Конфликт в семье: у каждого кризиса есть шанс

Конфликт в семье: у каждого кризиса есть шанс

Как зарождается и развивается конфликт в семье? Что такое «конфликтные темы» и как их найти? Как вести дневник конфликтов и чем он может быть полезен семье? Причины семейных конфликтов. О модели подражания родителям и об актуальных способностях. О шансах, которые можно получить из конфликтов.

— Слушай, это уже не первый раз! — крикнула Света.

— Что именно? — сквозь зубы спросил Евгений.

— А то ты не знаешь?!

— Нет, даже не догадываюсь.

— Кого ты подвозил в моей машине?

— В нашей машине я подвозил одноклассника, которого случайно встретил вчера в городе.

— А почему мне не сказал? Я не хочу, чтобы кто-то чужой сидел в моей машине.

— Я что, должен за каждый шаг перед тобой отчитываться? Ты мне кто — мама-папа? Я тебе кто — мальчик на побегушках? Что ты орешь на меня? Твоя машина? Забирай свою машину и сама в ней катайся! — Евгений резко ударил по тормозам и съехал на обочину.

Мимо проехала, возмущенно сигналя, красная «Шкода». Он показал ей вдогонку неприличный жест, после чего вынул ключи из замка зажигания и бросил их Светлане на колени.

— На, подавись! — крикнул он и выскочил из авто. — Дорогу знаешь сама, права я тебе купил. Так что, в путь-дорожку! Но уже без меня!

Вот уже много лет каждое утро вы просыпаетесь рядом с этим человеком. Раньше он был чужой. Но постепенно вы становились все ближе, ближе — и вот уже он такой родной, такой свой, что даже трудно вспомнить время без него. Наверняка у вас уже есть свои испытанные способы переживать конфликт. Такой своего рода ритуал: поссорились — совершили ритуал — помирились. Для кого-то это попросить прощения, или лечь спать, чтобы утром поцеловаться и забыть, или пошутить, или… Каждая семья по-своему создает ритуалы примирения. И если вы читаете эту главу, то, скорее всего:

• вы это делаете, чтобы помочь чьей-то семье;

• ваши ритуалы перестали работать;

• вы вместе недолго, и ритуалов еще нет;

• вы хотите понять, что происходит между вами, чтобы ритуалы эти поменьше использовать.

Думаю, ее чтение будет одинаково полезно во всех этих случаях, а также в тех, которые я не учел. Важно, кроме чтения, пробовать использовать рекомендации в своей жизни, проверять их на практике. Очень поможет, если читать этот раздел вы будете вместе, можно даже одновременно.

Как же зарождается и развивается конфликт? Он проходит, как правило, такие стадии: ситуация-инцидент — эскалация — кульминация — завершение — постконфликт.

Ситуация-инцидент — это что-то конкретное, что происходит с вами, возле вас, и оно вас, что называется, цепляет, не оставляет равнодушным. Включает что-то в чувствах, мыслях, поведении или, наоборот, выключает что-то, заставляя забывать все хорошее, что до этого было, и набрасывает пелену недоверия, претензий, ущемления прав и унижения достоинства.

Опоздал на свидание. Не успела приготовиться к походу в театр. Потеряла карту на скидку. Забыл выключить чайник. Разбила любимый пивной бокал. Снова вместо уборки собрался на рыбалку в субботу. Вместо сельдерея купил кольраби. Затеяла уборку в гараже и переложила шурупы. Забыл о годовщине свадьбы… Список можно продолжать и продолжать до бесконечности. Инцидентов уйма, каждый день подкидывает сюрпризы. Почему некоторые из них провоцируют нас, а другие — нет? Об этом немного дальше.

Эскалация — это нарастание напряженности, когда мелкие ветки в костре конфликта уже разгорелись и начинает разгораться весь костер. Способы такого разгорания могут быть разные. Быстрый способ — когда вы вспыхиваете, как облитые бензином дрова. Медленный — когда дрова влажные и горят с трудом. Волнообразный — костер то разгорается, то почти гаснет, потом снова разгорается, но уже сильнее и снова гаснет до очередного порыва ветра.

Какой способ эскалации в ваших семейных конфликтах? Они могут отличаться у вас и у вашего партнера. Вы можете вспыхивать спичкой и быстро гаснуть, а ваш муж долго раскачивается, зато когда разойдется, то будет сердиться долго и непросто будет его урезонить. Или как-то по-другому. Это можно проанализировать, и результаты такого анализа очень помогут вам в «делании» ресурсов из конфликтов.

Помните ньютоновское: сила действия равна силе противодействия? Нет, это не работает в психологии, но дает понимание того, как конфликт эскалирует, поднимается по кульминационной лестнице. Сказанное, сделанное провоцирует партнера — он отвечает. Его ответ провоцирует вас. Ваш ответ — его. И вот уже все забыли, с чего начали, потому что вспомнили, что было десять лет назад. Этот конфликтный резонанс и разрушает близость, отдаляет нас и приближает конфликт к кульминации.

Кстати, важный вывод: если в ответ сделать что-то не так, как обычно, то можно получить что-то неожиданное. Например, вместо конфликта — смешную ситуацию. Вместо скандала — повод пойти в ресторан. Вместо ссоры — запись на прием к семейному психологу.

Кульминация. Высшая стадия развития конфликта, его пик. Самое горячее и яркое пламя, самый громкий крик, самые неприятные поступки и слова, за которые потом бывает стыдно. Кульминация бывает острой — когда все очень громко, очень скандально. А бывает плоской, тусклой. Вроде поссорились, внутри все кипит, а разговор такой негромкий выходит. Преимущество острой, громкой кульминации в том, что она быстро проходит, ведь на нее тратится много сил, вот организм и экономит. Выбросил адреналин, поскандалили — и хватит, надо беречь энергию. Недостаток — все вокруг знают, что у вас в семье происходит. Просто вас очень хорошо слышно соседям. При плоской кульминации — все знают, что вы хорошая семья, не скандалите, не ссоритесь, почти идеальная пара. Минус — тлеющая кульминация забирает у вас силы постепенно, подтачивает здоровье незаметно. А там и микроинфаркт нарисовался, и желудок что-то беспокоить начал…

Нет, я не призываю: «Давайте скандалить громко!» Я приглашаю заглянуть в свои отношения и для начала понять — а что, собственно, происходит?

Завершение. Иногда этот этап называют «решение», но я не думаю, что это оправданно. Может и не быть решения, а конфликт просто закончился, потому что устали уже, спать хочется, завтра на работу ни свет ни заря… Завершение — это потому что энергия конфликта после кульминации идет на убыль. Дрова постепенно гаснут, перегорев. Если, конечно, новых дров в костер никто не подбросит.

Стадия завершения — как раз то место, в котором рождаются ритуалы примирения. В семейных конфликтах, как ни странно, нет проигравших и выигравших. И вообще, если вы дорожите своими отношениями, забудьте об этих словах: «соревнование», «стороны конфликта», «выигрыш», «проигрыш», «победитель» и «побежденный». Поэтому — только примирение. Можете шутить, смеяться над собой, просить прощения друг у друга, пить коньяк или есть тортики, танцевать или заниматься сексом, все пойдет в дело примирения.

Постконфликт — это послевкусие. Осадок, оставшийся после конфликта. Обиды, страхи, гнев, а также «обратная сторона Луны», увиденная в таком родном, таком любимом, таком близком… Увидев ее, непросто забыть и дальше жить по-прежнему. Как быть, если в пылу конфликта тебя так называли? Может, он и вправду так думает? А как о ней думать, если все тарелки в доме побиты, есть даже не из чего? Он и правду поглядывал на столешницу, на которой лежал нож? Она бросила в меня книгой, хорошо, что в глаз не попала…

Приглядываемся осторожно к такому человеку. Вроде и помирились вчера, а все равно чужой он какой-то стал. Не то уже общение.

Послевкусие проходит. Жизнь идет дальше, и ежедневность накрывает пелену забвения на прошлое. Но угли на том кострище, хоть и остыли сверху, внутри продолжают тлеть.

О том, как найти свои конфликтные темы. Конфликт в семье не разгорается на пустом месте. Поначалу кажется, что именно так, именно на пустом. Иногда так кажется и не поначалу. Но все же если посмотреть глубже в свои отношения и на свои конфликты, то окажется, что есть темы, которые появляются постоянно. Темы разные: от бытовых (еда, одежда, способ вождения, деньги) до личностных (самооценка, признание, забота, надежда). Такие типичные темы — это грабли, на которые вы вдвоем наступаете с завидной регулярностью. Конечно, можно пробовать закрыть на них глаза, но от этого они не исчезнут. Чтобы грабли убрать с дороги, их нужно увидеть, потом захотеть убрать, а затем приложить определенные усилия, чтобы их поднять и унести в сарай.

Для того чтобы увидеть свои конфликтные темы, нам предстоит немного поработать. Нам понадобятся два блокнота, по одному для каждого. Это блокнот для личного пользования, не подглядывайте! Назовем этот блокнот «Дневник конфликтов». В дневнике будет пять колонок.

Итак, вспомните конфликты, которые у вас были в семье (чем больше, тем лучше). Назовите каждый из конфликтов одним-двумя словами и запишите их. Рядом напишите дату конфликта. Расположите их в хронологическом порядке. А теперь начнем работу с блокнотом.

В первой колонке — дата и краткое название конфликта.

Во второй — подробности. Вспомните каждый из конфликтов подробнее: с чего он начался и чем закончился.

В третьей колонке — чувства, эмоции, которые у вас были во время каждого из конфликтов.

В четвертой колонке — мысли: о чем вы думали во время конфликта. А точнее, постарайтесь дать ответ на вопросы: что я думал(-а) о себе? что я думал(-а) о том, что обо мне думает партнер? что я думал(-а) о партнере?

В пятой колонке пока ничего не пишите, об этом немного позже.

Справились?

Помните, друг другу ничего не показывайте и не смотрите в чужой дневник!

Теперь проанализируйте все конфликты по такой схеме:

1. Даты. Иногда можно заметить «сезонность», как при депрессии. Могут быть периоды без конфликтов и периоды, когда их становится многовато. Такого может и не быть, это — просто один из ключиков для анализа. Если все же сезонность замечена, то есть повод подумать, что в это время еще происходит в жизни: аврал на работе, перевод времени с летнего на зимнее, сезон отпусков и пр. Это поможет вам подготовиться к следующему такому периоду. Это вроде бы уже знание — там, впереди, через 100 метров лежат грабли!

2. Названия конфликтов. Похожи ли они? Можно ли найти несколько похожих названий? Чем они похожи? Так мы приближаемся к определению своих конфликтных, горячих тем.

3. Самое время взглянуть на следующую колонку, в которой вы детально описывали конфликт. Прочитайте все свои описания. Есть ли что-то похожее? Часто бывает, что все похожи и начинаются, например, с того, что он чего-то не сделал или она, наоборот, что-то сделала не то. Или с одного и того же упрека: мало денег, мало внимания, много работы и т. д. Это она, ваша тема! Ловите ее и записывайте в список тем. Это точка, вокруг которой вы сможете нарисовать новый стиль отношений, другой способ общения, изменив что-то в себе.

4. Мысли. Четвертая колонка — «королевская дорога» в мир ваших конфликтных тем. Прочитайте все свои записанные мысли. Там вы найдете очень много похожих, если не идентичных: «Она меня не ценит», «Он не понимает, как много я делаю дома», «Она уверена, что я ничего не делаю», «Она думает, что я не мужик», «Я бестолочь», «На него нельзя положиться», «Я ему не верю», «Она мне не верит». Выпишите на отдельных страницах дневника эти типичные мысли.

А теперь пришло время немного приоткрыть карты. Это может быть самым сложным этапом, но очень важным. Вы выписали мысли, которые запускают негативные эмоции и чувства. Они способны делать это, потому что вы им частенько верите. Вам кажется, что они правда. Но откуда вы знаете? Вы их проверяли? Думаю, сейчас тот момент, когда это стоит наконец сделать! Сядьте друг напротив друга, лучше — в удобные кресла, и задавайте по очереди друг другу вопросы по каждой из выписанных вами мыслей:

«Ты ценишь меня?»

«Видишь ли ты, как много я делаю по дому?»

«Ты считаешь меня настоящим мужчиной?»

«Веришь ли ты мне?»

«Можно ли на меня положиться в трудную минуту?»

…

Предупреждаю, что некоторые из мыслей могут быть правдой! К этому стоит быть готовым. «Я действительно не вижу, как много ты делаешь по дому», — может сказать муж. Если мысль — правда, отложите ее в сторону, чтобы вернуться позже. Пройдясь по всему списку мыслей, возьмите те, которые оказались правдой, и обсудите их в таком ключе: что мы вместе можем сделать, чтобы это изменилось? что каждый из нас может сделать?

Что можете сделать вы? Можете договориться в конце дня рассказывать мужу о сделанной работе? Можете обращать его внимание на важные для вас и для него вещи? Можете описать, сколько времени занимает уборка, глажка, стирка, готовка?

Что может сделать муж? Может ли он остаться дома и понаблюдать за вами? Может ли быть более внимательным и каждый раз думать: «Рубашка сама не погладилась, ее погладила моя жена»?

Вы вместе можете поиграть в «обмен ролями»? Пусть муж возьмет на себя домашние хлопоты на неделю, а вы — его обычные дела?

Эту работу сложно будет сделать за один раз. Выделите для нее несколько вечеров. И после каждого такого вечера возьмите в руки свой дневник и поработайте в пятой колонке. Напротив каждой мысли, записанной в четвертой колонке, напишите, верите ли вы ей сейчас? Так и напишите: «Это неправда», «Это иногда правда», «Это правда».

Отдельно выпишите мысли, которые «правда», и запишите себе ваши с партнером договоренности. Это очень важно — записать! Пока не запишите — все выветрится из головы и забудется. А записанное всегда можно вспомнить.

Причины семейных конфликтов. Модель подражания. Дальше мы посмотрим, что стоит за нашими семейными конфликтами. Видение этих вещей поможет превратить конфликт в средство улучшения отношений. Ведь именно в конфликте проявляются критические точки, которые иначе не увидеть.

Дальнейшую работу тоже стоит проводить вместе.

Приходя в семью, каждый из нас несет за плечами свою модель этой самой семьи, свои правила, долженствования. Берем мы их из своего опыта и часто — из опыта своих родителей (либо наследуя его, либо оспаривая). Следующая техника поможет понять, что из родительского наследия вы взяли с собой, в свою новую семью, и где именно находится камень преткновения. Эту модель предложил Н. Пезешкиан, автор метода позитивной психотерапии. Называется она «модель подражания» и состоит из четырех компонентов:

«Я» — Как мои родители относились ко мне? Что обо мне говорили?

«Ты» — Как мои родители относились друг к другу?

«Мы» — Как мои родители относились к другим людям?

«Пра-мы» — Как они относились к высшим ценностям, к морали, к религии?

Пусть каждый ответит на эти вопросы, затем обсудите их. Сравните, в чем похожи ваши родители, в чем — отличны? Может, вспоминаются какие-то типичные фразы на эти темы, пословицы, которые любили повторять родители.

И теперь:

1. Каждый самостоятельно ответьте на эти же вопросы, но по отношению к своей семье: «Я» (как вы относитесь к детям), «Ты» (как относишься к своему партнеру), «Мы» (к другим людям), «Пра-мы» (к ценностям).

2. Сравните то, что у вас получилось по отношению к своей семье, и то, что вышло раньше, когда вы думали о родителях. Есть ли похожести?

3. Откройте карты, сравните картинки, описанные вами и вашим партнером. Есть ли несостыковки? Не они ли корень ваших конфликтов?

Если обнаружены такие несовпадения, подумайте вместе, что стоит взять в собой, а что оставить за бортом. Подумайте, как это можно сделать и что каждый из вас может сделать для себя и для партнера?

Причины семейных конфликтов. Актуальные способности.

Продолжая использовать идеи позитивной психотерапии, обратимся к способностям. Способностями у Н. Пезешкиана называются определенные ценности, которые стали умениями, в чем-то даже чертами характера, ставшими настолько важными, что уже и не замечаются. Вот их список: пунктуальность, чистоплотность, аккуратность, послушание, вежливость, честность, верность, справедливость, старательность, бережливость, надежность, любовь, терпение, время, доверие, надежда, контакты, сексуальность, религиозность.

Оцените (например, по пятибалльной шкале), насколько вам лично свойственна каждая из способностей, а потом — насколько, как вам кажется, важна для вашего партнера.

Затем опять обсудите свои оценки. Найдите способности, по которым ваши оценки и оценки партнера совпадают. Это ваши зоны близости, в них почти никогда не бывает конфликтов. И поищите способности, в оценке которых вы различаетесь. Вот как раз это и есть то, что очень часто провоцирует конфликт.

Поняв, приступайте к действиям. Найдите способности, относительно которых каждый из вас готов пойти на уступки и поменять их важность для вас. Например, пунктуальность. Для мужа — это глобальная ценность, для жены — вообще неважно. Они могут договориться: он снижает значимость пунктуальности с 5 до 4 баллов, а она поднимает с 0 до 1 балла. И если муж замечает, что начинает излишне нервничать, то вспоминает свои 4 балла, а если жена замечает, что муж нервничает и они действительно опаздывают, то вспоминает о своем 1 балле.

Получаем из кризиса шансы. Вы, наверное, заметили, что все, о чем писалось и что предлагалось ранее, в конце концов сводится к одному — взгляду внутрь себя и более открытому и содержательному обсуждению отношений. И по-другому никак: отношения строятся двумя, и, как бы ни хотел кто-то один что-то менять, ему не справиться без согласия и поддержки другого. Иначе это будет игра в одни ворота. В такой игре всегда и выигрывает, и проигрывает один и тот же человек. Наша задача — сделать так, чтобы выиграли оба.

В чем же шансы? Вы можете увидеть «слабые звенья» ваших отношений и продемонстрировать их, пока все не сломалось. Вы можете по-новому посмотреть на себя и попробовать что-то поменять в своем отношении к себе, к партнеру, к миру. Вы можете найти в другом человеке столько поддержки и понимания, сколько и не ждали. Вы можете по-новому посмотреть на человека, с которым вместе уже много времени, а оказывается — совсем не знали его. Вы можете, вместе преодолев этот путь, стать ближе и сильнее.

Закончу эту главу словами все того же Н. Пезешкиана: «Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, то сделайте то, чего никогда раньше не делали». Удачи!

— Прости меня! Прости! Я… Я дурак и… Я знаю, ты… Я не должен был уходить! Это все из-за меня. Светка, я люблю тебя. Я всегда буду любить тебя. Я виноват, очень виноват. Прости меня…

Евгений был небрит, волосы всклокочены, голос дрожал, а руки нервно теребили край простыни. Яркое весеннее солнце заливало светом палату, в которой лежала Светлана. Ее перебинтованное лицо было в тени, зато гипс на ногах был весь в рисунках светотени из-за растущей перед окнами ивы.

Евгений плакал и не замечал этого. Он все повторял:

— Прости… Прости… Я всегда буду рядом. Всегда-всегда, только бы с тобой все было хорошо.

В палату вошел врач. Он прокашлялся и, когда Евгений повернулся, подошел ближе.

— Говорите с ней, говорите. Она на снотворных, но, мне кажется, все-таки слышит. Вы знаете, что произошло?

— Да, знаю, — сказал Евгений и прикоснулся к ладони Светланы. — Она плохо ездила, практики мало. А мы поссорились, я ее саму отпустил… Дурак!

— Хорошо. Тогда вы знаете, что у нее перелом обеих ног, чудом не тронуты руки и ребра, но лицо… Я не уверен, что оно останется прежним. Ей будет нужна вся, вся ваша любовь и поддержка, когда она увидит себя в зеркале…

Врач ушел, а Евгений еще долго сидел у кровати Светы. В палате уже стемнело, а она все не приходила в сознание. Он уже собрался вставать, как почувствовал, что рука Светы крепко сжала его руку. И услышал ее слова:

— Прости меня… Люблю…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.