Правило 3: научитесь грамотно реагировать на критику

Правило 3: научитесь грамотно реагировать на критику

Как быть, если вас критикуют? Как достойно выйти из подобной ситуации, не уронив лицо, но и не позволив втянуть себя в конфликт?

Дейл Карнеги говорит: оправдываться и защищаться в ответ на критику – это самый проигрышный вариант. Если вы оправдываетесь, если доказываете, что критикующий не прав, – считайте, что вас уже втянули в конфликт.

Как же быть? Дейл Карнеги предлагает простой, но очень действенный способ погасить конфликт на корню: согласиться с критикой.

Только сделать это нужно спокойно, безо всякого самоуничижения. Согласиться с критикой – это вовсе не обязательно означает раскаяться и начать считать себя плохим, недостойным.

Если вы в самом деле совершили ошибку – тем более нужно признать ее. А если критика незаслуженная – диссоциируйтесь от ситуации, и сыграйте в то, что вы согласны с ней. При этом внутренне можно не признавать за собой никакой вины. В результате критикующему нечего будет сказать.

Очень часто люди критикуют нас лишь для того, чтобы спровоцировать выплеск эмоций и втянуть в конфликт! Есть люди, которые специально затевают конфликты, чтобы почувствовать свою власть. Не надо идти у них на поводу. Не давайте им повода почувствовать, что они могут управлять вами, дергая за ниточки ваших эмоций. Спокойно согласитесь с критикой – и удар этой критики попадет не в вас, а в пустоту. Иногда это можно делать всерьез, а иногда и в шутку.

Конечно, чтобы так спокойно соглашаться с любой критикой, нужна некоторая тренировка. Ведь первая, автоматическая реакция у большинства людей состоит именно в том, чтобы не согласиться с критикой, дать отпор, или обидеться, почувствовать себя виноватым, начать оправдываться и просить прощения.

Все это непродуктивные реакции. Вы можете начать замечать их у себя, а затем взять их под контроль. Возьмите за правило брать паузу, если кто-то вас критикует – и не отвечать первой, автоматической реакцией.

Возьмите паузу на несколько секунд, диссоциируйтесь от ситуации и согласитесь с критикой!

Пример того, как согласие с критикой способно обезоружить самого гневного критика, приводит Дейл Карнеги в одной из своих книг. Один из слушателей его курсов, художник Фердинанд Уоррен, выполнял заказ для ателье художественной рекламы, директор которого был очень придирчив. Когда он в очередной раз раскритиковал в пух и прах работу Уоррена, тот, следуя знаниям, полученным на курсах, сказал, что он кругом виноват, для него нет оправданий, и ему стыдно за себя.

И тут прежде гневливый и придирчивый директор вдруг начал защищать художника: сказал, что его ошибка не столь уж серьезна. Художник возразил, сказав, что ошибка, даже незначительная, вызывает раздражение. «Я был в ударе, – рассказывал он. – Первый раз в жизни критиковал себя, и это занятие пришлось мне по вкусу».

Когда он заявил директору, что немедленно приступит к исправлению испорченной работы, тот не выдержал и начал протестовать против переделки, а потом и вовсе стал хвалить работу художника, уверяя его: ошибка настолько незначительна, что о ней не стоит и говорить.

После директор пригласил художника на ленч, а потом выписал чек за сделанную работу и дал новый заказ.

Помните, что у многих людей сильно развит дух противоречия. Если вы даете отпор критику, он будет лишь сильнее вас критиковать. А вот если вы согласитесь с критикой, не исключено, что критик превратится в итоге в вашего защитника, еще и начнет оправдывать вас.

Вот несколько правил, следуя которым, как советует Дейл Карнеги, вы сможете спокойнее относиться к критике:

• Воспринимайте несправедливую критику как скрытый комплимент.

Есть очень точное выражение: «Никто не пинает дохлую собаку». Это значит, что критика является своего рода признанием вашей значимости, важности, вашего успеха. Несправедливая, недоброжелательная критика происходит только от зависти, или от того, что критикующий хочет таким образом самоутвердиться, повысить чувство собственной значимости. Если вас несправедливо критикуют – знайте: вы добились чего-то важного и заслуживающего внимания. Из-за этого не надо расстраиваться – напротив, этим можно гордиться.

• Знайте, что критиковать вас будут всегда, что бы вы ни делали. А потому поступайте так, как считаете нужным, делайте хорошо свое дело, и просто не реагируйте на то, что говорят люди.

Вы не можете запретить людям критиковать вас. Но вы можете сделать выбор: реагировать на эту критику или нет. Если вы уверены, что поступаете правильно, по совести, если вы ведете себя так, как подсказывает вам сердце – вам не нужно беспокоиться, что скажут по этому поводу люди. Люди, к сожалению, привыкли осуждать других. Когда вы думаете, совершать ли какой-то поступок, знайте: найдутся те, кто вас осудит, если вы совершите этот поступок, но найдутся и те, кто вас осудит, если вы его не совершите. Так стоит ли беспокоиться о том, как будет воспринято ваше поведение другими? Просто заранее смиритесь, что кому-то не понравится то, что вы делаете, и кто-то обязательно будет вас критиковать. Если вы будете к этому готовы – то сможете просто не реагировать на чьи-то недоброжелательные высказывания.

• Третье правило. Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки и промахи, не дожидаясь, пока вас за них раскритикуют другие – и нападки критиков будут вам не страшны.

Дейл Карнеги советует вести дневник, в котором вы каждый вечер будете записывать все ошибки, промахи и глупости, совершенные вами в течение дня. Замечайте не только крупные ошибки, но и то, что, может быть, вы до сих пор считали мелочами: например, то, как вы волновались из-за какого-то пустяка, поспорили с кем-то, или впустую потратили время. В конце недели подводите итог, чтобы выявить самые главные свои проблемы. На следующей неделе следите за собой, чтобы не допускать повторения этих ошибок. В конце недели опять подведите итог, но теперь отметьте и то, какие победы над собой вы одержали: какие недостатки вам удалось устранить, а какие ошибки – исправить. Теперь, поскольку вы уже сами себя покритиковали за свои недостатки – то чужая критика не будет для вас столь болезненной. Если кто-то начнет вас критиковать, мысленно поаплодируйте себе, и скажите: «Если бы он знал все о моих промахах, то критиковал бы еще суровее».

Но, конечно, как бы мы ни настраивали себя, все же дистанцироваться от своих эмоций обиды или гнева, когда нас критикуют, бывает очень сложно. Эмоции ведь подчас захлестывают нас, и мы не успеваем их проконтролировать. И тут нам на помощь придет уже известный вам прием НЛП – рефрейминг. С его помощью вы легко научитесь грамотной, конструктивной реакции на критику, которая обезоружит критика и сохранит ваше спокойствие духа.

Чтобы с помощью рефрейминга выработать эту правильную реакцию на критику, необходимо освоить такой прием, как двойная диссоциация. Вам известно, что диссоциация – это такое состояние, когда вы словно наблюдаете за ситуацией со стороны, как зритель. Но если с ситуацией связаны слишком сильные эмоции, можно диссоциироваться еще дальше: представить, что вы смотрите со стороны не на саму ситуацию, а на зрителя, который наблюдает ее.

Двойная диссоциация – выход из ассоциированного образа сначала в состояние зрителя, наблюдающего образ со стороны, а затем в состояние того, кто наблюдает за этим зрителем. Например, вы можете представить себя в будке киномеханика, наблюдающим за собой – зрителем, сидящим в первом ряду и смотрящим фильм о себе, разворачивающийся на киноэкране.

Когда кто-то вас критикует, представьте, что смотрите на себя со стороны – так, будто видите себя на экране. Затем также со стороны, на воображаемом экране, увидьте того, кто вас критикует. Затем представьте, что вы снова как бы отступаете от себя – уже от себя наблюдающего, и диссоциируетесь еще дальше, как будто смотрите из будки киномеханика на того себя, который сидит в зрительном зале и смотрит «фильм» со сценой критики.

Таким образом вы создадите своего рода двойной заслон между собой и критиком, выйдете из ситуации достаточно далеко, чтобы уколы критики не задевали вас.

Интересно, что, диссоциируясь от критики методом двойной диссоциации, вы сможете более объективно отнестись к ней. Вас не будут захлестывать эмоции обиды и раздражения, а значит, вы не наговорите сгоряча того, о чем потом пожалеете, и вообще не совершите ничего неразумного.

Вы сделаете выводы из критики, исправите ошибки, которые нужно исправить – а если критика несправедливая, то просто не позволите ей никак повлиять на себя.

Упражнение 3. Применение рефрейминга для грамотной реакции на критику

Сначала войдите в какое-нибудь сильное ресурсное состояние. Затем вспомните ситуацию, когда вас критиковали, в результате чего вы испытали болезненные эмоции. Представьте себя снова в этой ситуации. Диссоциируйтесь сначала от себя – представьте, что вы отошли в сторону от самого себя и видите себя как на киноэкране. Затем диссоциируйтесь от образа критика, и представьте, что видите на экране и себя, и его.

Представьте, что вы слышите слова критики, направленные вам на экране, а вы смотрите на это как будто из кинозала. Представьте, что вы снова как будто отступаете в сторону от того себя, который сидит в кинозале, и перемещаетесь в будку киномеханика. Теперь вы смотрите оттуда на себя в зале, который смотрит на себя на экране, подвергающегося критике. Так вы выполните двойную диссоциацию.

С позиции такой двойной диссоциации представьте, что вы меняете свое поведение на экране. Вы полностью контролируете себя и ведете себя так, как считаете нужным. Например, представьте, что вы соглашаетесь с критиком, спокойно выясняете, в чем состоят ваши ошибки, и выражаете готовность их исправить. Представьте, что вы улыбаетесь и благодарите критика. В итоге конфликта не происходит, вы расстаетесь мирно.

Несколько раз прокрутите в своем воображении такой диссоциированный фильм о том, как вы грамотно реагируете на критику. Затем снимите двойную ассоциацию – представьте, что снова становитесь тем собой, который смотрит фильм из зала. Снова прокрутите фильм диссоциированно несколько раз. Затем мысленно войдите в экран и прокрутите этот фильм несколько раз уже ассоциированно.

После выполнения этого упражнения вам легко будет грамотно реагировать на критику в ситуации, когда вас кто-то реально критикует.