Один среди немногих

Один среди немногих

Вот мы и подошли к тому, чего я старалась до поры до времени не касаться, лишь упомянув в начале книги об одной из характерных особенностей интроверта – стремлению к глубоким контактам с малым кругом лиц. Речь чаще всего идет о дружбе (любовь – сфера, плохо поддающаяся каким-либо типологиям, классификациям и объяснениям, поэтому будем говорить о дружбе, симпатии, привязанности и т. д.). Как бы мы себя ни уважали, как бы ни были самодостаточны, но мы – люди, то есть существа стайные. И никакая интровертность этого не изменит. Наша человеческая судьба – жить среди людей, быть сделанными из них и не уметь быть людьми по-другому. Да, в самом деле мне как интроверту вовсе не требуется постоянное напряжение большого количества связей с себе подобными. Более того, от коллективности, массовости я устаю, избыток впечатлений вгоняет меня либо в нездоровую ажитацию, а потом в апатию, либо сразу в апатию. Но это не значит, что люди мне не нужны вообще.

Потребностей в эмоциональном контакте и новой информации у интровертов никто не отменял. Просто удовлетворять мы их предпочитаем несколько иначе. Вместо огромного количества знакомых и непрерывного участия в разных мероприятиях нам нужен узкий круг друзей, соратников, коллег, может быть, семьи. Встречи в этом кругу часто традиционны и привычны, чтобы не тратить энергию на переживание внезапности и обживание новой обстановки. Мы предпочитаем тет-а-тет либо слаженную компанию из нескольких друзей. И не только потому, что устаем от больших сборищ, но и для того, чтобы уделить каждому достаточно внимания. Ведь при общении мы пытаемся донести себя и «добраться» до другого, а это требует времени и внимания. Самоуважение проявляется и в уважении к другому, который решился, пришел, задержался рядом.

Есть два совершенно противоположных мифа, созданных, видимо, экстравертами об интровертах и интровертами для себя, чтобы как-то реабилитироваться. Первый миф – о том, что интроверты не любят людей, и вообще интровертам лучше всего на необитаемом острове. Миф этот основан, между прочим, на наблюдениях за интровертами, и зафиксировал самые красочные капризы поведения как черты типичного портрета. Что можно об этом сказать? Истинная правда – интроверты совершенно не склонны любить людей, человечество, массы, коллектив… Во-первых, они его инстинктивно пугают, а совершенно невозможно любить то, чего боишься. Во-вторых, любить людей, по нашему мнению, как-то бесполезно и совершенно бессмысленно. Они все такие разные, как любить их всем скопом?.. Для флегматика это нерационально, а значит не имеет смысла. Для меланхолика сама грандиозность задачи «взрывает мозг». Но, опять же, во-первых, интроверты, если это не патологические личности, активной «нелюбви» к людям не испытывают. Скорее, они к ним равнодушны, пока люди не домогаются от них любви или хотя бы признания в ней. И во-вторых, даже это равнодушие – не более, чем защитная реакция при обостренной чувствительности.

Второй миф: люди интровертам не нужны. Надо же как-то реабилитировать приписанную мне нелюбовь к этим самым людям. Пусть считается, что все мы такие Робинзоны, не ожидающие Пятницы. Миф необыкновенный, потому что человек в принципе нуждается в себе подобных, они удовлетворяют его потребности, в том числе и базовые. Если говорить об общении в принципе, то оно необходимо человеку для удовлетворения потребностей в эмоциональном контакте и новой информации.

Для того и для другого есть, конечно, заменители. Однако все они действуют лишь до поры до времени. Заведи себе хоть батальон кошек и собачек, в конце концов начнешь искать человека, чтобы поговорить. Сколько книг ни прочитай, а жажда живой информации все-таки замучает. Во все времена одиночная камера считалась одним из самых серьезных испытаний и наказаний. Думаете, это все про экстравертов? Вовсе нет, и про нас тоже. Люди интровертам нужны – это непреложный факт. А миф возник на основе того, что интровертированные личности могут дольше продержаться без общения с себе подобными, чем экстравертированные. Могут, и есть примеры, когда эту возможность доводили до предела. Но «дольше» не означает «всегда». Разговаривать, понимаете ли, хочется, обниматься опять же, держаться за руки, сидеть рядом, смотреть в глаза. Интровертность ни одного из этих желаний не отменяет, однако делает более сдержанными и избирательными. Желание, как известно, состоит из двух слагаемых: основывается на потребности (потребность в эмоциональном контакте выдает весь букет потребностей, связанных с людьми, от потребности в любви до потребности во власти) и ориентируется на ценности, способные ее удовлетворить (то есть в данном случае на людей). Так вот, ценности «человекообразные» интроверт отбирает гораздо дольше, тщательнее, капризнее и неувереннее, чем экстраверт. Ну мало достойных нас, что поделаешь! А еще меньше тех достойных, к которым мы сами решаемся проявить внимание и симпатию. За жизнь может набраться всего несколько человек. Конечно, эти люди – огромная ценность.

Можно сказать, что интроверты дружат тяжело. Для них это дело такое… дело жизни. И тем, кто решился на эту связь, тоже нелегко, будь они хоть интровертами, хоть экстравертами. Нужно же все время держать связь ощутимой, живой, реальной для себя, несмотря на то, что ваш друг-интроверт вами якобы не интересуется и уже две недели не проявлялся. А потом он проявится, или вы, не выдержав, дернете за ниточку, и (внимание!) если вы дружите с интровертом, то даже по прошествии нескольких месяцев встретиться вы должны так, как будто расстались вчера. Это необходимое и достаточное подтверждение для интроверта, что да, связь есть, она не нарушена, его не предали, не оставили, не бросили, не забыли… Ну, а что он сам мог вызвать такие подозрения, это нам, интровертам, в голову приходит редко, хотя в душу – часто.

Вот и получается, что в общении интроверт выступает, с одной стороны, равнодушным эгоистом, а с другой стороны, верным как скала. Только чтобы верность этой скалы ощутить, надо до нее дойти самостоятельно, а не ждать, пока она вас обрадует своим вниманием. В ключе творческого подхода к собственной интровертности советую обладателям такого типа личности выработать для себя «человеческий» режим общения с теми людьми, которые нам дороги. Просто до смешного: звонить столько-то раз в неделю, встречаться, находить поводы и темы для разговора, интересоваться не только не забыли ли вас, но и как дела там, на другом конце провода. Так в человеческом обществе принято проявлять внимание к тем, кого, извините, любишь. Скажете, что получается как-то натужно и автоматически? Возможно. Но отвлекаться от себя, любимой, на других любимых, очень полезно. Часто это единственный путь, чтобы избежать патологии обыденной жизни, ну и одиночества тоже.

Интровертам нужны люди. Так что мы опять упираемся в вывод: различие между двумя типами не в том, что одни человеколюбивы и умирают без общения, а другие мизантропы и мечтают о пустой планете. Различие в формах общения.

Давайте немного потренируемся. Сделаем упражнение «Звонок».

Рассчитано оно, скажем, на месяц и актуально для тех, кто дружит «виртуально», тоскуя по друзьям, которые… Для начала выделите свой интровертный ближний круг. Не надо никому рассказывать и показывать пальцем. Просто посмотрите на себя. Один человек? Три? Десять?

Затем сделайте вообще глубоко постыдную вещь: возьмите бумажку и запишите, сколько раз и в какой форме вы общались с каждым из своих «ближних» за последний месяц, две недели, неделю. Тех, кого видите или слышите каждую неделю, можете опустить. Остальных вынесите в отдельный список и посмотрите, что происходит. Если «видимость» и «слышимость» случается реже, чем раз в неделю и не по вашей инициативе, можно приступать к упражнению. (Эсэмэски, комментарии в социальных сетях не считаются, а вот личные письма, именно письма по электронной почте или переданные как-то еще, вполне принимаются в расчет.)

Берем ближайший месяц как минимум и квартал как максимум. И, начертив себе табличку с неделями, выписываем желаемую дату общения, напрягаемся и находим тему, еще напрягаемся и записываем форму. Все, теперь можете с ужасом взглянуть на расписание и понять, насколько вы себя подставили. Есть время пострадать и отказаться от задуманного. Большинство так и сделает. Глупо ведь заранее знать и время, и форму, и тему встречи с теми, кто тебе симпатичен. Глупо. Но другого способа заставить себя проявлять инициативу и показывать людям их необходимость и свое хорошее отношение я не знаю.

После месяца глупейших мук и довольно смешных по исполнению звонков и свиданий становится легче. Если продержитесь три месяца, войдете во вкус и… Ну, увидите, что будет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.