Переформулирование проблемы

Переформулирование проблемы

Подавляющее большинство людей склонны искать оправдания и винить в своей боли других, а не себя. Мы уже говорили о некоторых психотерапевтических приемах, используемых в индивидуальной терапии, чтобы помочь клиенту взять на себя ответственность за решение проблемы и осознать ее как свою собственную проблему. Труднее сделать это при работе с парами или семьями, особенно на первом приеме. Когда вы работаете с одним клиентом, «виновный» отсутствует и не может защитить себя, но при работе с парой или семьей обвиняемые сидят тут же в комнате, и уже само их присутствие может усилить гнев и обвинения. При терапии семей или пар первоочередная цель консультации не меняется, но ставится несколько шире: надо переформулировать проблему таким образом, чтобы все члены семьи осознали ее как свою общую проблему, независимо от того, присутствуют они на сеансе или нет. Хотя в прямой контакт мы вступаем только с присутствующими, нельзя позволять им перекладывать всю ответственность друг на друга или на отсутствующих, если мы хотим продвинуться на пути к достижению этой цели. Есть несколько способов помочь членам семьи осознать свою общую ответственность. Уже в начале первичной консультации специалист подчеркивает, что болезненные переживания испытывают все члены семьи, и в этом смысле проблема касается их всех. Достаточно сказать: «Проблема затрагивает всю семью», и не употреблять при этом слово боль. Не стоит говорить того, что кто-то из них может опровергнуть: «Я не испытываю боли». Для того, чтобы решить проблему, все члены семьи должны работать сообща; ни один из них не сможет сделать этого в одиночку, даже тот, кто является «носителем проблемы». По мере того как каждый из присутствующих излагает свою точку зрения и свои чувства по отношению к происходящему, специалист выделяет и поддерживает высказывания двух типов: (а) те, которые показывают, каким образом взаимоотношения и взаимодействия между членами семьи связаны с трудностями каждого из них, и (б) те, которые показывают, как эмоции одного из членов семьи связаны с чувствами и поведением других ее членов. Мы не устаем подчеркивать, что специалист не должен допускать при этом, чтобы один член семьи говорил за другого или кому-то громко возражал. Просто скажите: «Вы сможете изложить свою точку зрения через несколько минут». Затем нужно обсудить, каким образом члены семьи могут совместными усилиями изменить свои чувства и обусловленное ими поведение, чтобы уменьшить болезненные переживания каждого из них. Эту сложную связь психотерапевт должен начать устанавливать уже во время первичной консультации.

Иногда бывает полезно перевести разговор на более абстрактный уровень, стараясь, чтобы ваши комментарии затрагивали всех членов группы. Этот переход преследует несколько целей. Прежде всего, он поможет клиентам глубже понять свою проблему. Но еще важнее успокоить спорящих. Можно сказать: «Каждому из вас не нравится то, как расходуются ваши деньги, но вы не можете спокойно обсудить планирование семейного бюджета» или (когда в комнате нет детей): «Г-н Джонс, вы сердитесь на жену из-за того, что она не хочет заниматься с вами сексом, а вы, г-жа Джонс, сердитесь на мужа за то, что он не помогает вам присматривать за детьми по вечерам и выходным. Вы не сумели обсудить это без крика и взаимных обвинений. Давайте теперь поговорим об этом спокойно».

Такие высказывания уводят от обвинений к обсуждению разногласий и возможных средств для их разрешения. Но они также показывают, что проблема не в одном человеке и что в ее решении должна участвовать вся семья.