Часть 7. Следует быть

Часть 7. Следует быть

Когда я делюсь с женщинами своими размышлениями об особенностях женского интеллекта и специфике женского поведения, к которому эти особенности приводят, то чаще всего слышу вопрос-крик, вопрос-ужас, вопрос-истерику: «Так что, если я сделаю то, о чем вы говорите: научусь общаться с собой, познакомлюсь со своим внутренним миром, перестану сомневаться, что я есть, даже когда рядом нет зеркала и людей, – то мне уже никто не будет нужен? Я что, одна останусь?!»

А как еще может думать женщина, следуя автоматической привычке сваливать все в одно? Для такого способа думания всегда только одна схема – или-или. А что же произойдет на самом деле? Мироустройство не изменится. Принадлежность трем природам, биологической, социальной и идеальной, сохранится. И доминирующее влияние биологической природы на женщину останется неизменным. Данность, программы, базовые потребности, социальное давление не исчезнут, как не исчезает смена дня и ночи и смена времен года.

Будут изменения

Случится только одно «небольшое» изменение, о котором не напишут в газетах и не сообщат в новостях, но для вас, для вашей конкретной уникальной жизни оно будет равнозначно самой громкой новости, долго не сходящей с первых страниц и экранов. Произойдет государственный переворот и смена власти в масштабах одной уникальной вселенной, и это вселенная – ваш внутренний мир, ваша субъективность. Вы начнете видеть и влияние природ, и работу программ, и давление социума, и, как у каждой подлинной хозяйки, у вас появится право и практическая возможность принимать самостоятельные решения, соглашаясь или не соглашаясь с предложениями внешнего мира, следуя или не следуя зову природы и требованиям программ. Вот, собственно, и все, что произойдет.

Ах, да! Еще и отвечать за свои решения и последствия своих поступков вы будете сами. И это будет уже ваш выбор, в какие игры играть, какой образ себя предъявлять другим в соответствии с задачами, которые вы перед собой ставите. И ответы на такие животрепещущие вопросы, как «Останусь я одна или объединю свою жизнь еще с чьей-то?», «Останусь я одна или приму решение дать жизнь еще одному человеческому существу?» – вы будете принимать сами, как бы ни давило, ни требовало и ни возмущалось все то, что не вы, а просто ваше, – данность, программы, окружение.

Почему я так огорчаюсь и даже возмущаюсь от устоявшегося привычного «половинчатого» отношения женщин к себе? Прежде всего потому, что вижу в этом молчаливое согласие на жизнь от недостатка, по принципу выживания, «не до жиру – быть бы живу». Я вижу, как этот принцип, возведенный в норму, лишает женщину энергии, как ее сжирает страх, а значит, убивает творческие импульсы, лишает свободы самовыражения. И она так и проживает эту якобы свою жизнь, не предъявив себя миру, по собственной глупости и лени лишив себя и мир своей уникальности, которая уже никогда не повторится. Если это увидеть, то, может, вас перестанет удивлять, почему богатые тоже плачут, может, их слезы помогут вам поверить, что блеск или нищета внутри, и они не определяются ни доходом, ни карьерой, ни даже наличием такого весомого аргумента, как «половинка».

Ну, хорошо, как выглядит жизнь от недостатка, когда и внутри, и снаружи хозяйничает неизвестно кто, и нам остается только расхлебывать неизвестно как возникшие последствия, и винить первого, кто подвернется, и судорожно сражаться за то, чтобы не хуже, чем у других таких же, мы понемногу разобрались.

А как же когда от избытка? Что происходит, когда в нашем мире наконец появляется хозяйка? Себя она обнаружила, с собой познакомилась, чувствует себя цельной, сильной и свободной. И при этом не одна?

Не надо разводиться

Недавно я слышала, что одну очень знаменитую женщину спросили: «Как вы смогли прожить вместе тридцать пять лет, в чем секрет?» Действительно, в наши дни это такая редкость. Ответ был неожиданно короток и очень прост: «Не надо разводиться».

Может показаться, что я противоречу сама себе. Я так долго убеждала вас, что нет ничего губительнее для ума, души и тела женщины, как унизительное терпение, что страх остаться одной, который сильнее этого унижения, лишает нас шансов себя же обнаружить, и тут вдруг – «не надо разводиться».

Да, переход от логики одного к логике единого неискушенному человеку очень часто кажется отсутствием самой логики. Но дело в том, что я вижу в этом сообщении, подкрепленном блестящим результатом многолетнего плодотворного во всех отношениях союза, опыт двух самостоятельных людей, которые прекрасно могли справляться с жизнью и по отдельности, но выбрали жить вместе. Сознательно выбрали этот гораздо более трудный способ существования и теперь, через тридцать пять лет после когда-то сделанного выбора, наслаждаются миром, созданным ими обоими, как наслаждается мастер, любуясь на плоды трудов своих, когда все встретившиеся по дороге сложности, препятствия, ухабы и соблазны уже не имеют значения.

Жить с «половиной», с человеком, которого ты не уважаешь, все время обвиняя его во всех своих несчастьях, загоняя его в комплекс неполноценности и постоянно понижая свой уровень притязаний, чтобы не так стыдно было не то перед другими, не то перед собой, – это просто. И мы уже знаем почему.

Просто переживать спонтанно возникающие скандалы от эмоционального напряжения, искать причины которых даже попытки ни в коем случае не надо делать, потому что вдруг такие причины найдутся, и узнаешь о себе что-то, с чем уже не сможешь жить как раньше, не вмешиваясь в автоматические реакции, относясь к этому не как к своей жизни, а как к неизбежному стихийному бедствию. Гроза, конечно, неприятное явление, но после грозы всегда так легко дышится. Стихла, миновала, и слава богу. Жить так, адаптируясь один к другому, чтобы какое-то там «Мы» более или менее ехало, или шло, или двигалось, – и есть один из слоев смысла древнего как мир сообщения: «Все суета сует и всяческая суета». Суета – пустая, бессмысленная имитация жизни. А какую иногда видимость создает! Представляете, жизнь, потраченная на создание подделок.

Выбор людей, которые уже себя для себя существующими обнаружили и ощущают себя как отдельные уникальные существа, – это другое. Для них быть вместе – это объединение двух творцов для создания чего-то третьего, и, как вы понимаете, речь идет не об автоматическом воспроизводстве по принципу «меня нет, так хоть детей произведу, все не зря прожил».

Не надейтесь, они не заключают контракт о том, что вот мы объединимся, у нас общие интересы, и все получится. Получится деловое партнерство до момента, пока интересы не разойдутся. Партнерство, интересы, общее дело и общие дети, если они захотят, чтобы у них были дети, все это будет потом, по их общему хотению. А сначала возникает резонанс, некая сонастройка, искра на каком-то уровне, как сообщение, что у этих людей есть шанс, и они сами решают, как этот шанс использовать. Или, что очень важно, поблагодарить друг друга и мир за встречу и не использовать. И в этом они вольны.

Ты видишь совершенно другой мир – этого другого человека, и он или притягивает тебя, и ты остаешься, движимая желанием познать и исследовать, или восхищаешься, или не принимаешь и идешь дальше. Фактически такие люди совершают открытие, то есть другой человек – это мир, который мне интересен, очень важен и очень нужен. Таким людям не бывает скучно вместе. Глазам стороннего наблюдателя не видно ничего необычного, как бы все как у всех, и ссоры, и недопонимания, и напряжение, и кризисы.

«Что тут особенного?!» – возмущалась качающаяся на нелепых в утренний экскурсионный час каблуках, размазывая еще более нелепую боевую раскраску, замученная туристка. Она судорожно пыталась понять, что такого сокровенного и притягательного в этой вполне обычной женщине по имени Гала и как она могла жить с этим ненормальным, которого восхищенно называют великим Дали. В этом странном доме, который годится только для сумасшедших. Вот и гид рассказывает, что приличные жители городка Фигерас были ими возмущены, и она этих жителей очень даже понимала.

А в памяти всплывают все новые и новые имена. Галина Вишневская и Мстислав Ростропович. Екатерина Максимова и Владимир Васильев. Раиса и Михаил Горбачевы. Майя Плисецкая и Родион Щедрин. Лев Толстой и Софья Толстая. Наина и Борис Ельцины. Их много, таких людей, выбравших быть и выбравших быть вместе. Они очень разные, из разного времени и разных миров, но у них есть одно общее качество: они не уставали открывать другого как мир. И из этого познания черпали силы и строительный материал для создания мира, который, кроме них, никто никогда не построил бы, и пространство человеческих отношений было бы беднее. И что интересно, есть у них и внешняя общая черта – все эти союзы очень длительны. Такая вот воплотившаяся мечта многих барышень, которым бабушки читали на ночь сказки, чаще заканчивавшиеся словами: и жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Но сказки потому так и называются, что там никогда не рассказывают, а как у них это получилось.

Их объединение, мир, который они создают вместе, больше, чем мир каждого из них по отдельности. Целое всегда больше суммы частей, из которого оно состоит.

Вариант выхода не простой, но он вот такой. Другого не знаю, извините. Есть еще один – захлопнуть эту книгу и не думать о том, как все непросто.

Женщина ищет мужчину

Еще двадцать пять лет назад в книге «Женщина в мужском мире» мы впервые рассказали о структуре взаимодействия мужского и женского. Из этой структуры следует, что женщина может назвать своим мужчину, направление жизни которого она принимает как свое. То есть его способ структурирования пространства их совместной жизни абсолютно соответствует ее представлениям о том, в каком мире она хочет жить, какой мир она считает для себя максимально безопасным, дающим ей возможность эффективной самореализации и самовыражения. Вот вам еще одно доказательство того, что невозможно слепо искать мужчину вообще, просто «половинку», не разобравшись в самом главном – кто ты и в каком мире ты хочешь жить.

Так что «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила» – деятельность более чем неэффективная.

Женщина ищет мужчину. Женщина хочет быть женой, хозяйкой дома, и ищет мужа, в доме которого она хочет быть хозяйкой. Женщина хочет стать матерью и ищет отца своим будущим детям. Можно найти и другие причины таких поисков. Чтобы что-то найти, надо знать, что ищешь. Человечество так устроено, что люди предпочитают жить в паре, находя в этом смысл. Но каждый человек, если он осознает себя как сущего, знает, что в это обычное для человечества обстоятельство можно вложить свое уникальное содержание. Можно заполнить совместную жизнь своим и только своим смыслом и искать или ждать, пока встретится тот, с кем эти смыслы совпадут.

И если ты себя знаешь и понимаешь, то оглядываешься вокруг и ищешь человека, направление жизни которого подойдет для твоей реализации, дополнит твое понимание своей жизни, твои желания. Ты будешь отвечать за то, чтобы процесс взаимодействия был живым. А он – за то, чтобы все не рассыпалось, не развалилось и структурировалось. А ты будешь наполнять это жизнью для того, чтобы оно просто не свернулось и не умерло. Потом из этого что-то вырастет, как вершина вашего совместного жизненного творчества.

А если все происходит на уровне инстинкта, когда совпала биология, или интересы какие-то совпали, или чисто эмоционально вы вдруг почувствовали комфорт, или, в конце концов, увидели социальное или финансовое удобство, и судорожно, забыв включить голову, решили, что этого сиюминутного совпадения достаточно для счастья на всю жизнь… то дальше будут только претензии, конфликты и взаимные обвинения в хитрости и обмане. Обманули, не оправдали ожиданий, но ожидания-то не были заявлены. Были ли ясны самой женщине в подобной ситуации те требования, ожидания, соответствия, которые она предъявляет мужчине? Предъявляет миру, который он ей предлагает. Ей подходит этот мир?

Сейчас ведется много всяких разговоров и споров о том, что наши женщины выходят замуж в мусульманские страны, в другой мир, резко отличающийся от всего, к чему мы привыкли. Большинство из них сталкиваются с совершенно немыслимым для себя направлением жизни, совершенно немыслимыми для себя требованиями, ожиданиями и соответствиями, и в большинстве случаев кончается это печально, хорошо если не трагично. Но находятся и те, кто с радостью рассказывает, как они себя в этом обрели, живя второй женой, первой женой, третьей женой. Как они абсолютно и полностью довольны. Совпало. Но таких женщин очень мало, у которых что-то совпало. А другие даже не интересуются, что их ожидает после свадьбы, потом с удивлением приезжают в тот мир и выясняют, что там уже есть пара других жен.

О том, что требования этого человека следует выяснить хотя бы ради собственной безопасности, я даже не говорю. В какой мир ты попадешь! Ни во что не верят. «Нет, я приезжала, видела его семью, никакие там не угнетенные женщины, меня так хорошо принимали». Ага, только вы не заметили, что вас принимали на женской половине?

Социум очень не любит таких женщин, которые знают, чего хотят, и имеют мужество ждать. Ждать, приняв решение, что или они соединят свою жизнь с жизнью человека, чье направление совпадает с их устремлениями, или лучше попытаются справиться с жизнью сами. Но не будут ломать свое понимание себя, отказываться от своих требований и ожиданий. Социум на таких женщин оказывает очень сильное давление. Досужие люди так и норовят подцепить: мол, кого ты ждешь? Чего ты ждешь – принца на белом коне, миллионера на белом «мерседесе»? А то, что ты ждешь, возможно, того, с кем единственным будешь счастлива, не важно.

Право выбирать и ждать

В такой установке большинства социально-психологических миров не приветствуется и не поддерживается право женщины на свободное решение, на выбор. Потому что есть программа. Социум требует ее выполнения, и сулит поощрения, и грозит наказанием. Ты что, поздно будет! Поздно будет – это обычно или с точки зрения биологической, что уже товарный вид пропадет и продолжение рода рискованно, или с точки зрения социальной, что проигрываешь в конкурентной борьбе. И там уже за спиной молодые, которые никаких претензий не предъявляют. И это право женщины – решать…

«Крышу снесло», «не знаю, как получилось» – это оправдания и повод для внешнего мира строить планы совместной жизни до гробовой доски. И социум примет такое объяснение гораздо легче, чем разумный, осмысленный, осознанный выбор. Зачем ему осознанный человек, который знает, чего хочет, и умеет удерживать свои позиции? Как им управлять?

Да, технология «влюблен по собственному желанию» как-то не вошла в обиход. Такой вот парадокс: о безумной любви, сносящей и так несуществующую крышу, больше всего мечтают тонущие в хаосе и суете. Не имея опыта и не испытав удовольствия от возможности размышлять, они принимают мельтешение стимулов и реакций за «тяжелый умственный труд». Принимают хорошо если страсть, а то и примитивную похоть за это вожделенное состояние вечной любви, которая должна оправдать все. Только вот дело в том, что как только крыша вернется, так человек с ужасом начинает думать, а с кем он оказался. «И что-то левое храпит в постели справа».

В такой момент приходит ужасающее понимание, что этого человека не знаешь, что с ним ничто тебя не связывает, он тебе неинтересен, он тебе противоположен, его представления о жизни, его правила жизни совершенно поперек твоим… Но тут уже дети, и мама советовала: стерпится – слюбится, и не разводиться же сразу после свадьбы… И начинается добровольная каторга под названием «личная жизнь с половинкой». Такое вот самонаказание, самоистязание, приукрашенное словами о чувстве долга, ответственности, как удобрениями, орошаемое ночными слезами в подушку и постепенно прорастающими на этой удобренной почве цветами зла и ненависти. А над ними, как над могилкой, стоит сочувствующий социум, и управляющая система жмет и жмет на рычаг под названием «жертвенность». Ну как сопротивляться, чего тут взбрыкивать? Уже как-то и ребенок появился, ответственность, и в общем-то иногда и ничего… Это не жертвенность – это обреченность.

И это еще один повод превратиться из женщины в бабу: последовала зову плоти, натуры, – так все, натура виновата, ненависть к этой натуре. Отказалась из-за этого от каких-то своих, может быть, и невыполнимых мечтаний об учебе, другой работе, профессии, – но не проверишь же, а себе же не поставишь на вид, что вот я, дура, пожертвовала, отказалась. Нет. Значит, вот он, ходит, причина всех этих моих бед. Один побольше, другие поменьше. Я их, конечно, очень люблю…

Вопрос уже только во внедренных установках поведения. Если социальные установки поведения внедрены сильно, то все правила соблюдаются. Правда, количество женских заболеваний растет. Статистика свидетельствует, что женская онкология увеличивается, увеличивается, увеличивается. И самые лучшие врачи в мире соглашаются с тем, что причина этой болезни неизвестна. Мистические причины. Может быть, исковерканная собственная натура – тоже одна из причин, по которой начинает уродоваться организм. Мы же все-таки целое существо. Целое. А то, что женские болезни в огромном своем проценте – психосоматика, так это вам скажет любой врач. И получается, что приносила вроде бы возвышенную жертву, а расплачиваешься собственной физической жизнью.

Болит внутри

Я не пугаю, но мы почему-то не хотим думать о том, что загнанные внутрь конфликты, неосмысленные переживания, нереализованные знания о себе отражаются на женщине, как на целом, именно в силу того, что она – существо природное. Отражается на всем: на эмоциональной сфере, которая становится все более агрессивной, на сознании, которое перестает воспринимать новое, потому что нужно будет принимать решения. Страх увидеть подлинную свою ситуацию оказывается так велик, что загоняется глубоко внутрь. Ведь если его увидишь, он потребует каких-то действий и поступков.

Помните, дорогие мои, уничтожая себя, вы прежде всего приносите вред себе, а потом своим близким, которыми прикрываетесь. Все это отражается на организме, приводит к бесконечному числу женских болезней и к раннему старению, с которым так усиленно борются женщины. Но ведь внутреннее понимание себя, внутренняя осознанность, отсутствие конфликтов с собственной природой и собственным нутром еще никому не вредили!

Наверное, нет такой статистики, ее невозможно привести. Но есть просто женщины. Живые и прекрасные именно потому, что живые. Но почему так привлекают сшитые и наколотые куклы, у которых уже нет кожи на лице для того, чтобы выразить хоть какое-то движение души, почему так интересно, кто их сшил и как их кормят? Возможно, потому, что нежить чувствует родство и способна отразиться только в неживом и ищет средства как можно дольше прикидываться живой.

А те, что выбрали быть, и живы – обрадуются восхитительной красоте Ирины Антоновой, отпраздновавшей недавно свое девяностолетие в трудах и хлопотах, которых невероятно много у директора крупнейшего музея нашей страны. И воспользуются редкой возможностью отразиться в этом великом явлении – женщины живой, существующей, реализованной и совершенно не находящей места для скуки в своей долгой и прекрасной жизни.

Она поделилась в одном своем интервью: «Я так боялась делать выставку Караваджо, я так боялась! Мы живем в такое квелое время… Ни эмоций, ни страстей, ни чувств, а тут одинаковые, одинаковые сюжеты, только страсть внутри – вдруг не услышат…» И завет, и урок.

Быть, чтобы не стареть

Как любят сетовать женщины на то, что рано стареют, и причины ведь называют: экология, напряжение большого города, тяжелый труд в деревне, мужчины, дети, государство. И в заботах о форме и фасаде не замечают, что эмоциональное и интеллектуальное старение не скрыть ни пластикой, ни косметикой.

Женщины стареют очень быстро. Именно потому и стареют, что теряют источник жизни, разрывается связь с природой, с натурой. Живут дольше благодаря ухищрениям всяких наук и индустрий и выглядят… как продукт ухищрения этих индустрий. Мало кто выглядит как Ирина Антонова. Абсолютно живая.

Старение – цена и плата за предательство своей натуры. Говорил ведь Федор Михайлович: через натуру не перешагнуть. Перешагнуть через нее никак, а вот заблокировать можно. И она будет мстить – разрушением, болезнями, интеллектуальной, умственной слабостью, эмоциональной выхолощенностью. Все это – месть натуры, непризнанной, непринятой, неосмысленной, нелюбимой.

Как сладко, жалея себя, мечтать о несбывшемся и несостоявшемся! Все мечтают любить и быть любимыми. Но пока будет задвигаться подальше очевидная истина, что человек, так и не сумевший полюбить себя, не потративший на это усилий, не имеет ресурса для любви к другому, мечта о любви не сбудется. Потому что первый полигон, на котором закаляется душа для любви, – это ты сама, твой мир, твоя субъективная реальность, твоя природа, твоя уникальность. И если душа не прошла закалку на этом полигоне, где же ей взять навык, опыт и умение любить. Откуда взять знание о том, что происходит с человеком, которого ты любишь. Чем увидеть, что любовь не торговое соглашение: «Я тебя люблю, и поэтому…» – и дальше список требований. А любовь: «Я тебя люблю, и поэтому у меня есть неиссякаемый источник, из которого я даю, и ты можешь брать, брать и брать, и чем больше я даю, тем сильнее, живее и многообразнее мой источник».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.