Глава 17. Как избавиться от нездорового поведения

Глава 17. Как избавиться от нездорового поведения

К нам на радиопередачу позвонила Линда. Она была очень расстроена поведением мужа: куда бы они с мужем ни пошли, он постоянно таращится на других женщин. Если мимо проходит хорошенькая девушка, он чуть ли не со стула падает. Он готов шею себе свернуть, лишь бы проводить ее взглядом. При этом Линда чувствует, что на нее муж не обращает ни малейшего внимания.

Однажды Линда сказала своему благоверному, что его поведение очень ей неприятно. В ответ он попытался доказать, что это нормальное поведение полноценного мужчины. Он даже намекнул, что и Линда ведет себя не иначе. «О чем ты говоришь? — возмущался оскорбленный супруг. — Я так не поступаю. Ты сама сначала приведи себя в порядок. Тогда, может быть, я и перестану глазеть на других женщин. Что смотришь? Тебе такая мысль в голову не приходила?» В результате Линда ощутила грусть и безнадежность. Она еще несколько раз пыталась поговорить с мужем об этой проблеме, но разговоры ни к чему не привели. И Линда перестала поднимать эту тему.

Однако накануне нашего выступления по радио произошли события, которые заново разбередили ее рану. Поэтому Линда и позвонила нам. А случилось вот что: Линда, словно ее толкнули, вдруг проснулась среди ночи. Мужа в постели не было. Она пошла искать его и обнаружила у экрана компьютера. Муж самозабвенно рассматривал порнографические сайты. Это было уже слишком. Линда понимала: нужно что-то делать. Но, имея за плечами череду неудачных попыток выяснения отношений, приводивших к крупным ссорам, она не знала, с чего начать.

— Что вы сделали, застав его у компьютера? — спросили мы.

— Я сказала ему, что он — извращенец и всегда был извращенцем. Я сказала, что мне противно находиться рядом с ним, и ушла в спальню. Я больше не спала — всю ночь проплакала. У меня нет никаких сил, да если бы и были, я все равно не знаю, что делать.

— После вчерашнего вечера вы с ним разговаривали?

— Нет. И я не знаю, что ему сказать. Я даже не понимаю, какое чувство во мне преобладает — злость или отчаяние. Я чувствую себя неудачницей. А он... Временами мне хочется дать ему хорошего пинка, чтобы он вылетел из дома! Что мне делать? — в голосе Линды действительно звучали оба названных ею чувства.

Подумайте над таким вопросом: есть ли среди ваших близких человек, которому следует отказаться от какой-либо дурной привычки? Наверное, вы легко вспомните человека, который делает что-нибудь не так. А если еще чуть-чуть подумать, то у вас наберется целый список. Большинство людей однозначно скажут: в их жизни не раз возникали обстоятельства, при которых они могли бы улучшить свои отношения с неким человеком, если бы он сумел отказаться от той или иной дурной привычки. Для некоторых вопрос стоит более остро: речь идет о судьбе отношений с этим человеком или о судьбе самого человека.

Дурные привычки по результатам их преодоления можно разделить на четыре категории:

1. Если он откажется от этой привычки, вам станет спокойнее жить. Он перестанет вас травмировать.

2. Если он откажется от этой привычки, ваши отношения улучшаться.

3. Если он откажется от этой привычки, то ему самому станет лучше.

4. Если он откажется от этой привычки, он перестанет травмировать людей, с которыми он общается, и лучше станет всем.

Не все дурные привычки столь разрушительны, как пристрастие мужа Линды. Но внимание следует обращать и на менее травмирующие случаи. Представьте себе диапазон нездоровых схем поведения, которые в той или иной степени значимы для вас. Некоторые просто вас раздражают, а другие таят в себе угрозу жизни:

• Постоянные опоздания

• Излишняя критичность

• Разные зависимости

• Словесное и физическое насилие

• Безответственность

• Необязательность

• Стремление контролировать

• Предательство и/или неверность

• Нечестность

• Злоупотребление щедростью друга или члена семьи

• Нечистоплотность

• Расточительность

• Нечувствительность к людям

• Пассивность, неисполнение обещаний

• Неуважение

Этот список можно продолжать очень долго. Люди весьма изобретательны, особенно когда надо испортить жизнь ближнему своему. С другой стороны, все мы склонны избегать неприятных разговоров, которые стоило бы провести. И каждый из нас имеет за плечами опыт неудавшихся трудных разговоров. В этой главе мы поговорим о принципах, на которых следует строить трудный разговор, особенно когда он касается неприемлемого поведения собеседника. Такие разговоры наиболее сложны, но именно они нередко дают замечательный результат и радикально изменяют положение дел.

Подготовьтесь к трудному разговору

Мы продолжили разговор, и Линда подробнее описала нам свою ситуацию. Она рассказала о том, что она делала и не делала на протяжении многих лет. Я (Джон) подумал, что ее муж — действительно сложный человек. Но при этом у меня возникло двоякое ощущение. Со мной так часто бывает в подобных случаях. Во-первых, мне стало очень грустно из-за того, что жизнь Линды и ее мужа сложилась так неудачно. Во-вторых, у меня появилась надежда, что все может измениться, если Линда подойдет к противостоянию иначе. Только для этого ей нужно подготовиться. Именно неподготовленность лишает нас всякой возможности с честью выйти из трудного разговора. (Подробнее мы поговорим об этом в главах 19 и 20.)

Вот мы и добрались до первых принципов построения трудного разговора. Одна из лучших схем конфронтации, которая позволяет объяснить человеку порочность его поведения, описана пророком Михеем: «О, человек! сказано тебе, что — добро и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Мих 6:8).

Если вы как следует подготовитесь к трудному разговору и будете помнить этот стих, то шансы донести до собеседника свои мысли будут гораздо выше, чем если вы положитесь на импровизацию или станете говорить в ответ первое, что придет в голову. А ведь именно так Линда и поступала на протяжении многих лет. Давайте посмотрим, о каких трех библейских принципах нужно помнить при конфронтации:

1. Действуй справедливо;

2. Люби дела милосердия;

3. Смиренномудренно ходи перед Богом.

В контексте книги о конфронтации «действуй справедливо» означает следующее: справедливость, которая проявляется в желании делать то, что правильно и хорошо, очень важна. Другими словами: если что-то идет не так, молчать нельзя. Коль уж мы состоим в отношениях с другими людьми, то мы должны «судить» их — в хорошем смысле этого слова. В том смысле, в каком использует это понятие апостол Павел. А он говорит, что мы должны судить о поведении друг друга и говорить друг другу истину с любовью (1 Кор 5:12; Еф 4:25). Павел уверяет нас, что поступая так, мы будем духовно расти. О том же напоминает нам одна из притч Соломона:

«Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум» (Притч 15:32). Совершенно очевидно, что в случае, который имеет в виду мудрый царь, должен быть не только обличаемый, но и обличающий.

Итак, когда вы будете готовиться обличить того, чье поведение оставляет желать лучшего, помните: вы поступаете правильно. Вы делаете благое дело. Во время трудного разговора эта мысль поможет вам оставаться честным, не даст вам приуменьшить проблему, поможет уверенно противоборствовать лжи. И тогда вы не остановитесь на полпути и не пойдете на попятную.

«Люби дела милосердия» — значит не забывай о милости и сострадании. Иными словами, вам просто необходимо отнестись к человеку по-доброму, выказать ему свое расположение, возможно, сделать для него что-то хорошее. Вам придется проявить понимание и любовь и во время трудного разговора «вести себя хорошо». Нередко, когда речь идет о справедливости, и вы уверены, что правда на вашей стороне, так и подмывает показать свое негодование, проявить резкость. Однако любовь и милосердие призывают: когда рубишь правду-матку, не забывай о необходимости проявлять доброту и сострадание. Одной честности мало. Так же, как мало только любви и сострадания. А многие христиане боятся даже самого словосочетания «дать оценку». Здесь происходит смешение понятий. Да, верно, когда судишь — не осуждай. Но ведь вполне возможно судить о человеке без осуждения, то есть давать объективную оценку не ему самому, а его делам и поступкам.

Справедливость и — милосердие, истина и — любовь. Если, как и предлагает Бог, соединить эти два качества, то вероятность успеха резко возрастет. Она будет гораздо выше, чем в случаях, когда вы только бьетесь за справедливость или только выказываете милосердие. Необходимо и то, и другое. Чтобы трудный разговор получился продуктивным, ваш собеседник должен понимать, что вы не выступаете против него: вы за него и вместе с ним. Самое лучшее описание этому подходу дал один из моих друзей. Он сказал, что во время любого трудного разговора он очень жестко подходит к проблеме, но очень мягко обращается с самим обличаемым. По существу, мой друг перевел на современный язык древний христианский принцип: ненавидь грех, но люби грешника. Если бескомпромиссно подойти к проблеме, но высказать свои мысли так, чтобы пощадить чувства собеседника, то у вас гораздо больше возможностей добиться желаемого результата. А теперь добавим третью сторону треугольника: Смиренномудренно ходи перед Богом.

Смиренномудренное хождение перед Господом означает, что нельзя брать на себя роль судьи или самого Бога. Нельзя осуждать человека или назначать ему наказание. Напротив, давая оценку поступкам человека, вы проявите способность отождествить себя с ним — он ведь такой же несовершенный человек, который идет по жизни, совершая ошибки. Главное, не возноситесь. Оставайтесь на равных с собеседником.

Быть смиренным перед Богом также значит отвечать перед Ним за собственные поступки. Нужно открыто принимать критику в свой собственный адрес, по-хорошему бояться Бога, зная, что Он всегда наблюдает за нами, что бы мы ни делали. Когда человек обижен или зол, то подчас ему хочется проявить свои чувства разрушительным способом. Но если в такие минуты он вспомнит о Боге, то поведет себя гораздо мудрее. Когда человек стремиться ходить Божьими путями, это всегда сказывается на его поведении.

Итак, пусть ваши убеждения соответствуют вашим поступкам не только когда вам легко и хорошо, но и когда вы ведете трудный разговор. Тогда вы сможете обоснованно надеяться, что результат разговора будет благоприятным.

А если время еще не пришло?

Поговорим об одной весьма распространенной ошибке: люди не всегда умеют правильно выбрать время для трудного разговора. Современная культура — это культура, во многом основанная на существовании границ личного пространства. Все хорошо усвоили, как их следует поддерживать, как не дать себя в обиду. И порой создается впечатление, что любой неугодный вам поступок — это уже невесть какой прорыв границы. Или что любое некрасивое поведение — это всегда повод к ядерной войне. Из-за такого понимания границ и конфронтации возникает множество проблем.

Есть поступки, которым действительно следует противостоять, но есть и такие, для обсуждения которых время еще не пришло. Нередко вы требуете от человека большего, чем то, на что он способен по уровню своего духовного развития и зрелости. Приведу пример. Мужа некоей женщины вообще не интересуют проблемы личностного роста, и он не претендует на роль духовного лидера семьи. Выясняется, что его полностью парализовала глубокая депрессия. Пока он с ней не справится, он не сможет выполнять роль не то что духовного, а любого лидера. В такой ситуации мудрая жена должна поговорить с ним, как справиться с депрессией и к кому обратиться за помощью. Вопрос о росте и духовном лидерстве в этом случае ставить вообще нельзя. Возможен и другой случай: человек сам уже пытается разрушить какую-то порочную схему поведения. Тогда вам следует проявить терпение и поблагодарить его за то, что он самостоятельно вступил на путь исправления.

Поэтому перед любой конфронтацией спросите себя: «Правильно ли я выбрал время для разговора? Есть ли другие вопросы, которые следует в первую очередь решить с этим человеком? Достаточно ли уверенно он себя чувствует, чтобы я поговорил с ним на эту тему?» Хорошенько взвесьте все, что касается личности этого человека и ваших с ним отношений. Тогда вы поймете, пришло ли время для трудного разговора.

И еще: есть вещи, из-за которых ссориться просто не стоит. Запомните: самое важное — это ваши отношения с человеком. Если ваша жажда справедливости поможет вам выиграть местное сражение, но в результате принесет стратегическое поражение, то стоит ли игра свеч? Как гласит притча: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11). Порой случается, что поведение человека обижает вас, но если существует проблема более важная, чем оскорбительное поведение, то именно ее и следует решать первой.

Отдайте себе отчет в собственных мотивах

В главе 20 мы будем подробно обсуждать вопросы мотивации. А сейчас отметим только одно: когда вы стараетесь прояснить свои мотивы — иначе говоря, определяете, с какой целью вступаете в конфронтацию — этим вы тоже влияете на исход конфронтации. Перечислим благие мотивы, подвигающие на трудный разговор с человеком, которому следует изменить свое поведение:

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь самому себе — поведение другого человека создает вам проблемы.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы спасти отношения — поведение другого человека грозит разрушить ваши отношения, из них уходит близость, вы перестали ладить между собой.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь другому человеку — если он изменит свое поведение, то ему от этого станет лучше.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь третьей стороне — поведение человека причиняет вред окружающим.

Если вы точно знаете, по какой причине вы идете на конфронтацию, то вам будет легче сосредоточиться на главном.

Однажды вечером я (Генри) проводил семинар. Когда подошло время для вопросов и ответов, женщина подняла руку и сказала, что хотела бы поговорить со своим отцом о его отношении к домашним. Я спросил, почему. Она ответила, что очень хотела бы, чтобы ее отец духовно возрос — так, как удалось возрасти ей. Я предложил ролевую игру: проиграть разговор с отцом. Она должна была изобразить саму себя, а я — ее отца.

Женщина начала разговор с того, как она меня (то есть отца) любит, как хотела бы, чтобы я постиг те удивительные вещи, которые открылись ей. Именно по этой причине она и решила со мной поговорить. Начало было хорошее. Но дальше дочь моя принялась говорить только о себе самой — о том, как когда-то я обижал ее, как придирался ко всему, как плохо обращался с ней, как бы ей хотелось, чтобы я изменился.

Через некоторое время я решил вернуться в свой родной образ и остановил ее: «Подождите минутку! О чем вы говорите? Мне казалось, что вы собираетесь помочь отцу. А на деле выходит, что вы высказываете ему накопившиеся обиды. Меня — в роли вашего отца — такие речи к духовному росту не мотивируют!»

Мы обсудили то, что она сказала. Женщина поняла, что, вступая в разговор с отцом, не имела перед собой ясной цели. Изначально она утверждала, что хочет устроить трудный разговор ради отцовского блага. Но в итоге ее подвело стремление к собственному благу. Я разъяснил, что вполне резонно поговорить с отцом и о ее собственных обидах, попытаться понять друг друга, простить и помириться. Но при этом не надо обманывать саму себя и/или делать вид, что ее единственная цель — помочь отцу.

Когда вы проясните для себя цель конфронтации, вы будете гораздо яснее выражать свои мысли, и вам удастся лучше сосредоточиться.

Три возможные реакции собеседника

Мы начали книгу с «похвального слова конфронтации». Мы говорили о том благе, которое она может принести в нашу жизнь и в наши отношения с людьми. Строго говоря, хороших отношений без конфронтации и конфликтов не бывает.

Запомните: конфронтация далеко не всегда проходит гладко. Она даже может плохо закончиться. Да, плохо, если «плохо» в вашем понимании — это когда никто не водит праздничных хороводов и не умирает от радости. Но даже когда конфронтация заканчивается плохо, в ней заключена огромная ценность. Она может положить начало длинному пути к благодатной цели, станет первым шагом на нем, будет первым из множества трудных разговоров, которые и приведут к решению проблемы. Возможно, неудавшийся разговор — это еще одно напоминание вашему собеседнику о существующей проблеме, и настанет минута, когда чаша его переполнится, и он возьмется за дело. В этом случае вы будете звеном в огромной «цепи истины». Так что, даже если конфронтация не пройдет гладко и закончится «плохо», не расстраивайтесь.

Трудный разговор может иметь три исхода. Первый: собеседник принимает ваши доводы и все заканчивается удачно. Как говорится в притчах, «обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Возможно, он даже поблагодарит вас, как царь Давид:

«Пусть наказывает меня праведник: это милость; пусть обличает меня: это лучший елей, который не повредит голове моей» (Пс 140:5).

Или откройте Евангелие от Матфея. Здесь описан случай, в котором приходится идти на трудный разговор с обидчиком. Иисус говорит: «Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф 18:15).

Второй исход: вы столкнетесь с сопротивлением, собеседник будет защищаться или противостоять вам разными способами. Вот как описано такое положение дел в Притчах:

«Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:7-8). «Не любит распутный обличающих его, и к мудрым не пойдет» (Притч 15:12). «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч 13:1).

Третий исход: вы не только столкнетесь с сопротивлением, но и подвергнетесь нападению. В этом случае вам останется лишь защищаться и предпринимать действия, соответствующие обстоятельствам. Порой — в крайних случаях — проблему невозможно решить без углубления конфронтации: вам придется обратиться к адвокату или вызвать полицию. Например, жена пытается разрешить семейную ситуацию: у мужа есть любовница, он собирается подать на развод. В таком случае — в зависимости от развития событий — жене может понадобиться юридическая и финансовая помощь. А если дело дойдет до рукоприкладства — то и защита.

Поэтому, начиная трудный разговор с другим человеком, будьте готовы к одному из описанных нами исходов.

Выберите подходящие для разговора время и место

Еще одна распространенная ошибка: человек пытается начать трудный разговор, когда проблема стоит острее всего. В сложных ситуациях проведение разговора в это время — решение как раз неверное. В разгар страстей «конфронтационные» разговоры неуместны.

Выберите другое время, когда ваши отношения с собеседником станут более ровными. Тогда вы оба будете меньше проецировать свои чувства на собеседника, и шансы добиться успеха возрастут. Если подождать, то чувства прояснятся и, вынырнув из пламени конфликта, вы сможете сделать верные выводы. Холодная голова — надежный помощник.

Помните о наличии целой гаммы чувств

У многих выключателей имеется только два положения — ВКЛ и ВЫКЛ. Никаких промежуточных положений у таких выключателей нет. Они не годятся для того, чтобы постепенно нарастить скорость, как, например, позволяет педаль газа в машине. Двухфазный выключатель похож на боевую ракету: она либо в состоянии покоя, либо летит к цели.

И есть люди, которые реагируют на оплошности окружающих как выключатель ВКЛ-ВЫКЛ. Похоже, что они живут по принципу «все или ничего». Что бы ни произошло, они либо взрываются, либо остаются полностью безразличными. Так они отзываются на любые проблемы — и на большие, и на малые. Если вы опоздаете на свидание, человек «ВКЛ-ВЫКЛ» будет негодовать с такой же силой, как если бы вы ему изменили.

Запомните: существуют эмоциональные градации «тяжести» каждой ошибки, обиды и проступка. Сам Иисус учит, что «важнейшее в законе: суд, милость и вера» (Мф 23:23). Другими словами, в области психологии отношений существуют как тяжкие преступления, так и мелкие проступки. Загляните в себя: соответствует ли ваша реакция тяжести содеянного? Если ваш ребенок вытер за столом губы краешком скатерти, нельзя приравнять подобный «грех» ко лжи или воровству. Но и ложь с воровством не пытайтесь приравнять к мелкому проступку.

Я был свидетелем, как разрушились хорошие отношения между двумя людьми. Разрушились из-за того, что женщина не умела реагировать на проступки мужчины с разной степенью эмоциональной насыщенности. Что бы он ни сделал, какой бы проступок ни совершил — большой или малый, — она взрывалась с одинаковой яростью. Наконец, мужчина устал из-за того, что по каждому ничтожному поводу разражался ураган, который сметал на своем пути все и вся. Печально было видеть разрыв этих двух людей, вовсе не желавших друг другу зла. Но если бы женщина поняла простейший принцип эмоциональных градаций, они смогли бы жить долго и счастливо.

Обязательно отличайте собственные желания от объективного зла

Прежде чем вы вступите в трудный разговор и попросите собеседника изменить поведение, задайте себе вопрос: а действительно ли то, что он делает, плохо? Может быть, его поведение не нравиться только вам? В поведении других людей есть такие особенности, которые неприятны лично вам, и вы бы предпочли, чтобы они вели себя по-другому. Но назвать эти особенности поведения «объективным злом» никак нельзя. Поведение человека является неприемлемым для вас лишь из-за того, что вы его не понимаете или привыкли к другому. Вы по-другому воспитаны. Кому-то нравится держать в квартире козу, а кому-то — нет. Вас, например, коза в квартире бы беспокоила. На вкус и цвет товарищей нет. Вы уже догадались, что мы говорим о расхождении во вкусах, о которых, как известно, лучше не спорить.

Но если речь идет о грубом обращении с людьми, о безответственном или безнравственном поведении, то любой нормальный человек скажет, что оно недопустимо. О такого рода поведении двух мнений быть не может. Так что, прежде чем вы приступите к трудному разговору, выясните для себя, к какой категории относится поведение вашего собеседника — к категории «поведения, которое не нравится лично вам», или же к категории «поведения, недопустимого для цивилизованного человека». Если все дело в ваших личных предпочтениях, то поймите: у вас нет никаких оснований заставлять ближнего своего жить так, как нравится вам. В этом случае вы можете лишь попросить его об одолжении.

Чаще всего этого различия не делают те партнеры, один из которых очень организован, а другой — нет. В жизни организованного человека все разложено по полочкам, он умеет следить за временем, кладет вещи на место, заранее планирует свои траты. Менее организованный человек всегда выступает в роли неудачника. Он живет непредсказуемо, даже для самого себя. Обычно организованный человек считает, что он живет правильно, а все остальные — нет. И, конечно, к серьезному разговору со своим «непутевым» товарищем организованный партнер подходит с позиций учителя-праведника. Заканчивается все обычно полной катастрофой. Если речь идет о супружеской паре, то жена, вместо того чтобы попросить мужа в чем-то изменить его поведение, требует, чтобы он стал похож на нее.

В данном случае лучше всего использовать правила, описанные в главе 15. Тогда, как вы помните, мы учились говорить другим людям о своих желаниях. Помните: если просите, то делайте это не с позиций «правого», но дайте собеседнику почувствовать свободу ответить вам «нет» или не согласиться с вами. И не осуждайте его за это. Тогда у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Избегайте слов «Нам нужно поговорить»

Случалось ли с вами такое: важный для вас человек или ваш начальник посылает вам электронное письмо или оставляет на автоответчике сообщение: «Нам нужно поговорить. Перезвони мне». Что вы почувствовали, получив подобное сообщение? Вы тут же решили, что получили внеплановое повышение по службе? Или в вашей душе шевельнулось беспокойство? Скорее всего, вы начали мучиться вопросом: «Что же могло случиться? Что я сделал? За чем недоглядел?» В зависимости от того, какие неприятности вам уже пришлось пережить в жизни, вы по-своему представляли, какой разговор последует за этим коротким сообщением.

Если вам предстоит конфронтация, то помните: подобной фразой вы заранее заставите человека волноваться. Поставьте себя на его место. Надеемся, что вы понимаете: слушать о своих недостатках очень неприятно и даже страшно. Возможно, предыдущие конфронтации, которые пришлось пережить вашему собеседнику, были очень болезненными, и он ожидает от вас не самого лучшего обращения. Не надо заранее вызывать у него чувство стыда и вины. Поэтому, когда вы приглашаете человека к серьезному разговору, постарайтесь делать это наименее травмирующим способом:

«Давай попьем завтра кофе. Ты знаешь, я понял, что мы можем улучшить наши отношения. Я бы хотел обсудить эту тему с тобой».

Это куда лучше, чем «нам нужно поговорить», если только ваш собеседник не относится к тем людям, которых подобные фразы радуют.

Порой человек хочет заранее узнать, о чем вы собираетесь с ним поговорить. А вы, возможно, еще не будете готовы сказать об этом. В большинстве случаев заранее знать тему разговора желают мужчины, дабы скорее покончить с делом. Он может и настаивать: «Так о чем будем говорить?» Если вы считаете, что объявлять тему разговора еще рано, то скажите: «Я все расскажу при встрече». Если сочтете возможным, ободрите партнера словами: «Мы поговорим о наших отношениях. Ничего страшного. Не волнуйся. Будем обсуждать только такие вопросы, которые поддаются решению».

Но бывают и такие ситуации, когда не следует заранее успокаивать человека — достаточно сказать, что вы понимаете, как он себя чувствует. Например, если у вас уже возникало несколько конфронтации с человеком, и по вопросу достаточно серьезному, то нельзя говорить, что его ждет легкий разговор и что ему не следует волноваться заранее. Здесь довольно будет проявить эмпатию и сказать: «Я понимаю тебя. Ты будешь теперь волноваться, но мне необходимо подождать до завтра (укажите срок). Я еще не чувствую себя настолько подготовленной, чтобы говорить об этом сейчас. Извини за то, что заставляю тебя переживать».

Не забывайте об одобрении

Вступая в конфронтацию с человеком из-за его неприемлемого поведения, нельзя забывать о значении аффирмаций[10]. Перед трудным разговором постарайтесь выразить надежду на удачный исход разговора. Обрисуйте перспективы, которые имеют ваши отношения. Одобрите те особенности поведения человека, которые действительно заслуживают одобрения. Человек, с которым вы намереваетесь вести разговор, должен понимать, что вы желаете ему добра. Так что начать с позитивных слов — это всегда хорошо. Например:

«Джо, я люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. Именно поэтому я и хочу поговорить с тобой. Разговор на эту тему поможет нам сблизиться». «Сюзанна, я хочу поговорить с тобой. Мне очень важно, чтобы ты поняла меня правильно. Меня очень волнует кое-что в твоем поведении. И я надеюсь, что в результате нашего разговора я смогу тебе помочь. Этот разговор нужен не для того, чтобы обидеть тебя, а для того, чтобы тебе стало лучше».

«Терри, не думай, что я придираюсь к тебе. Я желаю тебе только добра и хочу, чтобы наши отношения наладились. Но есть некоторые вещи, которые нам с тобой мешают».

«Сэм, мы позвали тебя сюда, потому что очень волнуемся за тебя. Мы хотим тебе только добра. Но нам кажется, что тебе угрожает реальная опасность. Ты очень рискуешь. Об этом мы и хотим поговорить. Мы хотим помочь тебе».

«Джерри, пойми меня правильно с самого начала. То, что я скажу, тебе будет нелегко выслушивать. Разговор у нас будет очень серьезный. Но я надеюсь, что ты постараешься меня понять, и мы сумеем найти разумное решение. Мне хотелось бы, чтобы сегодняшний разговор сблизил нас. Чтобы в результате этого разговора мы стали лучше понимать друг друга, а не разбежались в разные стороны».

Нет «правильного» или «неправильного» способа, который помог бы вам ободрить человека перед разговором. Бывают случаи, когда этого и не нужно. Но вы сами поймете, когда аффирмация или одобрение в другой форме необходимы. Важны не столько форма и конкретные слова, сколько то, что вы дадите человеку понять: вы желаете ему добра, вы желаете продолжить отношения — лишь хотите, чтобы они стали лучше.

Объясните, что ваша конечная цель — изменить нездоровую ситуацию.

Говорите конкретно и предельно ясно

После того как вы завязали разговор и выразили надежду на успешное решение проблемы, настало время говорить на тему, ради которой вы и пошли на конфронтацию. Говорите как можно конкретнее и яснее. Когда говорите о себе, употребляйте «я-высказывания». Когда говорите о собеседнике, употребляйте «ты-высказывания». И не путайте одно с другим. Теперь перейдем к главной теме разговора. Во время разговора помните, что в нем присутствуют три стороны — вы, ваш собеседник и возникшая проблема. В разговоре вы должны коснуться всех трех.

Один из способов — использовать формулу, о которой мы писали в восьмой главе: «Ты делаешь А ? я чувствую В. Мне это не нравится. Я не хочу, чтобы так происходило и впредь». То есть, вы строите треугольник — «Ты-Проблема-Я».

«Джо, меня беспокоит твое поведение. С того самого времени, как мы начали с тобой встречаться, ты относишься ко мне как к чему-то само собой разумеющемуся. Приведу пример. Ты не звонил мне всю прошлую неделю. И вдруг в пятницу после обеда, ровно в четыре часа, ты звонишь и спрашиваешь, что мы будем делать вечером. Как будто ты уверен, что я всю неделю сидела, ждала твоего звонка и ничего не намечала на вечер. В понедельник ты оставил у меня дома палатку, которую взял напрокат, с запиской — отвези, мол, ее обратно. Ты вскользь заметил, что нужно сделать это до вечера, а то с тебя возьмут штраф. У тебя, видимо, не было ни малейших сомнений в том, что я, не помня себя от усердия, полечу сдавать твою палатку в прокат. Когда ты так поступаешь, у меня возникает ощущение, что ты относишься ко мне, как к девчонке, которая будет все для тебя делать и никуда от тебя не денется. Мне хотелось бы, чтобы ты предварительно интересовался моим мнением — прежде чем позовешь куда-то или попросишь что-нибудь для тебя сделать. Не нужно думать, что я готова всегда и на все соглашаться!»

«Салли, вот о чем мы хотели поговорить с тобой. Мы очень озабочены тем, что ты так пьешь. Мы уже давно волнуемся за тебя, но последнее время события стали разворачиваться так, что молчать мы уже не можем. Друзья в таких случаях не молчат. Ты много пьешь. Это заставляет нас беспокоиться и за тебя, и за наши с тобой отношения. Приведу пример. На дне рождения Джесси ты так напилась, что потом не могла вылезти из ванной. Тебе стало плохо. Перед тем как тебе стало плохо, ты шумела и буянила. Некоторые друзья Джесси даже ушли со дня рождения. В результате твое поведение испортило Джесси праздник. На Рождество тебе было поручено отвезти подарки в детский дом. Нам позвонили из детского дома и сказали, что подарки никто не привозил. Я стала звонить тебе, ты не брала трубку. Я поехала к тебе домой. Я подумала, что ты куда-то отлучилась. Я решила, что заберу их и отвезу сама. Когда я приехала, ты сидела и пила. Про подарки ты даже не вспомнила. В прошлую субботу мы пошли обедать. В ресторане я чуть под землю не провалилась со стыда: ты начала так шуметь, что на нас все оборачивались. Я могу привести и другие примеры, но теперь ты видишь, какая проблема привела нас сегодня к тебе».

«Джаред, я хочу поговорить с тобой о том, как ты со мной общаешься. Я хочу, чтобы ты понял, как меня обижает твоя манера. Например, когда ты позавчера попросил у меня на собрании дать тебе мой доклад, и оказалось, что я забыла его в кабинете, ты сказал: „Ну ты же у нас Эйнштейн! И разве могло быть иначе? Когда нам нужен доклад, его, как всегда, у тебя нет под рукой“. Или вчера. Мы с тобой и Джеймсом были в кабинете. Джеймс спросил у меня про ставки на ссуды. Ты тут же вмешался: „Да что она об этом знает?“ Я не буду домысливать и предполагать, что ты имел в виду, но мне не нравится такое обращение. Мне очень неприятно. И я прошу тебя впредь воздерживаться от оскорбительных комментариев».

«Том, я хочу поговорить с тобой о нашей интимной жизни. Последнее время, когда мы занимаемся сексом, мне бывает неприятно. Я чувствую какое-то отчуждение. Позволь мне объяснить, что я имею в виду. Ты редко говоришь со мной по вечерам. А когда разговариваешь, то говоришь что-нибудь неприятное. А потом мы ложимся в постель, и ты хочешь заниматься любовью. Но я к этому времени еще не успеваю отойти от того ощущения одиночества, которое теперь часто испытываю в твоем обществе. Ведь ты совсем не разговариваешь со мной, даже когда я пытаюсь сделать первый шаг. Могу привести и еще один пример. Вот тебе не понравился ужин... Или еще что-то не понравилось. Ты перестаешь со мной разговаривать. А потом ты хочешь заняться любовью. Но я в такие минуты чувствую себя так далеко от тебя! Мне хочется, чтобы все было по-другому. Мне нужно сначала поговорить с тобой, чтобы почувствовать, что мы — вместе. Мне хочется, чтобы секс сближал нас. Чтобы он не проходил у нас лишь на физическом уровне».

«Рон, я хочу поговорить с тобой о том, как ты используешь свое время. Ты окончил университет и решил ненадолго переехать к нам, чтобы решить, что делать дальше. И я, и мама согласились. Прошло уже несколько месяцев, но ты так и не начал искать работу. Мы давали тебе деньги. Нам казалось, что мы помогаем тебе: позволяем подольше поразмыслить о будущем. Но нам кажется, что о будущем ты и не думаешь. Так что довольно сидеть дома или играть в баскетбол. Пора искать работу. Сам назови мне крайний срок, к которому у тебя появится работа. Так мне будет легче. У меня возникает такое ощущение, что ты нас используешь. Ты ведешь игру в одни ворота: мы помогаем тебе начать взрослую жизнь, а ты не стремишься ее начинать».

Во всех этих примерах люди, вступающие в трудный разговор, высказываются очень ясно и прямо, четко обозначают возникшую проблему. Они не стараются приуменьшить проблему и не ходят вокруг да около.

Выслушайте и постарайтесь понять

После такого начала разговора, вы, вероятно, услышите ответ собеседника. Диапазон ответов самый широкий — от искренних извинений до защитного поведения, от принятия проблемы — до ее полного отрицания. Это очень существенная часть диалога. Крайне важно услышать ответ, спросив собеседника, что он думает о ваших словах. Вот как можно попросить об ответе в вышеописанных случаях.

«Джо, что ты думаешь о моих словах? Какими ты видишь наши отношения в ближайшем будущем?»

«Салли, что ты думаешь по поводу сказанного? И как ты расцениваешь собственное пристрастие к алкоголю?»

«Джаред, а что ты сам думаешь о своей манере общения со мной?»

«Том, что ты думаешь о моих чувствах?»

«Рон, как ты расцениваешь собственное поведение? Мне очень интересна твоя точка зрения».

Главная мысль здесь заключается в том, что конфронтация — это не монолог. Это диалог. Поэтому очень важно дать собеседнику понять, что вы хотите услышать его ответ. Мы очень надеемся, что вы найдете понимание у собеседника, что он возьмет на себя ответственность за собственные поступки. Или же даст вам удовлетворительное объяснение своих действий, которое позволит вам иначе взглянуть на проблему. Но случается, что собеседник уходит в глубокую оборону или пытается ввести вас в заблуждение. В этом случае поможет формула, которую мы сейчас приведем.

Проявите эмпатию, а потом возвращайтесь к сути разговора

Порой конфронтация не удается, потому что собеседник пытается запутать говорящего. На этот случай запомните следующую формулу для ответа: проявите эмпатию к чувствам или позиции собеседника, а потом вернитесь к сути разговора. Эмпатия, а потом снова факты.

Вот как можно использовать данную формулу в некоторых из тех разговоров, что описаны выше.

Джо: «О чем ты говоришь? Я всегда очень внимателен к тебе! Как ты можешь говорить, что я тебя использую? А как же все наши встречи? Мы столько времени проводим вместе!»

Вы: «Я понимаю: тебе кажется, что ты выказываешь мне достаточно уважения во время наших встреч. Я это ценю. Я — о другом. Когда ты делаешь все то, о чем я только что сказала, мне бывает очень нелегко. Постарайся это понять».

Проявите эмпатию и постарайтесь понять ответ собеседника, а потом еще раз четко и ясно объясните, в чем суть проблемы, ради решения которой вы пошли на разговор. Не отходите от его главной темы.

Джаред: «Что? Поверить не могу, что ты так серьезно воспринимаешь мои слова! Это же шутка! Да ты и сама постоянно со всеми шутишь. Это лицемерие — обвинять меня в том, чем сама грешишь!»

Вы: «Я понимаю: тебе нелегко взглянуть на свои поступки моими глазами. И я рада, что во всем происходящем ты видишь лишь шутку. Я вовсе не хочу тебя обидеть. Я говорю о том, как я воспринимаю твои шутки, как они сказываются на мне. Я не хочу, чтобы со мной обращались подобным образом».

Рон: «Это неправда! Я искал работу! Я только и делаю, что ее ищу! Но найти работу трудно. Сейчас наступил экономический спад. Никто не набирает новых сотрудников. Поверить не могу, что ты меня за это винишь. У тебя уже все позади. Ты уже забыл, как трудно найти первую работу. Тебе все кажется легко».

Вы: «Я понимаю, что у тебя в жизни наступил нелегкий период. Но позволь мне еще раз четко повторить свою мысль, чтобы не было недопонимания. Пока я даю тебе деньги, я не хочу, чтобы ты целые дни играл в баскетбол. Составь письменный план поисков работы, назначь срок — и приступай к делу».

Постарайтесь не ввязываться в спор и не отклоняться от темы. Просто покажите, что вы сопереживаете собеседнику, а потом вернитесь к главной теме разговора. Не забывайте о главном.

Попросите собеседника изменить поведение

Очень часто конфронтация начинается успешно, но говорящему не удается достаточно конкретно высказать собеседнику свои просьбы, и трудный разговор заканчивается ничем. Вместо ожидаемого результата вы оба лишь «озвучили» свои чувства. И больше ничего. Конечно, очень важно говорить о своих чувствах, но не менее важно достигать решения проблем. Поэтому заранее обдумайте, какой результат разговора вас устроит. О чем вы хотите попросить своего собеседника? Отец Рона показал нам очень хороший пример, как нужно говорить конкретно. Он попросил Рона больше не тратить время и силы на игру в баскетбол, а заняться поисками работы. Кроме того, он сказал сыну составить конкретный план этих поисков.

Подружка Джо — еще один хороший пример. Она сказала, что хочет, чтобы Джо заранее сообщал ей о своих планах. Тогда она сможет согласовать свои планы с планами Джо. Если он собрался куда-нибудь сходить, ему нужно помнить: не надо думать, что девушка готова все бросить и бежать за ним сразу, без предварительной договоренности. Если же Джо хочет, чтобы она оказала ему услугу, то об этом нужно просить заранее и не пребывать в непоколебимой уверенности, что она обязательно согласится.

Если бы подруги Салли были немного настойчивее, они попросили бы ее дать слово, что она будет ходить на собрания Анонимных Алкоголиков или обратиться к врачу. Или же они могли бы просить, чтобы Салли больше не пила в их присутствии. (По всей видимости, Салли не сможет выполнить это требование, но оно достаточно конкретно, чтобы повлечь за собой следующие требования, например, обратиться к наркологу.)

Сослуживица Джареда могла бы попросить, чтобы он больше не грубил ей в ее присутствии, и не оскорблял ее за ее спиной. Кроме того, она могла бы попросить, чтобы он открыто воспринимал ее замечания, когда ей покажется, что он в своих шутках переходит границы дозволенного.

Жена Тома могла бы попросить, чтобы Том интересовался ее чувствами и ощущениями перед тем как попытается заняться с ней любовью.

Порой приходится не только просить человека о том, чтобы он перестал следовать какой-то конкретной схеме поведения, но и рассматривать его поведение в рамках более общей проблемы. Пример — обращенная к Салли просьба сходить к наркологу. Другой пример: жена человека, страдающего сексуальной зависимостью, может не только попросить его больше не посещать порнографические сайты, но и присоединиться к группе Анонимных Сексоголиков, сходить к священнику или консультанту. Иными словами, предпринять какие-то действия, которые продемонстрировали бы его готовность заняться решением проблемы. Обычно такая просьба возникает после многократных и безуспешных «бесед». Например, если Рон так и не найдет работу, то отец может потребовать, чтобы он встал на учет на бирже труда или сходил на ярмарку вакансий. То есть совершил действия, которые послужили бы подтверждением его усилий. Когда вы предъявляете подобные конкретные требования трудному человеку, то помогаете ему продвинуться к конечной цели и устанавливаете границу, препятствующую распространению его негативного влияния на окружающих.

Повторим: невозможно дать точной формулы, по которой следует составлять такие «конкретные и решительные» просьбы. Все зависит от обстоятельств. Бывают случаи, когда и попросить-то не о чем. Но если вы серьезно подходите к решению проблемы, будьте очень конкретны в просьбах. Только тогда ваш собеседник поймет, каких действий вы от него ожидаете, а вы поймете, пошел ли он вам навстречу.

Если вы хотите выстроить определенные границы, объясните это собеседнику

Нередко во время подобных конфронтации выясняется, что проблема зашла слишком далеко. Тогда возникает необходимость установить определенные границы. Если вы не смогли пробиться сквозь стену отрицания или прорвать другую защиту собеседника, то приходится строить границы. Границы могут принимать самые разнообразные формы. Назовем наиболее распространенные и значимые.

Первое: вы отгораживаетесь от поведения собеседника, то есть создаете границу для себя.

«Джо, я не буду встречаться с тобой, если почувствую, что ты меня используешь. Поясню конкретно: если ты пригласишь меня куда-нибудь в последнюю минуту, то жди отказа. Я с тобой не пойду. Или если ты повесишь на меня какое-то свое дело, не спросив предварительно моего согласия, то я за тебя его делать не буду».

«Салли, мы больше не хотим, чтобы ты пила в нашем присутствии. Мы бы хотели, чтобы ты обратилась за помощью. Если ты снова начнешь напиваться на какой-нибудь вечеринке, мы уйдем. Ты нам небезразлична. Но мы решили, что больше не будем с тобой встречаться до тех пор, пока ты не предпримешь какие-нибудь меры».

«Джаред, если такое продолжится, я буду просто разворачиваться и уходить. И не стану разговаривать с тобой до тех пор, пока ты не попросишь у меня прощения и не изменишь своего поведения. Я не могу тебе помешать, но я вольна не общаться с тобой».

«Том, если ты не будешь обращать на мои чувства должного внимания, если не будешь прислушиваться, когда я разговариваю с тобой, то я не стану с тобой спать».

«Рон, если ты будешь по-прежнему играть в баскетбол дни напролет, если не примешься за поиски работы, и если я не увижу к субботе письменного плана поисков работы, то я перестану давать тебе деньги».

Другая разновидность границ — определить последствия, которые шире, чем просто отстранение от действий собеседника.

«Джо, если ты не изменишь своего поведения, нам придется на время расстаться и отдохнуть друг от друга. Мне нужно будет подумать о том, как мне дальше строить свою жизнь».

«Салли, если мы снова увидим тебя пьяной за рулем, мы позвоним в полицию».

«Джаред, если ты не изменишь своего поведения, я пойду к шефу и попрошу, чтобы он помог мне решить эту проблему».

«Том, если мы не сможем найти с тобой решение проблемы сами, то мне придется обсудить этот вопрос с семейным консультантом».

«Рон, если ты не будешь придерживаться установленных сроков и договоренностей, то тебе придется уехать из моего дома».

Очень грустно, когда в отношениях наступает момент, требующий установления границ и/или определения последствий. Но порой — и мы писали об этом в книге «Барьеры» — только после таких решительных действий отношения начинают идти на поправку. Если же отношения не меняются, то вы, по крайней мере, ограждаете себя от боли и разрушительных поступков трудного человека или же мешаете ему вредить другим (как в случае в Салли и Роном).

Составьте план действий, которому будете следовать после конфронтации

В случае необходимости составьте план, как действовать после разговора. Это особенно актуально в тех ситуациях, когда схемы поведения вашего собеседника устойчивы, и вы далеко не уверены, что он захочет или сумеет их изменить. Очень часто в заключение трудного разговора собеседник приносит искренние или кажущиеся искренними извинения. Но по прошествии некоторого времени все возвращается на круги своя. Перемены требуют времени, но видно, что человек и не собирается меняться. Это всегда заметно. Так же, как заметно, что человек предпринимает какие-то пусть несовершенные, но искренние попытки измениться. Поэтому с вашей стороны будет мудро подготовиться к бездействию собеседника.

Лучше всего задать ему вопрос:

«Мне очень приятно, что ты извинился и показал понимание ситуации. Я рада, что ты готов изменить свое поведение. Ты вселил в меня надежду. Но как ты думаешь, что нам с тобой делать, если старое повторится? Что ты предложишь? Какие действия мне предпринять в этом случае?»