§ 7.2. Близнецы и двойняшки

§ 7.2. Близнецы и двойняшки

Двойняшки внешне отличаются друг от друга, и, даже если они одного пола, у родителей меньше проблем. Детей различают и родители, и окружающие, а раз так, то и отношение к ним разное. Я к двойняшкам отношусь как к обычным детям, ведь трудности, связанные с их воспитанием, не специфичны. Если двойняшки однополые, то может возникнуть такая же комплексуальность, как и в семье с двумя детьми разного возраста, когда младший ребенок растет на фоне старшего. Родители их сравнивают, одного ставят в пример другому, и тот, кому постоянно другого ставят в пример, не хочет больше быть фоном и тенью, стремится стать фигурой и начинает бороться. Сначала таким образом ребенок якобы отстаивает собственную «индивидуальность», а потом то, ради чего все началось, уже забывается, и идет борьба ради борьбы, противостояние и сопротивление становятся единственно возможным для человека способом жизни. Он теряет внутреннюю точку опору, и тогда ею может стать жизнь старшего брата, и именно по отношению к нему он начинает жить так же или наоборот, отчего суть не меняется.

В принципе «То Же Самое, Но Наоборот», где ключевым является «То Же Самое». Если ребенок – единственный в семье, точкой опорой может стать один из родителей. Если папа ему нравится, он будет жить «как папа», если нет – то «не как папа». Но в любом случае, своей индивидуальной жизнью ребенок не живет, и это иллюзия, что начнет, когда вырастет. Сначала нас пугают родители, но, когда мы взрослеем и влияние родителей ослабевает, мы начинаем пугать себя сами. То есть раньше, куда бы я ни полез – отважно и мужественно интересуясь этим миром – встречал запреты родителей, сталкивался с их тревогой и страхом: нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут… А потом все эти «нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут» становятся частью внутреннего диалога. Человек сам себя осуждает и оправдывает, пугает и утешает, обижает и жалеет, и этот процесс идет бесконечно. Ничего этого не будет, если относиться к двойняшкам с принятием, уважением, заботой, быть рядом, быть в поддержке проявления их индивидуальности, а не каких-то отдельных качеств.

Когда дети настолько разные по характеру, что это смахивает скорее на их полярность, чем на индивидуальность, это знак того, как сильно они не хотят быть похожими друг на друга. Я знаю семью, где одна из двойняшек красивая, яркая, эпатирующая, а другая – тихая, нежная, замкнутая. То есть дети не цельные – они просто делят качества между собой пополам. Одна яркая, значит, другая – тихая. Цельность дает гибкость – я где-то могу быть яркой, где-то – тихоней, а у тех двойняшек одна могла быть только яркой, а другая – только тихой. Родителям очень важно отличать формирование индивидуальности от однобокости. И в двойняшках, и в близнецах нужно поддерживать не конкретные качества, которые отличают ребенка от брата или сестры, а его индивидуальность, то есть все то, что в нем есть.

С близнецами сложность состоит в том, что их воспринимают «оптом». Например, если рождаются две девочки-близняшки, то не все могут отличить их друг от друга, а потому и обращаются к ним не по именам, а просто «девочки». Взрослые не очень любят всматриваться, зато любят обобщать, поэтому им проще видеть в близнецах нечто единое, чем искать в каждом из них неповторимость и отличие. Окружающие не видят в них индивидуальности, их постоянно путают и по отдельности не воспринимают. Оттого что внешний мир видит в близнецах одного человека, они изначально живут в неприятии к собственной индивидуальности и в них формируется обида на мир. Кстати, все эти истории, когда близнецы друг за друга сдают экзамены или по очереди ходят на свидания, не что иное, как месть миру за то, что он их не различает. Близнецы думают так: «Если вы не замечаете разницы между нами, мы будет над вами стебаться и издеваться».

Все поручения близнецы тоже получают на двоих, и у них есть возможность разделить их между собой. Несмотря на то что внешне дети похожи, индивидуальности у них разные, и у каждого есть своя векторность. Например, то, что нужно одному, не нужно другому. Следуя этой своей разности, каждый ребенок берет из поручения то, что ему больше нравится, вместо того чтобы выполнять всю последовательность действий. Когда их вдвоем отправляют в магазин, то один по списку продуктов определяет, в какой магазин лучше пойти, но с продавцами более уверенно себя чувствует второй. Так у них формируется одна личность на двоих: один становится более социализированным «министром внешних сношений», а другой – идеологом, робким и замкнутым, но влияющим на мировоззрение и подход первого. Потому близнецы так боятся расстаться, даже повзрослев, им тяжело разделиться и начать жить порознь из-за зависимости друг от друга. По отдельности у них сразу появляется ощущение ущербности, недоделанности. В более поздних сроках может оказаться так, что они и не могут жить раздельно. Описаны случаи: если один близнец умирает, то и второй долго не живет.

Поймите, что нет двух одинаковых людей. Вообще ничего одинакового, подобного и похожего в мире нет. Даже между двумя шариками от подшипника тем очевиднее разница, чем точнее мы их измеряем. Будучи родителем близнецов, можно подмечать даже самые незначительные их отличия друг от друга. Такое внимание к (пусть даже маленьким) различиям уже создает внутри каждого из близнецов осознание того, что он – отдельная и цельная личность, особенная и неповторимая индивидуальность.

Самое главное, от чего бы я избавился, воспитывая детей и особенно близнецов, – от обобщений. Очень часто за провинность одного наказывают и второго тоже. Один разбил вазу, а родители ругают, обращаясь к обоим: «Вы такие неуклюжие! Вы все ломаете! Он тут вазы бил, а ты куда смотрел?! На вас нельзя никогда положиться! Вы всегда такие!» То есть родители делят ответственность на двоих – это тоже становится причиной того, что близнецы воспринимают себя как одно целое. Именно обобщения делают детей буквально привязанными друг к другу, вместо того чтобы обращаться к каждому из них в отдельности и не делить свое внимание на двоих. Правда, есть опасность разжечь конкуренцию. Если я говорю одной дочери, что она красивая, то вторая тут же чувствует себя некрасивой – так устроено мышление. Говорить дочерям, что обе красотки, – с этого начинается обобщение. Идеальный вариант: одной сказать, что она красотка, а потом второй – то же самое.

Когда я разговариваю с одним из близнецов, то я вижу, слышу, воспринимаю, чувствую в этот момент именно его. Когда разговариваю со вторым – то же самое. Исходя из того, что я слышу от каждого из них, я задаю им разные вопросы, подсказываю разные советы, даю разные задания, исходя из настроения и потребностей каждого. Тогда близнецы будут формироваться как обычные дети. Начать можно с того, чтобы во время генеральной уборки дать близнецам разные задания. Не в такой форме как «идите и приберите комнату», а пусть один вытирает пыль, а другой моет посуду или один поливает цветы, а другой идет за хлебом.

Если у детей есть потребность выглядеть по-разному или заниматься чем-то разным, этому не надо противостоять – только поддерживать. Если вы идете с близнецами в магазин, то дайте там проявиться индивидуальному вкусу каждого. Одной дочери понравилось все розовое – покупаем. Другая выбрала все сиреневое – тоже покупаем. Тогда они будут разными не только для родителей, но и окружающие их перестанут путать и воспринимать как нечто единое целое. То же самое со спортивными секциями – пусть дети сами выберут, где каждый из них хочет заниматься, и почувствуют в себе вектор внутренней ориентированности. Позднее он проявится в деятельности, к которой душа лежит. Это то, что ребенок делает не на оценку, не потому, что на него кто-то смотрит. Если родители его осудили или наказали, ребенок начинает скрывать, затем забывает, и это исчезает – так появляются взрослые люди, у которых нет деятельности, в которой бы проявлялось их внутреннее «я», нет того, чем они занимались бы на все сто, искренне, с душой. Чтобы ребенок таким не стал, можете не хвалить его, но хотя бы не блокируйте. Просто будьте в поддержке. Нравится ребенку рисовать – не обязательно восхищаться каждым рисунком. Следите, чтобы у него всегда были краски и бумага, и большего от вас не нужно. Если нет навязчивости и излишнего внимания, вскоре каждый из близнецов выберет себе увлечение и будет развиваться соответственно своему вектору. Но здесь есть и другая крайность – когда родители намеренно навязывают близнецам разные секции, боясь, что те выбирают одно и то же, просто повторяя друг за другом. Смысл не в том, чтобы они обязательно выбрали разные секции, смысл в том, чтобы они выбрали их самостоятельно, а будет это одно и то же или нет – другой вопрос.

Базовая техника воспитания – впитывать, сотрудничать, содействовать, поддерживать, подключаться, участвовать в моменте «здесь и сейчас». Очень важно давать не формальное и поверхностное внимание, а искреннее и тотальное. Это не только к близнецам относится, но к ним особенно, потому что через такое внимание можно понять, чем же они отличаются друг от друга, и поддержать это отличие. Рекомендация простая с точки зрения формулировки, но сложная с точки зрения практики. Понимание – приз для дураков. А практика показывает, что тотальное внимание, принятие и уважение, забота об индивидуальности ребенка, поддержка его роста – крайне сложные вещи именно из-за своей простоты. Взрослые – озабоченные и замороченные, жертвы рутины и обыденности, социальных страхов и концепций, причем в такой степени, что воспринимают детей как нагрузку к своей и без того нелегкой жизни и к тем важным делам, которые запланировали.

Люди ищут отговорки, когда не хотят что-то менять. Если вашим близнецам по 20 лет и уже видна их зависимость друг от друга, то проще всего отмахнуться и сказать, что уже слишком поздно их перевоспитывать. Никогда не поздно, хотя интенсивно уже не получится. С какого бы возраста вы ни начали, темп формирования определенных качеств в человеке – в маленьком или уже большом – процесс, требующий времени, последовательности и планомерности.

Вопросы

В семье две девочки-близняшки, которые постоянно конкурируют друг с другом. Например, одну похвалили – вторая начинает ревновать. Дочери конкурируют за внимание, за вещи, за еду, за игрушки. В доме уже даже конфеты все подсчитаны, чтобы их было четное количество и не возникло проблемы «последней конфеты», которую нужно делить на двоих. Меня беспокоит, что дружбы, взаимопонимания, каких-то родственных чувств между детьми нет. Как помочь им прийти в гармоничное состояние и перестать конкурировать?

Дружба, любовь и родственность – не то, что можно навязать. Если этого между вашими дочерьми нет – значит, нет. Примите это и не ждите. Именно идея мамы «как все должно быть правильно» и стала тем тормозящим фактором, мешающим детям подружиться. Сами ваши ожидания уже провоцируют у близнецов тревогу и волнение, и получается все только хуже. Любое давление вызывает сопротивление и неприятие.

Если между близнецами есть конкуренция, война, ссоры, в семье точно присутствуют сравнение и оценка: «Она вот какая аккуратная, а ты? Она вот какая отличница, а ты?» Одну унижаем, а другую возвышаем – конфликт неизбежен. Конкуренция строится на трех китах – больше, лучше, по-другому, то есть на оценке. Оценка всегда несет в себе заряд исключительности. Другими словами, когда мы что-то оцениваем в одной девочке, тем самым автоматически исключаем это у другой – говоря о красоте одной, забираем красоту у другой. То есть одну выделяем, а другую словно уводим в тень, а она из тени хочет выделиться – и начинается война, открытая или партизанская. Если сестре сказали, что она способна, значит, я не способная. Если ей сказали, что она аккуратная, значит, я не аккуратная. И таким образом детей сталкивают, и они начинают конкурировать, подставлять друг друга, чтобы и другого тоже поругали.

Перестаньте сравнивать дочерей. Каждый человек – уникальность и индивидуальность, каждый – шедевр. Как можно сравнивать существующее в единственном экземпляре? Какое-то время, после того как родители уберут сравнение и оценку, конфликты будут продолжаться. Изменения – процесс не быстрый. Рекомендация следующая: замечаем не только плохие поступки, но и хорошие, и обязательно за хорошие хвалим, но не обобщаем, а говорим конкретно. Например, хвалим ребенка и обозначаем, за что именно, тогда второму ребенку понятно, каким быть и что делать, чтобы получить такую же похвалу. А обобщение не имеет конкретики, и ребенок теряется: брата любят, а его – нет.

Если люди уже довольно долго живут в конфликте, то формируется потребность к отрицательной эмоции. В этом случае можно говорить о том, что сформирована не только психологическая, но и соматическая зависимость. Каждая ситуация ссоры сопровождается выбросом гормонов, и человек сам ищет приключений, начинает их провоцировать – ищет способы вызвать к себе ненависть, ради того чтобы пережить снова эмоцию, на которую подсажен.

Мы постоянно говорим близнецам: «Не повторяйте друг за другом. Думайте, что вам-то нужно, а не смотрите, что есть у другого». Раньше старались покупать им разные вещи и игрушки, но уже так устали от их ссор, драк, скандалов и обвинений, что в последнее время покупаем все одинаковое. Возраст у детей – один, интересы – одни, и, несмотря на уговоры, им нужно все одинаковое. Как в такой ситуации развивать их индивидуальности?

Слова о том, что возраст у детей – один, интересы – одни, и потому им нужно все одинаковое, – не причина, а оправдание. Не обобщайте. У вас хороший интуитивный позыв обеспечить детям условия для развития их индивидуальностей, но на практике все смазалось. Покупая детям разные вещи и игрушки, вы тем самым не индивидуальность их поддерживаете, а пытаетесь механически разделить и сделать разными. Сначала в ребенке нужно укрепить осознание своей индивидуальности, а потом уже не просто покупать разные вещи, а покупать то, что выберет он. Почувствуйте разницу – «наши дети одеты по-разному, потому что мы их так одеваем» и «наши дети одеты по-разному, потому что они сами выбрали себе такую одежду».

Ваши дети боятся быть индивидуальными и непохожими, и этот страх внушили им родители. Близнецы готовы делить одну жизнь на двоих: «Если мы одинаково одеты и у нас одинаковые игрушки, тогда нас не будут больше сравнивать и сталкивать». Ведь когда одному говорят, что у него хорошая машинка, то второй решит, что его машинку не заметили, то есть она хуже: «Если бы у меня машинка была фиолетовая, как у брата, а не зеленая, ее бы тоже заметили. Я теперь тоже хочу фиолетовую». Это страх каждого из близнецов попасть в тень брата или сестры и желание быть фигурой. Но через какое-то время так и будет: один станет министром внешних отношений, а другой – его тенью.

В нашей семье близнецы все делят на «твое» и «мое». Они делят даже друзей: «Если ты дружишь с этим мальчиком, то я с ним точно дружить не буду». К чему это приведет?

Это вторая стадия противостояния. Первая – это борьба за любовь, когда дети готовы страдать и быть одинаковыми, лишь бы им все доставалось поровну. Стратегия следующая: я готов всем пожертвовать, лишь бы ты не получил больше. Взрослые, живущие по такому принципу, приходят к начальнику и говорят: «Мне зарплату большую не надо, но почему вы ему больше платите? Я не прошу мне увеличить – ему уменьшите, потому что, если кому-то лучше, мне хуже».

Ваши близнецы начинают делить территории – это инфантильная попытка получить индивидуальность, но исходя не из того, какой я, а из того, какой ты.

По вашей рекомендации мы отдали близнецов в разные секции: одна ходила на плавание, а другая – на танцы. Обе показывали дома, чему научились, и обеих мы хвалили. Но через какое-то время та, что ходила на плавание, решила ходить на танцы, а та, что танцевала, решила пойти на плавание. Вскоре вообще секции бросили. В чем причина неудачи?

Близнецы решили, близнецы бросили, а вы ни при чем. Срочно становитесь «при чем». Потому что вы пишите, что обоих детей поддерживаете, но тем не менее каждый из них не уверен в родительской любви: когда вы хвалите, им не кажется это искренним. Становитесь тотальными в контакте с каждым ребенком: «Я тебя слушаю сейчас, и ничего не существует вокруг, когда я с тобой говорю». И как только ребенок почувствует тотальность, он насытится вашим вниманием, и исчезнут ревность и зависть. Я призываю быть более искренними, чтобы похвала не казалась вялой и формальной. И пока у вас не получается убрать из поведения детей ревность, значит, вы все еще формальны, не радуетесь по-настоящему за их успехи, а хвалите, потому что положено хвалить, а искреннего переживания нет.

Наши близнецы очень разные по темпераментам. Одна – лидер и постоянно что-то придумывает, затевает. Второй кажется, что это классно – быть такой, как сестра, и она пытается ей подражать. Подражает смеху, движениям сестры, и со стороны это выглядит несуразно и нелепо. То есть одна дочь чувствует себя на фоне другой ущербной. Усугубляется все тем, что к более общительной и веселой дочери тянутся другие дети, все хотят с ней дружить, а у второй – друзей меньше. При этом сестра ее может бросить и убежать с другими ребятами играть. По-человечески жалко ребенка, остающегося в одиночестве из-за того, что все хотят общаться с ее сестрой. Как помочь ей осознать, что она не такая, как сестра, но это не значит, что она ее хуже?

Люди ревнуют и пытаются подражать, чтобы получить все то, что получает человек, которому они подражают. Нашим детям просто не хватает любви. В первый год жизни мы окружаем их своим вниманием: ребенок пукнул – все радуются, заплакал – все бегут утешать. А потом ребенок вырастает, и мы теряем к нему интерес. Телесно он помнит: когда-то его любили, а потом внимания стало меньше, – он добивается его в том же количестве, но мы от него откупаемся, открещиваемся, отправляем к бабушкам, в лагеря, на продленки, на секции – куда угодно распихиваем детей, лишь бы не любить. Так часто бывает. Все люди ищут любви, находят ее, первое время, встречаясь с незнакомкой, дарят ей внимание, заботу, искренность, чувственность. А с годами, когда жена уже становится знакомкой, исчезают и забота, и внимание, люди перестают быть искренними и тотальными в каждом контакте и начинают любовь прятать, крысить и продавать очень за дорого. И если я не могу дома получить заботу, внимание и уважение, то иду в ресторан, где люди интересуются тем, что я хочу, сколько у меня времени, как я хочу провести вечер. Эти люди меня любят, и я готов платить деньги, чтобы существовать как индивидуальность. Пусть это будет отель, ресторан, зато я есть.

Если вы чувствуете, что дети пытаются вырывать у вас внимание, общая универсальная рекомендация – дать это внимание. Родители не интересуются ожиданиями детей. Они все за детей знают и уже придумали их судьбу, вообще не интересуясь, чего хотят дети, чем они живут, какие у них ценности. Одна дочь убежала с друзьями, вторая осталась, вы ее видите: «О, привет. Какие у тебя планы? Чем займемся?» Не сравнивайте ее с близнецом: «А где сестра? А тебя бросили, что ли? А ты почему не такая активная, как она. Иди и с кем-нибудь познакомься». Не пытайтесь утешить через противопоставление, мол, у нее друзей много, зато ты умная. Поддерживайте в ребенке его внутренний вектор – то, к чему душа лежит, чем ей нравится заниматься. Не комментируйте ситуацию, не пытайтесь оправдать то, почему они такие разные, а поддерживайте эту разницу через соучастие и любовь.

Близнецы постоянно дистанцируются друг от друга. Отказываются что-то делать вместе, постоянно делят ответственность. Например, часто слышим такие слова: «прибираться вместе не будем», «это не я кинул»… В чем причина такого поведения?

Может быть, где-то и правильно дети возмущаются. Если один что-то разбил, почему оба должны ползать и осколки подбирать? Родителей в этой ситуации смущает не это: «Как так – я ему говорю, а он не делает?!» И если сын говорит: «Я не мусорил, почему должен прибираться?» – мама ему в ответ свои аргументы: «Я же на всех кушать готовлю». И начинается сравнение: я – хороший, ты – плохой. А на самом деле она просто не ожидала сопротивления и, получив его, начинает ребенка продавливать, пробивать.

Нашим двойняшкам по 9 лет, и сейчас у них уже разные комнаты, но, как и раньше, если болеет один, то заболевает и другой. То есть все по два раза у нас в семье происходит. Как этого избежать?

Можно начать с того, чтобы выяснить: зачем болеют, что им это дает, какие дивиденды, чего удается за счет болезни избежать и можно ли найти другой способ уладить свои дела. Когда есть копирование, значит, есть борьба за любовь. Я не устану повторять миллион раз: любите своих детей. Если вы любите их безумно и сильно, но ничего не получается, начните любить по-настоящему. А по-настоящему – это когда я захожу в комнату дочери и тотально нахожусь с ней до тех пор, пока она не насытится моим присутствием. Тогда я иду к сыну, захожу в его комнату, как в другой мир, к совершенно другому человеку, и опять готов вникать, чувствовать, быть, пока и ему не станет меня достаточно. Доверие возникает, когда мы не экономим, и нет таких разговоров: «Мне с тобой сидеть некогда – у тебя ведь еще сестра есть». А дочери то же самое: «Мне с тобой некогда сидеть, у тебя же еще брат есть».

Лет до восьми наши двойняшки ходили в одну секцию, но у дочки все получалось лучше, чем у сына. Тренер даже однажды нам сказал: «Вы девочку оставьте мне, а мальчика заберите, чтобы у него возникло чувство конкуренции и появилась мотивация лучше заниматься». Но потом дочка сама ушла на аэробику, и у сына, в отсутствие сестры, все стало лучше получаться. В школе такие же проблемы: он переживает, когда в чем-то оказывается хуже сестры. Может быть, стоит отдать их в разные школы, чтобы исключить конкуренцию и сравнение?

Все внешние факторы не являются причиной проблемы. Как правило, мы лечим детей от собственных анализов. Причина неуспеваемости брата на фоне сестры – сравнение их родителями. Уберите оценку и сравнение. Радикальные изменения в детях начнутся, когда они начнутся в вас. Нет эволюции в родителях – нет и в детях. Взять ситуацию: двойняшки пробежали стометровку, и один другого обогнал на пять секунд. Один выложился на все сто, и другой тоже. Как их можно сравнивать? Они оба искренне участвовали. Я могу сказать, если ребенок халявил, что он мог бы достичь лучшего результата, но если я вижу, что оба выложились, то ценю их за эту способность и не даю оценки. Если сравните, второй не станет выкладываться в следующий раз еще больше – он просто обидится. Один молодец, и другой молодец, потому что оба сделали все, что могли. И счет не важен.

У моего отца сестра-двойняшка умерла, когда ей было шесть месяцев. Отцу уже 65 лет, и он живет, не чувствуя особой связи с ней. Получается, что та особенная связь между близнецами и двойняшками формируется в более позднем возрасте или все это вообще надуманно?

Ребенок не сразу начинает осознавать, что вокруг разные субъекты с разным отношением к нему. Условно говоря, где-то после шести месяцев у ребенка начинается социализация и формирование связи с братом или сестрой.

У моего мужа брат-близнец в 15 лет покончил жизнь самоубийством. Это было 12 лет назад, но у мужа эта семейная драма превратилась в способ манипуляции. Все эти годы родители боялись лишний раз на него повысить голос, чтобы не спровоцировать второй суицид, и муж этим пользуется. Как мне выйти из этой игры, но и не стать провокатором необратимого поступка? И всегда ли близнецы повторяют судьбу друг друга?

Бывает, что повторяют. Если он 12 лет смертью брата манипулирует и пользуется, значит, как индивидуальность он тоже умер в 15 лет, ведь с того момента он ничего не предпринял и не сделал, остается в прошлом и просто манипулирует этим событием. Оба брата погибли с точки зрения проявления индивидуальности и жизни. Просто один физически погиб, а второй – экзистенциально. Пока ваш муж живет этим событием, он находится там, в прошлом, все еще не вырос, никем не стал.

Вы напрасно его жалеете и боитесь, что он может сделать то же самое, что и его брат. Поверьте, если человек хочет себя убить, он все равно это сделает, как бы вы себя ни вели. А этими манипуляциями он пока напоминает мальчика Петю, который всех пугал волками, пока ему не перестали верить.

Самая лучшая практика жизни – это жизнь. Жизнь проявляется в любви. Начните любить своего мужа – и он перестанет так себя вести. Пока вы не любите, а экономите, дозируете, продаете свое внимание, он вынужден манипулировать, потому что другого способа получить уважение и заботу он не знает. Не ждите, пока он оголодает, давайте ему вашу любовь каждый день, тогда ему не нужно будет ее из вас выколачивать, и манипуляции станут не нужны.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.