Сколько людей, столько и индивидуальностей

Сколько людей, столько и индивидуальностей

Мы, познающие, не знаем самое себя.

Ф. Ницше

Люди отличаются друг от друга по многим параметрам: индивидуальные врожденные черты, особенности развития, связанные с местом, временем и социальным окружением, специфика воспитания и многое другое. Можно с уверенностью сказать, что похожих людей нет. Ярким примером тому является неповторимый узор линий на руке каждого из нас, чем успешно пользуются криминалисты. Как один человек внешне всегда отличается от другого, так и психика любого из нас индивидуальна.

Среди нас есть однолюбы, чувства, привязанности и цвет любви которых могут сохраняться очень долго, а иногда и всю жизнь. Причем это касается как предмета любви, так и ее эмоциональной окраски. А есть люди, которые часто влюбляются и столь же быстро остывают.

Многое зависит от установок личности – ее готовности видеть в определенном человеке любовь всей своей жизни, легкое увлечение, возможность отмщения и т. п. Важно понимать, что установки чаще всего являются неосознанными, то есть человеку может казаться не то, что он действительно чувствует.

Многое зависит и от ситуации, и от условий, в которых люди взаимодействуют. Например, многочисленные эксперименты доказали, что чувство опасности усиливает потребность в общении и эмоциональной близости с теми, кто эту опасность разделяет.

Наше желание быстрее понять, «раскусить» человека часто приводит к обобщению. Вследствие этого мы пытаемся создавать или следовать уже имеющимся теориям типов людей. Всем знакомы астрологические и конституциональные типы личностей (см. рис. 3), типы темпераментов (см. рис. 4), типы профессиональной направленности личности.

Конституциональные типы личности описаны в теории Клода Сиго. В ее основе лежит представление о том, что организм человека и его расстройства зависят от среды и врожденных предрасположенностей. Каждой системе организма соответствует определенная внешняя среда, воздействующая на нее. Так, воздух – источник дыхательных реакций; пища, попадающая в пищеварительную систему, образует источник пищевых реакций; моторные реакции протекают в физической среде; социальная среда вызывает различные мозговые реакции. В зависимости от преобладания в организме одной из систем Клод Сиго выделяет четыре основных типа телосложения (рис. 3): дыхательный (а), пищеварительный (б), мышечный (в) и церебральный (г).

Рис. 3. Основные типы телосложения по Сиго

Типы темперамента подробно изложены в работах И.П. Павлова.

Рассмотрим их с точки зрения отношения к противоположному полу и любовных переживаний.

Меланхолики. Это тонко чувствующие и эмоционально ранимые люди, часто погруженные в мир своих внутренних переживаний и зависящие от них. Легко расстраиваются по пустякам и долго не успокаиваются, поэтому им сложно переносить серьезные психологические нагрузки. Они могут тихо влюбляться и долго скрывать свои чувства, боясь безответной любви и вследствие неумения приспосабливаться к новым людям. Из-за повышенной восприимчивости и перепадов настроения душевное равновесие дается им с трудом, поэтому меланхолики нуждаюсь в эмоциональной поддержке близких. Это часто альтруисты по натуре, самоотверженные и благородные люди. Особенностью меланхоликов является подавленное настроение и долгие раздумья обо всем. Как правило, из них получаются верные и заботливые мужья и жены. Материальный достаток для них часто не самое важное, эту точку зрения способны разделить не все. Если вспомнить знаменитых мушкетеров, то ближе всего к меланхолику Атос, а из известных творческих личностей – композитор П.И. Чайковский и писатель Н.В. Гоголь.

Флегматики. Это спокойные, рассудительные и основательные люди. Они медлительны, но зато надежны. Внезапных и спонтанных порывов у такого человека нет, житейские передряги с ним проходят легко и спокойно: всегда есть возможность опереться на крепкое плечо. Вместе с тем понять и почувствовать чужие переживания им трудно, в общении они одинаково сухи со всеми. Флегматики терпеливы и умеют ждать столько, сколько нужно. Это верные и преданные супруги, чаще однолюбы. Из-за низкой приспосабливаемости к новой обстановке они не любят перемены, в том числе на любовном фронте. Роль любовника и любовницы – не для них. Флегматики невозмутимы в самых сложных ситуациях, стабильны и последовательны в стремлениях и отношениях, однако неэмоциональны и невосприимчивы к чужим эмоциям. Кому-то жизнь с таким человеком может показаться скучной. Среди известных людей флегматический тип темперамента преобладал у баснописца И.А. Крылова, полководца М.И. Кутузова и ученого И. Ньютона.

Холерики. Представители этого типа темперамента обладают сильной нервной системой. Холерик легко переключается с одних отношений на другие, но его безудержность в поведении и неуравновешенность нервной системы уменьшают уживчивость (совместимость с другими людьми). Это очень энергичные и волевые люди. Они активно и настойчиво добиваются своей цели, например взаимности чувств. Их напор впечатляет. Однако холерикам не свойственно долго радоваться и отдыхать после получения желаемого. Энергия быстро переключается на другой объект и цель. Особенностью холерика является частая смена настроения и повышенная возбудимость. Во взаимоотношениях со своей второй половиной люди этого типа темперамента нередко излишне резки, прямолинейны в оценках и суждениях и не умеют себя сдерживать. При этом они любят быть в центре внимания и в семье, как правило, лидируют. Известно, что сам И.П. Павлов называл себя неудержимым холериком. Также яркими представителями этого типа являются А.С. Пушкин и А.В. Суворов.

Сангвиники. У сангвиников тоже сильная нервная система, а значит, и высокая работоспособность. Они легко переключаются в деятельности и общении, но недостаточно чувствительны к внешним изменениям. Это люди веселые и добрые, любящие шумные праздники, компании, недолговременные и ни к чему не обязывающие отношения. Ветреность и непостоянство в любовных отношениях является характерной чертой данного типа темперамента. При этом сангвиники не падают духом ни при каких обстоятельствах

Рис. 4. Четыре разных темперамента – холерик, флегматик, меланхолик, сангвиник. Комиксы Херлуфа Бидструпа

и умеют найти выход из любого положения. Быть погруженными в себя и собственные переживания им не свойственно, а вот быть в центре большой и шумной вечеринки – это для них. У сангвиников всегда много друзей и знакомых, которых привлекает их веселый и неунывающий характер, способный поддержать самого глубокого пессимиста. Как и холерики, они целиком отдаются достижению поставленной цели, правда, до первой неудачи. Упорной борьбе с трудностями сангвиник предпочитает смену направления действия. Он не всегда контролирует свои эмоции, довольно быстро ориентируется в незнакомой обстановке, инициативен, оптимистичен, за короткое время легко адаптируется в коллективе и создает вокруг себя положительный микроклимат, сравнительно легко переживает неудачи. Вместе с тем избегает острых проблем и часто упрощает поставленные задачи. Среди знаменитых людей, темперамент которых близок к сангвинистическому типу, – А.И. Герцен, Наполеон, из литературных героев – мушкетеры Портос и д’Артаньян.

Знание типологий помогает разобраться в себе и своем партнере. Для создания гармоничных отношений важно помнить, что все мы не только индивидуальны, но и подвержены изменениям, развитию. Как писал Гераклит: «В одну и ту же реку нельзя войти дважды».

Существуют типологии личности, построенные на основе ее поведения в любовных отношениях, а также классификации проявлений личности в любви. Познакомимся с некоторыми из них.

Гари Чепмен полагает, что существуют так называемые «Языки любви», благодаря которым люди находят и понимают друг друга или наоборот остаются непонятыми. Интересно, что человек может «говорить» на одном языке любви, а «слушать» – на другом. Обычно мы даже не задумываемся о том, что у другого может быть несовпадающая с нашей позиция. Например, молодой человек считает, что все девушки любят, когда им дарят цветы, значит, и его девушка ДОЛЖНА это любить и т. п. Однажды на тренинге очень грамотный и образованный юноша сказал, что благодаря упражнениям понял важную вещь: что нравится ему, не всегда нравится другим. Раньше ему в голову не приходило, что такое возможно.

Мы действительно очень разные и склонны «мерить» остальных по себе. Часто приходится слышать фразы: «Я бы на твоем месте…», «Мне кажется, тебе надо поступить так…» Но ведь ситуация, личностные особенности и опыт не твой, а другого человека! Сотрудники полиции при сборе свидетельских показаний часто сталкиваются со сговором – когда разные люди говорят примерно одно и то же. Однако каждый из нас видит ситуацию по-своему. Однажды, закончив мероприятие, организаторы мероприятия не без волнения заметили, что не могут найти ключ от двери, которую нужно поставить на сигнализацию. Большинство участников уже ушли, и кто-то из них наверняка «прихватил» ключ с собой. Стали вспоминать и с удивлением отметили, что ключ все описывают по-разному. Один утверждал, что он был с красной биркой, другой – что с зеленой. Кто-то запомнил ключ большим, а кто-то – маленьким и т. д. Потом выяснилось, что ключ действительно унес один из коллег, а в описании деталей пропажи ошиблись почти все.

Похожие вещи происходят с описанием внешности людей и их особенностей. Мы представляем и ведем себя по-разному, в том числе в любовных отношениях. Здесь уместно вспомнить поговорку: «Сколько людей, столько и мнений».

Итак, «языки любви», которые могут быть характерны или не характерны для нас.

Язык 1. «Слова одобрения»

Сюда относятся:

• Словесные комплименты, например: «Тебе идет это платье», «Сегодня ты приготовила очень вкусный обед», «Ты очень удачно выбрал место для картины на стене», «Отличное выступление, все тобой восхищаются». Нужно помнить, что есть люди, для которых ценен комплимент о внешности, другим приятнее услышать хорошее о делах и достижениях, третьим – о детях и т. д. Нужно максимально «включить» свое внимание к человеку и понять его особенности, а не действовать по принципу: «Мне всегда приятно, когда хвалят мои наряды».

На хорошем комплименте я могу прожить два месяца.

Марк Твен

Если понимать высказывание писателя буквально, шести хороших комплиментов в год хватило бы, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии.

• Слова одобрения и создание ситуации успеха, например: «Я в тебя верю», «Да, я согласна. Ты абсолютно прав!» и т. д. Здесь очень важны интонация и искренность.

• Просьбы, например: «Пожалуйста, заскочи сегодня за мной на работу», «Если тебе не трудно, погуляй с собакой» и т. д. Некоторым людям важно чувствовать себя нужными, не просто заботиться о близком человеке, а выполнять то, в чем он нуждается.

Человека, основным языком которого является язык «слова одобрения», более всего ранят и задевают критика, осуждение, требования, словесные унижения и угрозы.

Язык 2. «Качественное время»

Под «качественным временем» подразумевается то время, которое уделяется другому человеку. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаем любимому все свое внимание.

Здесь самым важным является близость и взаимопонимание. Близость определяется вниманием, которое человек направляет на предмет своей любви. Она возникает, когда супруги ждут друг друга, чтобы вместе поужинать; активно общаются и смотрят друг на друга в процессе общения; когда пара вместе гуляет, и оба вежливо обрывают разговоры с людьми, например, позвонившими по телефону, чтобы быть вместе. В этот краткий миг – независимо от его скоротечности – они только вдвоем. Если же каждый занят своим, близость и внимание рассеянны.

С психологической точки зрения слова «слушать» и «слышать» имеют абсолютно разный смысл. СЛЫШАТЬ – значит физически воспринимать звук, а СЛУШАТЬ – сосредоточиваться на воспринимаемом и понимать значение звуков.

Памятка для тех, кто хочет научиться слушать своего партнера

1. Общение – всегда двусторонний и активный процесс. Слушание также является проявлением активности, а не пассивности. Заинтересованный взгляд, поза, словесное включение помогают показать нам, что мы слушаем.

2. Не уходите от ответственности за общение. В нем участвуют как минимум два человека. Один говорит, а другой слушает, причем в роли слушающего каждый выступает попеременно. Не принимайте молчание за знак внимания. В идеале нужно уметь легко и естественно переходить от высказывания к слушанию.

3. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер. Важно, чтобы была сознательная концентрация внимания. Чуткий партнер всегда поймет, что его не слушают и не понимают.

4. Не притворяйтесь, что слушаете. Если вы отвлеклись, скажите об этом честно, и переспросите, если что-то не поняли. Это покажет вашу заинтересованность в словах партнера и в самом говорящем. Если слушающему важно, что я говорю, значит, важен и я сам!

5. Старайтесь понять не только смысл слов, но и чувства собеседника. Люди передают свои мысли и чувства «закодированными» в соответствии с социально принятыми нормами.

6. Наблюдайте за невербальными (несловесными) сигналами говорящего. Следите за выражением его лица и за тем, как часто он смотрит на вас и как поддерживает визуальный контакт. Обратите внимание на то, насколько близко он сидит. Следите за тоном голоса и скоростью речи.

7. Придерживайтесь одобрительной установки по отношению к собеседнику. Это всегда создает благоприятную атмосферу для общения.

8. Слушайте самого себя. Это особенно полезно для выработки умения слушать других. Когда вы озабочены или эмоционально возбуждены, меньше всего способны воспринимать речь других. Если же сообщение вашей второй половины затронет ваши чувства, обязательно скажите об этом: «Мне так жаль, что это произошло».

9. Не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю ваши чувства» – часто, находясь в ярком эмоциональном состоянии, человек думает, что то, что происходит с ним, – редкое явление.

10. Отвечайте на просьбы соответствующими действиями. Помните, что часто цель собеседника – получить что-либо ощутимое, например информацию, или изменить мнение, заставить совершить какой-то поступок.

11. Не перебивайте собеседника без особой надобности. Если это все-таки произошло, помогите восстановить прерванный разговор.

12. Не делайте поспешных выводов. Помните: всевозможные оценки – барьер доверительного общения.

Качественная деятельность включает в себя все, что интересно вам обоим или одному из пары (поход в театр или музей, прогулка по парку, прослушивание музыки и т. д.). Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель – пережить что-либо вместе, после чего должно появиться чувство взаимной заботы: «Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие, и сам делал это с позитивным настроем».

Существенными ингредиентами качественных действий являются:

1) то, что по крайней мере один из вас хочет это делать;

2) это хочет делать другой;

3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражаете любовь тем, что вы вместе.

Больше всего людей этого языка ранит и обижает ситуация, когда партнер не уделяет внимания и нет возможности проводить время вместе.

Язык 3. «Получение и дарение подарков»

Подарок несет в себе послание для другого человека о том, что о нем думают, помнят и любят. Он является символом этих мыслей, поэтому его стоимость особой роли не играет.

Сюда можно отнести:

• Собственно подарки: от крошечного полевого цветка до дорогих презентов.

• Процесс дарения или подарок присутствия. Быть рядом, когда любимому человеку это необходимо (особенно в период личностного кризиса, болезни и т. п.), – лучший подарок.

Важно, что ты думал (думала) о своей второй половинке. Не только матери помнят дни, когда их дети приносят в качестве подарка цветы после прогулки или поделки из детского сада. Например, как правило, свадебные церемонии предусматривают обмен обручальными кольцами. Человек, проводящий церемонию, говорит: «Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви». Это не просто слова, а символ эмоциональной ценности. Таким образом, подарки – визуальное олицетворение любви.

Иногда человеку достаточно коробки конфет, а порой необходимо преподнести «тонкий» подарок, демонстрирующий знание привычек и интересов.

Больше всего человека с этим языком любви ранит, когда ему не делают подарков или не присутствуют рядом во время важного события.

Язык 4. «Проявления заботы, помощи»

Это выполнение тех или иных действий, желанных для вашего любимого человека.

Одна маленькая девочка в садике нарисовала картинку, которая всех удивила. Тема была: «Как я люблю свою маму». Она изобразила хорошо убранную комнату с веником, ведром и тряпкой у двери и объяснила, что навела везде порядок, чтобы маме было приятно.

Партнер старается сделать что-то приятное своей второй половине, таким образом выражая свою любовь. Приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины и зеркал, вынос мусора, уход за ребенком, вытирание пыли, чистка салона автомобиля, уборка в гараже, прогулка с собакой, замена воды в аквариуме – все это есть проявление заботы. Такие дела требуют планирования, времени и усилий. Важно, что человек не ждет за это награды. Наградой для него является удовлетворение эмоциональных потребностей близкого человека, его хорошее настроение и любящий взгляд.

Больше всего в данном случае ранит и обижает отсутствие заботы близкого человека.

Язык 5. «Телесный контакт или физическое прикосновение»

Сюда относится все, что касается взаимодействия с телом любимого человека. Давно известно, что физическое прикосновение – один из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее открытие: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, вырастали эмоционально более здоровыми, чем те, кого на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребенку не является новой идеей, это известно давно и характерно для самых разных культур.

Чтобы сидеть рядом, прижавшись друг к другу, и смотреть по телевизору любимую передачу, дополнительное время и энергия не нужны. Но для многих именно такие минуты говорят о любви.

Люди, язык любви которых «физическое прикосновение», чувствуют примерно следующее: все, что есть во мне, живет в моем теле; коснуться моего тела – значит, коснуться меня самого, а отодвинуться – оградиться от меня эмоционально.

Больше всего таких людей ранит отсутствие или недостаток физических прикосновений, а также негативные контакты (пощечина, удар, толчок и т. д.).

Как определить основной язык любви?

Некоторые люди знают собственный язык любви и язык любви своего супруга, активно их используют. Для других это нелегко. Каков определить свой язык любви? Если не получается ответить сразу, стоит взглянуть на негативное использование этих языков и определить, что из движений, слов и действий близких людей ранит больнее всего?

Другой подход состоит в том, что мы оглядываемся на свою жизнь и задаем сами себе вопрос: «Что я хотел(а) чаще всего от близких?» Эти желания или даже требования могут восприниматься родными как «пиление» или занудство.

Можно проанализировать свое выражение чувства любви. Вероятно, то, что мы делаем для других, хотели бы получать и сами. Например, взаимные акты заботы. Бывают и другие ситуации. Супруг вырос в семье, где отец выражал любовь к маме, делая ей подарки. И он делает то, чему научился у своего отца.

Вполне вероятно, что нам близок не один, а сразу несколько языков любви.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.