Несколько советов
Несколько советов
Что нам поможет на пути к вершинам любви? Разумеется упражнения, которые мы дали. Но, кроме этого, есть еще несколько простых советов.
• Доверяйте своим чувствам, но еще больше – разуму.
• Нарисуйте идеальный образ своего партнера, примите, одобрите и поверьте в него.
• Думайте и мечтайте о нем, как о человеке, рядом с которым вы можете чувствовать себя несовершенным, слабым, но самым желанным и понятым. Чтобы это сбылось, открывайтесь ему полностью.
• Радуйтесь трудностям, ссорам и непониманию, потому что это – новый этап в ваших отношениях, открывающий путь к вершинам любви.
• Все уступки, которые вы делаете друг другу, должны быть «уступками любви».
Есть пары, которым очень помогли эти советы. Кто их автор? Догадайтесь!
Конечно же, коллективная мудрость наших восемнадцати семейных пар.
Разум
Прежде всего мы должны сформировать привычку обращаться не столько к чувству, сколько – к разуму. Ведь теплое ощущение, мелькнувшее когда-то, уже исчезло, а память о нем исковеркана перипетиями последующих жизненных этапов. Этот проблеск родственного чувства был спонтанным, безрассудным – а теперь мы хотим задействовать разум, чтобы проанализировать этот всплеск.
Только он поможет нам заново вызвать его из прошлого – того прекрасного времени, когда мы ходили рука об руку и жили душа в душу, не в силах расстаться и пылая чувством до такой степени, что казались парой безумцев с вечными улыбками на лицах.
Мы хотим воссоздать это ощущение, чтобы оно подсластило нам жизнь и придало ей вкус, смысл. Кроме того, тем самым мы сможем излучать тепло и участие на своих детей и близких.
Вот почему надо обращаться к разуму.
Именно с его помощью мы придем к испытанному ранее чувству, но теперь оно будет сбалансированным: мы не потеряем голову и сможем жить с ним долгие годы, развивая его и присматривая за ним. Включаясь в желания и потребности партнера, мы не лишимся дара речи от избытка эмоций, а сможем делиться впечатлениями и переживаниями, измерять и обсуждать их. Мы будем точнее передавать друг другу обуревающее нас чувство любви и привязанности, усиливая и возвышая его, еще и еще, над всеми жизненными перипетиями и над привычкой, везде оставляющей пресный привкус.
Не стоит рассчитывать на «спонтанные», случайные, бесконтрольные всплески эмоций.
Мы заключаем соглашение о том, что сами будем порождать любовь между нами, и пестовать, развивать ее. Мы не ждем никаких проблесков из неведомого источника, а сами ведем дело.
И тогда, что бы ни происходило на протяжении нашей долгой жизни, мы сможем поддерживать огонь любви так, чтобы он постоянно обеспечивал нам поддержку, придавал замечательное, надежное ощущение, согревающее на всех этапах пути.
Приятие и одобрение
Игра: «МОЙ ПАРТНЕР – ИДЕАЛЬНЫЙ!»
Каждый из нас обращается и относится к другому как к лучшему, важнейшему, умнейшему, уникальнейшему в мире человеку. Мы не боимся преувеличений, не избегаем высоких слов и комплиментов – напротив, мы ищем их.
Привычка становится второй натурой – мы действительно начнем видеть в своей «половинке» то, что ей приписываем.
Попробуйте выполнить это непростое упражнение, и вы не пожалеете.
Объективной реальности нет.
Мы всегда видим то, что рисуем на «холсте» своего сознания. По сути, мы не замечаем партнера, хотя и живем вместе. Мы настолько привыкли к нему, что лишь изредка за внешним видом фокусируемся на чуть более глубоких гранях.
Предположим, я – муж, глава семьи. Никто не требует от меня изначально искренних чувств. Мысленно я представляю себе жену, как королеву красоты, в своем духе: неотразимая, в высшей степени рассудительная, замечательная хозяйка, идеальная мать, умная и добрая, привлекательная, сексуальная и т. д. И я отношусь к ней так, словно она отвечает всем этим параметрам, – пока действительно не разгляжу в ней все эти качества.
Я рисую в воображении образ лучшей в мире жены – образ, охватывающий все сферы жизни, все ситуации. Но дело не ограничивается фантазиями – я работаю над собой, чтобы на деле относиться к жене так, как будто она и есть – этот образ. Я буквально «программирую» себя и наши взаимоотношения.
Так или иначе, нарисовав себе идеал, я «облачаю» его на партнера. Отныне он для меня именно таков. Причем дело тут не во внешности. Я внутренне пронизываю все его качества совершенством. «Это же моя жена – а значит, лучшее, что может быть».
Разумеется, здесь нужны усилия: я вырабатываю такое отношение, как будто вижу перед собой нарисованный идеал. Все добродетели мира сошлись в ней. Я мысленно возвожу ее на пьедестал, на престол королевы и не опускаю с этой высоты – несмотря ни на что.
Все в ней совершенно, а если что-то мне не нравится, то потому, что мое бестолковое «Я» застит мне глаза.
Допустим, в доме царит беспорядок, которого я терпеть не могу, – и в то же время я веду себя с женой так, словно она все разложила по местам. Я принимаю порядок таким, каким видит его она. Я даже не ищу ей оправданий – я изначально хочу и настраиваюсь видеть совершенным все в ней и все, что от нее зависит.
Главное в этой картине – не внешние штрихи, а уважение, пиетет, которым я проникаюсь, ценность, которую идеал обретает в моих глазах. Именно эту ценность, это отношение я и переношу на партнера. Ничто не мешает мне устремить свое воображение в верное русло и «запрограммировать» себя на определенное поведение.
Работая таким образом, через неделю, месяц, полгода, – я вдруг обнаружу, что все переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. На нашей общей территории расцвела любовь…
Одним словом, «без труда не вытащишь и рыбки из пруда». Любовь приходит тогда, когда я показываю партнеру, что принимаю его, что он желанен, несмотря на весь тот негатив, который мне в нем видится. Я проявляю любовь такую же, как к собственному малышу, который всегда неотразим в моих глазах, каким бы он ни был.
Итак, мы ведем с партнером эту внутреннюю работу – взаимно, осознанно, осмысленно. Мы обсуждаем ее, мы показываем примеры, мы во всех ситуациях признаем друг друга ИДЕАЛЬНЫМИ. Да, воочию мы видим несколько иную картину (хотя потом и это изменится), однако переносим акцент на новое отношение, пока что нарочитое, но серьезное.
А в итоге «сказка» станет явью, и любовь, проросшая и окрепшая меж нами, уже не потребует никаких уловок.
Любые проблемы будут предоставлять нам лишь новые возможности для компромиссов, уступок и еще большей любви.
Роскошь быть несовершенным и слабым, но желанным, и понятым, и принятым – навсегда, которая доступна лишь тем, кто раскрывается партнеру полностью.
Признайтесь: вы мечтали о таком?
Вы недалеко от реализации своих тайных желаний. Потому что теперь вы не боитесь, что партнер может вас отвергнуть – из-за нескольких ваших несовершенств. Вы не опасаетесь больше, что он не воспримет некоторые ваши желания и не ответит на них полной и всепобеждающей взаимностью. Он не будет пользоваться вашей открытостью, чтобы причинить вам неудобство и боль.
Более того, он потребует от вас полного раскрытия всех ваших секретов и тайн. Даже – самых страшных и ужасных.
Таких качеств, в которых вы сами себе боитесь признаться.
Почему?
Потому что, если вы скроете хоть что-то, утаите от него самую малость вашего сердца, испугаетесь, смалодушничаете, будете излишне рассудительным и осторожным человеком – он не сможет любить вас полностью.
Он будет любить лишь ту часть, которую вы ему открыли.
Он никогда не познает вас целиком, а вы не увидите, как, несмотря ни на что, прекрасны – в его зеркальном отражении.
Зачем лишать его возможности и радости любить? Зачем лишать себя удовольствия быть полностью, со всеми потрохами, узнанным, – и все равно любимым?
Недоразумения и недостатки
Сближаясь друг с другом, мы не стираем свои индивидуальности и различия.
Чем больше наши семейные недоразумения и «преступления», тем выше и больше будет наша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают нам строить ее.
А если их нет, то и любовь будет не так сильна.
Представьте себе супругов с большим опытом совместной жизни, которые знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им порой недостает тех малых неудобств, которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода развлечением. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера. А когда тот рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.
Как ни странно, проблемы – это тоже поддержка, пускай отрицательная, но создающая границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: «Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо». Благодаря им каждый нащупывает свое подлинное «Я», свою основу, свою «ячейку».
Идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Хорошо сказано: «все недостатки покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое.
Во всем, что мы делаем, присутствуют «плюс» и «минус». Так устроены мы, таким создан этот мир. Поэтому приветствуется зрелое осмысление принципов совместной жизни, – серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми и кроется совершенство. Так в электричестве: ток тем сильнее, чем больше разность потенциалов.
Итак, мы узнали друг друга, все слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно «играть» и «притрагиваться» к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного «вдаваться» друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь.
Это настоящее искусство.
Если все гладко и тихо, то любовь будет не так сильна.
Как только мы осознаем, что благодаря трениям и конфликтам можем стать более сильными, любящими и заботливыми, – перестанем бороться с ними, оставляя себе шанс к подлинной близости.
Поэтому недостатки и проблемы должны остаться. Но это не значит, что мы обязаны постоянно инициировать их – они сами раскроются, можно об этом не волноваться. Однако мы не затушевываем их, не сбрасываем напряжение, а принимаем все как есть. Есть у нас полный вагон, нагруженный нашими грехами, – но всю эту гору мы покрываем своей любовью, сближаясь все больше и теснее.
И тогда наша любовь становится огромной, вырастая поверх всего этого тяжкого груза.
Уступки
Известно, что характер ребенка начинает проявляться в двухлетнем возрасте, а в 5–7 лет он явно демонстрирует его, и с этим ничего не сделаешь. Мы вынуждены это принять. Мы видим, что одни качества он унаследовал от бабушки и дедушки, другие от мамы с папой, и воспринимаем все это с любовью.
Так и в партнере мы должны принять и такие качества, которые нам не очень приятны, – ведь мы стремимся полюбить его всем сердцем и душой!
Человек не способен изменить свой характер. До самого конца жизни в нем остаются те же самые взгляды и привычки, которые он получил в детстве. Поэтому только взаимные уступки – ключ к согласию в семье, формула успеха.
Мы соглашаемся друг с другом в том, сколько партнер может требовать от меня, а я – от него.
Каждый отказывается от какой-то части своего комфорта, а иными словами, своего ограниченного «Я», и поддерживает, ободряет партнера в обращениях к нему, в распорядке дня, в делах и обсуждениях.
Мы демонстрируем друг другу этот уважительный подход в качестве хорошего примера.
Кстати, эта тема настолько интересна и важна, что достойна отдельной главы.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.