Четвертый Шаг

Четвертый Шаг

Просьба: «Ты не мог бы…?»

вместо:

Требование: «Ты должен, иначе я…!»

За первые два шага я подготовила почву. Уяснив для себя собственные наблюдения, чувства и потребности, я теперь знаю, на что я реагирую, что я ощущаю и в чем я нуждаюсь.

С помощью просьбы я спускаю собственные потребности с обжитой ими поднебесной высоты «на землю».

В этом мне потребуются творческий подход и смекалка. Что именно может другой человек (или я сама!) сделать здесь и сейчас для того, чтобы пойти навстречу моим потребностям? Безусловно, реализуя при этом и свои собственные. Ведь в понимании Проникновенного Общения другой человек выполняет мои просьбы, поскольку это отвечает его собственным потребностям, например, его потребности в контакте, гармонии, понимании и пр. Я не хотела бы, чтобы он выполнял мои пожелания из чувства вины, стыда, страха или по принуждению, потому что, скажем, он опасается испортить отношения со мной или опасается «штрафных санкций» с моей стороны. Я всего лишь надеюсь на то, что он выполнит мою просьбу по собственному почину – в конце концов, просто потому, что это обогатит нашу жизнь – мою и его.

Просьба тем и отличается от требования, что человек, к которому просьба обращена, может отклонить ее, не испытывая страха перед наказанием. Я исхожу из того положения, что его «Нет!» одновременно является «Да!» чему-то другому, что в данный момент для него важнее. Кроме того, мою просьбу можно обсуждать. Она – это всего-навсего первое предложение, запрос, который в результате дальнейшего обсуждения может быть видоизменен, а вовсе не требование.

Какая просьба могла бы выразить мою потребность в контакте, ясности и доверии?

Свою первую потребность в сочувствии, эмпатии, то есть в том, чтобы кто-то разделил мои чувства, я реализую сама. Проходя «путь из четырех шагов», я вступаю в контакт с тем, что на самом деле происходит сейчас во мне. За всем происходящим стоят мои сокровенные побуждения и мотивы, свойственные всем людям. Вот здесь-то я и могу позволить им вслух заявить о себе. (Такой взгляд на мои проблемы, возможно, позволит говорить об этом с Леандром.)

Какую просьбу может подсказать мне собственная потребность в контакте?

Возможно, так: «Как только Леандр придет домой, я попрошу его уделить время для нашего разговора».

Или так: «Пройдя процесс проникновения в себя, я попробую поэтапно “вслушаться” и в Леандра». То есть пройду аналогичный внутренний четырехшаговый маршрут для того, чтобы понять, что же происходит сейчас в душе моего сына.

Раньше мы говорили о потребности в определенности, определенности как на уровне фактов, так и в сфере отношений. По части отношений здесь могут быть поставлены такие вопросы: «Насколько устойчивы мои отношения с Леандром?», «Как обстоят дела с доверием между нами?» С точки зрения практических аспектов ситуации возникают такие вопросы: «Кого ты пригласил?», «Что послужило поводом к высказыванию матери девушки?», «Кто остается у тебя ночевать?»

Высказывая просьбу о разговоре, я «приглашаю» в этот предстоящий разговор сразу оба аспекта. Открытие того, что в подобном разговоре оба уровня – уровень отношений и фактов – могут обсуждаться параллельно, было важной вехой на моем пути Жирафа!

Именно отношения с моими детьми показали мне предельно ясно, как трудно бывает достичь взаимопонимания, когда разговариваешь на уровне фактов, в то время как основная проблема кроется именно в сфере отношений!

Например, мы обсуждали между собой, когда и как часто мы станем косить газон и стоит ли вообще это делать. Состояние нашего газона способствовало возникновению потребностей в порядке, структуре и эстетике. В этом разногласий не возникало. Но в то же время для детей очень важна была и потребность в независимости. И лишь тогда, когда мы осознали и приняли это, нам удалось найти конструктивные решения.

Из сказанного выше следует, что в процессе «вчувствования», проникновения важно определить именно истинную потребность, испытываемую человеком в связи с данной ситуацией. По крайней мере, если выполнение просьбы не влечет за собой ощутимого облегчения или радости, то я точно знаю, что мы ошиблись при определении «настоящей» потребности.

Наилучшие шансы на успех имеет просьба, в которой я говорю о совершенно конкретном действии, которое можно исполнить в режиме «здесь и сейчас» и тут же пронаблюдать эффект от его исполнения.

При решениях, принимаемых на материальном уровне, результат наиболее очевиден. Но этот принцип справедлив и там, где речь идет об уровне отношений.

Иначе все ограничится «благочестивыми намерениями» наподобие: «Я хочу, чтобы ты меня понял!» или «Прошу тебя, не будь такой впечатлительной!» Все подобные высказывания «программируют» непродуктивную реакцию вашего собеседника. Он может ответить, например: «Я должен тебя понять? А я и так тебя прекрасно понимаю!»

И это ведет к новым разногласиям. Здесь ты могла бы спросить себя: «По каким признакам ты должна заметить, что он тебя понимает?» Например, пусть он повторит то, что только что услышал от тебя? Возможно, ты просто еще не подобрала слов, которые он лично был бы готов услышать, и такая обратная связь поможет тебе понять, где закралось непонимание.

В своем внутреннем диалоге я проговариваю: «Я сразу попрошу Леандра уделить мне полчаса. Я хотела бы рассказать ему про этот телефонный разговор и услышать, что он на это скажет».

А потом, уже переходя к разговору с Леандром, я скажу так:

«(наблюдение) Сегодня утром мне позвонила мать Лены. Она сказала, что Лена не останется ночевать здесь после твоего дня рождения. (чувства) Я огорчена и сбита с толку, потому что мне необходимы определенность и уверенность. (потребности) Я хотела бы теперь, не откладывая, присесть с тобой на полчаса и поговорить об этом, хорошо?»

Сказано – сделано. Между нами произошел исключительно продуктивный разговор, не лишенный неожиданных для меня поворотов. У Леандра сохранилось совершенно другое воспоминание о нашем уговоре. Насколько он понял, остаться на ночь могут шестеро гостей – неважно, каких. Кроме того, одна из приглашенных девушек попросила его добавить на пригласительной открытке приписку от руки «С ночевкой», чтобы заполучить алиби на ту ночь. При этом у нее на уме была не ночевка у нас, а совершенно другие личные планы.

В этом интенсивном обмене нам обоим стало понятно, что предстоящая вечеринка «обросла» всяческими непростыми обстоятельствами, которые ни я, ни Леандр не предусмотрели. В результате я обзвонила всех родителей приглашенных ребят, и в наших разговорах возникло много живых контактов.

В итоге Леандр отметил свой день рождения. Вечеринка удалась сверх всяких ожиданий, и кроме доставленных удовольствия и радости она преподнесла Леандру урок о том, как все же непросто принимать у себя дома гостей.

Этот совместно пережитый, открытый процесс обмена стал настоящей вехой в моем отношении к собственному сыну, которое в результате стало только глубже. И еще эта история напомнила мне, что надо мужественно брать в руки и распаковывать волчьи подарки с верой в то, что под этой упаковкой скрываются прекрасные плоды!