Ответы остроумные, а потому убедительные

Ответы остроумные, а потому убедительные

Лучше убеждают доводы, которые мы нашли сами, нежели те, что пришли на ум другим.

Б. Паскаль

На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.

Работа и умения

Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.

– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.

– Завтра, – ответил ему портной.

– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.

Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:

– Кто вам его сшил?

– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.

– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Родственники

Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Соседи

Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:

– Чего надо?

На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:

– Использованная подойдет?

Он и она

– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Купля-продажа

Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».

Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».

Услуги

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О’кей, деньги при вас?

* * *

Миллионер Гиршман говорит своему врачу:

– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.

Бизнес

Знакомятся двое:

– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!

– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.

Суд

Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет:

– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…

– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.

Священнослужители

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

– Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

Театр

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

– Все будет настоящим, дорогая, – говорит режиссер. – Жемчуг в первом акте и яд – в последнем.

Политики

Нэнси Эстор, уроженка штата Виржиния (США), стала первой женщиной – членом палаты общин, где в 1930-х годах возглавила группу, поддерживающую некоторые действия Гитлера. Черчилль назвал эту группу миротворцами, которые кормят крокодила, надеясь, что он съест их в последнюю очередь. Спустя некоторое время Черчилль посетил Эстор в ее большом особняке.

Разливая кофе, леди Эстор взглянула на Черчилля и сказала:

– Уинстон, если бы я была твоей женой, я добавила бы яд в твой кофе.

– Нэнси, – ответил Черчилль язвительной даме, – если бы я был твоим мужем, я бы его выпил.

Писатели

Какой-то господин долго смотрел в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил:

– Чего вы на меня уставились?

– Разве нельзя? – возразил господин. – Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.

– Но с чего вы взяли, что я епископ? – спросил писатель.

* * *

Бернард Шоу увидел в букинистическом магазине одну из своих книг с собственным автографом: он надписывал эту книгу, когда дарил ее другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней «С обновленным приветом» и послал ее вновь тому другу.

* * *

Бернард Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:

– У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.

– А посмотрев на вас, – ответил Шоу, – можно подумать, что вы являетесь причиной этого голода.

* * *

Гёте прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который в своих статьях очень плохо отзывался о произведениях поэта. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:

– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

– А я наоборот, – ответил Гёте и, улыбаясь, сделал шаг в сторону.

Ухажер

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает иномарка. Армянин садится в машину и спрашивает у водителя:

– Тэбя как зовут, э-э-э?

– Виталий.

– Слюшай меня, Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободен!» Ти скажешь: «Шеф, дай сто рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

– Шеф, я свободен? – спрашивает водитель.

– Да, Виталий, ти свободен.

– Шеф, дай полторы тысячи, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

На дороге

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.

– Здравствуйте, Марья Ивановна!

– Коленька?! Я так рада…

– Не-е-е-ет, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз:

«Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора»!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по машинам и разъезжается. Гаишник выбрал того, кто вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат нулевой. Гаишник:

– Как так может быть?

Мужчина:

– Я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.