На консультации у психолога
На консультации у психолога
Мама: Моему сыночку два с половиной года. Иногда (не всегда, но очень часто) он изводит меня своими капризами и истериками, чуть что не по его – сразу слезы, крик, иногда требования просто нелепые, – например, сразу после просыпания встает на кровати и просит взять его на ручки. А если я в другой комнате, он плачет навзрыд и кричит: «Мама, на ручки!» – и так может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Иногда начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме и папе больно. Бесполезно! А когда выплеснет свою агрессию, начинает жалеть. У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже в угол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, он начинает вести себя только хуже, а я долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Скажите, как себя вести в таких ситуациях, какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков и углов – не хочу ранить психику своего малыша.
Психолог: Скажите, пожалуйста, в вашей семье за последние полгода происходили какие-нибудь изменения?
Мама: Да, семь месяцев назад у нас появился еще один малыш. Но старший очень любит братика.
Психолог: Для маленького ребенка появление в доме еще одного малыша – сильнейший стресс. Как бы вы ему ни объясняли, что потом все будет замечательно, что они будут вместе играть и дружить, сейчас это не так. Появился человечек, играть с которым нельзя, а вот забот и родительского внимания он требует много. Тем более что до этого вся любовь и забота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение – это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет.
Дети довольно сложно приспосабливаются к изменениям, особенно к значительным и серьезным. Иногда, адаптация занимает довольно много времени.
Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.
Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово. Довольно часто в детском рассказе это выглядит смешно. То есть мат – это вроде бы запрещенная на сегодняшний день в социуме вещь, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они не из-за матерного слова, а потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово в обществе запрещено и что дома оно тоже недопустимо, в таком случае будет уже труднее.
Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но четко понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей в одной группе детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Взрослые могут на производстве или на работе совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя.
Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а если родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и поймет – матерные слова говорить нельзя, а сейчас он просто маленький и поэтому их произносит. Взрослые должны знать, что волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить на надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?» Иногда родители упускают из виду какие-то моменты, которые кажутся забавными. А результат получается уже совсем не веселым. При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.
ПРАВИЛО ТРЕХ «П»
Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.
Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила:
• давайте ребенку прямые и ясные указания;
• указания должны быть короткими;
• стройте позитивные указания, как можно реже используйте частичку «не»;
• важно, чтобы указание было конкретным;
• старайтесь давать указания нейтральным тоном, не используя эмоций;
• проявляйте к ребенку уважение.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.