Преимущества удивительной семейной жизни в зазеркалье

Преимущества удивительной семейной жизни в зазеркалье

Первое: Никто не страдает от недооценки со стороны партнера.

Действительно – кто-то видит в партнере недостаток, но благодаря опыту подобных упражнений понимает, что этот изъян на самом деле его собственный. Он начинает искать – какой именно? При этом совершенно ни в чем не обвиняет партнера, – какой в этом смысл? В результате, как сказано, никто не страдает от недооценки с его стороны.

Второе: в результате правильно проведенной работы вместо испорченного свойства в партнерах рождается новое качество – исправленное. Семейные отношения нормализуются, приобретают второе рождение.

Преодолевая некое, мешающее обоим, свойство и начиная подниматься над ним, каждый получает качество, обратное ему. На место недоверия в семейные отношения приходит доверие. Непонимание сменяется пониманием, неуважение – уважением. Неприятие уступает место приятию, непризнание – признанию. Семейные отношения нормализуются, приобретают второе рождение.

Третье: на место вечного страха перед очередным семейным крахом приходит уверенность в том, что и в дальнейшем, с помощью принципа «Зеркала», удастся достигнуть улучшения и обновления отношений.

Вместо страха: «Это ужасный человек, и наши отношения ни к чему не приведут, и что же будет дальше?», приходит уверенность: «Обнаружилась еще одна проблема – но вместе мы ее преодолеем, без всякого сомнения». На место раздражения: «Он совершенно невыносим», – внимание: «Стоп! Ну-ка разберемся, отчего это происходит, где причина проблем?» Это позволяет партнерам обрести новое отношение к миру и друг к другу.

Четвертое: в отношениях партнеров проявляется и сверкает, как бриллиант, удивительная скромность, очищающая связь между ними.

К примеру, если раньше я требовал от партнера бесконечного и всеобъемлющего внимания и уважения, то теперь становлюсь более скромным в своих притязаниях. Я понимаю: если взглянуть объективно, он проявляет ко мне вполне нормальное отношение. Просто мое непомерно развитое себялюбие, как обычно, завысило планку ожиданий. Если же я уменьшаю свои претензии, если я не веду счет обидам, и вместо этого спокойно работаю над собой, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами, и выстраиваю нечто принципиально новое.

Пятое: партнеры строят еще более глубокую и внутреннюю связь между собой, работая как скалолазы – на одной веревке, когда, если ошибается один, в пропасть падают оба. Они показывают пример – один другому, и каждый из них возвышает партнера в собственных глазах.

Я подаю партнеру пример, вызываю в нем готовность к такому же ответу. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от него новое отношение. Своим примером я помогаю партнеру приподниматься над его ограниченным «Я» – к гораздо более объемному «Мы». Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы поднимемся над своими естественными себялюбивыми порывами.

С другой стороны, я должен возвышать партнера в своих глазах и ценить его пример. Ведь он тоже превозмогает свои порывы «разобраться со мной» в то самое время, когда я в чем-то проявляю «слабину», когда мое себялюбие тянет меня вниз за ноги, не позволяя подняться над собой.

Так мы и становимся примером друг другу: каждый старается быть одновременно учителем и учеником другого, то поднимая голову, то склоняя ее. Такая обоюдная поддержка – это уже правильная взаимосвязь – на равных. Так раскрывается наша взаимозависимость.

Мы ведем обоюдную работу: иногда один из нас выше другого, иногда второй, а иногда мы – на равных. В течение дня мы ведем несложный учет: сколько раз нам пришлось так или иначе вспомнить о принципе «Зеркало», сколько раз пришлось подняться над своими ограниченными «Я», чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – смешные и нелепые проявления себялюбия.

Критику партнера каждый заменяет самокритикой, разбором собственных свойств, которые выставляют другого в отрицательном свете. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему себялюбию, общему ненавистнику. В конфронтации с ним мы начинаем сближаться, и это соединяет нас в одно целое.

Шестое: с помощью общества, поддерживающего их устремления и цели, партнеры приобретают привычку, опыт, вкус самосовершенствования. Окружающий мир будет представляться им все более добрым и исправленным, – кроме самых крайних и болезненных его проявлений.

Выходит, реальность делится на две части. Одна часть – внутри меня самого, где с самого рождения живет природное, эгоистичное начало. А вне себя я могу видеть мир, полный добра. Таким образом, я оказываюсь в чудесной лаборатории. И по мере того, как я буду стараться все больше отменить себя относительно своего партнера, мое эго сможет показать мне все новые внутренние явления, раскрывающиеся во мне – и только во мне.

Со временем, я буду видеть в партнере всевозможные новые изъяны, и это будет давать мне возможность снова, увидев в них собственные недостатки, покрыть все это любовью. Таким образом, я буду все больше исправлять себя, и весь мир будет представляться мне все более добрым.

Так будет продолжаться до тех пор, пока через такие внутренние побуждения не раскроется вся глубина моего себялюбия.

То же самое произойдет и с моим партнером.

При этом мы с ним не стремимся избавиться от своего эго, отторгнуть его – мы лишь используем его для продвижения, в обратном направлении, поднимаясь над ним и достигая, с помощью его провокационных подсказок и соответствующей работы, полного взаимопонимания и единства.

Мы, люди, не видим истинный мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для него хорошо. Все это для того, чтобы он мог отдалиться от вредного – для себя, и приблизиться к полезному. Так выборочно каждый видит окружающую его реальность.

Нам незнаком, неизвестен настоящий мир, существующий вне нас – по другую сторону ладоней, которыми мы зажимаем себе глаза.

Мы его не понимаем и ничего о нем не знаем. Он предстает перед нами таким, каким его рисует наше желание каждое мгновение жизни получить максимальное удовольствие с минимальными затратами сил.

Почему бы не попробовать раскрыть его, к бескрайнему изумлению – для себя и партнера?

Прекрасное семейное приключение, не правда ли?

Седьмое: весь мир становится для партнеров зеркалом, дающим возможность работать над собой. Они видят его как совершенную систему связи между людьми, – эту вибрацию они передают вовне, и ее же, по закону радиоприемника, получают из необъятной Вселенной – в самом добром и положительном виде.

Каждый и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить.

Снова и снова я вижу мир по сравнению с собой как нечто совершенное. Дело уже не только в партнере – весь мир становится моим зеркалом. Помня о том, что недостатки – во мне самом, я привыкаю видеть мир, состоящий из других людей и связей между ними, все более и более добрым и прекрасным.

Я и мой партнер, мы вместе передаем во Вселенную эту частоту – положительную и любвеобильную. Разумеется, в ответ нам возвращается та же самая вибрация – совершенная и добрая. Это значит, что, пока мы будем помнить о том, что можно жить таким удивительным образом, все беды и неприятности будут обходить нас стороной.

И это – не какая-то случайность – а закон Природы! Ведь нас не надо исправлять силой, проблемами, «ставить в угол», подгонять к совершенству тумаками – мы идем к нему сами, собственным свободным выбором. Не верите? Проверьте!

Восьмое: они могут осознать одну важнейшую истину – никто не может силой, хитростью, уговорами или обманом заставить другого человека сделать что-либо. Он может только сообщить ему о своем желании самым трогательным и ясным образом, пригласить его к совместному действию, и – ждать от него ответа.

Постепенно я осознаю, что самый быстрый и надежный путь прийти к совершенству и гармонии в отношениях – это не пытаться изменить «злые и нехорошие» качества партнера, но поменяться самому, в сторону сближения с ним – и тут же увидеть мир преображенным и совершенным – ровно в той мере, в которой удалось сделать это.

Девятое: партнеры понимают, как никогда, что все, к чему они стремятся, проходя через непонимание, скандалы и раздражение – это как можно более тесная, близкая и эмоциональная связь друг с другом. Они видят все более ясно и отчетливо, что такая связь достигается, когда им обоим удается, в любых жизненных ситуациях, отождествлять себя не с ограниченным и линейным «Я», а с объемным, единым «Мы». Это «Мы» помнит и уважает желания обоих и удовлетворяет их – с легкостью и огромным удовольствием.

Я отношусь линейно к партнеру, и он – так же точно ко мне, и эта узкая направленность показывает все эти неприятные моменты в нас друг другу. Мы словно сталкиваемся с ним лбами на узенькой дорожке, и не можем разойтись, и ждем – кто кого пропустит?

Но если вспоминаем о том, что есть наше общее «Мы», единое целое – тут же добавляем к нашей реальности еще одно измерение. И оказывается, что в этом новом мире мы нисколько не противодействуем друг другу, не стоим друг напротив друга, упершись головами.

Более того, мы обнаруживаем, что наши жизненные линии не только не мешают, но даже – дополняют одна другую, рисуя прекрасную геометрическую картину жизни. Мы больше не противники, но – союзники, и каждый больше может не опасаться за то, что партнер в чем-то ограничит его личностный рост, посягнет на его уникальные и неповторимые качества. Никто не ломает себя, не подстраивает под другого, потому что видит – мы оба хотим развития и совершенствования, а не сопротивления и подавления.

Что дает нам возможность быть в этом состоянии единства, в этом объемном и прекрасном «Мы», не разбиваясь на части, не отдаляясь вновь?

Только то, что мы пытаемся любить друг друга.

Десятое: они могут прийти к тому, чтобы полюбить все, что есть в партнере, словно мать по отношению к своему ребенку, которая не делает расчетов и беззаветно любит его, что бы он ни сделал. Он для нее самый красивый, самый успешный, лучший из всех – она покрывает своей любовью все его грехи, все недостатки. И они могут прийти к тому же. И это – не в начале отношений, а после долгих совместных лет жизни, когда утихнут гормоны и страсти. В чем причина? Она проста – ведь это доставит им обоим несравненное, постоянно обновляющееся удовольствие.

Мне нужно научиться смотреть на партнера такими глазами, и тогда я увижу его подлинную, человеческую красоту, удивительную и неповторимую – а не отражение своего эго.

И он увидит то же – во мне.

Мы с ним можем подумать, друг о друге: «Если бы мы по-настоящему любили друг друга, то не замечали бы никаких недостатков, как мать, которая не видит в своих детях ничего плохого. Так действует естественная материнская любовь, застилая ей глаза. И даже если она замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями».

Прежде всего мы начинаем привыкать к осознанию того, что все пороки, которые мы видим в партнере, находятся в нас самих.

Но при большом желании мы подходим к такому порогу, к такому единству, когда понимаем, что они, эти изъяны партнера… объясняются недостатком нашей любви к нему.

Тут-то мы и переходим к следующему этапу – «Мы», на котором работаем не только со своими желаниями и свойствами, но и – с его.

Из этого нейтрального состояния мы пытаемся почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели партнера.

Чтобы исполнить их – как свои собственные, и испытать от этого несказанную радость и счастье.

Чтобы предъявить партнеру свои собственные желания, дать ему исполнить их, как его личные, и насладить его этим – сверх всякой меры.

Это и есть – любовь.

Предмет, к которому мы подошли, достоин отдельного и подробного рассмотрения в следующей части нашей книги.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Похожие главы из других книг

Светлые картины семейной жизни

Из книги Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста автора Козлов Николай Иванович

Светлые картины семейной жизни


Главный вопрос семейной жизни

Из книги Как относиться к себе и к людям [Другая редакция] автора Козлов Николай Иванович

Главный вопрос семейной жизни Главный вопрос семейной жизни — это вопрос о власти. Как будем жить, что у нас в семье — и кому — можно, что нельзя и кто что должен, — все эти вопросы в хорошей семье обсуждаются вместе и по-хорошему. Все славно, но… Но рано или поздно кому-то


Преимущества «лестничного остроумия», или Каков он, современный стиль жизни?

Из книги Статьи за 10 лет о молодёжи, семье и психологии автора Медведева Ирина Яковлевна

Преимущества «лестничного остроумия», или Каков он, современный стиль жизни? Что общего в этих зарисовках? Если употребить модное слово — «позиционирование» себя в пространстве. Как выразился тот же известный миссионер (вы, вероятно, уже догадались, что это диакон Андрей


Оптимизация семейной жизни

Из книги Суперинтуиция для начинающих автора Теппервайн Курт

Оптимизация семейной жизни Обычная история: у вас нет времени для семьи, проблемы с детьми, вечная нехватка денег? В доме пахнет грозой, не прекращаются ссоры? Вы уже не стремитесь домой, не радуетесь встрече с партнером?Начало вашей совместной жизни, скорее всего, было


СКУКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Из книги Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств автора Толстая Наталья

СКУКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ Читаю письмо: «Я замужем семь лет. Все наше с мужем совместное времяпрепровождение свелось к просмотру телевизора. Как разнообразить семейную жизнь? Мужа, кажется, все устраивает, он человек спокойный, любит уют и покой».Такая ситуация — не редкость,


Принципы и правила семейной жизни

Из книги Брачные игры автора Шлахтер Вадим Вадимович

Принципы и правила семейной жизни Принципы и правила семейной жизни я решил написать в качестве ответов на многочисленные вопросы моих читателей, приятелей, товарищей и последователей. Кому не нравится — не читайте. Так как в семье всегда дуализм, то есть равновесие


14. Необходимые составляющие семейной жизни

Из книги Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту автора Сатир Вирджиния

14. Необходимые составляющие семейной жизни Каждый ребенок рождается в условиях уникальной совокупности всевозможных факторов, и это справедливо даже для детей одних и тех же родителей. Назовем это влиянием атмосферы на обстоятельства рождения. И зачатие, и


Этапы семейной жизни

Из книги 1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды автора Лифшиц Галина Марковна

Этапы семейной жизни Каждый имеет собственные мотивы, по которым мечтает о создании семьи:• Желание никогда не расставаться с любимым.• Устроить свою жизнь.• Иметь постоянного сексуального партнера.• Иметь детей.• Чувствовать себя нужным.• Побороть


11.3. Мотивация семейной жизни

Из книги Мотивация и мотивы автора Ильин Евгений Павлович

11.3. Мотивация семейной жизни Изучение этого вопроса является прерогативой социальных психологов. В нем выделяются следующие аспекты: мотивы поиска брачного партнера, мотивы семейной жизни, мотивы разводов.Среди мотивов поиска брачного партнера, по данным Н. Ф. Федотовой


В семейной жизни нет логики

Из книги Прививка от развода автора Столетова Лариса

В семейной жизни нет логики Мне рассказывали о московской семье, в которой муж и жена, оба топ-менеджеры, всегда всё делили поровну – домашние обязанности, коммунальные платежи, в ресторане каждый платил сам за себя. В одном лишь они не могли сойтись, как возместить


Как быть сверхэффективному в семейной жизни

Из книги Я слишком много думаю [Как распорядиться своим сверхэффективным умом] автора Петиколлен Кристель

Как быть сверхэффективному в семейной жизни В моей практике в основном встречаются пары, состоящие из нарциссического извращенца и сверхэффективного ума. Разумеется, на консультацию приходит сверхэффективный: он считает себя ненормальным. Иногда я даже задаю себе


Бегство из плена семейной жизни

Из книги Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт автора Перель Эстер

Бегство из плена семейной жизни Рождение ребенка – одно из самых важных стремлений большинства из нас. Обзаводимся ли мы потомством биологическим способом или создаем семью иначе, но делая это, мы пытаемся достичь бессмертия. Мы занимаем нишу в жизненном цикле


Проблема № 4: бытовуха семейной жизни

Из книги Интим. Женский взгляд. Как получать удовольствие от… автора Мириманова Екатерина Валерьевна

Проблема № 4: бытовуха семейной жизни Давайте будем реалистами: медовый месяц не длится всю жизнь. Невозможно заниматься безумным сексом с мужчиной, с которым вы живете уже, как вам кажется, сто пятьдесят пять лет, с которым у вас двое детей и две кошки, с которым вы