«Свой человек» — это тот, кто нам принадлежит?

«Свой человек» — это тот, кто нам принадлежит?

Кто не радуется, когда его труд востребован? Кто не счастлив, если при упоминании какой-то задачи первым делом показывают пальцем на него: вот он это сделает лучше всех! Он у нас самый замечательный, самый компетентный, профессионал! Большинство творческих людей не рады, когда слышат эти слова от родственников и друзей, потому что обычно это начало больших огорчений.

Начинается: «У нас в доме есть дизайнер (художник, портной, модельер, скульптор), вот он и сделает! Это же для своих! А делать для своих в разы приятнее и интереснее, ведь автор имеет дело не с нудными заказчиками, а с любимыми людьми! И это не работа! Это то, что приятно сделать своим родным и близким, хорошо, когда родственникам нравятся плоды трудов членов семьи!» И получается, что некто, удачно сделав себе, сестре и детям лепнину в квартире и красивую стену из кирпичиков, вдруг делает ее нескольким десяткам родственников, и очередь у него на годы вперед, и этим заданием можно занять все свободное время. Либо у модельера половина работ в ателье не на продажу, а для своих, у дизайнера половина текущих проектов — визитки знакомых. И полжизни уходит на мелочи вроде: «Ой, ты же делал мой сайт — исправь там мой телефон, потому что я в отпуске. Это очень надо!»

Когда я начала вести учет времени, то в какой-то момент заметила, что занята чужими делами от двух до восьми (!) часов в день. С одной стороны, все это складывалось из многочисленных «Мне не трудно», «Да, конечно, это же мелочь» и так далее. С другой стороны — результат был устрашающим. Именно глядя на эти цифры, я вдруг поняла, почему некоторые друзья меня в последнее время так раздражали, а при виде номера других на дисплее звонящего телефона уже не хотелось брать трубку. Я совершала разные попытки их «отшить» (надо признаться, нерешительные, я тогда не умела отказывать людям). Чаще всего они побеждали уже во втором раунде, сказав что-то, от чего мне становилось неловко, стыдно за свою жадность, несговорчивость и лень и хотелось оправдываться (а я всегда очень плохо себя чувствую, когда оправдываюсь).

Потом произошло грустное — я заболела. И почти на два года лишилась возможности делать не только чужие дела, но и свои. В это время я пережила нечто удивительное: как только те самые друзья, которые раньше названивали мне несколько раз в день и для которых я так много делала, поняли, какие у меня проблемы, они просто исчезли из моей жизни. Некоторые звонили все реже и реже. Большинство несколько раз позвонили, явно с намерением о чем-то попросить, но, услышав мою историю, поняли, что ничего не получится. Некоторые даже попытались попросить, но им пришлось ответить, что я прохожу химию и не могу даже сидеть, не то что делать для кого-то работу. Они пропали, позвонили еще раз через пару месяцев, услышали, что у меня все то же самое, и потом больше не звонили никогда.

Сначала меня это расстроило. Потом я решила, что о таких друзьях грустить не стоит. Позже, когда я снова начала жить более или менее человеческой жизнью, я столкнулась с новой проблемой. Люди не могли понять, что у меня нет иммунитета, нет сил, лечение сделало меня инвалидом, я еле хожу и у меня все время кружится голова. И стоит мне лишний раз переставить кастрюльку из холодильника на плиту, как мне потом не хватает сил, чтобы дожить до вечера без трех часов сна! У меня было мало сил. Очень мало! Но это никак не было по мне видно, поэтому мне не очень верили. Вот в это время я и научилась говорить «нет». Потому что у меня не было другого выхода! Сначала я извинялась и оправдывалась, потом перешла в фазу «да какого черта!». С тех пор моя жизнь меня радует, и друзья мои — тоже, и работа — тоже.

Каждому когда-нибудь придется учиться говорить «нет». Первый совет — стараться отказывать без объяснений. Я об этом уже писала.

Стоит сказать: «Я не могу, потому что…», как оппонент начинает оценивать наше «потому что» и опровергать его. Что нам кажется веским аргументом, для кого-то выглядит мелочью. Поэтому надо для начала сказать «не могу», после этого закрыть рот и дальше ничего не говорить! Если настойчивый эксплуататор спросит: «Почему?!», ответить что-нибудь вроде: «Я очень занята сейчас, но не могу тебе сказать чем, извини». Это такой элегантный способ сказать: «Не твое дело» и все еще остаться при своей неизвестной причине, которую нельзя раскритиковать, потому что ее не огласили.

Более настойчивые пытаются пробить людей другими фразами, на которые надо тоже учиться отвечать. Например:

— Ну что тебе стоит?

— Это стоит мне сил и времени.

— Ну тебе же это легко!

— С чего ты взял(-а), что мне это легко? Это моя любимая работа, но это работа, мне работать так же трудно, как и тебе.

— Ну ты же не все время работаешь? У тебя много свободного времени (варианты: ты писала в блоге, что три дня валялась и ничего не делала: я знаю, что ты каждый вечер гуляешь, и так далее.)

Так как это обращение уже хамское (никто не имеет права предписывать, сколько отдыха вам положено), на это и ответить можно пожестче:

— Позволь, пожалуйста, мне самой решать, сколько отдыхать и сколько работать.

— Ты намекаешь, что без денег ничего не делаешь?

— Нет, я ни на что такое не намекаю. Работа для друзей за деньги — самая невыгодная работа вообще, потому что с друзей всегда берут минимум денег и многое прощают им за дружбу. Поэтому работать за деньги для друзей я берусь только в крайнем случае, если они этого очень хотят и мне проект интересен. Но бесплатная работа для друзей — еще хуже. А ты намекаешь на то, что моя деятельность — это не работа? Или что моя работа ничего не стоит? (Это не очень симпатичная фраза, но не вы начали, верно?)

Еще я очень люблю, когда близкие сообщают, что они пообещали, что я кому-то что-то сделаю. Я однажды долго смеялась по поводу фразы: «Ты же не хочешь, чтобы я оказался обманщиком». (Когда мой муж опрометчиво пообещал кому-то, что я, конечно же, запросто отрисую бесплатно огромный проект, потому что для друзей так делают, а я сказала, что мне совершенно неоткуда взять время на такой подвиг.)

На это надо учиться отвечать: «Извини, дорогой, но ты забыл спросить, есть ли у меня время. А у меня на это времени нет». Дальше договариваемся, кто сообщит друзьям, что, оказывается, времени нет и выполнить их ма-аленькую и безобидную просьбу нет возможности.

Начинающих и неуверенных в себе мастеров часто пытаются «взять нахрапом». Заваливают вескими аргументами, давят на жалость, иногда пытаются шантажировать. Под таким напором человек соглашается, а потом ходит и злится, что не смог отвертеться. Вот эту злость надо использовать, чтобы решительно написать «заказчику» постфактум. Что-нибудь вежливое, и опять без объяснений и уточнений, вроде: «Извини, меня накрыло неотложным делом, поэтому я тебе помочь не смогу!»

Совсем малодушным рекомендуется после такого решительного действия еще некоторое время не реагировать на звонки и письма, чтобы не сдать позиции во второй раз. А если человек через неделю спросит, не кончились ли важные дела, честно сказать, что «меня сейчас временно отпустило, но я в последнее время такая усталая и загруженная, что просто не могу брать что-то еще». Еще хорошо действует трагическая фраза: «Не хочу тебе ничего обещать, потому что наверняка не смогу обещание сдержать!» Ко всему этому я могу приложить хорошую новость: всякий отвергнутый просящий обычно за пять минут находит другого, кто сделает для них всю работу. За деньги, или за дружбу, или тоже потому, что не смог отвертеться, — это уже неважно и не наше дело. Главное, что эти люди не пропадут.

* * *

Что же это получается? Не делать для друзей ничего бесплатно? И как же попросить у них денег? Я завела для себя следующие правила.

+ Если проект по-настоящему интересный, я могу взяться за него и без денег. Но это должно быть настолько же интересно и увлекательно, как какое-то мое собственное дело, которое я делаю для вдохновения. Что-то новое, что очень хочется попробовать, или хорошо забытое старое, чем очень нравится заниматься, но давно не доводилось. И то я хорошо подумаю, могу ли я себе это позволить. Можно открыто сказать друзьям: «Мне это очень интересно, я бы сделала, но я должна подумать и посчитать, смогу ли. Потому что у меня очень много работы. И если я буду не успевать, я лучше не буду ничего обещать и вас подводить».

— Если друзья или знакомые просят меня что-то сделать бесплатно, а мне неинтересно, некогда и нет на это сил, я просто отказываю. Я никогда не говорю: «Я это сделаю только за деньги». Это не имеет смысла. Сделка с «друзьями», которые изначально пытаются получить что-то бесплатно или хотя бы подешевле, — это заведомо много работы за малые деньги. Обычно друзьям предлагают хорошую цену и везде пытаются уступить. Если при этом одна сторона пытается сэкономить, сокрушаясь, что не удалось получить желаемое совсем бесплатно, — это прямая дорога к ссоре. Любой нормально оплаченный коммерческий заказ — более хороший кандидат, чтобы занять ваше рабочее время. (А свободное время неприкосновенно!)

— Если друзья обращаются со словами: «Я хочу дать тебе заказ и нормально за это заплатить. Сколько это будет стоить?», я подхожу к заказу как к обычному проекту с чужими людьми. Конечно, друзьям можно и нужно давать скидки, и можно, например, не закладывать много денег на обсуждение проекта, если известно, что вы легко договоритесь обо всем за чаем. Но стоит следовать простым правилам: назначать минимальную цену, за которую работу можно было бы сделать и для чужих людей, а скидки давать такие же, как очень хорошим и верным клиентам. Если назначить слишком низкую цену, через некоторое время у всех накопятся негативные эмоции. Исполнитель будет сердиться: «Мне тут почти не платят, зачем я просиживаю штаны за работой, которая мне давно надоела?!» Заказчик тоже будет нервничать: «Все-таки я за это плачу, значит, нужно выполнять работу со всей серьезностью, а не жаловаться!»

— Важное правило, которое я усвоила в начале карьеры: заказы «на особых условиях» — то, что мы делаем «по блату», «по дружбе», подешевле и так далее, — никогда (!) не должны превышать двадцать процентов от всей работы, которая вас кормит. Это означает, что надо всегда оценивать объем работы, оценивать проект, который предлагают, и взвешивать, можно ли это себе позволить.

И если на оценку требуется больше десяти секунд, так и говорить: «Подожди! Мне надо подумать». Но, повторюсь, начинающим лучше сначала научиться всех отшивать. Так надежнее. Желаю вам удачно послать всех к черту!

* * *

Дополнение первое: чтобы оценить, стоит ли браться за работу вообще, можно воспользоваться простым рецептом. Он одинаково работает для всех — для своих и чужих. У меня есть любимая формула: «2 из 3». В любом заказе на творческую работу имеется три компонента:

1. Задача.

2. Заказчик.

3. Гонорар.

В идеале задача должна быть интересной и вдохновляющей, заказчик — милым и симпатичным, и давать за все это должны кучу денег. Так вот, творческому человеку в принципе достаточно, чтобы два из трех компонентов были удовлетворительными. Например, можно выполнить жутко интересное задание для очень милого человека, даже если у него мало денег. Можно сделать для очень милого человека, который щедро платит, кучу скукотищи. Можно за хорошие деньги сделать интересное задание для сволочного и занудливого заказчика.

Ну и наоборот: куча денег не утешит, если и задание — тоскляндия, и заказчик — скотина. Хороший человек, какой бы он ни был хороший, станет недругом, если долго делать для него неприятную работу за очень мало денег. Любая самая интересная задача потеряет свою привлекательность, если делаешь работу бесплатно и еще неприятный заказчик стоит над душой.

Дополнение второе: естественно, из всей этой торговли следует исключить обычные подарки. Например, я в свое время подарила маме сайт, потому что это было очевидным решением: у нее красивые рисунки, я очень люблю и маму, и ее картины, мне действительно не так трудно сделать для нее красивый сайт. А она такое сама никогда не сможет. В таких случаях никто ни с кем не торгуется и ничего не считает — я вложила в эту работу столько сил, времени и средств, сколько смогла себе позволить.

Интересно, что именно такие подарки часто становятся в семьях яблоком раздора. Например, точно в таком же порыве я построила сайт мужу. Он сказал, что сайт ему давно нужен, но это совсем не то и все нужно переделать. После этого мы погрузились в ту самую историю, о которой я предупреждала на предыдущих страницах: я долго делала большой бесплатный заказ для очень вредного заказчика, очень злясь, что согласилась на это. Наверное, в таких случаях нужно уметь разделять заказы и подарки и отказываться превращать одно в другое просто так, потому что это само собой разумеется. Подарок надо брать как есть. А если помимо подаренного нужно еще совсем другое, сложнее, дороже и больше, — это будет отдельный разговор.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.