Дитя-родитель-взрослый, а также блеймеры и жертвы

Дитя-родитель-взрослый, а также блеймеры и жертвы

Нам совершенно необходимо вскрыть свою прошлую боль и предупредить зарождение будущих блоков, раскрыть собственную жизненную внутреннюю силу и пробудить своего «Внутреннего Ребенка», ибо в противном случае вы натолкнетесь на стену, и для вашего роста и движения возникнут препоны. Блоки – это препятствия, которые не позволяют человеку продвигаться вперед. Вы ощущаете их как невозможность что-то сделать – перед вами словно бы находится стена, и вы говорите: «Нет, я не могу двигаться дальше».

По Э. Берну («Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры»), в каждом человеке есть три измерения: Дитя (обозначим его буквой Д), Родитель (Р) и Взрослый (В). Это не возрасты людей, это как бы разные психологические программы, разные пружины, которые движут человеком.

Дитя – это наши чувства, наша способность видеть, слышать, ощущать и понимать. Согласитесь, нам порой так хочется попрыгать на одной ножке или поддать ногой мяч, погонять в футбол? Так наш «Внутренний Ребенок» заявляет о своем существовании. Но в этот момент наш «Внутренний Родитель» говорит: «Ты сошел с ума?» или «Толстый, пузатый и туда же… не смеши народ!»

Родитель – это моральные нормы и запреты, это свод законов, правил, наставлений и нравоучений, которые ребенок накапливает, получая от своих родителей и других значимых для него взрослых.

Взрослая часть – это творческое и мудрое отношение к себе и к жизни. В нашей психике эта часть способна что-то делать по своему усмотрению, замыслу и намерению.

Благодаря Взрослому, человек различает жизнь, преподанную и демонстрируемую ему «Внутренним Родителем», жизнь, какой ее переживает, желает и воображает его «Внутреннее Дитя», и жизнь, постигаемую им самим. Лучше всех защищен тот человек, который выясняет, что большая часть информации, переданной родителями ребенку, верна: «Они говорили мне правду!».

Ребенок – это мир наших эмоций и ощущений, которые делятся на приятные и неприятные, то есть принимающие или отвергающие. Поэтому наше «Внутреннее Дитя» – двояко, у него, если можно так сказать, имеется «двойная оптика» – минусовая и плюсовая: – Д – это дитя отрицательных эмоций, обиженное, капризное и излучающее злые чувства, страх и жадность, а +Д – дитя положительных, светлых эмоций, жизнерадостное, любознательное, открытое миру и готовое помогать другим.

Это самое яркое, что есть в человеке, то, что больше всего притягивает нас к нему, нравится нам в нем и рождает любовь к этой личности.

Родитель в человеке – это нормы поведения и правила жизни, которые что-то запрещают, а что-то разрешают. Это контроль и оценка. Роль Родителя двояка: она заключается в том, чтобы защищать человека от опасностей и помогать его росту. У него тоже два лица: доброе и злое, утверждающее и отвергающее. +Р – это моральная твердость, готовность помочь слабому и научить его, это ласковое покровительство и жертвенное отречение от себя. А – Р – это отвергающий родитель, то есть программа запретов. Эта часть нашей психики создана для самых неожиданных ситуаций, в том числе для молниеносных опасностей, поэтому пружины ее действия лежат в подсознании и включаются стремглав и автоматически. К сожалению, часто не тогда, когда это действительно необходимо для спасения жизни, а всегда, когда мы видим объект запретов, как будто кто-то нажимает на «красную кнопку».

Взрослый – это наше сознание, анализ, самоосознание, трезвое отношение к себе и к жизни, умение видеть во всем плюсы и минусы и принимать себя и близких такими, как они есть. Это главный знаток жизни, наш внутренний рентген, способный различать свет и тень.

«Взрослый» тяготеет к равенству с другими людьми и к добрым отношениям с ними. Он умеет защитить «Ребенка» в себе и в других, умеет вовремя включить и выключить «Родителя». В норме именно он должен править каждым нашим шагом, особенно в разладах и бедах. Самая же важная функция «Внутреннего Взрослого» или «мудреца» состоит в изучении тех самых законов, правил и поучений, живущих в «родителе», оценке их правильности и пригодности к настоящему моменту.

«Взрослый» фиксирует все противоречия между «Внутренним Родителем» и «Ребенком» – это когда мы говорим одно, а делаем другое. И как компьютер после обработки данных выдает информацию, так же и «Взрослый» выдает реакцию на происходящее.

Отношения между этими тремя частями нашей психики могут складываться по-разному: как детско-родительские или как диалог взрослого человека со взрослым.

Что еще интересно в этом познании трех измерений?

Во многих из нас «Взрослый» слаб или даже находится в зачаточном состоянии, и нашими поступками куда чаще правят «Родитель» или «Дитя». У этих сторон личности разная внутренняя оптика и разное психологическое зрение.

У радостного Ребенка +Д и доброго Родителя +Р двойная светлая оптика: они видят достоинства всех и всего увеличенными, а недостатки – уменьшенными. Это касается и близких, и себя самого – каждого поступка, слова и жеста, любого события и происшествия…

У обиженного Ребенка – Д и строгого Родителя – Р двойная темная оптика: их внутреннее зрение, наоборот, везде и во всем видит достоинства уменьшенными, а недостатки увеличенными. И тому, в ком правит темная оптика, даже самый хороший поступок близкого кажется блеклым или подозрительным, а самая лучшая черта видится тусклой и враждебной.

И наше «Дитя», и наш «Родитель» видят все в жизни со смещением, односторонне. Отсюда постоянные обманы зрения и неверное понимание людей у тех, кем командует оптика «Ребенка» (у детей, холериков и вообще нервных людей, а также у многих женщин) или оптика «Родителя» (у пожилых, малограмотных, косных и педантичных людей).

Люди, у которых главенствует эта улучшающая или ухудшающая оптика, чаще всего видят в близких только поступки «своей» окраски. Эти поступки, да еще осветленные или оттененные, их память подсознательно впечатывает в себя. Они оседают в ней, складываются там один к одному, и из них, как из штрихов, создается внутренний портрет человека – чаще всего резко односторонний и неверный.

Такая двойная оптика – это основа основ множества личных бед: и наивных самообманов, и незаслуженного охлаждения и угасания чувств, и вражды к людям, и обманных мнений о себе и о близких, а кроме того, о пружинах и мотивах их поступков и поведения…

Юные и счастливые люди склонны к двойной радужной оптике. Несчастные, больные, обделенные, старые и немощные – к тусклой, чернящей.

Среди этих последних есть еще одно разделение типов: блеймеры и жертвы.

«Блеймер» (от английского «to blame» – «обвинять») – это человек, который больше всех знает о том, что происходит в жизни, и сбрасывает вину за это на других, во внешнюю среду.

«Жертва» манипулирует другими людьми через давление на них – так сказать, снизу – выдаваемое за искренность и чистоту намерений.

Общаясь с такими людьми, лучше всего давать им высказаться: «А откуда вы это знаете? А как бы вы хотели? А такое в природе есть?» Спрашивая другого, предоставляйте ему меню: «Чего бы вы хотели?».

Человеку важно делать выбор, но есть люди, которые этого делать не любят – таким людям лучше предлагать четкое расписание действий.

Каждый искажает этот мир по-своему. Говорите себе: «Я имею собственное представление о мире, у меня есть свои искажения этого мира, а у другого человека также есть свои». Например, существуют искажения через работу: женщина-руководитель и дома всеми командует.

Чаще разговаривайте со своим «Внутренним Ребенком», как «Взрослый», и со своим будущим – как «Ребенок». Если у вас есть дети, вы будете лучше их понимать, и это улучшит ваши с ними отношения.

На протяжении многих лет у нас был утрачен контакт с этой частью самих себя. Это как в песне: «Память все лишнее прячет». Возможно, вы или не помните себя и своего детства, или помните только пинки и подзатыльники. Откуда я это знаю? Да я сама была такая же.

Разумная Жизнь, или, если вам так понятнее, Бог говорит тихо: «Я тебя люблю!», но 1000 голосов наших предков кричат: «Не люблю тебя такую! Ты грязнуля! Ты плохой мальчик! Ты плохая дочь!» И мы стараемся отстраниться от этого периода своей жизни.

Если вас преследуют кризисы, вы наверняка часто задумываетесь: почему именно вы так неудачливы, почему вы несчастны в жизни, почему болеете… Если вы не задаете себе этих вопросов, если вы – не «почемучка», значит, психологически вы далеко отошли от своего детства. «Замолчи! Отстань!» – говорите вы сами себе, как малышу, который постоянно о чем-то спрашивает. Или: «Какая разница, все равно теперь уже ничего не изменишь».