Стратегия ЖПЖ: увеличение капитализации

Стратегия ЖПЖ: увеличение капитализации

Неудачи не фатальны, успехи не окончательны, единственное, что имеет значение, – мужество продолжать.

У. Черчилль

Перейдем к стратегии. В предыдущих главах мы занимались внутренней настройкой, которая призвана обеспечить долгосрочный результат. Здесь мы займемся стратегией

Для начала – небольшая стенограмма тренинга.

Представим себе ситуацию. Девушка. Парень. Они встречаются. Парень проявляет к девушке какое-то внимание, возможно, дарит подарки, возможно, проводит с ней совместный досуг, может, даже финансово участвует в этом досуге. Покупает билеты в кино или театр, оплачивает счет в ресторане, хорошо одевается, приятно пахнет и даже не дает скучать. Его вклад в эту девушку – хорошее настроение. Он старается быть веселым, разговаривает на смешные темы, знает кучу историй. Вроде все хорошо, и тут наступает время «Ч».

Происходит какой-то случай, который выводит нашего молодого человека из состояния душевного равновесия. Это может быть все, что угодно. Например, СМС от какого-то урода, которого она назвала «мой старый знакомый/друг», или она отказалась тусить с нашим героем, а вместо этого поехала с подружками, или была грустной и не проявила к нему должного внимания… Еще раз: могло быть все, что угодно. А вот еще пример: вдруг появился какой-то тип и она слишком любезно с ним разговаривала или. да какая разница, важно то, что стало некомфортно. А что послужило причиной, абсолютно неважно.

Как нам кажется, дело в том, что глубинной причиной вывода из гармоничного состояния было то, что парень инвестировал в девушку внимание, время, деньги… Он в нее инвестировал и хотел что-то за это получить.

Инвестиции – это когда вы вкладываете сегодня, чтобы завтра получить побольше или как минимум столько же (хотя это какие-то странные инвестиции). Если того, чего хотелось бы, вы не получаете, вам становится не очень комфортно или даже очень некомфортно.

А что такое дарение, у меня здесь определение из ГК РФ. Дарение – это договор, по которому одна сторона (даритель) безвозмездно передает или обязуется передать определенное имущество, другой стороне (одаряемому). Важное слово «безвозмездно», то есть даром, ничего не требуя взамен.

Вернемся в наш пещерный век и посмотрим на мир глазами женщины. Какая у нее биологическая задача?

Ее биологическая задача – дать новую жизнь, желательно, конечно же, от лучших генов, самых приспособленных, и чтобы эта новая жизнь развилась и, в свою очередь, дала новую жизнь. Соответственно, всех мужчин можно поделить на два больших лагеря. Первый лагерь – это те мужчины, от которых она готова иметь детей, то есть подходящие гены, которые она подсознательно одобрила. И прочие – мусор, выбраковка.

Как точно определить, к какой категории относится мужчина? Есть один очень четкий критерий. Критерий называется секс. Секс у этого мужчины с этой женщиной был или не был.

Контрацепция появилась позже, поэтому этот механизм еще не лег в наше подсознание. Что бы женщина ни говорила, например «мне сейчас важна карьера» или «нужно развиваться, поэтому на первом месте высшее образование», «ты вообще неподходящий вариант», «ты мне не нравишься», «мне всего шестнадцать»… Что бы она ни делала. Если она говорит, что будет пить таблетки, и пьет их, если сразу после секса убегает в ванную, а сексом занимается, только надев на партнера шесть презервативов (еще шесть на второй раз:)), – все это совершенно неважно. Но если женщина занимается с мужчиной сексом, то она подсознательно готова иметь от него детей.

Что бы она ни говорила и ни делала, в любом другом случае она говорит: «ты мне очень нравишься», «ты умный», «мне надо проверить наши отношения», «мне надо разобраться в чувствах» и так далее. Неважно, что она говорит, но если секса нет, то она иметь детей от этого мужчины подсознательно не готова. Это такой четкий критерий. Можно не осознавать этого механизма, но он есть.

Вернемся в нашу ситуацию ко времени «Ч».

Допустим, у мужчины с девушкой секса не было, но он вкладывал в нее время и все равно при этом оставался одним из огромного лагеря молодых людей, от которых она не готова иметь детей. И когда инвестиции прогорели или стали «пригорать», он стал обижаться, суетиться, одним словом, стал косячить. И весь минус ситуации в том, что из-за того, что ему кажется, что его инвестиции летят в трубу, он начинает косячить еще больше. Начинает совершать еще большие ошибки. Обижается. Ревнует. У мужчины начинается неадекватное поведение. Причем нередко эти вещи придуманы им самим. По-хорошему, он никто для этой женщины, а ведет себя так, как будто он важнейший человек в ее жизни.

Собираем.

Ну и какой выход из этой ситуации? Дарите, а не инвестируйте. Здесь вопрос не денег, а внимания и ваших действий. Вы отдаете то, чего у вас и так много, вы отдаете то, чего вам не жалко. Как очень богатый человек, вы отдаете не последнее, у вас этого добра навалом. Хорошее настроение? Да, у меня его полно. Очень важно делать от избытка, и тогда ни женщина вам ничего не должна, ни вы ей ничего не должны. Это очень важная двусторонняя связка: ни вы, ни она не имеете друг перед другом никаких серьезных обязательств.

С вас тоже падают многие обязательства, например, чтобы вы не общались с другими девушками. Некоторые парни считают, что если начали общаться с одной девушкой, то уже не могут общаться с другими, а иначе как она отреагирует? И начинают сами себя ограничивать в поведении, вести себя более прилично. Это верный путь быть как все. Не надо так делать, нужно, наоборот, быть собой. Если вам нравится девушка в клубе, в котором вы вместе отдыхаете, нужно уделять внимание этой другой девушке, это раззадоривает. Не ограничивайте себя.

У меня есть один товарищ, он общался с девушкой, и сам человек не бедный, и любит оказывать внимание очень красиво. Причем у него с этой девушкой секса не было. Когда она сказала ему, что он очень красиво ухаживает, он ответил, что ему просто приятно делать приятное ей. «Я вижу, что тебе это нравится, и я получаю от этого удовольствие. Если бы я не получал удовольствие, я бы вряд ли этим занимался».

Соответственно, возникает вопрос: где взять столько эмоций, сил, где взять этот избыток, если иногда и самому себе не хватает. Не получается быть веселым, деньги тоже не сам рисуешь. Здесь не вопрос денег, здесь не вопрос, кто за кого платит. Вопрос в том, делаете ли вы это безвозмездно или вы хотите что-то взамен. Ответ на самом деле очень простой. Это правило является следствием из первого правила. Сделайте сначала хорошо себе. А если вам хорошо, то и эмоции не заставят себя ждать. И предваряя вопрос про деньги. Если они есть – хорошо, если их нет – бывает. Если вы отдаете больше, чем хотели бы отдать, вот это, пожалуй, плохо.

В итоге вы становитесь независимым от женщины, а это как красная тряпка для быка. Дарите от избытка.

Мы делаем все для себя, даже дарим, надеемся, ты тоже помнишь об этом.

И сейчас – именно для себя – тебе придется увеличить собственную капитализацию. Что такое капитализация? Это то, чем ты производишь впечатление на своих инвесторов.

Если ты вдумчиво читаешь эту книгу, то уже успел попробовать просто общаться с женщинами. Ты общаешься как общаешься. Натурально. Приятно. С разным результатом. Пытаясь сконцентрироваться на своих активах.

В тот момент, когда ты уже более или менее свободно можешь начать общение с любой девушкой, не знакомясь с ней, можно начать экспериментировать.

Для этого ниже приведены основные акценты внимания, которые позволят тебе стать особенным для большинства женщин. Рассмотрим простую ситуацию подхода к незнакомой девушке в публичном месте – ту ситуацию, которую внимательный читатель уже успел попробовать на себе

1. От стихийных ситуаций – к правильному подходу.

Когда ты начинаешь практиковать коммуникативные навыки с девушками, ситуации складываются стихийно.

Это неплохо для начала, но развиваться нужно в сторону правильного подхода. Это значит следующее.

(1) По подходу оценивай не себя, а подход.

Ты должен очень четко разделять подход к конкретной девушке и себя. То есть, когда ты начинаешь общаться с девушкой, тебе не нужно становиться лучше для нее. Ты и так хорош. Более того, за несколько минут вашего общения она, скорее всего, толком ничего о тебе не узнает.

Именно поэтому тебе нужно работать над своим подходом к девушке. Потому что в любой ситуации знакомства девушка оценивает не тебя, а твой подход. Если быть до конца точными, она оценивает тебя через призму твоего подхода.

Увеличение капитализации здесь – это создание из подхода как минимум качественного зеркала, а еще лучше – увеличительного стекла.

Достаточно понять, что твой подход – это форма проявления твоих коммуникативных навыков в данной ситуации с данной девушкой. Всего лишь форма, никак не содержание.

Если ты будешь оценивать себя по подходу, ты перестанешь искать общения с новыми людьми и замкнешься в себе. У тебя останутся лишь стихийные ситуации. Периодически окуная зад в воду, мастером спорта по плаванию не стать.

Поэтому надо четко осознавать, что ты показываешь девушке определенный товар с качественными характеристиками. И этот товар не ты. Этот товар – твой подход к этой конкретной девушке.

После оценки подхода ты сможешь трезво оценить, что с этим товаром было так, а что не так. Хорошо иметь друга «в теме», мы называем их вингерами, ну, или партнерами. Он также должен не оценивать тебя, а давать обратную связь по твоему подходу.

Неправильный пример: «Ну ты лажанулся, чувак! Вообще не повелась».

Правильный пример: «Плохой eye-contact при подходе Не заметила тебя до того, как ты начал говорить Слишком быстро говорил – признак неуверенного подхода. Не остановил ее, а шел рядом. Все время теребил телефон, не знал, куда деть руки. Напряженно на нее смотрел, как будто ее реакция для тебя очень важна. Слишком много комплиментов. Рано попытался узнать ее номер».

Чувствуешь разницу? В личной жизни мы привыкли оценивать себя целиком – получилось или нет. Ты дурак или она дура. А никто не дурак. ЖПЖ предполагает, что ты понимаешь правила игры, которые установил сам. Подход – это не ты.

(2) Собирай красивые подходы.

Как только ты научился отделять стихийно складывающиеся ситуации общения с женщинами от подхода к ним – ты начинаешь ценить красивый подход. Более того, ты начинаешь притягивать к себе красивые ситуации или потрясающие возможности. Если раньше ты из-за волнения или малого опыта старался скомкать общение и готов был общаться с девушкой чуть хуже той самой из твоих эротических снов, то теперь – ты смакуешь моменты и общаешься только с первым сортом.

Тебе больше не надо напиваться, чтобы заговорить.

Тебе не нужно решаться, чтобы подойти.

Тебе не нужны проститутки и эскорт.

Тебе не нужно, чтобы тебя кто-то с кем-то познакомил.

Просто потому, что ты понял, что это такое – подход к женщине. У нас ушло на это более 5 лет. Думаем, что ты сэкономишь время:). Заглянем тебе в мозги.

Неправильный пример: «Блин, где же телки??? Негусто… Надеюсь, с кем-то замучу сегодня. И еще у всех коммерция в глазах!!! Ладно, вон те сойдут, надо подкатить. Чуть позже пойду присяду им на уши».

Правильный пример: «Около бара две потрясающие женщины. Это будет классно. Для начала – поговорить с барменом. Не смотреть на них. Они первые. Потом взглянуть на ту, которая менее симпатичная, коротким взглядом. Подмигнуть? Ей – да, на вторую – просто посмотреть. Потом слегка столкнуть их лбами, например, спрошу про то, кто из них что пьет, и сделаю вывод, кто из них ангелочек, а кто чертенок. Реально круто».

Примеры отличаются не только и не столько проработанной стратегией общения, сколько исходным посылом. В первом случае – подкачу и замучу. Во втором – я намерен получить удовольствие. И подарить его им, если они мне подойдут. Сделать красивый подход.

2. От уверенности в ситуации – к уверенности в себе.

Уверенность в ситуации – это неплохо, это некий поведенческий минимум. Многие люди для того, чтобы почувствовать себя увереннее на переговорах или при знакомстве, покупают себе дорогостоящие аксессуары. Встречаются только в знакомых местах, где персонал их знает и ценит. Подходят к девушкам, только если те смотрят на них дружелюбно-вожделеющим взглядом. Однако уверенность в контексте – это лишь первый шаг. Вне контекста, где ты привык чувствовать себя уверенно, – тебе не по себе.

Научился знакомиться в ресторанах – отправляя шампанское подругам за соседним столиком? Отлично, попробуй проделать такой же трюк на улице.

Люди пытаются почувствовать себя уверенными за счет того, что снаружи. Тем самым обрекая себя на бесконечный перебор тесных рамок, которые придумали сами. За счет ЖПЖ лучше двигаться к уверенности, исходящей изнутри. Настоящей, неразбодяженной уверенности в себе. Это…

(1) Асоциальное и контринтуитивное качество.

Социальные инстинкты, которыми ты неосознанно руководствуешься, подсказывают тебе, что интуитивно надо делать с женщинами и как. Ты понимаешь всю иллюзорность этой парадигмы? Сначала общество тебя воспитало, навязав множество рамок и ограничений, наказывая за неправильный образ мыслей. Потом ты стал воспринимать сигналы этих рамок за свою интуицию. Поэтому надо быть контринтуитивным. Чаще всего мы общаемся с девушками, исходя из своих представлений о правильности. Поэтому:

• ты пытаешься быть хорошим;

• ты извиняешься за свои желания;

• ты думаешь, что за девушками надо ухаживать и они это любят;

• ты думаешь, что им надо давать много комфорта;

• ты думаешь, что заниматься сексом с одной девушкой и писать эсэмэски другой – это аморально.

А теперь простой пример.

Неправильный: «Ты потрясающая!!!» (Да-да, дружище, я знаю, что ты действительно так думаешь… Все мужики так думают.) «Ты похожа на эту звезду. Ну как ее там.» (Да-да, ты восхищен. Да, ты обрадован. Да, ты общаешься с супердевушкой. Становись в очередь.)

Правильный: случай в самолете. «Ты детей любишь? Веселых, подвижных, шустрых?» – спрашивает мужчина. «Да, очень», – удивленно, практически на автомате ответила девушка. «Слушай, давай поменяемся местами. А то рядом сидит гиперактивный ребенок. Он меня достал, я готов выкинуть его в иллюминатор, а тогда самолет разобьется!»

Уловите разницу. Она именно в том, что первый пример – великолепно социален. Мы чувствуем себя уверенно только в ситуации, когда говорим необоснованные комплименты. Мы все делаем вид, что нам все всегда нравится. Это и есть ситуативная уверенность. Уверенность только в ситуации позитивного диалога (часто монолога, потому что девушка произносит лишь: «спасибо», думая: «ну-ну»). Более того, воображение мужчины устроено таким образом, что как только мы видим красивую женщину, мы думаем, что и внутри она просто идеальна. И мы в нее влюбляемся, просто потому что. так принято. Дружище, проснись. Это в тебе живут сказки о принцессах и фильмы о girls next door – образчиках морально-этических качеств в одном лице. Во втором случае мы чувствуем себя свободно и уверенно и беседуем с позиции контролируемого негатива. Более того, все морально-этические качества собеседника в этом случае всплывают наружу, за этим интересно наблюдать. Подобно тому, как на рынке вы выбираете помидоры, придирчиво спрашивая у продавца источник их происхождения (и, следовательно, вызывая уважение к себе с его стороны), а не просто берете их оптом, просто потому что они красные. Надеюсь, женщины, читающие эту книгу, не поставят нам в укор, что мы сравниваем их с помидорами. Ведь чаще всего женщины – лучше. Но на помидорах мы тренировались все детство.

(2) Опора на свою индивидуальность и бесконечное доверие к себе.

Этот пункт для реально продвинутых парней. Мы все так много говорим о своей индивидуальности и так мало о ней знаем. Мы все говорим о своих целях, но так скупы на реализацию желаний.

Откуда взяться уверенности в себе, когда именно ситуативная уверенность перерастает в нее? А именно в тот момент, когда человек осознает себя самим собой. Он понимает свою целостность. Он начинает не зависеть от оценок окружающих. Он начинает видеть, что добивается больше, если не пытается подстроиться, а проявляет себя – и вдруг подстраиваются к нему. У него появляются легкость и независимость. «Сильный человек», – говорят окружающие девушки.

«Настоящий», – говорят матерые пикаперы

Готов к примерам? Они у нас есть.

Неправильный: ты разговорился с незнакомой малышкой. Минут десять вы болтали с энтузиазмом. На 12-й минуте настал общий тупняк. На 15-й – ты сделал ей комплимент. На 16-й и 17-й – повторил другими словами. На 18-й предложил ей еще раз встретиться, она вяло согласилась, вы обменялись телефонами и… Она вечно занята. Дружище, мы знаем… У нее так мало свободного времени. Ага.

Правильный: ты подошел, дал ей в табло и отжал телефон.

Упс, армейский юмор Макса, за который его так ценят олигархи, – мало кто может с ними общаться так свободно. Это из другой книги, сорри, гайз.

Так вот, правильный: на 5-й минуте ты отвлекся от беседы, помахав кому-то знакомому. На 7-й, положив ей руку на предплечье, достал телефон и ответил кому-то на СМС. На 9-й пропиарился, поздоровавшись и перекинувшись парой слов с управляющим заведения (которого ты видишь в первый раз, но у него работа такая – здороваться). На 9-й с половиной – решил соскочить, обнял ее как следует, погладил по попке и, обещав позвонить, забыв взять телефон, но вернувшись, потому что вспомнил, что его не взял. Только не давай ей свой – будет названивать.

Ты думаешь, что второй пример – из жизни рок-звезды? Фиг вам. Мы видели рок-звезд, они загоняются еще больше, чем среднестатистический ботаник

Первый пример – он про то, что ты не слышишь твой внутренний голос, который вопит: «Чувак, вечеринка стухает!!! Чувак, АЛАРМ!!!» Зато ты слышишь свои социальные стереотипы, которые, подобно матрице, управляют твоими губами через затылок, заставляя тебе говорить всякую чушь. Что ты там говорил? «Как тебе это место? Как тебе вечеринка? Ты классно одеваешься. Какие планы на вечер? Ты одна здесь или с подругами? Как тебя зовут? Красивое имя. А меня.» Ну и далее по списку. Это ситуативная уверенность управляет тобой. Но она подобна курению. Подсаживает тебя на привычку, от которой нет никакого толка, кроме бесконечного повторения того, что реально мешает свободно жить. Сложно? Хорошо, попроще: ты ведешь себя так, думая, что только так и нужно. Думаешь ты так, потому что только при таком раскладе чувствуешь себя уверенно. Но это псевдоуверенность. Ситуативная уверенность – вот диагноз.

Кстати! Наша любимая тема: СТЕРВЫ и ЧИКСЫ. Они же ДИНАМО. Они же REAL BITCHES. Они же HOT BABES 9/10.Так вот: ИХ НЕТ.

ИХ НЕТ!

ИХ НЕТ, ДРУЖИЩЕ!!!

Стало легче жить? Еще нет. Объясняем: это очень продвинутые девушки с багажом коммуникационных навыков, которому бы позавидовал любой политик. Их клеят постоянно и общаются с ними – из разных моделей – тоже постоянно И чаще всего довольно качественные господа Так вот, весь их негатив – это на самом деле зеркало для твоей ситуативной уверенности. Они зеркалят твою уверенность, а вернее – бреши в ней, обнажая пустоты. Если ты будешь целостно уверен в себе – с такими будет очень легко. Хотя ПМС, плохое настроение и серьезные проблемы никто не отменял. Твоя задача – не заморачиваться.

(Кстати, наших подружек очень многие называют стервами. Мужчины почему-то их боятся. Но все время пялятся. Ты уже понял почему?)

Увеличение твоей капитализации – это понимание подхода к женщине и переход к уверенности в себе. Настоящие капиталисты ЖПЖ не приударяют за женщинами.

Они проявляют себя так, что в глазах женщин становятся неотразимыми.

Хорошо добиваться девушек. Пора от них отбиваться!

Присоединяйся: tellme@pickup.ru.

Мы повторяем это много раз, но это действительно важно: люди из круга твоего общения значительно ускоряют твое развитие в какой-либо теме! Более того, ты должен заниматься их подбором сознательно!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.