Глава 14. Как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы

Глава 14. Как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Клауд

Мне пришлось немало потрудиться с Шелли. Когда она в первый раз позвонила мне по телефону и сказала, что ей надо прийти «кое-что обсудить», я не знал, о чем пойдет речь. Мне не хотелось по телефону вдаваться в подробности, и я назначил ей встречу. Когда она пришла, было видно, что ей очень плохо.

— Он совершенно не понимает, как мне больно, — сказала она о своем муже Робби. — Я не раз говорила ему об этом. Но все без толку. Я чувствую, что ему требуется серьезное медицинское вмешательство.

«Вмешательство» требовалось для борьбы с алкоголизмом Робби. Кроме того, Шелли выводил из себя еще и его «трудоголизм». Несколько лет назад он попробовал начать свое дело: открыл ряд магазинов розничной торговли. Дела пошли очень успешно. Но работа оказалась более напряженной, чем они думали: Робби практически все свое время проводил на работе.

Слушая Шелли, я думал, чем помочь ее семье, если все так безнадежно. Из ее слов выходило, что муж абсолютно ничего не хочет менять ради нее. Но так как это была их общая проблема, я сказал Шелли, что хочу поговорить и с Робби тоже.

Она приняла мое предложение с большой неохотой. Я решил узнать, почему. Она ответила, что, зная о необходимости совместной встречи, она заранее пришла ко мне, чтобы я помог ей прийти в себя прежде, чем «мы приступим к разбору всего этого».

Тогда я спросил, что означает «все это». Она ответила, что, по ее мнению, Робби не очень-то будет реагировать на ее жалобы. Возможно, он вообще откажется прийти на консультацию. Поэтому она и считала, что единственным выходом было медицинское вмешательство.

Я сказал, что очень хорошо понимаю ее опасения, но не хочу приступать к работе над их семейными проблемами без ее мужа. Ведь он не говорил нам, что ни за что не придет. Мы решили так: она поговорит с ним и попросит его прийти на наше следующее занятие.

Через несколько дней перед дверью своего кабинета я увидел Шелли и Робби и пригласил их войти.

Собравшись с духом и приготовясь встретить яростное сопротивление человека, недовольного тем, что кто-то сует нос в его проблемы, я отважился произнести слова, неприятные для Робби.

Я начал с вопроса:

— Робби, Шелли говорила Вам, почему я попросил Вас прийти?

То, что я услышал в ответ, было для меня полной неожиданностью.

— Да, говорила. И я так рад, что мы здесь собрались. Последнее время я сильно переживаю, что слишком много времени провожу на работе. Мне нужна помощь, чтобы научиться получше распределять свое время. Еще Шелли считает, что я много пью, но я не знаю, права она или нет. Я готов сделать все, что вы мне скажете. Мне очень хочется поскорее выпутаться из этой ситуации.

У меня было ощущение, что я ломлюсь в открытые двери. Я приготовился к негативной реакции Робби. Но когда я услышал от него слова, смысл которых: «У меня проблема. Пожалуйста, помогите с ней справиться», мне показалось, что на меня вылили ушат холодной воды. Я понял, что все не так плохо, как представлялось Шелли.

На самом деле прежде всего нам надо было поработать над ее боязнью совместного обсуждения проблемы, затем развеять ее заблуждение, что если у них с Робби проблема, значит, обязательно случится что-то непоправимое.

На самом деле все вышло как раз наоборот. Работать с Робби было одно удовольствие: он принимал все мои слова близко к сердцу, ничего от меня не скрывал, изо всех сил пытаясь измениться. Увидев старания Робби, Шелли тоже последовала его примеру. Нередко после занятий я уходил с такими мыслями: «Вот если бы все мои пациенты трудились так же, как эти двое!»

Уважать границы

Что же мне так понравилось в Шелли и Робби? Может быть, у них были слишком пустяковые проблемы? Вовсе нет. На самом деле Робби находился в состоянии тяжелейшей депрессии, которая существенно влияла на его поведение. Он не знал, как справиться со своими болезненными переживаниями, как не поддаться стрессу, как преодолеть страх перед неудачей, как угодить отцу и многое другое. Мне нравились Шелли и Робби не потому, что их проблемы были несущественными, а потому, что работать с ними было легко. Какая разница между одним и другим? Ответ на этот вопрос и составляет суть роста человеческой личности.

В любой требующей перемен ситуации сразу же возникают два важных момента.

1. Проблема, с которой человек сталкивается.

2. Способность человека ее преодолеть.

Когда у людей со вторым пунктом все нормально, в большинстве случаев и с первым все будет хорошо. Вот что я имел в виду, говоря, что проблемы у Шелли и Робби были не из легких, а сам процесс работы с ними проходил очень легко. Этим людям предстояло многое преодолеть. Но мне было легко помочь им увидеть свои проблемы и справиться с ними. Они сразу откликались на все мои предложения, очень старались взглянуть на себя со стороны, не боялись признаваться в своей неправоте. Поэтому мне не приходилось «развязывать с ними войну», когда надо было объяснить какой-то вопрос. Они нормально воспринимали все мои слова, умели посмотреть правде в глаза. Наибольшей трудностью для них являлся пункт первый: проблема, с которой человек сталкивается.

При работе со многими парами как раз второй пункт представляет наибольшую трудность. Люди полностью замыкаются в себе, не видят собственных заблуждений, не признают никаких ограничений и обвиняют в своих проблемах всех подряд. Таких людей мы называем «не уважающими границы». О них мы будем говорить в следующей главе. А тех, кто признает свои проблемы, кто умеет слушать и слышит, мы называем «уважающими границы». Именно такими были Шелли и Робби. Они с готовностью принимали все мои советы.

За всю историю существования нуждающихся в помощи людей, начиная с библейских времен и по сей день, такие люди делятся на две категории: те, которые слышат обращенные к ним слова, и те, которые их не слышат. В современной психиатрии люди, не желающие выслушивать никаких слов в свой адрес, не признающие наличия у себя проблем, называются пациентами с «характерологическим расстройством». В большинстве случаев специалисты не надеются на какие-либо заметные перемены у таких людей. (Мы не согласны с этим, так как наблюдали явные изменения к лучшему у людей, которые поначалу оказывали активное сопротивление постороннему вмешательству.) А для людей, которые прислушиваются к словам в свой адрес, признают и уважают наличие границ, характерно то, что они:

• не отвергают «обличение» и «наставление» от окружающих и приобретают понимание, признав существование проблемы и прислушавшись к словам близких (см. Пр. 15:32),

• не пытаются оправдываться, когда супруг указывает на их недостатки,

• берут на себя ответственность за свои проблемы, решения, чувства, мнения и поступки,

• способны посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение.

• дорожат «сокровищами» супруга,

• видят в супруге индивидуальность — независимую личность со своим собственным жизненным опытом,

• предоставляют супругу свободу быть не таким, как они,

• уважают право супруга на собственное личное пространство,

• ощущают внутреннюю потребность в духовном росте и переменах.

Из всего перечисленного следует: такой человек открыт к восприятию истины, к признанию свободы другого человека, к ответственности и любви. Прежде чем продолжать читать дальше, вам было бы неплохо вместе с супругом задуматься над каждым из этих пунктов и определить, относится он к вам или нет. Каждый нуждается в совершенствовании. Вероятно, вы окажетесь далеко не самой совершенной личностью. Но если вы по-настоящему прямой и честный человек, если вы действительно хотите разделить с супругом ощущение истинной свободы и любви, тогда вы сможете открыто говорить обо всех своих проблемах и помогать друг другу. Если вы признаете границы, то в конфликтной ситуации столкнетесь лишь с одной проблемой, а не с двумя! А это действительно благая весть, уж поверьте.

Запомните также, что столкнуться с первой трудностью вовсе не так уж плохо. Конфликтная ситуация — это нормально. Если у вас не будет конфликтов, значит, один из вас бесполезен для семейных отношений! Где собираются двое, там конфликт неизбежен. И это совсем не плохо. Это просто означает, что сталкиваются две противоположности, которые не приходят к немедленному согласию. Самое интересное и заключается в умении во всем разобраться.

Общая стратегия

В предыдущей главе мы обсуждали шесть различных типов конфликтных ситуаций, приводили многочисленные примеры. Существует определенная последовательная схема поведения при возникновении любого из перечисленных конфликтов. Она подразумевает наличие определенных черт характера и психотерапевтических вмешательств, о которых мы говорили раньше. Для всех типов конфликтов Библия предлагает неуклонно следовать таким путем:

1. Обратить внимание

Вы не можете покончить с проблемой, о наличии которой не подозреваете. Кто-то из вас прежде всего должен заметить проблему и понять, что это не что иное, как проблема или конфликтная ситуация.

2. Столкнуться лицом к лицу

Вы не можете покончить с проблемой, о которой умалчиваете. Честно скажите обо всем друг другу. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Но, говоря супругу о том, что у него что-то не так, делайте это с любовью.

3. Признать проблему, испытать чувство горечи и извиниться

Если проблема кроется в вас или вы, по крайней мере, являетесь ее частью, то признайте ее своей. Если вас обидели, признайте обиду и сообщите о ней близким. Если обидели вы, то сознайтесь в этом и извинитесь. Если вы оказались пострадавшей стороной, то простите и не держите в себе обиду.

4. Раскаяться

Осознав свое участие в чем-то, раскайтесь. Измените свое мнение относительно проблемы, измените свое поведение. Короче говоря, перестаньте участвовать в проблеме.

5. Начать действовать

Проблемы не исчезают мгновенно. Начните процесс, ведущий к переменам. Это может быть обращение к душепопечителю или другой вид профессиональной помощи, но такой процесс обязательно надо начать и довести до конца.

6. Пересмотреть свое отношение к проблеме

Пересмотрите свое отношение к проблеме. Если вы признали ее наличие, то это вовсе не значит, что вы ее решили. Пусть близкие люди, которым вы доверяете, скажут вам, действительно покончено с проблемой или нет. Продолжайте и в будущем менять свое отношение к происходящему. Если и супруг, и вы сами являетесь людьми, уважающими границы, то это говорит о том, что вам повезло. Это означает, что вы открыты правде, что у вас есть чувство ответственности, что вы свободны и способны любить. А если вы оба открыты для этих вещей, то Бог поможет вам их обрести. Продолжайте в том же духе!

Однако помните: даже если вы открыто признаете наличие проблемы, конфликтная ситуация, в которой вы оказались, будет для вас достаточно болезненной. Отрицательное всегда ранит. Не меньшую боль причиняет и ощущение утраты.

Итак, запомните основные правила общения друг с другом в конфликтной ситуации.

1. Слушайте собеседника и старайтесь сначала понять его и только потом быть понятым самому. Поставьте своей целью действительно осознать, что чувствует, что хочет или чего добивается супруг.

2. Активно сопереживайте собеседнику, всем своим видом показывайте, что вы понимаете его. «Да, теперь я вижу, что тебя на самом деле обижает, когда я так поступаю». Вставляйте фразы, дающие собеседнику поверить, что вы знаете о его состоянии. Активное участие в разговоре действительно подтверждает говорящему, что вы его слышите и принимаете его слова всерьез.

3. Не преуменьшайте значение того, что чувствует или говорит другой человек. Не отделывайтесь поверхностным объяснением его чувств или слов. Не оправдывайтесь. Просто слушайте.

4. Удостоверьтесь, что действительно понимаете собеседника. Задавайте ему вопросы.

5. Используйте предложения с местоимением «я». Это означает, что вы несете ответственность за свои чувства и желания. «Когда ты долго не приходишь, я начинаю чувствовать себя брошенным». Это будет гораздо лучше, чем: «Ты делаешь все, чтобы продемонстрировать, что не любишь меня». Последняя фраза звучит как обвинение, а первая — простое выражение чувств.

Помимо всего прочего, не бойтесь конфликтов. Помните: сначала наступает смерть, а потом воскресение; сначала конфликт, а потом глубокая близость. Переживайте конфликтную ситуацию с любовью, и у вас появятся все шансы стать намного ближе друг другу.

А теперь посмотрим, какими бывают конфликты с человеком, которого никак не назовешь прямым и открытым.