Секс. Советы взрослым

Секс. Советы взрослым

Начну с недавней истории. Как-то зашел в кафе перекусить. Вдруг слышу громкий разговор двух поддатых сисястых девиц, устроившихся за соседним столиком. Одна в кепи а-ля Гаврош, с длинными накладными ногтями, похожими на лапки кузнечика, говорит второй, с наклеенными запыленными ресницами:

— Вчера пришла домой пьяная в муку. Пошла в ванную холодной воды на голову ливануть. Кран забыла выключить. Среди ночи гром в дверь. Сосед снизу пришел, сказал: «Еще раз затопишь, приду и изнасилую».

— Вау! И что?

— Сегодня ночью ждать буду, — томно вздыхая, отвечает кепка. — Специально воду включу. Прикольный чувак, и тачка у него крутая. Как думаешь, подарит?

— Губа не треснет?

— Пошли отсюда, мне еще надо приготовиться.

— Да чё тебе готовиться-то, подмыться, что ли?

— Завидуешь?

Они вышли, вызывающе вертя попками.

No comment, зато есть еще советы.

— Чтобы почувствовать себя сексуальным гигантом, достаточно поиметь пару минут проститутку. За те две минуты соития она признает вас сексуальным гигантом. за ваше же бабло, конечно. Но можно быть им всегда, если иметь на содержании хорошенькую марамойку. — Более дешевый вариант. Купите резиновую Барбареллу. Вам никогда не будет стыдно перед ней, она всегда будет удовлетворена в полной мере. А сколько сэкономите денег на подарках, которые не купите, на ресторанах, куда ее не сводите, на лучших друзьях девушек бриллиантах? Есть над чем задуматься!

— Создайте однополую семейную пару. Все будут плевать вам вслед. Ну и что? Вы же идиот, вам все пофиг!

— Ходите на гей-парады с лубрикантами в руках. Лучшая реклама имиджа идиота.

— Чаще посещайте магазины интим-товаров. Все сразу поймут, что вы неудачник в сексе, а это ныне приравнивается к идиотизму.

— Смотрите ТВ, помимо «Домушника-2», «Гадючника в Мексике», «Секс с Алисой.», где она научит правильно держать в руках важный орган, а также «Деффчоночек», «Счастливых порознь» и особенно «Комедийный клуб» и «Женскую суперлигу». Там великовозрастные пацаны и девицы не понимают юмор, а юморить охота, поэтому лучшего, чем шутки ниже пояса, не нашлось. Режиссер при этом умело координирует надрывный гогот суковатой публики. Неделя у телевизора — и вы начинающий идиот, через полгода — абсолютный.

— Если у вас в штанах спрятано нечто серьезное, это еще не значит, что вы крутой и неотразимый для марамойки Моти более чем Петя Хрущ, у которого нечто увесистое в пиджаке, а именно бумажник.

— Любовь как форма потребления.

Рекламируется на ТВ в передачах, где участники непрерывно прыгают из койки в койку, сношаются чуть ли не с каждой вешалкой подряд, изредка женятся за приз, которым их стимулируют. Потом, ясное дело, рожают и разводятся. И не замечают, как сердце ветшает. Осень, зима, от красоты остаются скелеты и позор прошлых поступков, которые в конце концов становятся известными их детям, родившимся непонятно от кого. Детей будут дразнить сверстники, они устыдятся своих мамаш-одиночек за прогулянную молодость, протраханную налево и направо, за жизнь, брошенную к ногам идиотизма.