключительно мой внутренний мир. Никто и никогда этого не испытывал прежде. Более того, никто и никогда не был так несчастен (я росла в очень благополучной семье и про несчастья знала исключительно из романов или стихов Лермонтова, которыми тогда увлекалась). И вдруг я узнала, что мальчик, а вовсе не девочка, живший в другом веке, пересказывал мои мысли и страдал моими переживаниями. Этот опыт дорогого стоит. Ты начинаешь воспринимать людей как наделенных проблемами, подобными твоим. И это много продуктивнее, чем думать, что другим вообще не свойственны ни страдания, ни сколько-нибудь глубокие чувства.

Безусловно, каждый из нас остро переживает то, что происходит с ним, и эта боль, будучи собственной, воспринимается интенсивнее, чем любые чужие рассказы о переживаниях.

Тем не менее можно выделить типичные проблемы, с которыми сталкиваются девушки на этапе, когда они повзрослели, но еще не имеют своего жилья, а потому живут с родственниками, или когда они только-только вышли замуж. Это, безусловно, не касается тех, кто сразу же начинает самостоятельную жизнь. Она в некотором смысле (бытовом) более тяжела, но с точки зрения самореализации куда проще.

Квартирный вопрос портит не только москвичей. Он оставляет душевную рану у всех, кто с ним сталкивается. И девушки не исключение.

Невозможность сразу после школы снять собственное жилье ведет к тому, что родители привычно осуществляют контроль над всеми действиями того, кого они рассматривают как ребенка до конца жизни. Чтобы не тревожить их, нельзя приходить позже определенного срока, нельзя позволить себе привести того, кого хочется, купить ту одежду, которая вызывает шок у взрослых, и так далее. Даже желание изменить фигуру требует героического поступка, потому что нужно отказываться есть то, что едят все, а это вызывает массу нареканий у всех домочадцев. Впрочем, и любое яркое поведение, не соответствующее привычным представлениям, сопровождается колкими замечаниями, укорами и попреками.

Есть небольшое отличие в ситуациях тех, кто живет только с мамой, и тех, кто живет с двумя родителями. Последним несколько легче, потому что родители некоторым образом завязаны друг на друга. Но когда дочери необходимо принять сложное решение, родители объединяются в одну команду и воздействуют более мощными средствами, препятствуя ее самостоятельным действиям.

Если девушка живет с матерью, для которой воспитание ребенка превратилось в единственную цель жизни, которая надеется иметь младшую подругу и не планирует самостоятельной жизни для себя, уход из семьи превращается в трагедию предательства. Более того, часто находясь между мамой и бабушкой, постоянно напоминающих, что мама «отдала ей свою жизнь», девушка не замечает целой системы манипуляций, которую выстраивают женщины, чтобы не допустить ее самостоятельности. Я пишу это не для того, чтобы очернить родителей. Их можно понять. Особенно одиноких женщин, которые в какой-то момент точно под таким же давлением отказались от собственной уникальной жизни. Отдавая все душевные силы дочери, они сужали собственное внутреннее духовное пространство до ее мира. А потому уход дочери в самостоятельную жизнь означает крушение их собственного мира. Иногда они находят утешение в воспитании внуков, практически конкурируя с дочерью в воспитании ребенка. Есть случаи, когда, потеряв голову от представления о возможном одиночестве, они обращаются в суд, чтобы получить ребенка, лишив дочь дееспособности.

Эти женщины воспитывают очень хороших, чувствительных девочек, которые выполняют домашние задания, посещают те кружки, которые требуют родители, хорошо учатся и в школе, и в колледже, и в вузе. Они привыкли заботиться обо всех, кроме себя. Более того, для многих из них естественным правилом является то, что они регулярно слышали с детства: никто не вправе хвалить сам себя, положительные отзывы может дать только человек со стороны. Стремясь заслужить эти положительные отзывы, они с большим упорством делают что-то для других, забывая о себе.

У большинства девушек возникает проблема в выборе мужа, поскольку ни один из юношей, которые нравятся девушке, не приходится к сердцу родителям. У родителей и дочери принципиально разные критерии оценки. Девушке важна возможность интимности, взаимопонимания, сочувствия. Родителям – статус, зарплата, способность идти на компромисс с ними. Они забыли, что сами когда-то создавали семью, не имея ни статуса, ни перспектив жилья. Иногда девушка в конце концов выходит замуж за первого попавшегося, но имеющего жилье, чтобы уйти из родительского дома и стать самостоятельной. Редко этот брак может оказаться счастливым. Но чаще такая поспешность ведет к позднейшему разводу. Тем более что родители всеми силами поощряют его, выискивая в зяте отрицательные качества. Устав бороться за самостоятельность, девушка возвращается с ребенком в родительскую семью, которая воспитывает и ее саму, и ее ребенка.

Всякие попытки решиться на создание новой семьи сопровождаются жестким укором: у тебя есть ребенок, а ты… И в какой-то момент круг замыкается. Девушка, воспитанная одинокой матерью, тоже становится одинокой матерью.

В худшей ситуации оказываются те, у кого невозможность покинуть родительский дом связана с болезнью одного из родителей. Девушка объективно обязана много времени проводить дома и не приводить туда подруг, не приглашать друзей. Некоторое время кто-то из них будет пытаться поддерживать подругу, но потом собственные проблемы возьмут свое. И она останется дочерью навсегда, так и не попробовав другие социальные роли.

Привычка контроля и боязнь ошибиться, что часто прививается хорошим девушкам, ведут к тому, что и вуз они выбирают не сами. Это делают другие – либо родители, либо подруги.

Когда мы, преподаватели, опрашивали студентов-заочников, получающих второе высшее образование, типичными были такие воспоминания о том, куда они пошли учиться в первый раз: «Пошла подружка подавать документы, и я с ней», «Родители сказали, что эта специальность будет меня кормить».

Но в какой-то момент человек не смог работать в той области, что не по душе. И уже будучи взрослыми женщинами, обремененными семьей и детьми, они тем не менее начинают новый профессиональный путь.

Если обобщить все, сказанное выше, основные несчастья хороших девушек связаны с желанием стать самостоятельными, жить отдельно и самим прокладывать свой путь.

Конечно, есть девушки, которые становятся самостоятельными сразу же после школы – например, уезжают учиться в другой город и далее живут, не находясь под бдительным контролем родственников. Они совершают ошибки, учатся на них и все более точно идут к намеченной цели. Мы уже говорили о том, что это – лотерейный билет: родиться в семье, которая способна отпустить тебя в самостоятельное плавание и поддерживать, не подрезая крылья постоянными замечаниями и излишним контролем.

Большинство семей испорчены квартирным вопросом. Невозможность отделиться от родителей имеет массу следствий, и самое важное здесь – отсутствие возможности самостоятельного выбора своей судьбы.

Такими становятся и девочки, которых любили чрезмерно, и девочки, которые ощущали недостаток любви. Последние пытаются своими поступками заслужить любовь, первые поступают несамостоятельно, чтобы ее не утратить. Девочки, воспитанные в любви, оказавшись в жестких условиях реального мира, могут утратить веру в себя и в свои возможности. Они чувствуют, что не способны себя защитить, и бросаются к первому, кто кажется им устойчивым, надежным и способным на поддержку. Поскольку у них мало опыта, они обычно ошибаются в своих оценках.

Иногда девушки боятся остаться одинокими, потому что прежде чувствовали, что их не любили. И потому они начинают вести себя так, чтобы нравиться другим, а не так, чтобы прожить свою собственную жизнь интересно и ярко. В этом случае одинокие девушки как бы покупают себе друзей за те услуги, которые они им оказывают.

Легко быть самостоятельной, если чувствуешь уверенность в себе и своих силах, если у тебя за спиной надежная поддержка близких. Она состоит в том, что когда ты ошибаешься, никто не твердит: «Мы тебе говорили, а ты…» Тебе дают тепло, уют и покой, чтобы ты набралась сил и вновь начала свое восхождение.

Когда в прошлой главе мы описывали трех женщин, достигших самых высоких вершин и в личной, и в общественной жизни, стоит подчеркнуть, что у каждой из них была эта надежная опора. Лу Саломе любили в семье. Ей помогали материально практически до пятидесяти лет. Мария Кюри нашла поддержку сначала у сестры, а потом в семье своего мужа. Софья Ковалевская считала, что родители были разочарованы ее рождением – они ждали мальчика. Но это обстоятельство позволило создать ей фиктивный брак, который был невозможен для старшей, более любимой дочери Анны. А потом у нее была замечательная поддержка в лице немецкого профессора математики, который и нашел ей место профессора в Стокгольме. Мы видим, что внутренняя решимость этих женщин сочеталась с внешней мощной поддержкой ближайшего окружения, хотя мир был столь же холоден к ним, как и ко всем другим. И они пережили немало горя. Но эти женщины нашли силы преодолеть боль и препятствия и достичь желаемого результата.

Изучая их биографии, можно понять, что нужно, чтобы преодолеть сопротивление общества и реализовать поставленные перед собой цели.

Первое качество – это ощущение, что вы можете нечто сделать. Оно возникает, если есть уверенность в себе. А такая уверенность – следствие любви к себе.

Первая базовая потребность ребенка – потребность быть защищенным. Крик младенца – это крик в поисках того, кто защитит. И затем младенец выстраивает отношения с миром, которое называется привязанностью. Он посылает вовне сигнал и приспосабливается к ответу, который получает. На основании особенностей этих ранних взаимодействий ребенка с тем, кто находится с ним рядом (обычно это мать), выделяют безопасную и небезопасную привязанности. Детей с небезопасной привязанностью можно видеть уже в песочнице или на детской площадке. Они немного постоят рядом со взрослым, а потом бесстрашно бросаются исследовать этот мир. Затем бесстрашие постепенно исчезает. Они вновь возвращаются к той безопасной базе, которой видится им взрослый. Часто даже не разговаривая с ним, а просто находясь рядом, они запасаются новой порцией бесстрашия. И опять исследуют мир. Этот запас прочности, полученный вследствие поддержки родителей, позволяет идти вперед, а позднее ставить цели и решать задачи. В этом случае ребенок, а потом и взрослый, оценивает окружающий мир как пространство, возможно, опасное и сложное, но поддающееся разумному объяснению и контролю, где, меняя собственную стратегию, можно реализовать поставленные цели. Такие люди принимают себя и любят себя.

Небезопасная привязанность ведет к осторожности в познании мира. Есть два варианта такого поведения. Небезопасная тревожная привязанность возникает тогда, когда ребенок ощущает себя нелюбимым или обузой для взрослых. Такие дети на детской площадке предпочитают не подходить к взрослому: опыт научил их тому, что они не получат поддержки. Они справляются со всеми проблемами сами. Но занимаются не тем, чем им хочется, а тем, что нравится взрослому, чтобы таким путем заслужить его одобрение. Они не любят себя и нуждаются во внешнем подтверждении, что они хоть что-то значат в этой жизни.

Второй вариант небезопасной привязанности называется небезопасной амбивалентной привязанностью. На той же детской площадке такой ребенок также не изучает мир, который видится ему небезопасным. Он полностью зависит от матери, потому что не знает, что можно от нее ожидать: она сегодня наказывает за то, за что не наказывала вчера. И неизвестно, как на это же она отреагирует завтра. Это и есть амбивалентное – непредсказуемое – поведение. Поскольку реакцию самого близкого существа ребенок предсказать не способен, то и весь остальной мир кажется ему неуправляемым, недоступным для понимания. Такой ребенок вырастает в девушку с заниженной самооценкой, как и в первом случае небезопасной привязанности, зависящей в оценке себя и своих поступков от окружающих.

Если человек не любит себя, его трудно любить другим. Но это значит, что сопротивление, которое будет оказывать общество, будет сильнее, а его уверенность в том, что он сможет справиться, – меньше.

Мы все хотим нравиться. Но необязательно нравиться всем. Однако для девочек с небезопасной привязанностью потребность нравиться всем становится практически навязчивой.

Нравиться другим не означает, что вы становитесь защищенными. Купленная любовь тут же исчезает, как только исчезают финансы, ее поддерживающие, или постоянные поступки, направленные на поддержку другого.

Возникает острая потребность в том, чтобы нашелся человек, который бы полюбил. Именно любовь другого кажется решением всех проблем. Он полюбит меня, и я обрету уверенность, защиту, будущее. Но для обретения осмысленности важно совсем другое – чтобы был человек, которого полюбите вы. В этом случае есть собственный выбор и собственная ответственность за результат. А в первом случае нужно постоянно поддерживать эту чужую любовь собственными насильственными действиями (потому что любовь исходит не от вас, а от другого). И утрата любви воспринимается как крушение мира, тогда как если любите вы, мир остается таким, каков и был.

Часто любовь к себе люди называют эгоизмом. Психоаналитик Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» представил это иначе. Он утверждает, что эгоизм – это ненависть к себе, потому что только в этом случае человек, у которого в душе холодная пустота нелюбви, начинает добиваться любви у окружающих. Где бы и что бы ни происходило, он пытается тянуть одеяло на себя, поскольку чужие знаки внимания падают в бездонную пропасть, которой является его душа.

Если человек любит и уважает себя, ему не нужны постоянные знаки внимания других. Он обращается к ним только по делу, а не для того, чтобы в очередной раз подтвердить, что он хороший. Он всегда спокойно подтверждает собственную значимость.

Уважение к себе означает заботу о себе – своем развитии, своем здоровье, благополучии. Вовсе необязательно это сопровождается негативными знаками по отношению к другим. Более того, человек, уважающий себя, будет также относиться и к окружающим, потому что это входит в кодекс его правил самоуважения. Напротив, унижение и оскорбление других – следствие нелюбви к себе, которая компенсируется нелюбовью к другим, не принимающим такого человека.

Иногда любовь к себе зависит от собственного поведения: если я все делаю правильно, я достоин любви, если нет – то нет и любви. Это формирует перфекционизм – стремление все делать очень качественно. И от того, насколько мои действия соответствуют совершенным действиям, зависит и моя самооценка. Но совершенные действия невозможны. Они невозможны потому, что специфика переработки человеком информации зависит от его опыта. А опыт – это переживание ошибок, анализ которых позволяет найти верный путь в собственном развитии, когда человек впервые делает то, что еще никогда не пробовал. А это означает, что у тех, кто не позволяет себе ошибок, потому что его так воспитали, формируется низкая самооценка.

Все эти оттенки нелюбви к себе ведут к желанию нравиться и поступать «хорошо». Проблема только в том, что «хорошо» определяется другими людьми без учета особенностей человека и его возможностей.

Весьма часто у девочек самооценка завязана на внешность, что также ведет к ее снижению. Кому-то кажется, что они слишком толстые, кому-то – что худые, и так далее. Недовольство своим телом встречается в любом возрасте. Особенно оно распространено у подростков, когда тело меняется, становится непривычным – и потому отвергается. Формированию ложных ощущений способствует и информация в газетах и журналах, которая предлагает стандарты красоты. Это стандарты исключительно для тех, кто их провозглашает, но многие девушки активно используют эту информацию, чтобы еще раз убедиться в собственных недостатках. Однако если бы они внимательно посмотрели вокруг, то увидели бы, что быстрее всех замуж выходят вовсе не красавицы. Еще в юности меня поразил тот факт, что рядом с красивым юношей чаще всего оказывалась вовсе не красавица, а совершенно обычная девушка. Дело в том, что очень комфортно люди чувствуют себя с теми, кто близок им по каким-то психологическим характеристикам. И если сначала мы обращаем внимание на внешние параметры, то со временем останавливаемся на внутренних качествах.

Есть еще один важный момент. Красота – это не внешнее качество, а внутреннее ощущение. Иногда мы смотрим на подиум и думаем, какие страшные девушки по нему передвигаются. Но каждая из них идет так, что в какой-то момент все окружающие, и мы в том числе, воспринимаем их как красавиц.

При этом весьма часто симпатичные девушки, не уверенные в себе и своей внешности, втягивают плечи, горбятся, а оттого начинают идти походкой, которая вряд ли может привлечь чужое внимание – разве что для того, чтобы отметить, как это некрасиво. Если же мы захотим подать себя, нужно вести себя так, как девушки, уверенные в том, что нравятся.

Ощущение внутренней красоты дает свободу общения, позволяет говорить с другими на равных, и это воспринимается окружающими как красота и сила. Девочки, не любящие себя, могут заискивать ради получения капли внимания, перебивая, стремясь за мгновение передать тысячи мыслей, от чего другие перестают вообще понимать их речь. Они будут с упоением говорить о том, что им вовсе не интересно, но почему-то нравится другим.

Большинство из нас хочет быть принятыми в общество. Недаром в Древней Греции было наказание – остракизм, то есть изгнание из города. И многие предпочитали погибнуть, выпив чашу с ядом, но не остаться вне привычного сообщества.

Девушки, не уверенные в себе, полагают, что принятие в общество требует от них определенных жертв. Чтобы не быть отлученными от группы, они не могут громко выражать свое недовольство ситуацией. А потому они предпочитают жаловаться друзьям, первым попавшимся людям, но не говорят с теми, кто вызывает их недовольство. Когда они чувствуют, что ведут себя так, как нравится людям, у них возникает чувство гордости и спокойствия. Но в этом есть гордость за то, что я веду себя «как надо», а вовсе не так, как считаю нужным. Однако когда в ответ на свои усилия в отношении других они не получают должного положительного отзыва, они крайне огорчаются, но ничего не говорят тому, кто вызвал это недовольство. Действительно, людей, использующих других в собственных корыстных целях, достаточно много. И ваша благожелательность и стремление что-то сделать не будут оплачены их взаимными чувствами. Люди часто пользуются другими, не отдавая ничего взамен.

Есть существенная разница между тем, когда человек делает что-то для других, потому что это его собственный выбор, он уверен в себе и своих силах, и тем, когда человек делает нечто, чтобы понравиться, чтобы заслужить чью-то любовь, потому что сам он себя не любит.

Быть хорошим вовсе не означает отказываться от решения собственных проблем в пользу другого. Стоит каждый раз соотносить собственные и чужие потребности. Покупать других своей благожелательностью не следует. Благожелательность других хороша, когда она следствие равенства, а не результат купли-продажи.

Сказать легко. А вот сделать? Как часто девушки вступают в разговор, который им не нужен, чтобы быть принятой в коллектив тех, кто со стороны кажется уверенным в себе и знающим все на свете. Это не так. Они потому и держатся коллектива, что, как и вы, боятся остаться в одиночестве. И все вместе говорят о том, что не трогает никого, но поддерживает коллектив.

Иногда такие неуверенные в себе девочки могут отличаться от других какими-то талантами, например, рисуют, поют или танцуют. Но от чрезмерной стеснительности они не проявляют своих талантов, а потому кажутся серыми мышками.

Отношения между людьми бывают надежными и длительными только в том случае, когда участники этих отношений равны в своих правах. Весьма часто красивые девочки берут себе в подружки не выделяющуюся ничем девушку, чтобы быть ярче на этом фоне. Они вовсю используют подружку, а та рада находиться в таком положении, поскольку ей кажется, что это единственный способ войти в компанию уверенных в себе девушек и юношей и самой стать такой же.

Есть девушки, которым строго-настрого запрещена сексуальность, ибо она отождествляется сразу со всеми смертными грехами. Тогда они обучаются видеть себя в зеркале только до пояса. Они делают прекрасную прическу и макияж, но не замечают (потому что не интересуются), что на колготках побежала дорожка или измялась юбка. Девушка признает себя только до пояса, а потому не видит, что прическа слишком высока для ее малого роста, что верх и низ не стыкуются.

Часто неуверенные в себе девушки путают извинения с вежливостью. Извинения в таком случае усиливают вину, которая и так переживается слишком интенсивно. Это выглядит примерно так: «Извините, не могли бы вы сказать, как это нужно сделать?», «Извините, не могли бы вы сказать, вы будете кофе или чай?».

Кто-то пролил чай на ваш стол. А вы извиняетесь за то, что он это сделал…

Посчитайте, сколько раз вы сказали кому-то: «Извините (простите)…».

Сожаление должно быть показано, а не только проговорено.

– Каждое извинение добавляет чувство вины. Зачем извиняться за то, что вы не способны контролировать?

Потребность в извинении идет из детства. Например, мама обвиняет девушку во всем плохом, что только можно вообразить. Иметь ответственность за все плохое становится привычкой. Неосознанно это усиливает потребность в каком-нибудь удовольствии, поскольку человек постоянно ощущает, что он сделал что-то не то, и нельзя всю жизнь ощущать такие «плохо».

Любимое занятие девушек – гадание. Пока человек не задумывается серьезно, ему кажется, что кто-то может предсказать его судьбу. Действительно, так оно и получается.

Вот пример: девушка из России договорилась с юношей из другой страны, что в определенный момент они встретятся в Москве. Они очень понравились друг другу и решили продолжить отношения. Девушка пошла к гадалке, и та сказала ей, что она выйдет замуж за другого. И тогда девушка не поехала в Москву. А юноша приехал и ждал. И позднее девушка вышла замуж за другого. Это гадалка предсказала судьбу?

Нет, это девушка поверила в то, что ей сказали, и сама отказалась выполнять свое обещание и строить собственную судьбу своими действиями и отвечать за них.

Никакие карты не могут предсказать ваше будущее. Свое будущее мы творим собственными руками:

– либо тем, что ничего не делаем, и обстоятельства нас скручивают так, как это нужно кому-то, у кого есть собственные желания;

– либо мы идем вперед по собственному плану и побеждаем.

– Вспомните, сколько хорошего за последнюю неделю вы сделали для других, а сколько – для себя?

– Подумайте, насколько равновесны списки?

– Если они не равновесны, то почему?

Общение с человеком, который не любит себя, слишком утомительно. Люди пользуются его услугами и стараются после этого как можно быстрее исчезнуть. Нелюбящие себя воспринимаются как скучные и навязчивые. Это действительно так, поскольку неуверенные в себе девушки не выбирают в качестве подруг таких же, как они, – они сами не любят себе подобных. Трудно жить с человеком, ждущим от тебя благодарности, потому что он сам все время готов угодить. Очень привлекает и нравится свободный поступок человека, по собственному желанию решившего сделать вам одолжение или приятное. Мы это ценим и готовы поступать в ответ аналогично.

Таким образом, у нас формулируется первое правило самодиагностики неблагополучия:

Если вы отдаете, но не получаете ничего взамен, – вы делаете что-то не так.

Есть девушки, уходящие в фантазии от проблем, связанных с невозможностью проявить себя в самостоятельных поступках. Они приветливы с друзьями. Они выполняют все обязательные действия дома, рожают детей и воспитывают их. Внешне такие семьи кажутся весьма дружными и счастливыми. Но эти женщины, живя в обыденности, одновременно во всех своих действиях живут в параллельном мире, часто с мужчиной своей мечты. В привычных действиях, обращаясь к мужу, они чудесным образом замещают его другим человеком. Он является замечательным, потому что никогда не опробован в реальности. Чаще всего в качестве объектов мечтаний выступают одноклассники или сокурсники по вузу. Особенно интенсивны чувства в том случае, если такой человек живет далеко.

Иногда женщины, вырастив детей (то есть выполнив долг перед семьей), рискуют встретиться с этим мужчиной и начать с ним новую жизнь, которая в деталях была прорисована ими в течение долгих будней. Разочарование приходит мгновенно. Они сталкиваются с тем, что фантазийный образ не соответствует реальным особенностям человека, нет даже тех черт, из-за которых, собственно, он был выбран когда-то в качестве идеального. Но превращение образа в идеальный возникло после реальной жизни с мужем, который, как любой человек, обладал достоинствами и недостатками. И вместо решения необходимых проблем, возникающих в связи с наличием этих недостатков у обоих, женщина создавала идеальный образ, вспомнив человека, которого она реально не выбрала в связи с какими-то обстоятельствами (которые к этому моменту уже забылись). Она все глубже и глубже погружалась в фантазии, в которых находила успокоение и умиротворение. Постепенно негативные черты мужа превратились в препятствие их общению (хотя они могли быть существенно уменьшены, заяви она об этом четко и начни решать проблему). Возникало ощущение, что ее жизнь разрушил муж, который был реальным, из плоти и крови, и не всегда удобным. В конце жизни, когда дети уходят из дома, она остается наедине с нелюбимым мужем и ощущением, что жизнь прошла мимо. Когда-то все могло пойти по другому сценарию, начни она договариваться и озвучивать свои претензии вместо тихого ухода в фантазии, чтобы не причинить боль и разочарование родителям, друзьям, близким, не предусмотрев в этом списке себя.

Чтобы вырваться из этой ситуации, нужно просто поговорить с мужем о том, что вас не устраивает. Но не в том смысле, что он должен соответствовать вашим фантазиям, а попытаться увидеть друг в друге достоинства и полюбить их, не уходя в воображаемый мир, в котором нельзя реализовывать собственную жизнь.

Чтобы начать любить себя, нужно попробовать это сделать. Это возможно только в реальном действии.

Одна из сложнейших проблем большинства девушек – сказать нет, когда другие люди требуют большего, чем они способны дать, или когда у них есть собственные интересы, которые могут пострадать. Если такой отказ непосредственно не ранит людей, почему нельзя отказаться, если выполнение того, что требуется, приведет к большим проблемам у вас?

Отказаться выполнять просьбу – не значит быть плохим или грубым. Это означает поставить некоторые границы между вами и другим человеком. Каждый человек имеет право на то, чтобы побыть одному, подумать о чем-то и даже отдохнуть, если при этом не срывается важное дело у кого-то или помощь требуется неотложно, потому что от этого зависит жизнь человека. Мы не рассматриваем такие ситуации, потому что там выбора нет – мы должны в этом случае помочь, если уважаем себя.

Разговор идет о других случаях, когда от вас требуется больше, чем вы можете, тогда как тот, кто требует, может сделать это и сам, но почему-то не хочет. И тогда, если вы делаете нечто для человека, вы должны быть уверены в том, что он также готов чем-то пожертвовать ради вас. Как только вы понимаете, что человек готов лишь брать, но не рассчитывает отдавать, – расстаньтесь с ним или, если это невозможно в силу некоторых обстоятельств, сократите общение до минимума. И больше никогда не соглашайтесь на его предложения, сколь заманчивыми бы они ни были.

Вы теперь любите себя и не позволяете себя эксплуатировать.

– Вспомните, что неприятного было в последнюю неделю, когда кто-то сделал нечто, что вас задело, обидело, оскорбило?

– Как вы думаете, почему это смогло случиться?

– Что нужно сделать, чтобы это не повторилось?

Мы можем меняться в любое время. Главное – начать. Не стоит откладывать начало изменений на завтра. А чтобы изменения доставляли удовольствие, а не только тяжесть ответственности, можно фиксировать малые знаки изменений и радоваться достижениям, которые произошли сегодня.

Как только вы начнете меняться, первым препятствием на пути к достижениям станут привычки других людей использовать вас тогда, когда это удобно им. Первое «нет» – самое трудное. Первый раз сказать «нет» в той ситуации, в которой вы каждый день говорили «да».

Раньше вы делали это потому, что вам казалось, что это правильно – помогать людям и быть вежливым с ними. Но в какой-то момент вы почувствовали, что некоторые люди пользуются этим и просто вас эксплуатируют.

И вдруг именно в тот момент, когда вы собрались сказать «нет», захочется найти оправдание для того, чтобы сказать «да». Вдруг возникнет ощущение, что чужие проблемы серьезнее ваших и требуют большего внимания. Так спокойнее и увереннее, потому что привычнее. Посмотреть правде в глаза и почувствовать, что тебя эксплуатируют, потому что считают это возможным, – больно.

Помните, что когда человек эксплуатирует вас, он должен сам для себя найти оправдание, почему это можно делать по отношению именно к вам. И возникает простое решение – раз он это позволяет, значит, он не достоин уважения, а потому эксплуатацию можно продолжить и дальше. Принять это – слишком больно. А потому проще продолжать действовать привычным способом.

И все-таки стоит чаще смотреть правде в глаза. И сопоставлять дела, которые делают люди, с теми словами, которые они при этом говорят. А потом все это с тем, как вы сами оправдываете их поведение по отношению к вам.

Если вы боитесь взглянуть правде в глаза, задумайтесь над тем, почему вы боитесь. Попытайтесь понять, что вы скрываете за оправданиями, похожими на эти:

– Мой начальник – абсолютное ничтожество, но у меня много друзей в коллективе. (Может, вы просто боитесь искать новую работу и начать все с начала в новом коллективе?)

– Я не могу развестись с мужем, пока дети маленькие. Им нужен отец. (Может, это означает, что вы боитесь, что вас никто не возьмет замуж с двумя детьми?)

– Я должна жить с родителями, чтобы помогать им, потому что они меня вырастили. (Может, вы просто боитесь самостоятельности и того, что из трудных моментов вы теперь будете выбираться сами?)

– Я всегда должна помогать моим друзьям и не могу отвечать на их просьбу отказом. (Может, вы боитесь осознать, что они на самом деле не друзья, а лишь те, кто использует вас в своих корыстных целях?)

Где-то внутри мы знаем, что нас используют, но ищем оправдания, чтобы не менять ничего, потому что тогда мы сами вынуждены будем отвечать за все. А сейчас у нас есть возможность жаловаться на мир и не обращать внимания на себя и свое поведение.

Если вы чувствуете именно так, стоит немного побыть одной, чтобы почувствовать, что вы и так одиноки, потому что в трудной ситуации вам не на кого рассчитывать.

Когда-то Конфуций сказал, что не иметь друзей – совсем не то же самое, что не иметь себя. Стоит подумать о себе – о том, насколько вы вообще себе подчиняетесь.

Люди несовершенны. Но отвечать злом за добро – неправильное поведение.

Сделайте список оправданий тому, чтобы не менять ваше поведение. И тогда на бумаге вы увидите беспристрастный вердикт вашему стремлению не менять ничего.

Особенно часто болезненные взаимодействия возникают в школе, поскольку подростки меньше скрывают свои чувства. Стоит избегать людей, причиняющих боль.

Мы часто используем чьи-то вполне естественные проблемы для оправдания плохого поведения по отношению к нам:

– Учительница одинока, поэтому мстит всем студентам.

– Мой начальник орет, потому что у него высокое давление.

– Он всегда опаздывает, потому что очень занят.

– Он никогда не выполняет своих обязательств, потому что работает на двух работах.

Но это все – проблемы других людей. Почему мы должны их решать? Почему из-за этих проблем мы должны допускать плохое отношение к себе? Пусть они поступают так с кем-то другим.

Если человек, доставляющий вам неприятности, говорит вам: «Да, я такой. Прими это или оставь меня» – оставляйте его, потому что это означает: «Я не буду меняться, даже если ты попросишь, потому что я равнодушен к твоему мнению».

Иногда юноша оказывается в тяжелой ситуации, и тогда девушка пытается вытащить его из нее. Но весьма часто после того, как она сделала для него очень много, он бьет ее или унижает. Она пытается оправдать его действия тяжелым детством или обстоятельствами, но это не так. Несчастливые люди не рады чужому счастью и хотят иметь преимущество над счастливыми, наказывая их словами. Никогда и никому не позволяйте поступать с вами плохо.

Вы не обязаны этому человеку, даже если ситуация слишком тяжела. Он сам отвечает за себя. А если принимает помощь, должен это ценить. Весьма часто человек не способен ценить вашу помощь, потому что сам никогда не отдавал и не дарил. И чужие усилия кажутся ему легкими.

Стоит помнить важнейшее правило социальной психологии: нам кажется, что наши собственные усилия больше, чем усилия другого в каком-то деле. И если мы достигаем успеха, то это потому, что много работали, если это получается у другого – то ему повезло. Так думают те, кто мало отдавал и мало работал. Люди, у которых много опыта самоотдачи, думают иначе. Но они никогда и не делают больно тому, кто им помогает. Следовательно, если вас задели после того, как вы помогли человеку, – вы встретились с тем, кто не умеет отдавать и не хочет меняться. Лучше уйти и предоставить ему самому справляться с ситуацией. Тяжелое положение – не повод причинять кому-то боль, особенно тем, кто помогает.

Стоит изменить свою реакцию на поведение, которое вам не нравится.

Чтобы изменить свою реакцию, нужно перестать испытывать чувство вины, которое привыкли вызывать люди, управляющие другими, в своих целях, ничего не отдавая взамен.

Каждый человек обязан нести ответственность за свою судьбу сам, если он не ребенок. И если он принимает помощь, он должен ее ценить.

Вот типичный случай такого рода общения.

Молодой человек постоянно впадает то в одно, то в другое настроение. Это напоминает качели. Сначала – взлет, при котором он организует девушке фантастические ощущения от переживания любви. Она слышит ласкающие ухо слова:

«Твои руки никогда не будут знать тяжелой работы» или «Я буду делать для тебя все, что ты захочешь. Я буду работать, чтобы у тебя было все». Слова могут быть другими, но их содержание столь же романтично и красиво. Парень готов стоять на коленях и приносить кофе в постель.

Затем идет падение, во время которого возможны неожиданные грубости и оскорбления. Возникает ощущение, что это другой человек. Он не помогает, не дает денег на нужды семьи, грубо прерывает попытки договориться. Затем он извиняется за это, утверждая, что конкретные слова или действия – это следствие его тяжелого детства, тяжелых обстоятельств на работе или чего-то еще. И вновь начинается взлет любви…

Не стоит питать иллюзий. Лучше прервать эти отношения как можно раньше, поскольку цикл будет повторяться – с той лишь разницей, что обиды и оскорбления с каждым разом будут все изощреннее, а обещания все более пустыми. Стоит напомнить, что обиды и оскорбления от близких и друзей не стоит терпеть никогда.

Для этого нужно немного. Перестать интересоваться мнением этого человека, чтобы его слова вас не ранили. Все, что он скажет, – не про вас. Это его мнение. И только в настоящий момент.

Этот человек использует вас как объект для избиения, чтобы избавиться от своего прошлого и боли. Какой бы сильной ни была эта боль, тому, что он вас ранит, нет никаких оправданий. Не стоит тратить время на подобные отношения. Есть другие способы излечения, при которых отказ от болезненного прошлого не ранит никого в настоящем. Посоветуйте обратиться к специалисту и перестаньте тратить свои душевные силы.

Механизмы нездоровой самозащиты поддерживают наше желание не меняться. Глядя в зеркало, мы видим не себя, а того, с кем себя отождествляем. Наш образ, даже если мы уже давно взрослые люди, включает в себя те замечания, которые значимые взрослые сказали нам в детстве, часто походя, случайно, даже и не разглядев нас хорошенько.

Девушка, жаждущая услышать о себе, слышит от случайно проходящего юноши, что у нее на голове не прическа, а колтун. Всю оставшуюся жизнь она будет каждое утро мыть волосы и приводить их в порядок – возможно, в ущерб чему-то другому. Да, это хорошая привычка – выглядеть аккуратно и опрятно. Но она особенно хороша, когда человек это делает не в связи с теми словами, которые больно ранили в детстве, а потому, что это доставляет ему удовольствие.

Мы часто мучаемся оттого, что чего-то не сделали. Например, однажды в поезде в Берлине я ехала в аэропорт. Мы были на втором этаже двухэтажного купе. А на первом поместились молодая девушка и мальчик-подросток. Девушка орала на мальчика ужасно. И я, находясь в чужой стране, молчала, как и остальные пассажиры, которые регулярно гневно на нее поглядывали. Подросток был очень расстроен. Я до сих пор помню это и фантазирую на тему, что было с ними потом, что я сама могла бы сделать.

Я уже выучила наизусть фразы, которые нужно было сказать той девушке. Но очень важно делать что-то тогда, когда нужно, а не тратить время на бессмысленные фантазии, которыми ничего не вернуть. В то же время сейчас я стараюсь не оставлять на потом подобные вещи.

Нам очень хочется иметь друзей – тех, с кем можно поделиться, кто поймет, кто поддержит. И в этом желании иметь друзей мы можем совершить две ошибки:

– излишне навязываться друзьям или, напротив,

– принимать чрезмерное участие в их судьбе.

Лучшая дружба – дружба между самостоятельными людьми, которые встречаются друг с другом, потому что им хочется общаться. Они делают это не для того, чтобы выплакать всю душу и использовать другого как мусорное ведро для собственных нужд – или, напротив, самому стать таким ведром. Здорово, когда друг поддержит вас в трудную минуту. Но не стоит его насиловать каждый день собственными проблемами. В полной мере это касается и отношения к вам. А раз так, подумайте хорошенько:

– Кого вы считаете своими друзьями?

– Чего больше вы получаете от общения с ними: душевной поддержки или ощущение виновности?

Во втором случае стоит подумать о необходимости изменений.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.