Глава 4 Страшная тема – про это

Глава 4

Страшная тема – про это

«В СССР секса не было», – это знали все, даже те, кто имел представление о том, что на самом деле он в нашей стране существовал. То есть, несмотря на железный занавес, некоторая информация просачивалась к отдельно взятым персоналиям. Тем не менее подавляющее большинство наших бабушек относились к нему как к чему-то постыдному, нехорошему. Естественно, подобный подход не мог не передаться нашим мамам. Если в Америке никого не удивляла свобода нравов, частая смена партнеров и прочий «разврат», то в Советском Союзе девушки, позволяющие себе даже безобидный флирт, считались чуть ли не проститутками. По крайней мере, до середины шестидесятых годов – точно.

Конечно, массовое сознание не могло не отразиться на восприятии многих вещей, даже если ваша отдельно взятая семья была свободолюбивой и самобытной. Быть может, вы или ваши родители (это относится к более молодым читательницам) даже смотрели порнографические фильмы, но делали это с некоторым внутренним стыдом, ощущением, что прикасаетесь к чему-то запретному, грязному.

А потом железный занавес как-то очень резко рухнул, люди стали мыслить по-другому и смотреть на многие вещи проще. Естественно, этому способствовал не только огромный поток новой информации, но и появление в стране «человеческих» средств предохранения. Женщины выяснили, что на свете существуют нормальные презервативы, противозачаточные таблетки, диафрагмы. Постепенно общество «развратилось» до такой степени, что теперь можно покупать презервативы не краснея, более того, они продаются повсеместно, не только в аптеках, но и на заправках, в супермаркетах рядом со жвачками. Если раньше детей можно было провести сказками про капусту и аистов, сейчас сделать это даже с дошкольником практически невозможно.

Информированность отечественных женщин растет на глазах. Большинство из нас уже знает, что забеременеть можно не только в определенные дни цикла, но и практически в любой, включая тридцатый. Да, да, я знакома как минимум с двумя женщинами, зачавшими детей в последний день, прямо перед началом «красных дней календаря». А еще некоторые с удивлением выяснили, что можно забеременеть, кормя грудью и едва родив малыша. Одним словом, прогресс не стоит на месте, и наши женщины стали более подкованными как в теории, так и в практике.

«Куда катится мир!» – восклицает старшее поколение. Но пока одни ужасаются, другие пользуются открывшимися безграничными возможностями. Особенно мужчины. Женщины, к сожалению, пока заметно отстают.

Раньше любые выражения и слова, имеющие отношение к сексу, казались запретными, обнаженную натуру в телевизоре не показывали ни под каким соусом. Сейчас вперемешку с детскими передачами транслируют чуть ли не порнографию. Соответственно, следующее поколение вырастет еще более сексуально раскованным, и это не плохо и не хорошо. Просто времена меняются, хотим мы этого или нет, признаем мы перемены или нет. Для нас разница заключается в том, что если мы не признаем наличие изменений, то многими преимуществами новой жизни просто не сможем воспользоваться.

Если раньше детей можно было провести сказками про капусту и аистов, сейчас сделать это даже с дошкольником практически невозможно.

Моя мама, слава богу, относилась к категории людей, которые понимают, что сопротивление бесполезно. Сколько бы мы ни пытались «отговаривать» своих детей заниматься сексом, он все равно случится в их жизни. Моя мама считала, что пусть лучше она будет держать руку на пульсе и постарается оградить меня от любых негативных последствий, нежели после первого же сексуального опыта я попаду в неприятную историю, а она ничего об этом не узнает. Она говорила: «Главное – предохраняться, потому что самое страшное, что может случиться из-за секса, – это нежелательная беременность и венерические заболевания». За то, что мама не давила на меня в подобных вопросах, она получила «бонус» и всегда была в курсе происходящего со мной и моих отношений.

Родительница одной моей подруги, напротив, внушала ей, что секс – это ужасно, почти неприлично. В их семье запрещалось обсуждать мальчиков, все делали вид, что подруга не употребляет алкоголь и не интересуется лицами противоположного пола в принципе. Что не мешало ей втихую встречаться с ними и напиваться, как только родители уезжали куда-то дольше чем на один день. Слава богу, с ней ничего плохого не случилось, но ведь в окружении любой из нас существует масса негативных примеров.

Однако наша книга все же не о воспитании детей, а о нас с вами, поэтому вернемся к теме секса. Естественно, пример я привела не случайно. Очень часто мы отрицаем какие-то очевидные вещи, потребности, но они продолжают существовать, хотим мы того или нет. Конечно, у всех свои интересы и пристрастия, и универсальных способов достичь гармонии не существует, но есть то, о чем я бы хотела поговорить, поскольку окружающие меня женщины часто жалуются на парадокс.

В литературе и кино нас часто пичкают образами женщин, у которых постоянно «болит голова». В действительности роли настолько поменялись, что «критические дни» все чаще случаются у мужчин. И это проблема, которую порой невозможно решить простыми способами, испробовав все советы, которые предлагают современные модные журналы, – вроде попыток исполнить потаенные желания партнера, поговорить с ним о том, чего ему хочется, и так далее.

Чаще всего, первопричины подобного мужского поведения гораздо глубже. Это не банальные скука и охлаждение, неизбежно появляющиеся после некоторого количества времени, проведенного вместе. Конечно, здорово, когда женщина знает, что нравится партнеру, старается достичь совершенства в искусстве орального секса или регулярно занимается упражнениями Кегеля. Даже если она просто читает статьи о сексе и новых позах – это чудесно. Она думает о том, что нравится мужчине.

Однако в погоне за навыками гейши мы часто забываем о том, что нравится нам самим. И хотя многие женщины считают, что мужчины совершенно не обращают внимания на нюансы, что оргазм можно безнаказанно имитировать годами, мужчины очень остро чувствуют, насколько хорошо вам с ними в постели. Возможно, он не всегда с уверенностью скажет, завершился ли секс желанным для вас исходом, тем не менее для него важно, что вы чувствовали в процессе. Чаще всего мужчины трепетно вспоминают не тех женщин, которые выделывали сумасшедшие акробатические трюки, но тех, кто искренне наслаждался процессом, вне зависимости от того, насколько умелой при этом оказалась партнерша.

Секс – это творчество, в котором вы вольны воплощаться так, как хотите.

Некоторые особы считают, что знать о пристрастиях мужчины достаточно для того, чтобы секс был успешным. Но секс, занятия любовью – это действо, которое требует участия как минимум двоих людей. Поскольку мы рассматриваем классические отношения, давайте поговорим именно о таком количестве. Хотя я не считаю нужным осуждать тех, кому для получения удовольствия нужно большее число участников. Я всегда придерживаюсь одного правила и в сексе и в жизни в целом: никогда не стоит осуждать кого-то или что-то, если вы не знаете, о чем идет речь.

Я не говорю о том, что обязательно перепробовать в сексе все, потому что многие вещи могут казаться вам категорически неприемлемыми, не «вашими». Однако, помните, в предыдущей главе я уже писала: «Если вы не понимаете ценность картины Малевича «Черный квадрат», это нисколько не снижает ее значимости в глазах окружающих».

Возможно, кто-то меня осудит за то, что я говорю достаточно откровенно, но по большому счету я просто озвучиваю мысли большинства из нас. В сексе нет ничего плохого, если, конечно, вы не наносите кому-то тяжкие телесные повреждения помимо его или ее воли. Секс – это творчество, в котором вы вольны воплощаться так, как хотите. Никто же не осуждает, допустим, Ван Гога за то, что он рисует крупными мазками. Или Дали – за его манеру рисовать все сюрреалистично. Обычно люди не говорят: он плохой человек, потому что слушает «Нирвану», или джаз, или диско. Так почему мы считаем, что имеем право осуждать кого-то за частую смену партнеров, необычные сексуальные пристрастия или что-то еще. Это их жизнь и их интересы. Кто знает, может, своим осуждением вы обнаруживаете в себе потаенные желания попробовать нечто подобное.

Итак, знать о пристрастиях мужчины – не единственная задача современной женщины. Основной ее целью должно стать собственное удовольствие. Но научиться его получать гораздо сложнее, чем прочитать правила в журналах. Для этого нужно работать над собой.

И, помимо практики, нужно налечь на теорию, ответив честно на несколько вопросов. Это лучше сделать в тот момент, когда вы не находитесь ни с кем в отношениях, поскольку такие ответы будут самыми достоверными.

Вот тот минимум, который вы должны про себя знать:

• как часто мне необходимо заниматься сексом, чтобы чувствовать себя счастливой, удовлетворенной?

• какая периодичность секса является для меня некоторым перебором?

• как мне нравится заниматься сексом?

• мне нравится разнообразие и новизна, экспромты, или я предпочитаю более спокойные отношения в определенных позах, которые гарантированно доставят мне удовольствие?

• мне нравится использовать сексуальные игрушки?

• мне нравится секс втроем?

• меня возбуждает мысль о сексе с женщиной?

• какие эротические/порнографические фильмы меня возбуждают (именно это часто помогает раскрыть свои потаенные желания)?

• в сексе мне нравится контролировать или я предпочитаю, чтобы контролировали меня?

• мне нравится проявлять инициативу?

• мне нравится доминировать?

• мне нравится заниматься сексом только в собственной постели?

• люблю ли я заниматься сексом в необычных местах (кинотеатр, самолет, заднее сиденье машины, парк и т. п.)?

• в каких местах я всегда мечтала позаниматься сексом?

• мне интересны ролевые игры?

• мне нравится классический секс/оральный/ анальный (в последнем нужно быть очень честной, знаю, что многие женщины предпочитают «молча терпеть» анальный секс только для того, чтобы не разочаровать мужчину. В действительности, если вы постоянно травмируете эту область и при этом испытываете сильные боли, страдаете от кровотечений, вы ставите свое будущее здоровье под большую угрозу)?

• знаю ли я свои эрогенные зоны?

Если для того, чтобы понять себя, вам необходимы «практические занятия», что ж – дерзайте.

Кстати, совершенно необязательно для экспериментов выбирать того самого мужчину, с которым вы свяжете свою жизнь. Некоторые вещи, наоборот, целесообразнее проделать с тем, с кем вы не планируете строить совместное будущее, чтобы потом не слушать всю оставшуюся жизнь, что в начале отношений вы были подозрительно раскрепощены.

Конечно, здесь многое зависит от партнера. Некоторые относятся к наличию у вас прошлого относительно спокойно, но это не значит, что нужно вываливать на возлюбленного всю информацию о том, сколько у вас было мужчин, при каких обстоятельствах и так далее. По большому счету, какое это имеет значение для него? Ваше прошлое не так важно, гораздо значимее должно быть ваше настоящее и совместное будущее. Поэтому старайтесь избегать щекотливых тем, чтобы не сказать случайно что-то, что ранит его самолюбие. Очень часто мы даже не подозреваем о том, на что наши мужчины способны обидеться. Кто-то может воспринять рассказ о каких-то событиях или отношениях как сравнение или упрек. Ведь в вопросах секса мужчины умеют надумывать ничуть не хуже женщин.

Если вы не находитесь в отношениях, но хотите узнать себя лучше и для этого решили подыскать подходящего партнера, замечательно. Однако есть одна вещь, на которую я должна обратить ваше самое пристальное внимание. Вы обнаружили человека, который способен поддержать вас в стремлении экспериментировать? Замечательно! Но не забывайте о том, о чем я уже писала несколькими главами ранее.

Не стройте отношения с теми, с кем можно только заниматься хорошим сексом. Потому что подобная позиция способна завести вас в очень серьезную ловушку.

Одна моя подруга встречалась с мужчиной на двадцать лет старше себя. Он оказался очень опытным в постели, но с самого начала было понятно, что рассчитывать на что-то серьезное с ним было бы ошибкой. Он обозначил ей свою позицию: у него есть женщина, которую любит, однако их отношения несколько охладели, к подруге же он питает сильные чувства, но ему сложно определить их характер. Вместо того чтобы эмоционально закрыться или вовсе убежать от него сломя голову, она восприняла это как необычайную откровенность, а затем, оправдывая его раз за разом, все глубже привязывалась к человеку, который явно не ценил ее в той мере, в какой она того заслуживала.

Казалось бы, умная, достаточно успешная девочка, вполне симпатичная, способная обольстить, пусть не любого, но многих окружающих мужчин, втянулась в отношения с типом, который не представлял собой ничего особенного, если не считать того, что ей было хорошо с ним в постели. Забегая вперед, скажу, что по окончании тех отношений она призналась, что сексуальное удовольствие получала, прежде всего, от глубокой эмоциональной привязанности. В действительности прежде и после в сексе ей нравилось совершенно другое.

Если для того, чтобы понять себя, вам необходимы «практические занятия», что ж – дерзайте

Я думаю, что практически любая из нас знакома с такой ситуацией лично или понаслышке. Мы начинаем встречаться с кем-то, пробуем что-то новое, и у нас словно перещелкивает что-то в голове. Движимые интересом, необычностью ситуации, мы способны простить очень многое. Добавьте сюда немного внимания, ласки, которые являются сильнейшим «афродизиаком» практически для любой представительницы слабого пола, и вот уже, прежде всегда сильная и рассудительная, она оказывается в западне, до бесконечности оправдывая своего любимого и идя на уступки и постоянные сделки с собственной совестью. По окончании отношений, когда боль уходит, мы с удивлением оглядываемся назад и не понимаем, как могли допустить подобное обращение с собой, внушая себе, что были безумно влюблены. Хотя чаще всего причиной оказывается что-то другое. И одна из возможных и наиболее вероятных – элементарное желание новизны.

В сексе для женщины важно чувствовать свою исключительность, значимость для партнера, восхищение, ласку. Нет, наверное, любая из нас способна просто… хм, позволю себе грубое слово, но оно сюда очень подходит… «трахаться» и испытывать немалое удовольствие от такого «низменного занятия». Кто-то в состоянии делать это со случайными партнерами, спустя пару часов после знакомства, в туалете клуба или на заднем сиденье машины. И я, опять-таки, не осуждаю подобное, поскольку к своему становлению каждая из нас идет своим путем.

Однако действительно глубокий след оставляет именно секс с хорошо знакомым партнером, когда вы оба способны настроиться на одну волну. Последнее очень важно, ведь когда мы находимся в отношениях долгое время, нам становится все сложнее раз за разом «слушать одну ту же радиостанцию» и испытывать от этого радость и возбуждение. Слишком много обид, мыслей, воспоминаний, ассоциаций. Слишком привычные запахи, вкус, все предсказуемо и понятно.

Парадокс заключается в том, что, когда появляется возможность или вы ее специально изыскиваете, чтобы попробовать новые отношения, вы далеко не всегда получаете от них удовольствие, поскольку чувствуете, что это «не ваше».

Мужчины часто запоминают необычные сексуальные приключения, при этом для них не так важно, кто был вторым их участником. Для женщины же самым ярким воспоминанием чаще всего является секс с тем, кого они долгое время добивались, со своим партнером после разлуки, когда все старые чувства вдруг начинают играть новыми красками. Или же эксперименты, но опять-таки с хорошо знакомым человеком. Нет, конечно, нечто необычное и случайное остается в памяти, но не как пример неслыханного удовольствия, а скорее как приятное времяпрепровождение, не оставляющее никаких эмоций, ассоциирующееся скорее с выбросом адреналина.

Поэтому, если вы чувствуете себя одинокой, покинутой, вам грустно, ни в коем случае не пытайтесь спасаться сексом. Потому что в таких ситуациях всегда остается послевкусие бессмысленности происходящего, ощущение использованности, легкое или тяжелое, в зависимости от ситуации и обстоятельств, а также мысль о том, что вам никогда не удастся встретить подходящего мужчину. А ведь это совершенно неправильный и абсолютно необоснованный настрой! Вы его обязательно найдете, если научитесь жить гармонично. Я понимаю, что сделать это, находясь в одиночестве, сложно, недаром я посвятила данному вопросу целую главу. Но попытаться стоит.

Если вы не умеете внутренне закрываться, заниматься сексом «на автомате», отключая при этом сердце, лучше воздержитесь от секса с людьми, с которыми не собираетесь иметь ничего серьезного или которые явно не думают о том, чтобы строить что-то в будущем с вами. Если вам хочется, чтобы вас обняли, пусть вас обнимет ребенок, мама или другой родственник, дети ваших друзей, подруга, кто угодно, но не мужчина, которому вы безразличны.

Когда вы жаждете общения с представителем противоположного пола, всегда задавайте себе вопрос: «А что будет дальше?» Если ответ вас не удовлетворяет или вас терзают смутные сомнения на тему возможного развития событий, скорее всего, вас не удовлетворит и секс. Нет, я ни в коем случае не говорю о том, что вы не сможете испытать оргазм или что вам не понравится. Секс с малознакомыми людьми бывает очень неплох. Но никаких гарантий никто заранее дать не сможет. И если к неудавшемуся заполнению чувства пустоты внутри добавится еще и не самый лучший секс, зачем вообще начинать?

Понятно, что предугадать, как все сложится – невозможно. Однако для того, чтобы получить чисто «автоматическое» удовлетворение, без особых эмоций, существуют сексуальные игрушки. Правда, даже в современной России они, к сожалению, воспринимаются как нечто вульгарное и извращенное. В действительности, вибратор – гораздо более здоровая альтернатива постоянной смене партнеров. И во всем мире к их присутствию в квартире любой одинокой женщины уже давно относятся как к чему-то вполне естественному.

Из-за неправильного восприятия подобных вещей многие женщины незаслуженно лишают себя «безопасного удовольствия». Вместо того чтобы купить себе подарок в секс-шопе и научиться жить в гармонии с собой, оставаясь счастливой вне зависимости от того, есть у нас мужчина или нет, мы мучительно ищем способы сбежать от одиночества, от скуки, обыденности и бросаемся в любые приключения, каждый раз приходя к выводу, что лучше нам от этого не становится.

Даже находясь в нормальных, полноценных отношениях, не все бывают счастливы и довольны. Я знаю, что многие, читая данные строки, скажут: «Несмотря на то что мы в общем и целом счастливо живем с мужем уже десять лет, от секса мы не получаем ни наполнения, ни особого удовольствия». Некоторые из-за этого начинают изменять, рассуждая о том, что моногамия на протяжении такого длительного отрезка времени просто невозможна.

Наблюдая за многими парами и одинокими женщинами, я поняла для себя одно. Плохие и хорошие периоды могут застать вас и когда вы с кем-то, и когда вы одна. У каждого человека есть собственные биоритмы, которые влияют на аппетит, количество сна и количество секса в том числе. У женщин последнее связано еще и с гормональными изменениями, происходящими в организме постоянно. Однако и у наших партнеров тоже есть свои циклы, о которых не принято говорить, потому что мужские «месячные» не имеют внешних проявлений. Но спросите любого из них, и он ответит, что его настроение порой колеблется не меньше нашего.

Понятно, что найти человека, который идеально подходит вам по всем параметрам и совпадает с вами во всем, – крайне сложно, практически невозможно. Однако, если вы находитесь на начальном этапе отношений, настоятельно советую присмотреться внимательнее к некоторым вещам.

Прежде всего изучите свои вкусы и пристрастия, честно ответив на вопросы, приведенные выше, а затем постарайтесь проанализировать характер и нужды партнера. Если ваши вкусы, равно как и ваши потребности, кардинально расходятся, не нужно быть астрологом или гадалкой, чтобы предсказать, что в будущем у вас возможно возникновение проблем. Конечно, со временем мы во многом подстраиваемся под партнера, но если мы начинаем делать подобное в ущерб своему внутреннему комфорту, это чревато тем, что партнер почувствует нашу неискренность, неудовлетворенность и либо закроется в себе, либо начнет искать «отдушину» во внешнем мире.

Допустим, вы любите часто заниматься сексом, минимум раз в день, а вашему возлюбленному, даже на начальном этапе отношений, хватает одного раза в неделю. Хотя вы проявляете инициативу, поддерживая сексуальную жизнь на уровне двух-трех раз в неделю, вы уже сейчас чувствуете себя не очень комфортно. Приготовьтесь к тому, что дальше будет только хуже. Рано или поздно вам захочется инициативы с его стороны тоже, и тогда вы станете перед неразрешимой проблемой, поскольку он будет искренне недоумевать, что вы от него хотите, ведь с его точки зрения в вашей сексуальной жизни все очень гармонично.

Или, наоборот, вы не самая ярая «фанатка» секса и всегда такой были (а не переживаете временное охлаждение к мужчинам, вследствие, допустим, предыдущих негативных отношений), а ваш партнер готов заниматься сексом по три раза в день. На начальном этапе вы, быть может, ему будете подыгрывать, но рано или поздно вам это надоест, и тогда не нужно возмущаться, что он «начал гулять направо и налево». Вы же с самого первого дня знали, что у него повышенный сексуальный аппетит.

Сексуальная активность меняется с возрастом или из-за какого-то внутреннего кризиса, сложного или, наоборот, воодушевляющего жизненного периода. Многие женщины подмечают спад желания, когда в жизни нет постоянного партнера или когда с возлюбленным возникает некоторая пресыщенность в отношениях. Но в той или иной мере сексуальные пристрастия остаются с человеком с юности и, как минимум, до конца активной фазы выработки половых гормонов, то есть до андропаузы у мужчин или менопаузы у женщин. Поэтому, внимательно присмотревшись к тому, насколько вы с партнером совпадаете по биоритмам в сексе, вы можете избежать многих проблем в будущем.

Я понимаю, многие сейчас воскликнут, что все это ерунда, что плотские отношения – далеко не главное. И я ни в коем случае не говорю, что секс – самое важное и единственно значимое. Я знаю многие пары, которые живут вовсе без секса вполне гармонично… до поры до времени. Потом у одной из сторон в голове что-то переключается и появляется стремление поставить все на свои места.

Понятно, что найти человека, который идеально подходит вам по всем параметрам и совпадает с вами во всем, – крайне сложно.

Знакомая мне супружеская пара умудрилась прожить семь лет почти без секса. Первые полгода были вполне нормальными, хотя уже тогда налицо были явные перегибы в поведении будущего мужа. Он постоянно думал о сексе, говорил о нем, о других женщинах в присутствии своей жены. Ему нравился очень жесткий секс, которого супруга не понимала, но она слишком его любила, чтобы это признать. Когда он почувствовал, что все происходящее дается жене с трудом, он просто закрылся, и все ее попытки раскрыть его снова не давали никакого эффекта.

Она пыталась поговорить «об этом», стремилась вернуть прежнюю страсть или хотя бы какой-то секс в их жизнь – тщетно. Вне постели все как будто складывалось очень хорошо, они прекрасно ладили, жили душа в душу, совпадали в интересах. В один прекрасный день в его голову закралась мысль: «Почему в моей жизни нет секса, если я его всегда любил и сейчас люблю?» И он словно сорвался с цепи, пытаясь наверстать упущенное. В его жизни появилось множество женщин, отвечавших его внутренним пристрастиям, при этом сексуальные отношения с женой он восстанавливать не стремился. Через полгода она не выдержала и ушла, несмотря на то что в тот момент все еще его любила и чувствовала, что он отвечает ей взаимностью.

«Так бывает, что ж поделать!» – скажут многие и будут не совсем правы. Конечно, от подобного исхода никто не застрахован, но если бы оба внимательнее прислушались к себе тогда, когда отношения еще не зашли слишком далеко, брака можно было бы избежать. И хотя, спроси ту женщину, она ни за что не признается, что жалеет о потерянных годах, в ее душу наверняка закрадываются сомнения: «А если, пока я была с ним, я упустила из виду свою вторую половинку?»

Поэтому я еще раз попрошу вас: будьте очень внимательны к пристрастиям и вкусам своего партнера в самом начале отношений, старайтесь анализировать все, что происходит, с трезвой головой. Составьте свой собственный «сексуальный портрет» до того, как вы вступите с кем бы то ни было в отношения. Стремитесь подобрать себе спутника жизни со схожим темпераментом, ведь то, что по первости вызывает недоумение или улыбку, в конце концов может привести либо к глубокой неудовлетворенности, либо к чрезмерной усталости и даже трагедии в рамках отдельно взятой семьи. Хорошо, если нестыковка всплывет через месяц или полгода после начала совместной жизни. А если вы вспомните о своих интересах тогда, когда у вас родится третий ребенок? Думаете, так не бывает? Еще как бывает, особенно, когда первый малыш появляется неожиданно быстро.

И, наконец, не бойтесь говорить с мужчиной о сексе, причем не только когда возникают проблемы, а вообще, в принципе. Мужчинам нравится, их заводит, когда женщина не стесняется произносить слова, имеющие отношение к сексу, вслух. Это совершенно нормально. Если вы занимаетесь любовью и при этом, я надеюсь, не стесняетесь, то почему вы краснеете и белеете, когда нужно называть вещи своими именами.

Я могу понять использование «слов-загадок» при детях, но когда вы остаетесь наедине, откуда в женщинах берется неожиданная скромность? Я не единожды слышала рассказы удивленных мужчин о девушках, призывно улыбавшихся, подходивших к ним самостоятельно, чтобы познакомиться, через час готовых отправиться с ними куда угодно, которые в разговоре о сексе вдруг становились скованными и боялись что-либо произносить вслух.

Я знаю, что очень сложно сказать «эти слова» в первый раз. Это так же как с фразой «Я тебя люблю». Если мы никогда ее не произносили раньше – она дается нам чрезвычайно сложно, и наоборот – те, кто использует ее часто, гораздо проще делают подобные признания.

Я не призываю вас прямо сегодня вспомнить все названия детородных органов, а также выучить обозначения позиций, если вы их не знали раньше, и начать «оперировать понятиями» на глазах у удивленного мужа, с которым вы прожили десять лет. В лучшем случае, вы не сможете делать это убедительно и вызовете удивление. Или приступ смеха.

Была у меня одна знакомая, которая как-то раз неожиданно решила поиграть в «испанку» со своим бойфрендом. После секса молодой человек упрекнул ее в том, что она фантазирует о другом мужчине в процессе занятий любовью с ней. Когда недоумение прошло, выяснилось, что в испанских словах, которые она повторяла особенно часто, ему послышалось вполне себе русское имя.

Как вариант плохого сценария, подобные неожиданные изменения дадут вашему мужчине повод задуматься, не появился ли у вас новый «хороший учитель», что тоже не сыграет вам на пользу. Поэтому, если вы уже находитесь в отношениях, любые инновации лучше внедрять в игру постепенно. Для начала просто представляйте себе, что вы говорите о том, что хотите, называете вещи своими именами, и момент, когда вы не сможете сдерживать свои мысли, обязательно наступит, причем очень скоро.

Подводя итог, хочу попросить вас вот о чем.

Будьте честны с собой во всем, включая секс, потому что, какую бы роль вы ни отводили ему в своей жизни, он все равно является обязательной ее частью, хотите вы того или нет. И этой части не нужно стесняться, ее не нужно бояться, о ней можно и даже нужно думать. Потому что хороший секс – это прекрасно, и вдвойне прекрасно заниматься хорошим сексом с любимым мужчиной.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.