Как не попасть в зависимые отношения

Как не попасть в зависимые отношения

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя – все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Чак Паланик. Удушье

В любых взаимоотношениях люди попадают в поле понятия «мы». Однако как при этом сохранить границы собственной личности и не попасть в зависимые взаимоотношения? Где та грань, которая отделяет включенность в полноценное общение от потери собственной независимости?

Давайте подумаем об этом.

Итак, зависимость – это мощная, не всегда контролируемая сознанием и не управляемая волей навязчивая потребность в другом человеке – в маме или папе (у малышей), в любимом (у девушек постарше), в детях и внуках (на следующем жизненном этапе).

Усвоив зависимые отношения как норму, как стандартный стереотип еще с детства, мы зачастую тянем с собой эту же модель во взрослую жизнь, чем изрядно усложняем ее и себе, и окружающим, которым не посчастливилось стать объектами наших привязанностей. «Я без тебя не могу!!!» – это свидетельствует не только о силе чувств, но порой и о внутренней пустоте, которую другому придется заполнять – из запасов своей души, времени и сил (согласитесь, «Я без тебя могу, но с тобой мне в сто раз лучше» – это звучит куда адекватнее, хотя и не так романтично. Зато честно). Такая безумная привязанность приятна лишь в начале отношений – она льстит самолюбию наших избранников, однако чем больше мы увязаем в своей привязанности-зависимости и пытаемся привязать их к себе, тем сильней у объектов любви желание рвануть на волю, пока целы.

Итак, как вы уже поняли, зависимость – это, конечно же, не любовь. Это скорее антилюбовь, равно как и антисвобода и антиразвитие.

А что же тогда зависимость на самом деле?

Это, в первую очередь, страх – страх остаться в одиночестве, без друзей или любимых – и наедине с собой, что некомфортно, когда образ «я» нас не устраивает. Родом он из детства и зарождается этот страх ненужности и покинутости тогда, когда маленький ребенок чувствует недостаток ласки и внимания, поэтому так важно для него, повзрослевшего, все это наверстать и получить в сто, в тысячу раз больше, чем недодано – такая сильная возникает жажда «поглаживаний». Но сколько б ему ни дали, все равно мало, потому что в глубине души он не верит в то, что настоящая любовь возможна, что он ее действительно достоин и может ее получить.

А еще зависимость – это эгоизм, ведь зависимому человеку не важно, что на самом деле хочет и чувствует партнер по общению, ему важно удовлетворить собственные эмоциональные потребности, даже если это навредит другому: так мамы, слишком боящиеся отпустить («потерять!!») своих детей, привязывают их к себе так сильно, что это идет во вред их развитию и формированию инициативы и самостоятельности.

Зависимость – это и неуверенность в себе, и низкая самооценка, которые толкают нас на любые неразумные уступки, в любые мезальянсы – лишь бы только получить хотя бы иллюзию нужности, необходимости, важности в чьих-то глазах. Представьте, до какой степени этого должно человеку не хватать, что он (а чаще – она) пойдет, побежит за любым, кто поманит ее сладкой иллюзией востребованности. «Кто похвалит меня лучше всех» – тому в буквальном смысле руку и сердце (вот чем объясняются парадоксальные на первый взгляд ситуации по типу «красавица и чудовище», когда чудесные девушки выходили замуж за тех еще мерзавцев, у которых был просто дар убеждения и развитая харизма).

Как же проявляет себя зависимость? Мы уже знаем все ее лики: это и ревность, и гиперопека, и навязчивость, и отрыв от реальности (любого подонка зависимость может поставить на пьедестал). Это всепоглощающая любовь, построенная на желании избавиться от собственных страхов перед прошлым и будущим с помощью любимого, поэтому и жизнь наша сужается буквально до одного-единственного человека (вот о чем знаменитое: «на тебе сошелся клином белый свет»).

Словом, если без любимого вы в буквальном смысле жить не можете, без маминого одобрения шагу не ступите, а ребенок для вас – единственный свет в окошке, то рассказ о зависимостях – это для вас!

– Ну что ты в нем нашла?

– Я его люблю. Это я нашла не в нем, в себе.

И. Грекова. Кафедра

С другой стороны, «муж и жена – одна сатана», учит нас народная мудрость. Чеховская «душечка» – Оленька, обладавшая потрясающей (и такой распространенной у отечественных женщин!) способностью полностью растворяться в делах и интересах своих любимых, не имея при этом ни своих собственных интересов, ни своих мнений, долгое время, тем не менее, была одним из вариантов идеальной женщины в нашем обществе.

Но вот что любопытно: мужья, которых так горячо любила чеховская «Душечка», все время куда-то от нее девались: двое умерли, третий просто уехал на долгие годы. Однако мало кто проводит аналогии, увы. А ведь такая всепоглощающая любовь лишает энергетики, жизненных сил и даже сексуального потенциала, поскольку делит все это на двоих, перераспределяет по принципу «от одного в пользу другого» (в случае, если у одного из пары «ничего своего», то для второго такой раздел душевных сил может стать катастрофическим, особенно, если и свой потенциал невелик). И, напротив, энергия в паре удваивается, если оба партнера обладают значительными душевными запасами: своими интересами, опытом, жизненной позицией. Эта закономерность справедлива и для супружеских, и для дружеских, и для родственных отношений. И не зря самые крепкие и плодотворные, продуктивные союзы те, где все участники – люди состоявшиеся, зрелые, интересные. И не зря лучшим способом спасти «задохнувшиеся» отношения является обретение каждым из партнеров новых продуктивных дел, занятий, увлечений – словом, обеспечение притока свежих впечатлений и идей, которыми можно поделиться с партнером.

Итак, вывод первый: слиться в «единое целое» – не так уж здорово, как кажется. На самом деле гораздо важнее суметь сохранить индивидуальность и уникальность обеих личностей, входящих в подобный тандем, будь то отношения мужчины и женщины, родителя или ребенка – неважно.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Страх потерять любимого, испортить отношения, разочаровать, «не соответствовать» толкает нас на еще одну ошибку: мы начинаем заниматься не своим делом – тем, что нам на самом деле не нравится или кажется неправильным, начинаем хвалить то, что на самом деле не по душе… Увы, по этому пути можно уйти очень далеко, и хорошо еще, если вы вслед за новым избранником станете по утрам пить кофе, хотя на самом деле любите чай, или попытаетесь, «чтобы соответствовать», полюбить велоспорт, хотя терпеть его не можете и, постоянно пересиливая себя, чувствуете: «это – не мое». Но ведь может случиться и так, что вы вместе с ним увлечетесь спиртным или наркотиками (такой сценарий «разделения увлечений» тоже, увы, не редкость). Помните главное: стать зеркальным отражением друг друга отнюдь не цель отношений в паре или между подругами. Именно наша уникальность, неповторимость – это то, что привлекает к нам других людей и делает нас интересными.

Отсюда – вывод второй: уметь вовремя и к месту сказать «нет» – великое и в то же время очень простое, но совершенно необходимое каждому из нас искусство.

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины хотя похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

Колин Маккалоу. Неприличная страсть

Девушки с заниженной самооценкой порой впадают и в еще одно распространенное заблуждение: ради любимого или «ради дружбы» они способны пожертвовать своими интересами, увлечениями, – отказаться от них совсем, согласиться с тем, что они «глупые» или «странные» (если так считают ваш мужчина, мама или лучшая подруга). Конечно, надо принимать во внимание вкусы и мнения близких вам людей, но главное – не доводить это до абсурда, чтобы, словно в пословице, вместе с водой не выплеснуть и ребенка. Ведь в списке вычеркнутых желаний может оказаться и любимое хобби (и вы перестанете, к примеру, ходить в бассейн, так как новый избранник ревнует и считает, что вы ходите туда не поддерживать форму и получать удовольствие от спорта, а «демонстрировать себя»), и любимая работа (и вы будете вынуждены уволиться, если ваш мужчина скажет, что она «отнимает слишком много времени в ущерб нашим отношениям» – читай, «в ущерб мне, любимому»). Проблема в том, что нельзя жертвовать до бесконечности, рано или поздно вы заартачитесь или потребуете аналогичных жертв и от своего партнера (что будет воспринято им как бунт и поставит под угрозу ваши отношения) – или окончательно потеряете себя, перестав понимать, чего же вы хотите сами, и окончательно впадете в зависимость от того, кто «все за вас решил». Но самый плохой вариант – превратиться в манипулятора, человека, который взращивает в близких чувство вины при помощи классической фразы: «Я столько для тебя сделала!»

Вывод третий: приносить жертвы друг другу – путь тупиковый. Жертвоприношения и разделение интересов, жертвоприношения и уступки – вещи кардинально разные, и не стоит их путать.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Антуан де Сент-Экзюпери

Существуют брачные союзы или же родственные отношения, в которых оба участника – люди холодноватые, отношения строятся с соблюдением солидной дистанции, никто никого друг к другу в душу не пускает – но никто особенно туда и не стучится, полагая существующее положение вещей совершенно нормальным. Существует и другой крайний вариант: когда оба не мыслят отношений без полного слияния и взаимопоглощения – и это не доставляет обоим никакого дискомфорта (по крайней мере, на определенном этапе). Такие отношения негармоничны с общепринятой точки зрения, но устраивают обе стороны, в них участвующие – а значит, претензий и обид у них друг к другу не будет, если только в будущем их потребности не изменятся.

Однако истина, конечно, всегда лежит не с краю, а посредине: в степени близости необходим баланс, и по-настоящему счастливы будут люди в таких отношениях, где этот баланс найден и соблюдается. А вот если один в паре явно настроен на предельную близость, воспринимая как норму жертвенность и не допуская мысли о какой-либо разлуке, а второй, напротив, боится слишком близких отношений и воспринимает их как некомфортные и «удушающие» – это наиболее конфликтное сочетание, которое рано или поздно может привести к разрыву отношений.

Вывод четвертый: учитывайте особенности вашей пары, а не стремитесь «переделать» другого.

– Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет, – объяснил Джеб. – А вот если посадить ее в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается о том, что происходит, пока не станет слишком поздно.

Стефани Майер. Гостья

Как же научиться не впадать в зависимость?

Во-первых, отстаивать свои желания и интересы. О том, как важно их сохранить и для чего это необходимо, мы только что подробно поговорили: нарушив этот принцип, вы перестанете быть цельной и самобытной личностью, а значит, утратите свою привлекательность для партнера.

А что же делать, если пресловутых «своих интересов» нет? С теми, кто привык к зависимому стилю жизни уже давно, принял его как единственно возможный, это случается сплошь и рядом. Сначала ориентиры в жизни расставляли родители, и именно они решали, что вы любите есть и в какие кружки ходить. Потом ваша подруга-лидер вела вас за собой, расставляя свои ориентиры в мире моды и поучая, как обращаться с поклонниками. Выйдя замуж, вы отдали в руки любимого (конечно же, сильного и волевого!) все права по принятию решений в вашей семье – включая то, где вам работать, сколько детей рожать и что носить. А что же осталось от вас? Вы сами – где? Подумайте об этом… Пример подобного самоанализа вы можете почерпнуть в фильме «Сбежавшая невеста», где героиня Джулии Робертс была настолько несамостоятельна во мнениях, что не могла решить даже, каким способом ей есть яйца – вкрутую, в виде яичницы или омлета? И каждого нового партнера «любила» по-разному, подстраиваясь под чужой вкус.

Во-вторых, время от времени разлучаться – вы же не сиамские близнецы, намертво и навсегда спаянные друг с другом. Не бойтесь стереотипов – порой раздельно проведенные выходные или даже отпуск очень укрепляют отношения. Ведь у каждого появляется определенный багаж впечатлений, которым радостно поделиться и который является уникальным, вашим, собственным. А еще вы получаете возможность приобрести опыт самостоятельного принятия решений – хотя бы в пределах того, на какие экскурсии сходить, что заказать к обеду и как провести досуг. Ну а если вы или ваш партнер не допускаете и мысли о подобном варианте развития отношений – это настораживающий сигнал. Либо он или вы уверены, что второй «пропадет без него» и ни с чем не сумеет справиться, либо он или вы «точно знаете», что второй будет изменять «на свободе», либо кто-то из вас уверен, что второй, почувствовав волю, не захочет возвращаться (здесь – гремучая смесь из страха потери и чувства собственности). Так или иначе, во всех трех вариантах он вам совсем не доверяет (или же вы – ему), и это значит, что нужно задуматься либо о реанимации ваших отношений, либо вообще об их дальнейшей целесообразности. И имейте в виду: сбежать ваш партнер может захотеть не потому, что появилась удобная возможность, а потому, что с вами – плохо (аналогичную мысль хорошо бы довести до его сознания, если подобные сомнения гложут его в отношении вас).

В-третьих, отказаться от роли жертвы. Не допускать унижений, не позволять в свой адрес уничижительных реплик и даже сомнительных прозвищ со стороны партнера или родных, не терпеть рукоприкладства и угроз (это уголовно наказуемое деяние, и бояться следует не вам!), а главное – не твердить себе в таких случаях «сама виновата», «так мне и надо» и «я не заслуживаю ничего другого». И не кивать потерянно, даже если все это говорит вам мама, сестра или подруга, когда вы жалуетесь на жизнь. Ни один человек не заслуживает травли, унижений и грубого обращения, если только он сам, добровольно это не выбирает для себя. Если вам в глубине души нравится страдать, поскольку тем самым вы наказываете себя за какую-то свою «вину», помочь вам невозможно до тех пор, пока вы сами не захотите обратного. Если вам удобно в роли жертвы, потому что не хочется что-то менять в своей жизни и вам проще оправдываться «не зависящими от вас обстоятельствами» (к примеру, не выходить после декрета на работу, якобы лишь потому что муж – ревнивый сатрап и не пускает, а на самом деле – и самой не очень-то хотелось), то вы тоже застряли в этой роли надолго. В таких ситуациях, кроме разве что совсем крайних случаев, дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих, как справедливо заметили еще Илья Ильф и Евгений Петров.

В-четвертых, не быть навязчивой. Боясь потерять любимого человека (мужа или ребенка, маму или подругу) или быть для них недостаточно хорошей, женщины стараются слишком сильно для своих мужей и детей, а в ответ не просто не слышат благодарности – наоборот сплошные упреки в назойливости. Не пытайтесь замотать своих близких в кокон вашей заботы – единственным, чего вы добьетесь, будет острый приступ желания сбежать от вас куда подальше. Не пытайтесь решать за других, чего они хотят и что им на самом деле надо – наверняка они сами знают это лучше. Не навязывайтесь со своим обществом и вниманием – даже от самого вкусного блюда можно устать, если его предлагают вам по пять раз в день. И помните: применительно к мужчинам такая тактика особенно губительна, поскольку мужчина – по сути своей охотник, и ему интересно и важно самому завоевать ваше внимание, а не сдаться вам – взявшей его измором: он будет либо всю жизнь жалеть об этом, либо рано или поздно вырвется на свободу, и вы его окончательно потеряете. А еще есть категория мужчин, которая до глубины души возмущена необходимостью отвечать роли «охотника», они не слишком инициативны (чтоб не сказать пассивны), не слишком энергичны (чтобы не сказать ленивы), не слишком стремятся брать на себя ответственность – такой продукт эпохи с удовольствием отдастся в ваши добрые руки, однако нести вам этот подарочек на своих плечах придется всю жизнь самой. И вы увидите, как быстро это перестанет доставлять вам удовольствие.

И в-последних, нужно разобраться в себе: откуда у нас желание тотального подчинения кому-то и растворения в нем или, напротив, удушающего контроля и парализующей заботы о ком-то? С кого вы списали эту картину мира – с родителей, которые сами были людьми зависимыми (друг от друга, или же, скажем, от алкоголя), с давней подруги детства или с героини любимой волшебной сказки, которая считала себя жертвой обстоятельств? Только проанализировав корни своей зависимости, мы сможем бороться с ее «стволом» и будем в силах сделать выбор не страдать, а любить без боли и страха. В этом вам – и, возможно, вашему партнеру – может помочь квалифицированный психотерапевт (и к такой помощи очень желательно прибегнуть, если вы чувствуете невозможность распутать клубок без поддержки и руководства профессионала) – но даже он не пройдет за вас вашего пути в поисках себя.

Чем сильнее женщина, тем неувереннее чувствует себя мужчин а рядом с ней. Для женщин всё наоборот. Мы приветствуем силу– и наших партнеров, и свою собственную.

Чарльз де Линт. Лезвие сна

Итак, с зависимостями вроде бы все стало более или менее ясно. Но возможна ли совместная жизнь без них, и если да – то что для этого нужно?

На самом деле – не так уж много. С уважением и вниманием относитесь к любым обоснованным мнениям любимого человека (да и вообще любого человека), но и в ответ требуйте того же. Не просто «ждите» (можно не дождаться никогда), но и активно побуждайте к движению в нужном направлении: прогресс в паре во многом зависит от наличия прогресса у личностей, ее составляющих.

Здесь главное, чтобы векторы вашего движения совпадали и само понятие «прогресс» и «личностный рост» вы оба понимали одинаково, ведь если для вас прогресс – это второе высшее образование или совершенствование в профессии, а в понимании вашего спутника прогресс для женщины – это рождение второго ребенка или совершенствование в умении вязать на спицах – конфликта интересов не избежать. Так что договариваться о таких вещах нужно, как говорится, на берегу, еще до заключения брака. Ну и пересматривать договор в процессе совместной жизни: люди с течением времени обязательно меняются, как меняются их взгляды, вкусы и даже идеалы и ценности, но вот только сообщить друг другу они об этом зачастую забывают – отсюда и многие беды, непонимание и недоразумения.

Наилучший вариант, если двое достаточно цивилизованы, чтобы договориться, не наступая друг другу на горло и не ломая друг друга, о том, что бы им хотелось увидеть в любимом человеке в будущем или от чего хотелось бы избавиться. И если просьбы приемлемы друг для друга – все нормально.

Но плохо, очень плохо, когда один из партнеров постоянно прогибается, уступает, а второй принимает это как должное или даже еще хуже – систематически давит, прибегая к праву сильного или к шантажу… В модели типа «Пигмалион и Галатея» Пигмалион, если только он не самовлюбленный идиот, должен вовремя уловить момент, когда Галатея становится равной ему по уровню, и сменить роль наставника и ментора на роль равноправного партнера, иначе союз распадется. При этом неважно, кто – мужчина или женщина – играет роль Пигмалиона: в современном мире случается по-разному. Главное – этот вот ключевой момент: пытаясь изменить друг друга, начните с себя. Это гарантированно бескровный и гораздо более эффективный способ, нежели любые просьбы, слезы, угрозы или даже применение силы.

Пытаясь измениться, необходимо, впрочем, учитывать и особенности личности человека, который идет рядом с вами по жизни. Если ваш спутник недостаточно умен и силен характером, ваш личностный рост застанет его врасплох и заставит не радоваться за вас и вместе с вами, а комплексовать и злиться, что скажется на отношениях незамедлительно, в том числе и на интимных.

Чтобы жить с сильной и успешной женщиной, нужно и самому быть таким же, и не только внешне, но внутренне, потому что только свободный и сильный человек не будет нервничать от того, что его спутница достигла чего-то значимого, но сможет ею гордиться и воспримет это как повод не для ревности и зависти, а для совершенствования себя самого.

Большинство молодых людей до смерти пугаются если видят, что у женщины в голове есть хоть какие-нибудь мысли.

Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков

Однако нередко даже внешне чрезвычайно «крутые мачо» в отношениях с женщинами, добившимися многого, откровенно пасуют – это значит, что успешны они лишь снаружи и благополучен у них лишь фасад. Боятся отношений с состоявшимися женщинами и мужчины с заниженной самооценкой – они заранее уверены, что не смогут соответствовать, и потому либо избегают подобных романов, либо сами же разваливают то, что уже создано – им так спокойнее (и всегда можно сказать: «Так и должно было быть!»).

Если вы оказались в ситуации, похожей на эти, решение только за вами: выступать ли в роли садовника и помогать расти своем спутнику или же оставить его, чтобы не травмировать и не ранить его самолюбие, превосходящее по размеру желание совершенствования.

Взвесьте свои силы и его возможности трезво: не всегда сохранение отношений во что бы то ни стало – благо для обоих. В конце концов, если вы будете его тянуть всю жизнь, словно бегемота из болота, можете лишить человека шанса стать успешным самостоятельно.

…а когда женщина думает о мужчине, никого уже не возмущает думающая женщина.

Вирджиния Вулф

Если же вы все же примете решение, что будете бороться за личность своего любимого и постараетесь сохранить отношения с человеком, которого не устраивает наличие рядом звезды более яркой, чем он сам, придется, как выражаются в научных кругах, «снизить уровень дискуссий» и не смущать любимого интеллектом лишний раз и нарочито демонстративно: во-первых, чтобы пощадить его самолюбие, а во-вторых, потому что это как минимум неинтеллигентно и неэффективно. Как некрасиво мужчине самоутверждаться за счет женщины, так не пристало и женщине вести себя подобным образом. Так что действовать придется «тихой сапой»: не воспитывать, не учить жить, а словно случайно забывать на его тумбочке интересные книги, словно вскользь комментировать фильмы и телепередачи, делясь своей позицией, но не навязывая ее, помогать с анализом ситуации на работе, не давая советов напрямую, а лишь пытаясь порассуждать о ситуации в общем, «абстрактно», подбрасывать ему идеи, доведенные до полуготовности, чтобы он мог их доосмыслить и искренне считать своими. На людях же – разговоры о нем, любимом, и о его выдающихся способностях – вера в человека ко многому его обязывает.

Вам придется быть готовой стать «серым кардиналом», а ваш мужчина, даже если и будет отдавать себе отчет относительно вашей значимости в его жизни, будет благодарен вам за то, что «не высовываетесь» и отдаете ему пальму первенства. В принципе, в российской культуре это общепринято, не зря ведь народом создана пословица о том, что мужчина в доме – голова, а женщина – шея, которая голову эту поворачивает.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.