Глава 3 Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите

Глава 3

Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите

Честно говоря, это единственный страх в отношениях с людьми, с которым по-настоящему трудно работать, иногда даже кажется – невозможно… Опасность его в том, что он вроде бы незаметен, более того, его еще в советское время объявили нормой. И так оно и тянется. Поэтому для многих людей, особенно старшего поколения, он стал образом жизни. А это самое страшное…

Давайте сразу начнем с ситуаций.

Елена воспитывалась в хорошей семье, и она знает, что такое совесть, честь, порядочность – это для нее не просто слова. Ее учили, что воспитанный человек прежде всего думает не о себе, а о других. Поэтому она всегда с легкостью меняет свои планы ради других людей.

Мама хочет, чтобы дочь провела выходные с ней, и она остается, ей ведь нужно помочь на даче. Начальник хочет, чтобы Лена взяла отпуск не в августе, а в январе, и она соглашается – у него ведь двое детей, и ему отпуск летом необходим.

Молодой человек предполагает, что, поженившись, они поедут жить из Москвы во Владивосток, и она поедет! Ему ведь как океанологу так важно проводить исследования…

Да даже в мелочах Елена делает все, как удобнее не ей, а людям. Водитель маршрутки провез лишнюю остановку, т. к. ему было неудобно останавливаться – ну и пусть, она пройдет пешком. Продавец подсовывает гнилой апельсин, Лена глаза в пол, делает вид, что не замечает. И так во всем…

Это очень распространенная ситуация! Наполовину корни ее берутся действительно из воспитания. Не только семейного, но и общества в целом. Еще сильна коммунистическая мораль прошлых лет: жить для себя – плохо! Живи для других. Будь скромным. Поэтому родители Лены как люди этого поколения передали ей такую форму поведения и внушили, что это хорошо.

Второй источник такого образа мышления – это страх конфликтовать, страх, что ты выразишь недовольство, а тебе в ответ прилетит грубость. Но это отдельная тема, и мы о ней поговорим ниже.

Итак, чтобы изменить мышление, а как следствие, и образ действий, Лене нужно все происходящее начать тестировать через вопросы: «А как я хочу, чтобы было? Мне это удобно? Это меня устраивает?» Понятно, что такие вопросы она себе задавать не привыкла, нужно научиться.

Итак, первый шаг – она себя спрашивает, устраивает ли ситуация ее. Если нет, второй шаг – она об этом говорит. В зависимости от обстоятельств. Под «обстоятельствами» мы имеем в виду не робость, и не боязнь конфликта, а, например, тот факт, что жалобами все равно ничего не изменишь.

Хотим сделать ремарку для той части читателей, которых, возможно, насторожит моральная подоплека того, что мы пишем. Мы не призываем вас напрочь потерять совесть! Мы рекомендуем делать так, чтобы бессовестные люди не смогли вам диктовать свои условия.

К сожалению, в наше время в разной степени бессовестных людей достаточно. Они мгновенно воспользуются вашей «интеллигентной» привычкой не замечать, что вас обманывают или делают что-то не так.

Мораль этих людей такова: если ты такой дурак, то я буду дурак, если тебя не обману. Либо ты меня – либо я тебя. Третьего не дано. Поэтому с такими людьми нужно вести себя твердо и безапелляционно, требуя от них то, что вам причитается.

Поймите, каждый человек по сути – эгоцентрист и вольно или невольно старается подчинить ближний, средний и дальний круг людей, вообще обстоятельства, своим интересам. И вы либо будете входить в чью-то «свиту», либо будете сами диктовать условия. Третьего, опять же, не дано. Еще одна ситуация.

Вероника хотела бы родиться мужчиной. Тогда бы к ней меньше стали приставать на улице пошляки, не было бы угрозы насилия, она могла бы ответить грубой силой на грубую силу. А так она беззащитна и не может вступать в конфликт. Вообще конфликт ее всегда тяготит.

Если она позволяет себе, в ответ на грубость, нагрубить кому-то в троллейбусе, потом ее трясет еще час, если она бьет словом, то чувствует боль в груди – как будто это ударили ее. Как будто обида человека делает круг и возвращается к ней. Она не хочет никого обижать, но очень часто молчит в тех ситуациях, когда хотелось бы ответить…

Неумение и нежелание конфликтовать – свойство, казалось бы, неплохое. Конфликты нас не красят, они не щадят наши нервы. Без них лучше. Но! Иногда конфликт является единственным достойным ответом на то, что происходит. Иногда – единственным способом, чтобы добиться того, что вы хотите получить или избавить себя от того, чего вы не хотите.

Опасения Вероники, что она не может грубо послать мужчину, который теоретически может скрутить ее в бараний рог, справедливы. Но в большинстве случаев мы находимся на людной улице, а не в лесу, и можем себе позволить поставить на место хама. Или зарвавшуюся коллегу, которая открыто причиняет нам вред.

Итак, что-то произошло. И, шаг первый, Вероника должна оценить целесообразность конфликта и задать себе вопросы: «Права я или не права? Если я права, как мне надо поступить?» Допустим, она понимает, что ее правота толкает ее на такие действия, что конфликт неизбежен. Тогда третий вопрос: «Готова ли я нести ответственность за конфликт? А главное: могу ли я поступить иначе?» Все чаще Вероника будет приходить к мысли, что иначе она поступить не может. Ведь она и так столько терпела, молчала, а после этого часами грызла себя, испытывала унижение от произошедшей ситуации.

Еще одна, может быть, неутешительная, но имеющая под собой основания мысль: в конфликте побеждает не тот, кто прав, а тот, кто уверен в себе. Именно поэтому существует класс людей, с которыми мы предпочитаем не связываться. За ними никто и ничего не стоит, но они ведут себя столь уверенно, что их предпочитают не трогать. Это может быть наводящая на всех страх бабка из соседнего подъезда, конфликтная секретарша в офисе, или «злая тетка» в местном почтовом отделении.

В общем, они как бы вешают на себя табличку: «Во дворе злая собака», а очень часто, вы знаете, в таких дворах никакой собаки-то и нет… Вся уверенность – внешняя. Но она способна отпугнуть девяносто процентов людей. Вы должны входить в остальные десять, если хотите избавиться от данного страха.

Страх столкнуться с хамством, беспринципностью есть у любого воспитанного, интеллигентного человека. В такие моменты он чувствует себя безоружным. Потому что культурными методами хама призвать вести себя как следует не удастся, а бескультурными этот человек не владеет, он просто не может так опуститься. Поэтому он обижается, оскорбляется так, будто его обидел ему равный. Он может сказать: «Вы наглый, злой, бесполезный человек!» и услышать в ответ: «Да пошел ты…», – далее нецензурно. Что тут попишешь? Остается либо ретироваться с обидой и оскорблением в душе, либо опуститься и отвечать так же, матом. Какой путь избрать – решить можно только вам… Иногда достойнее действительно не вступать в конфликт. Иногда не ответить – невозможно…

Главная мысль: нельзя не отвечать, если ваше собственное молчание потом будет стоить вам долгих часов угрызений, самокопаний, анализа и разбирательств с самим собой. Если вы уже знаете, что так будет, лучше вступайте в конфликт! Или, по крайней мере, ставьте в известность, что вы недовольны. Учитесь отстаивать свои права, даже если не уверены в себе. На первый случай сгодится лишь показная уверенность.

Вот вам, допустим, опять пытаются подсунуть некачественный товар, или коллега снова просит или даже требует «помочь» ей, а точнее сделать ее работу. Отвечайте уверенно: «Меня не устраивает то, что вы кладете на весы, я это брать не буду!», «Нет, я помочь тебе не могу, ты должна эту работу выполнять сама!» Все это можно говорить спокойным, очень спокойным и негромким тоном, но главное – уверенным.

В противном случае, когда из соображений «лишь бы не конфликтовать» вы позволяете людям ездить на себе, пощады от них не ждите. Может быть, кто-то и оценит вашу доброту, но все равно где-то в глубине души подумает, что вы какой-то блаженненький…

Еще раз оговоримся. Мы вовсе не отрицаем бескорыстную помощь, попытку понять другую сторону, вообще уважительное отношение к людям вокруг. Но если не хотите страдать, имейте с собой не только щит, но и меч. Будьте готовы ретироваться от плохой ситуации, но также будьте готовы и напасть в случае невозможности другого выбора. Или хотя бы сделать вид, что вы нападаете.

ВЫВОДЫ:

• Жить для себя – вовсе не означает быть эгоистом. Это нормальная, разумная позиция современного человека, не исключающая, разумеется, помощь другим. Но не в ущерб своему основному курсу!

• Не стесняйтесь говорить людям о том, что вас не устраивает качество работы, отношение или что-то еще. Говорите уверенно, и сразу же предлагайте вариант, учитывающий ваши интересы: «Вы должны это переделать», «Замените мне это».

• Если, избежав конфликта, вам, как вы знаете, придется потом ругать себя за мягкотелость и нерешительность, соберитесь с духом и вступите в конфликт. Только сумейте вовремя остановиться, лишь только оппонент проявит нерешительность. Ваша цель – лишь показать зубы, а не драться до последней капли крови. Ситуаций, ради которых стоит драться, очень немного.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.