Общие рекомендации

Общие рекомендации

На войне и в любви все средства дозволены.

Джон Флетчер

Использование НЛП

(нейро-лингвистического программирования)

В последние полтора десятилетия очень много говорят о таком направлении практической психологии, как нейро-лингвистическое программирование (НЛП). Адепты этого метода утверждают, что он может творить чудеса, а полки книжных магазинов буквально завалены пособиями, которые обещают вам небывалые успехи в любых областях человеческой жизни: в бизнесе, в деле сохранения здоровья, в политической борьбе и на сексуальных фронтах.

В своих предыдущих книгах (особенно в «Психологии страха») я также касался этого весьма эффективного метода, однако мне хочется внести некоторое уточнение. Да, НЛП – весьма мощный метод взаимодействия с окружающим миром, но он требует огромной и кропотливой работы над собой, без которой он останется лишь кучей бесполезных инструкций. Что же можно позаимствовать из НЛП для успешного знакомства и дальнейшего развития отношений? Начнем с основных принципов. Их достаточно четко сформулировали О’Коннер и Сеймор в книге «Введение в НЛП». Они отметили, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, вам следует запомнить три вещи:

Во-первых, в любой ситуации вы должны ясно представлять себе цель, к которой стремитесь.

Во-вторых, вы должны быть очень внимательными, чтобы следить за ситуацией и фиксировать сигналы обратной связи.

В-третьих, вам необходима гибкость, которая позволяла бы вам менять стратегию своего поведения до тех пор, пока вы не достигнете поставленной цели.

Другими словами, для успеха вам нужны три вещи: Цель, Внимание, Гибкость.

Теперь разберем, как можно применить эти принципы в деле соблазнения и очарования женщин (равно как и мужчин). Прежде всего следует разобраться со своими целями и приступать к завязыванию знакомств и вступлению в сексуальные связи только в том случае, если вам это действительно очень нужно. Многие мужчины терпят фиаско по той причине, что хотят соблазнить женщину «между прочим», «от нечего делать», «а почему бы и не…». Чтобы наверняка достичь чего-то, следует очень сильно захотеть этого. А то возникнет ситуация, о которой писал Юзеф Булатович: «Она уступила так быстро, что он не успел отступить». Женщины, в свою очередь, нередко начинают флирт только для того, чтобы проверить свои чары и доказать себе и подругам, что мужчины от них без ума. Таким образом, они втягиваются в ненужные им отношения, из которых потом с трудом выбираются. Более того, для женщины необдуманная демонстрация своей сексуальности может закончиться совсем плохо, и она может оказаться жертвой сексуальных преступлений. Поэтому прежде чем начать соблазнять партнера, спросите себя, действительно ли вы этого хотите. Начинайте активные действия, только если ответом на этот вопрос будет «Да-а-а!!!».

И еще ряд важных уточнений:

Первое: цель должна быть сформулирована в позитивной форме. «Я хочу быть уверенным во время разговора с девушкой», – эффективная формулировка, а «Я не хочу казаться слабым» – неэффективная, так как наше подсознание слова «нет» не понимает.

Второе: достижение цели должно в большей мере зависеть лично от вас. Когда вы высказываете пожелание: «Хочу, чтоб Маша меня полюбила» или «Хочу, чтобы Вася был без ума от меня», вы начинаете зависеть от Маши или Васи, а когда вы формулируете это желание по-другому: «Я хочу научиться вести себя так, чтобы Маша обратила на меня внимание, и я ей понравился», то вы движетесь в правильном направлении и управляете ситуацией. И еще одно очень важное дополнение: вы должны при каждой возможности предпринимать такие действия, которые приближают вас к намеченной цели. «Прочь пустые мечтания», – как говорил Омар Хайям. Действия и только действия приведут вас к реальному результату!

Третье: цель должна быть максимально детализирована, и прежде чем приступать к действиям, у вас должен быть план ее достижения. Второй человек не должен знать о нем, но вы сами должны в общих чертах представлять себе, что вы будете делать в следующий момент и для чего.

Четвертое: определите, какие ресурсы вам необходимы для достижения цели. Что у вас уже есть, а чего не хватает. Возможно, вы начитаны и обладаете чувством юмора и можете использовать эти ваши сильные стороны для привлечения внимания к себе со стороны мужчин или женщин, но вам может недоставать уверенности и энергии, и тогда вам следует подумать, каким образом развить в себе эти качества. Или (для женщин) у вас неплохая фигурка или красивые ноги, но ваш гардероб не подчеркивает этих достоинств, и вам нужно сменить платье.

Пятое: разбивайте глобальную цель на ряд промежуточных. Если цель мужчины – переспать с женщиной, но не стоит стремиться достичь этого на первом же свидании. Он должен помнить, что «терпение и труд все перетрут». Настроиться на конечный итог и определить более мелкие, зато более достижимые цели на каждое свидание: сначала понять ведущие мотивы данной женщины и, играя на них, вызвать интерес; затем сделать так, чтобы этот интерес приобрел сексуальный оттенок; потом – разжечь это желание; и только после этого предоставить женщине возможности для его реализации. Каждый маленький успех на очередном этапе станет придавать силы, а ожидание итогового приза будет не таким томительным. Если ситуация позволяет, вы можете перескочить через очередной этап, и тогда это станет приятным сюрпризом, но не форсируйте ситуацию без особой надобности.

Шестое: прежде чем приступить к реализации цели, подумайте, нет ли у вас ограничивающих убеждений или жизненных принципов, которые вступают в противоречие с данной целью. Например, если папа с ремнем в руках твердо внушил мальчику в возрасте трех лет, что врать плохо, или с детства образ матери был для него настолько значим, что он перенес его на всех женщин, которых считает ангелами во плоти, то шансы такого мужчины охмурить и соблазнить понравившуюся сокурсницу будут минимальными. Дело в том, что сознательно сформулированные цели нередко вступают в конфликт с подсознательными принципами, заложенными в нас в детстве, и исход этих тихих внутренних войн чаще заканчивается в пользу подсознания. Поэтому если вас преследуют неудачи на сексуальных фронтах, есть смысл разобраться со своими жизненными принципами и моральными установками, мешающими вам жить. Смотри пункт № 3 – «Больше гибкости».

Теперь поговорим о втором постулате НЛП – о внимании.

Согласно исследованиям в области человеческой коммуникации, 55 % производимого эффекта от любого сообщения приходится на язык тела (позу, жесты, взгляд), 38 % – на голос (его тембр и высоту, а также темп речи) и только 7 % полученного эффекта обусловлены содержанием слов. Поэтому большой проблемой в общении между мужчинами и женщинами является неумение первых понимать невербальные сигналы вторых, а также их неспособность посылать нужные невербальные сообщения. Что касается позы и жеста, то на эту тему написано немало книг, наиболее известной из которых является «Язык жестов» Алана Пиза. Специфическим предметом НЛП является язык глаз, согласно которому движения наших глаз меняются в зависимости от того, видим ли мы внутренним взором какие-то картины, слышим ли мы про себя мелодии или проговариваем фразы, или же вызываем в памяти телесные ощущения. Эти сведения есть в любом пособии по НЛП, и они в принципе могут помочь в деле налаживания контакта с женщинами. Если ваша избранница «визуал», мы можете рисовать перед ней соблазнительные картины, если «аудиал», то придется работать в основном голосом, придавая ему бархатные и соблазняющие оттенки, если «кинестетик», то на первом же свидании вы смело можете позволить себе сократить дистанцию и слегка, как бы невзначай, погладить по руке вашу собеседницу (чего на первых порах не рекомендуется делать с «визуалкой»).

При установлении контакта весьма важным является понятие раппорта – построение особой доверительной связи между собеседниками. Для его осуществления используется так называемая «подстройка» – под позу, под голос, под образ мира собеседника. Необходимость ее состоит в том, что человек легко и естественно принимает как руководство к действию свои собственные мысли, но с подозрением и критикой относится к мыслям других людей. Это нормальная реакция личности, которая отстаивает свою индивидуальность в борьбе с социальным окружением. Как показывает опыт величайшего гипнотизера современности Милтона Эриксона, человек практически не может сопротивляться чужим мыслям, аккуратно и нежно вложенным в его сознание, если они «завернуты» в его же собственные словесные конструкции и произнесены собеседником, который сидит в той же позе, как и он, говорит и дышит в том же темпе и использует в своей речи такие же выражения.

В заключение поговорим о гибкости или об умении правильно работать с обратной связью. Предположим, мы стреляем из пневматического пистолета по мишени. Наша задача – попасть в центр мишени, в «десятку». Если мы не видим, куда летят пули, а мушка у пистолета сбита, то мы никогда не попадем в яблочко, причем даже не будем знать, в какую сторону нам нужно сделать упреждение при стрельбе. Если же мы видим результат каждого выстрела и можем вносить поправки в стрельбу, то при определенной доле настойчивости мы рано или поздно поразим самое сердце мишени.

Используя параллели в отношении к теме нашего разговора, это означает, что для достижения успеха у мужчин или женщин мы должны:

а) «непрерывно стрелять», то есть периодически знакомиться с новыми людьми и время от времени флиртовать с ними;

б) «после каждого выстрела внимательно смотреть, куда летят пули и почему» – отмечать, что мы говорили женщине или мужчине, каким тоном, с каким подтекстом, и как он (она) реагировали на наши слова;

в) «после каждого отклонения попадания от центра понемногу менять способ стрельбы, отслеживая, как после этого ложатся пули», а в общении с человеком быть то более нежным, то более смелым, то менее зависимым от его желаний и т. д.

Таким образом, у вас есть мишень, есть оружие и есть желание поразить партнера в самое сердце. На самом деле у вас есть все для победы, и если вы пока ее не достигли – значит нужно работать дальше.

Обман при ухаживаниях

[24]

Обман при ухаживаниях имеет несколько аспектов, отличающихся как по психологическим мотивам, так и по технике реализации. Во-первых, это искажение восприятия, то есть форма самообмана, которая принимает вид идеализации партнера, акцентирования его достоинств и игнорирования недостатков. Во-вторых, это уже сознательная или полуосознанная ложь, нацеленная на то, чтобы любой ценой завоевать сердце избранника. Сюда относятся лесть, приписывание себе несуществующих достоинств, использование нечестных способов, принижение себя (для вызывания чувства жалости, через которое можно добиться и более нежных чувств) и т. д. В-третьих, сюда относится такая изощренная форма обмана, как манипулирование партнером, то есть создание таких условий, при которых он вынужден жениться (выйти замуж).

Теперь остановимся на этих вариантах более подробно, начиная с первого: самообмана или идеализации предмета своего обожания. Эрик Берн полагает, что влюбленные по своей непосредственности и отстраненности от мелочных мирских забот очень напоминают детей. Кроме того, они окружают предмет своей любви светящимся ореолом, невидимым ни для кого, кроме любящих. Он пишет: «Это напоминает сияние, которые некоторые люди видят под воздействием наркотика, например ЛСД. Разница состоит в том, что во взаимную любовь вовлечены двое, и они значительно больше поглощены друг другом, чем тем, что происходит в их собственных головах.

Наркотики заменяют людей, но люди – лучше наркотиков. Человек, принявший ЛСД, отравлен, в то время как любящий находится в чистейшем из возможных состояний: он свободен от ядов родительской испорченности и от опасений Взрослого, его Ребенок может отдаться величайшему из приключений, открытых человеческой расе. Будучи отравленным, наркоман находится во власти безличной и бесчеловечной силы, которая не будет его слушать и не интересуется его благополучием. Влюбленные наслаждаются не только словами, но и звуками голоса друг друга, и самое важное для каждого из них – благополучие и счастье другого. Любовь – сладкая ловушка, из которой никто не уходит без слез».

Любовь редко бывает взаимной с первого взгляда. Обычно сначала влюбляется один человек и всеми силами старается вызвать ответное чувство у предмета своего обожания. А для завоевания сердца избранника любые средства хороши, в том числе и ложь (иногда ее в этом случае называют святой, подразумевая, что, кроме любви, в ней нет другого корыстного интереса). Первый прием, замешанный на обмане (впрочем, довольно невинном), – это лесть, к которой в равной мере прибегают и мужчины, и женщины, хотя и в разных формах.

Мужчины часто прибегают к лести во время ухаживания, и вопрос состоит в том, примет ли женщина их восхваления за чистую монету. Если она критически отнесется к дифирамбам в свою честь, ее голова останется холодной, и она сохранит рассудок и трезвый расчет. Если же она невольно подыграет своему искусителю, посчитав себя действительно очаровательной и неотразимой, то ее могут ждать неприятности. Лесть – род душевного наркотика, и, услышав ее один раз, хочется слышать еще и еще.

В качестве иллюстрации приведу отрывок из романа Даниеля Дефо «Радости и горести знаменитой Моль Флендерс», в котором описывается жизненный путь женщины, познавшей многих мужчин, но сумевшей сделать надлежащие выводы из своих опытов. На протяжении своей богатой событиями жизни она сменила множество сексуальных партнеров и хлебнула немало лиха, и все из-за того, что в юности она полностью и безоговорочно поверила в то, что ей нашептывал молодой повеса. Уже в старости раскаявшаяся Моль Флендерс описывает свою жизнь и замечает:

«Говорю об этом для того, чтобы молодые неопытные девушки, которым попадутся на глаза эти строки, знали, какие их ожидают невзгоды, если они слишком рано возомнят о своей наружности. Стоит только девушке вообразить себя хорошенькой, и она ни за что не усомнится в правдивости мужчины, который клянется ей в любви; ведь если она считает себя настолько привлекательной, чтобы пленить его, то чего же естественней, что он поддается ее чарам».

В дальнейшем Моль Флендерс разобралась, как вести себя с мужчинами, и уже сама вела с ними свою игру, как правило добиваясь поставленных целей. Главный принцип, который она усвоила на основании анализа ошибок своей молодости, – нельзя давать волю своим эмоциям и идти на поводу у них. Жизнь – это соревнование, и в ней чаще всего выигрывает более спокойный и рассудительный. Придерживаясь такой тактики, она смогла воспламенить страсть к себе понравившегося ей мужчины и выйти за него замуж, не имея достаточного приданого. Ей это с успехом удалось, причем вела она себя так умело и осмотрительно, что до самой свадьбы муж так и не решился прямо спросить ее о размерах ее приданого, что, в общем-то, было не характерно для нравов тех времен.

«До самой этой минуты я продолжала напускать на себя равнодушие, чем порой удивляла его пуще прежнего, но и подогревала его усердие. Я упоминаю об этом главным образом в назидание женщинам: пусть знают они, что ничто так не роняет наш пол и не способствует пренебрежительному отношению к нам, как боязнь решиться на такое напускное равнодушие. Если бы мы меньше дорожили вниманием зазнавшихся франтов, то, наверное, нас больше бы уважали и больше бы за нами ухаживали».

Кроме лести, влюбленные нередко применяют прием «приписывание себе несуществующих достоинств». В основном это «мужской» прием, напоминающий распускание хвоста у павлина, ухаживающего за павлинихой. Мужчины точно так же распускают перья, надувают грудь и расхваливают свои реальные или несуществующие совершенства. Как гласит русская народная пословица, «Девушку манят, семь городов сулят, а выманят – и пригородка нет». Расплата наступает потом, когда выясняется, что за громкими фразами ничего не было. Пострадавшей стороной в этом деле чаще оказывается женщина, хотя и мужчина может поплатиться за сгоряча выданные авансы. Это подметили сомалийцы, у которых бытует следующая поговорка: «Женщину в дом вводят обманом, да живут с ней правдой».

Однако чаще всего обе стороны, участвующие в любовном флирте, понимают истинную цену обещаний и признаний, произносимых во время ухаживания. Обман настолько часто применяется мужчинами во время ухаживания, что его применение не осуждается, а принимается достаточно благосклонно. Это дало повод некоторым моралистам говорить, что женщины предпочитают бессовестных людей, предпочитая их людям скромным и честным, у которых гораздо меньше шансов добиться успехов у дам.

По этому поводу Жан де Лабрюйер писал: «Если человек тщеславен и нескромен, любит краснобайствовать и плоско шутить, всегда доволен собой и презирает окружающих, развращен душой, лишен порядочности и чести, и если вдобавок он красив собой и хорошо сложен – у него есть все качества, чтобы кружить головы многим женщинам».

Однако, ради справедливости, надо отметить, что женщины тоже не являются совсем уж беззащитными в любовных играх. У них тоже есть свое, специфическое оружие. Это и кокетство, и пресловутая «слабость», которую они пускают в ход в нужное время. Искушенные в жизни представительницы прекрасного пола знают чувствительное место многих мужчин – их неутолимое желание чувствовать себя значительным, и играют именно на этой струне. Андре Моруа в «Письмах незнакомке» дает советы женщинам по применению данного метода:

«Вы не обладаете той неотразимой красотой, к какой Голливуд приохотил наших мужчин? Вы ведете замкнутый образ жизни, редко бываете в обществе? Словом, у вас почти нет знакомых мужчин, а те, среди которых мог бы оказаться ваш избранник, не обращают на вас внимания? Тогда приставьте к стене своего домика лестницу, влезьте на крышу и принимайтесь за установку телевизионной антенны. Этого довольно. Тотчас же к вам устремятся, точно шершни, привлеченные горшочком меда, все мужчины, живущие окрест. Почему? Потому что они обожают технику, любят что-нибудь мастерить, потому что все они считают себя умелыми и искусными… а главное, потому что им доставляет огромное удовольствие показать женщине свое превосходство.

Та же самая игра на автостраде. Остановитесь, поднимите капот машины и наклонитесь с растерянным видом над свечами. Другие шершни, охочие до похвал, в свой черед остановятся и предложат вам свои неоценимые услуги».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.