ЗНАЧЕНИЕ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ В БРАКЕ
ЗНАЧЕНИЕ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ В БРАКЕ
Душа да душа!..
Замолчи ты, ханжа!
Мы тоже святые,
Но разве же худо.
Что к женам нас манит
Не только душа,
А женского тела
Горячее чудо.
В. Федоров
«Я же замуж выходила, а не в монастырь шла!..»
«Подумать только, он меня не трогал уже больше месяца. Это же ужас какой-то!..»
«Мне пришлось даже завести два календаря: один для месячных, а второй — для наших половых встреч».
«Уверен, если удовлетворить женщину ночью, и днем она будет шелковой».
«Из-за моей слабости я теряю все: жену, детей, квартиру, карьеру и т. д.»
«Значение половой жизни в современной семье велико. Обычно все стремятся к гармонии, но не все ее достигают. Мешают воспитание, традиции, отсутствие специалистов. Многие подводные камни современной семьи — в половой сфере».
Знаменитый французский философ XVI в. М. Монтень в своей книге «Опыты» писал: «Брак — священный и благородный союз; вот почему наслаждения, которые он нам приносит, должны быть сдержанными, серьезными, даже в некотором роде строгими. Это должна быть страсть совестливая и благородная. И поскольку основная цель такого союза — деторождение, некоторые сомневаются, дозволительна ли близость с женой в тех случаях, когда мы не можем надеяться на естественные плоды…»
Известный философ-материалист А. Бебель, характеризуя силу и значение сексуальной потребности человека, в книге «Женщина и социализм» приводит такие высказывания различных авторов. «Половая потребность есть самое совершенное выражение воли к жизни, вместе с тем концентрация всех желаний… Выражение воли к жизни концентрируется в половом акте, а этот акт есть ее самое решительное выражение». Или: «Половая потребность острее крика, которым укрощают диких слонов, она горячее пламени, она подобна стреле, вонзающейся в дух человека».
Как видим, в литературе имеются две диаметрально противоположные точки зрения на один и тот же вопрос. Чем это объяснить? Может быть, изменившимися с XVI в. потребностями человеческого организма? Нет, только не этим. Тем более что цитату о диких слонах Бебель приписывает Будде, а первую берет у своего современника.
Как утверждает наука, физиология человека за последние несколько десятков тысяч лет практически не изменилась. Все дело в господствующей в то или иное время морали, в этических нормах. И подтверждает это сам Монтень: «…Итак, я хочу от имени этих наук (философии и теологии. — В. В., Д. К.) наставить мужей (если еще найдутся такие, которые и в браке сохраняют неистовство страсти), что даже те наслаждения, которые они вкушают от близости с женами, заслуживают осуждения… Эти бесстыдные ласки, на которые толкает нас первый пыл страсти, не только исполнены непристойности, но и несут пагубу нашим женам. Пусть лучше их учит бесстыдству кто-нибудь другой…»
Наша социалистическая мораль не принимает, да и не примет в будущем совет Монтеня: «Пусть лучше бесстыдству их учит кто-нибудь другой». (Понятно, что речь в данном случае идет не о «бесстыдстве» как таковом, а о наслаждениях, которые становятся возможными при интимной близости мужей со страстно любимыми женами.)
Для нас брак — священный союз, «демографический фундамент общества, одна из главных ячеек, которая поддерживает его рабочий потенциал». Это — из выступления писателя и социолога Ю. Рюрикова, члена общественного совета по проблемам службы семьи при «Неделе». И надо сказать, что если и не все в обыденной жизни выражают свои мысли так законченно и официально, то в абсолютном большинстве думают именно так. И не только в Советском Союзе. По крайней мере общественный опрос, проведенный в 1977 г. журналом «Болгарская женщина», показал, что 85 % опрошенных категорически отвергают внебрачные половые связи и лишь 15 % уклончиво написали: «Оправдываем в некоторых ситуациях». При опросах различных категорий людей цифры, естественно, могут колебаться. Однако в принципе можно утверждать, что господствующей будет именно такая точка зрения.
Принципы коммунистической морали заложены и в Законе о браке и семье Белорусской ССР, принятом Верховным Советом республики 13 июня 1969 г., и в аналогичных законах других республик. Следовательно, как с точки зрения коммунистической морали, так и с точки зрения юридической в нашем обществе половая жизнь оправдана только в рамках семьи.
Однако мы несколько отклонились от основной темы этой главы — о значении половой жизни в браке. О значении ее для здоровья, создания хорошего настроения, повышения работоспособности у обоих супругов. Показать это нам хотелось бы на конкретных примерах, но прежде небольшое отступление.
…Врачи любой специальности, встречаясь с пациентами, читая лекции, проводя беседы, постоянно отвечают на многие вопросы, касающиеся не только той или иной болезни, но и мер профилактики ее. Однако количество задаваемых им вопросов не идет ни в какое сравнение с тем потоком записок и писем, которые ежедневно получают врачи-сексопатологи. В молодежной же аудиторйи после лекции из одних записок можно составить целый том. А письма… Вот перед нами лежит несколько папок писем в большинстве своем от людей, состоящих в браке. И очень многие, буквально каждое третье или даже второе, содержат практически одинаковые просьбы.
«Доктор, помогите. Прошло 3 (5, 7, 12 и т. д.) лет, как я женился (вышла замуж), но сейчас семья под угрозой распада. Не удается половая жизнь». А дальше — конкретные детали: или муж страдает импотенцией, или у жены выраженная половая холодность, либо у обоих из них эти нарушения отмечаются одновременно.
«Мне 30 лет. Пять из них я замужем. Супруга своего я очень любила, замуж выходила без малейших колебаний, по любви. Если бы кто-нибудь мне тогда сказал, что всего через пять лет любовь исчезнет, мало того, что ей на смену придет ненависть, я бы просто рассмеялась. Но, увы, сейчас это так. Наши отношения настолько ухудшились, что мы продолжаем сохранять видимость семьи только ради дочери.
Сколько ночей провела я без сна, вспоминая день за днем годы замужества. Анализировала, пыталась стать на место мужа, искала виноватых на стороне. Ну, почему, почему у многих, у большинства моих друзей и подруг, дома все благополучно, а у нас вот жизнь не сложилась. Претензии к мужу? Вроде бы никаких. Не пьет, почти не курит, помогает (даже и сейчас, когда фактически семья распалась) по хозяйству. Зарабатывает неплохо, денег хватает не только на «жизнь», но и на маленькие «удовольствия» — иногда ресторан или дорогой подарок. Летом — на Черное море. Но это, если говорить о претензиях разума. А вот в интимном плане как мужчина он меня не удовлетворяет. Когда у него «не получилось» один раз, другой, я ничего не сказала, даже успокоила, помнится, — не расстраивайся, мол, не так это и важно. Но когда «не получилось» и десять, и сто раз. я уже не могла сдержаться.
Постоянная неудовлетворенность сделала меня раздражительной, вспыльчивой, нервной. Я могу накричать на дочь, нагрубить мужу, резко оборвать коллегу, чего раньше себе никогда не позволяла. Может быть, поэтому, хотя врачи никогда не расспрашивали меня об интимной стороне семейной жизни и ничего не рекомендовали в подобном плане, в последние годы я часто болею. Серьезного ничего не находят, успокаивают, некоторые вообще считают меня симулянткой. А я ничего не могу с собой поделать.
Доктор! Вы, вероятно, лучше других (такая уж у вас специальность) знаете, может ли недостаточная половая жизнь приводить к таким явлениям. И можно ли помочь мне и моему мужу, помочь нам обоим сохранить семью, вернуть в нее любовь и счастье…»
«…Уважаемый доктор! Пишет вам ваш бывший пациент Л. Может быть, помните, мы с женой были у вас около года назад на приеме, а потом я ходил на лечение. Давно собирался написать вам, да хотел убедиться, что вылечился, что в семье наступило не временное перемирие, а прочный мир. Теперь-то я в этом уверен и в полном своем излечении уже не сомневаюсь. И только с ужасом вспоминаю те несколько лет постоянных ссор, размолвок, конфликтов, беспрерывного терзания друг друга намеками и оскорблениями, которые чуть-чуть не привели к нашему разводу.
Как много мы поняли (особенно я) после беседы с вами. И какая замечательная стала у нас жизнь после моего лечения. Спасибо вам преогромное…»
Письма можно цитировать и цитировать, и мы еще не раз обратимся к ним. Но уже и сказанного достаточно, чтобы сделать вывод — интимные отношения с последующей глубокой психофизиологической разрядкой есть логическое и естественное проявление любви мужчины и женщины, есть акт наивысшего наслаждения, оказывающего благотворное влияние на все стороны семейной жизни. Как справедливо подчеркивают многие авторы, половая любовь не является единственным звеном в цепи Гименея. Однако без любви эта цепь разваливается.
Конечно, не следует впадать в другую крайность и абсолютизировать роль половой жизни, как это еще и в наше время пытаются делать последователи буржуазной концепции фрейдизма. Отождествляя человека с животными, они утверждают — бессознательно возникающая мощь полового влечения настолько значительна, что способна поработить сознание человека, подавить вырабатывавшееся веками умение его управлять своими чувствами и желаниями.
Ошибочность подобного взгляда, а тем более вредность его очевидны. Даже сам 3. Фрейд в последние годы жизни не был уже таким категоричным и безапелляционным в своих высказываниях. И если мы до сих пор встречаемся в буржуазной литературе с отголосками концепций начала века, то лишь потому, что чисто медицинская гипотеза крупного ученого оказалась на руку специалистам совсем из другой области — идеологической. Ведь проще и безопаснее объяснить безудержный рост числа наркоманов, алкоголиков и преступников не социальной беспомощностью капиталистического общества, а следствием конфликта полового инстинкта с нормами морали.
Любовь — самое прекрасное и самое человечное из всех человеческих чувств. Она вдохновляет людей на все лучшие в жизни поступки. Она стоит у изголовья всех величайших творений человеческого гения, стимулирует развитие самых разнообразных талантов. Все благородные порывы души и сердца совершаются под влиянием любви.
Какой любви — духовной? Половой? Мы считаем, что даже постановка подобного вопроса кощунственна. Любовь едина, а духовный и половой компоненты — лишь разные стороны одной медали. И именно в единении этих компонентов заключается истинная любовь.
Одной из функций семьи является продолжение человеческого рода. А это, как вполне понятно, обусловливает наличие половой жизни. Правда, сейчас можно достаточно четко определить, с какой целью совершается интимная близость: ради рождения потомства или для получения удовольствия. Однако в любом случае интимное общение любящих людей дает необычайно большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма. Отсюда ясно, что интимная сторона брака приобретает особое значение в жизни человека.
Особое, но не во всех семьях главное, ибо важность этой функции для различных людей не одинакова в зависимости от громадного количества причин: наследственности, индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т. д. и т. п. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год. Встречаются даже такие семьи, где относительно молодые супруги половой жизнью не живут месяцами, но тем не менее не считают и не называют себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей.
В ряде же случаев подобное усугубляется и неправильным половым воспитанием, в основе которого — отсутствие в семье мужчины (как правило, в результате развода) и резко негативная оценка всех мужчин матерью. Примером последнего может служить письмо одного из читателей.
«…Товарищи авторы книги «Гармония брака». Мне захотелось вступить с вами в откровенный диалог, как вы призывали. Письмо это, наверное, получится злым, тем не менее я очень прошу дать на него ответ. Решился написать я не сразу после прочтения вашей книги, а после последствий, которые имели место в результате чтения.
К женитьбе я относился очень серьезно, женился в 25 лет, жене на 5 лет меньше. Откуда берутся дети я знал, но многие вещи, связанные с половой жизнью, были для меня тайной. Жена моя в половом вопросе была более осведомленной — как теоретически, так и практически. Одним из сближающих нас факторов было желание иметь много детей, поскольку детей мы оба очень любим.
Как вы пишете в своей книге, к моему стыду, первое время меня действительно тянуло к половой жизни сильно. Я сам себе поражался, зная, что в этом деле надо быть сдержанным, но меня «несло». Продолжалось это первых два месяца, но все же усилием воли я смог взять этот вопрос под контроль разума — половая жизнь только ради рождения детей! (выделено автором письма. — В. В., Д. К.)
В феврале 1980 г. родился сын. Я был рад и счастлив. Жена тогда училась на 4-м курсе института, поэтому все заботы легли на меня и бабушек — спасибо им, они оказывали мне огромную помощь. В обязанности жены входило только кормление грудью и учеба. Через два года Татьяна защитила диплом. Можно было думать о втором ребенке, но жена очень устала, после родов долго была сонливой, и мы решили, пусть она немного отдохнет, наберется сил.
Я от воздержания в эти два с лишним года ничуть не страдал — работа и сын меня вымотали здорово. Но поскольку жена все еще не хотела второй беременности, я полтора года ни разу не дал «слабины» похоти. Наконец, она сказала, что согласна забеременеть. Состоялся половой акт, она забеременела и родила второго сына. Год сидела с ним, потом вышла на работу. А в один прекрасный день принесла с работы вашу книгу и говорит: «На, почитай. Я тоже хочу жить по-человечески и получать от семейной (надо понимать — половой) жизни удовольствие».
И вот результат. Вся моя систематическая работа с женой по поводу сдержанности в этом вопросе вашей книгой была разбита в прах. Мой ответ был твердым: «Ради детей — да, ради удовольствия — нет!»
Сейчас положение такое — с ее работы была женская комиссия, и прямо вели допрос, а главный упор делали на то, что я с ней не живу регулярной половой жизнью. Жена подала на развод — суд назначен на 21 ноября.
Моя твердость в половом вопросе сейчас воспринимается некоторыми как какая-то болезнь. Но я здоров! Просто свою похоть я сумел взять под контроль разума…
О себе. Мне 32 года, работаю электросварщиком 5-го разряда. Работу свою люблю.
Вырос я с одной мамой — отец оставил нас. когда мне было меньше двух лет. И моя мама ни разу не соблазнилась ни на чье предложение (а она в молодости была очень красивой и видной женщиной) — отдала всю себя мне. Я думаю, именно таких людей, как моя мама, надо возносить на пьедестал почета, а не писать о всяких «кошках», которые только и мечтают получить от мужчин так называемое наслаждение.»
Мы не знакомы с автором письма и не имеем права обижать человека подозрением в каких-либо отклонениях от нормы в плане психики. Но и умолчать о подобной позиции пусть даже и единичных читателей считали себя не в праве — ведь они чьи-то мужья…
Есть такие семьи, где сексуальной стороне жизни придается гипертрофированное значение, т. е. во взаимоотношениях супругов превалирует желание физического обладания друг другом. Такие семьи, в которых основным связующим звеном является половой компонент, наиболее уязвимы, непрочны, поскольку достаточно даже временного снижения половой активности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован, более того, это процесс закономерный), как это вызывает протест второго. В семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнера.
Обе эти крайности в жизни встречаются редко. Такие семьи — как два полюса, между которыми размещается все многообразие проявлений сексуальной активности в браке.
Необходимо заметить, что половой жизни в браке, ее влиянию на психологический климат в семье, здоровье и работоспособность супругов долгое время обществом не уделялось должного внимания. Доказательством сказанному может служить подавляющее большинство изданных до недавних пор книг, посвященных проблеме брака и разводов. Измена одного из супругов в них расценивалась как одна из главных причин распада семьи, хотя сегодня уже ясно, что это не причина, а в ряде случаев следствие более глубокого, нередко сексуального конфликта, возникшего в семье иногда задолго до состоявшейся измены.
Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека привлек внимание и к сексуальной стороне его жизни, в частности в браке. И выяснилось, что именно об этом мы знаем мало. Мало, но все же достаточно для того, чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного и физического, взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Все яснее мы начинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себя не только разбитые семьи, но и производственные проблемы (снижение работоспособности, грубость, пьянство), бытовые конфликты (ссоры с соседями, хулиганство на улицах и в общественных местах, опять же пьянство)…
Почему же у любящих друг друга мужа и жены иногда возникает дисгармония в сексуальных отношениях? Причин много. В исключительно редких случаях — это следствие тяжелого заболевания, а в абсолютном большинстве — результат сексологической неграмотности, неумение правильно организовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идет о страданиях, совершенно необязательных, о нарушениях, которые хоть иногда и не легко, но можно излечить.
Долгое время считалось, что учить людей искусству любви нет необходимости — обо всем, мол, позаботилась мать-природа, снабдив каждого инстинктом продолжения рода. Прежде всего это касалось женщины, которой, согласно таким представлениям, надлежало играть пассивную роль в семейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех социальных отношений, которые сложились еще при феодализме, а может, и значительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни права выбора при создании семьи, когда ее вообще не спрашивали, любит она будущего супруга или нет. И то, что этот отголосок в определенной степени сохранился до наших дней, большое зло. Ф. Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной собственности и государства» писал: «Современная половая любовь существенно отличается от простого полового влечения, от эроса древних. Во-первых, она предполагает у любимого существа взаимную любовь; в этом отношении женщина находится в равном положении с мужчиной» (Маркс К., Энгельс Ф.//Соч. — 2-е изд. — Т. 21.— С. 79).
Многие женщины в силу неправильного воспитания резко ограничивают инициативу (во время интимной близости) мужей, не могут принять, согласиться с теми или иными формами половой близости, предлагаемыми мужьями, если они не были ранее к этому подготовлены. Изменение положения тела (тел) при половой близости, отдельные любовные ласки воспринимаются ими как отклонение от нормы, извращение…
Иногда встречаются и противоположные проявления недостаточности полового воспитания. Выйдя замуж, вступив в интимные отношения, молодые женщины считают, что теперь-то уж никаких ограничений быть не может и не должно. И начинают употреблять циничные выражения, обсуждают с мужьями какие-нибудь деликатные подробности, переступают ту грань дозволенности, за которой для мужчин уже не остается никаких тайн.
Конечно, не одни женщины повинны в этом. Не лишено недостатков и сексуальное воспитание мужчин. В частности, только немногие из них знают, что структура полового влечения у женщин значительно отличается от таковой у мужчин, что многие девушки и молодые женщины не испытывают желания половой близости, а соглашаются на нее, уступая настоянию любимого человека. В большинстве же случаев при близости они не достигают психофизиологической разрядки (оргазма) на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет регулярной половой жизни и буквально приносят себя в жертву, естественно, ожидая за это если не благодарности (хотя сказал В. Федоров:
Все жены любят,
Хоть не говорят,
Когда их за любовь благодарят),
то внимания и заботы.
К сожалению, далеко не все мужчины знают, что первостепенное значение в возникновении полового влечения у женщин имеет личностная оценка мужчины, а не всевозможные «технические приемы».
Половая жизнь в браке может быть источником взаимного наслаждения прежде всего тогда, когда оба супруга одинаково желают интимной близости. Хотя так чаще и бывает, относительно нередки другие варианты. Или один из партнеров приболел, или переутомился, или просто уснул — как бы то ни было, но в конкретный момент желание у него отсутствует. А у второго — появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене), эгоизм, бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и даже продолжительное сексуальное охлаждение.
Чаще супруги, даже искренне и глубоко любящие друг друга, не могут найти общего языка в том, что касается половой близости. Она стесняется высказать ему свои пожелания, он недостаточно внимателен к особенностям ее поведения и не улавливает перехода от одного состояния к другому. В результате опять возникает конфликт, который, как вы понимаете, совсем не обязателен.
А причин для конфликтов немало, ибо много всех нас — людей, среди которых эти конфликты возникают, и каждый непохож на другого, каждый — индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характере, психике, если даже по чувствительности, например, к поваренной соли «нормальные» люди значительно отличаются друг от друга (только по этому признаку насчитывается до 100 вариаций).
Поводом для конфликта на сексуальной почве может стать колебание половой активности, обусловленное (у женщин) менструальным циклом или более длинными периодами, связанными с необходимостью чередования фаз активности с фазами отдыха, успокоения.
В. И. Зацепин в книге «О жизни супружеской» описывает пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типа нервной деятельности. Хотя теорию Зацепина нельзя абсолютизировать и считать правильной для всех случаев жизни, с нашей точки зрения, она любопытна.
Первая стадия: наиболее глубокая и страстная влюбленность. В это время с образом любимого связаны только положительные эмоции, любимый одухотворяет любые поступки, он всегда перед мысленным взором. И даже если случается что-либо неприятное (например, не пришел, как договаривались, к началу киносеанса), на него не обижаются, а напротив, жалеют.
Вторая стадия: некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем в этот период могут и не вспоминать, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем. Однако если заставил ждать на условленном месте хоть несколько лишних минут, последует небольшой выговор.
Третья стадия: дальнейшее остывание чувств. Одного только появления уже недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны уже и ласковые слова, и извинения, и подарки, и проявление внимания. Вот в этот момент, пишет Зацепин, взять бы да уехать одному из супругов в командировку, в экспедицию — прервать на несколько дней общение. И все вернулось бы к первой стадии. Однако… поездки не получилось.
Четвертая стадия: дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам. Опоздание на свидание даже на несколько минут воспринимается как запланированное оскорбление.
Пятая стадия: отношение только отрицательное, а присутствие супруга еще и усиливает его. Теперь он уже не ангел, а «гнусный и расчетливый злодей», «подлец» и т. д. Жизнь с ним теряет всякий смысл… Этот этап самый опасный, и в большинстве случаев заявление о разводе подается именно в период наступления пятой стадии.
Ну, а если есть сдерживающие факторы и до развода дело не дошло, то через какое-то время… вновь наступает первая стадия.
Плохо, если индивидуальные циклы у обоих супругов совпадают. Скорее всего дело закончится разводом. Наиболее благоприятно сочетание в противоположных фазах — такая семья, бесспорно, сохранится.
Можно ли каким-нибудь образом воздействовать на супружескую пару с тем, чтобы четвертой и пятой стадий в их отношениях не возникло? Зацепин провел такой эксперимент на добровольцах. И что же выяснилось? Не пережив этих стадий, не дав отдыха любви (автор называет этот период «сном любви»), супруги испытали потом приступ какой-то странной, по их словам, «припадочной», истерической и тяжелой любви, мучительной для обоих. Проанализировав ситуацию, Зацепин решил больше не экспериментировать, согласившись с утверждением известного французского писателя А. Моруа, что и «любви требуется отдых».
И если мы все-таки рассматриваем эти стадии, то с единственной целью — предупредить поспешные решения, предостеречь от необдуманных поступков.