Послать на… свои личные взаимоотношения

Послать на… свои личные взаимоотношения

Тут мы ступаем на очень зыбкую почву. Наверно, труднее всего понять, как можно сказать «А пошло все на…» про свои личные взаимоотношения, не послав при этом на… свою вторую половину. Давайте посмотрим, почему.

Личные взаимоотношения можно сравнить с площадью Пикадилли вашего города смыслов.

В действительности так оно и есть. Именно на площади личных взаимоотношений происходят все события и жизнь бьет ключом. Эта площадь постоянно находится в центре вашего пристального внимания, и здесь нередко происходят аварии. В остальных районах вашего города смыслов все более предсказуемо: служебные взаимоотношения, отношения с друзьями, состояние здоровья и т. д.

Но в личных взаимоотношениях все, что имеет значение, имеет ОЧЕНЬ большое значение. Смысл всего этого пробирает нас до самой глубины существа. Личные взаимоотношения — это отражение нас самих… и самого сокровенного метода общения с внешним миром. Потому и ставки настолько высоки. Мы инвестируем в эти взаимоотношение все, что у нас есть:

• если нам говорят что-то обидное, мы обижаемся до глубины души;

• если нам кажется, что нас не слышат, мы чувствуем себя детьми;

• если нам кажется, что мы любим свою вторую половину больше, чем она нас, нас охватывает боль;

• если нам кажется, что наша вторая половина любит нас больше, чем мы ее, мы ощущаем чувство вины;

• если нас начинает волновать кто-то, находящийся за рамками наших личных взаимоотношений, мы запутываемся:

• если нашу вторую половину начинает волновать кто-то, находящийся за рамками наших личных взаимоотношений, мы ревнуем.

Если жизнь и то, как мы ее проживаем, принять за отражение наших отношений с внешним миром, то наши личные взаимоотношения со своей второй половиной будут представлять собой самую тонкую ниточку этих глобальных взаимоотношений.

В рамках своих личных отношений мы до глубины души страждем успеха и ощущаем чудовищную боль от неудач. В силу того, что в сфере личных взаимоотношений все имеет такое большое значение, в ней же таится и гигантская потенциальная способность приносить нам страдания. Для многих из нас личные взаимоотношения представляют собой жизнь в почти перманентных страданиях. А это означает, что первые дни/недели/месяцы этих взаимоотношений нередко бывают самыми беспокойными, потому что все в них значит для нас охренительно много…

Спустя годы все, как правило, начинает постепенно терять свое значение, ставки понижаются, и потенциальная способность взаимоотношений приносить боль сокращается.

В области личных взаимоотношений комплекс смыслов может подвергаться стремительным изменениям. В народе это называется влюбленностью. Когда влюбляешься, все остальное начинает значить гораздо меньше. Иногда для нас теряет значение все, кроме человека, в которого мы влюблены. Мы напрочь теряем нормальное восприятие окружающего мира. Вполне может испариться и рациональность, с которой мы обычно подходим к своей жизни.

Влюбленные люди часто делают следующее: покидают недавно еще горячо любимые семьи, бросают работу или отказываются от хороших должностей, теряют друзей, меняют убеждения, начинают по-идиотски одеваться, вообще по-идиотски вести себя, слушать музыку, которая раньше казалась им полной пошлятиной.

Любовь творит с людьми самые странные вещи, и именно об этом аспекте ее влияния написаны триллионы песен. Посему романтическая влюбленность, очевидно, является самой главной угрозой жизни в стиле «А пошло бы все на…». Чаще всего ее суть заключается в значимости для вас какого-то другого человека, а также в последующей фиксации на нем и полной зависимости от него. Мы считаем, что эти качества — неотъемлемая часть комплекса чувств, называемого «любовь к другому человеку».

Но послав все на… можно получить совершенно удивительные результаты. Проблема состоит в том, что очень трудно понять, как слова «А пошло все на…» повлияют на наши взаимоотношения. Что хорошего может быть в том, что партнер будет ощущать меньшую привязанность к вам или чувствовать, что вы перестали быть для него центром Вселенной. Мы же обожаем все эти фиксации и ощущение взаимной зависимости, сопутствующие личным взаимоотношениям!

Вы никогда ни с кем не играли в редукционистскую игру про любовь? Это делается приблизительно таким образом:

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если я растолстею?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если я попаду в аварию и у меня будут страшные шрамы?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если мне ампутируют ноги?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если мне ампутируют руки?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если я ослепну?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если я оглохну?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если у меня выпадут зубы?

— Конечно, буду.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если у меня перестанут работать мозги и я буду лежать в больнице в вегетативном состоянии?

— Нууу, буду, конечно.

— А ты будешь любить меня по-прежнему, если я умру?

— Да, конечно, буду, дорогая.

— Что, всегда-всегда?

— Да, тебя я буду любить всегда, дорогая.

Это очень забавная и очень трогательная игра. Ее можно продолжать до тех пор, пока не перестанешь говорить «да». Но о чем, по сути, вас спрашивают? Будешь ли ты любить меня по-прежнему, если я редуцирую себя почти до полного небытия… Будешь ли ты и тогда любить меня, как раньше? Давление просто невероятное: «Да, даже если тебя не будет существовать, во всех смыслах этого слова, я все равно буду любить тебя».

Мы хотим от любви слишком многого. Мы хотим быть абсолютным центром внимания. Мы хотим, чтобы любовь длилась вечно и чтобы она была идеальной. Мы отдаем все, что у нас есть, чтобы эти желания сбылись.

Это и есть фиксация и зависимость, а также совершенно очевидный и очень большой потенциал страданий.

Возможность послать все на… можно представить в виде истории о двухмерных людях.

Вообразите себе людей, живущих в двухмерном мире: в нем отсутствуют объемные формы, и все сущее состоит из линий и плоских теней. Такие люди просто не могут представить себе трехмерный мир… Это выходит за рамки их сознания. Если вы попытаетесь описать его им, они просто ничего не поймут. Но возьмите и перенесите их в объемный мир, пусть они в нем немного поживут. Тогда они сразу же все поймут и увидят, как прекрасен и удивителен этот мир в сравнении с двухмерным, в котором они жили раньше.

Нечто подобное происходит, когда посылаешь что-нибудь на… Особенно в области личных взаимоотношений. Находясь в положении любовной привязанности к кому-то, очень трудно понять, каким образом ее ослабление может привести к улучшению ситуации. Но давайте попробуем.

Вспомните период, когда вы были безумно влюблены, то есть полностью потеряли голову (конечно, вполне может быть, что вы находитесь в таком состоянии и сейчас). Вспомните, как вы чувствовали себя, фиксируясь на предмете своего обожания: как ловили внимание со стороны этого человека, как любили его внешние черты… как ждали телефонных звонков… превыше всего ценили проведенное вместе время. Но вспомните и оборотную сторону: опасения, что он любит вас меньше, чем вы его… насколько легко возникали приступы ревности… как вы раздражались на себя за то, что попали в такую зависимость от другого человека.

А теперь представьте, какими были бы эти взаимоотношения, если бы вы относились ко всему чуть менее серьезно. Представьте, что бы вы испытывали, если бы не принимали все так близко к сердцу. Представьте, что было бы, если бы вас не волновал вопрос вечности этой любви. Представьте, что вы не так сильно держитесь за ваши взаимоотношения и даете своему партнеру свободно вздохнуть. Представьте, что этот человек значит для вас чуть-чуть меньше… Представьте, что в своих взаимоотношениях с ним вы не ставите на кон «себя».

И вот что странно: все это совершенно не значит, что вы стали любить этого человека меньше. В действительности, наверно, именно тут начинают срываться с поводка общепринятые определения любви. Потому что та назойливая романтическая фиксация, которую мы при поддержке всего нашего общества называем «любовью», может трансформироваться в совсем другой тип «любви».

Результат может показаться неожиданным, но чем меньше значит для вас любовь, тем крепче она становится. Но будьте готовы к тому, что подобное восприятие — это трехмерный мир для обычно двухмерных людей.

Естественно, отчасти это имеет отношение к вопросу напряженности и расслабленности. Когда мы фиксируемся на ком-то и чувствуем свою зависимость от этого человека, внутри наших с ним взаимоотношений накапливается огромное количество напряжения. Там не остается пространства для маневра. Стоит только что-нибудь изменить, как все ломается, словно до предела закрученная пружина.

Как только вы снимете напряжение, освободитесь от своей фиксации и перестанете полностью отдаваться этим взаимоотношениям, появится дополнительное пространство и объем. Как энергии «ци» гораздо легче перемещаться в расслабленном теле, так и любви гораздо легче циркулировать в ненапряженных взаимоотношениях.

Итак, если вы боитесь, что ваш мужчина/ваша женщина убежит к кому-то другому, пошлите эти страхи на… потому что в мире полным-полно других подходящих вам мужчин/женщин.

Какими бы ни были проблемы ваших взаимоотношений и чем бы ни вызывалось напряжение, посмотрите, как будете чувствовать себя, послав их на… Прямо сейчас назовите вслух одну из проблем. А теперь скажите «А пошло все на…» — и посмотрите, какие это вызовет ощущения.

«Мне кажется, я уже не так привлекаю ее, как раньше… Ну и пошло все на…» И так далее.

На какой бы стадии ни были в текущий момент ваши взаимоотношения, высуньте на минутку из них голову и посмотрите, что могло бы быть, если бы вы не придавали всему слишком большого значения. Почувствуйте, как расслабляетесь. Почувствуйте свободу.

А потом просто продолжайте жить и посмотрите, что будет дальше.

Подобно энергии, текущей через только что расслабившееся тело, любовь и ее энергия могут начать циркулировать в ваших взаимоотношениях с гораздо большей силой. Ну а случиться может, например, вот что:

• ваши взаимоотношения наполнятся новой жизнью, и вы перейдете в них на другой уровень;

• вы поймете, что эти взаимоотношения вам не нужны, и просто разорвете их;

• любовь, на которой построены ваши текущие взаимоотношения, усилится, и в то же самое время вы захотите, чтобы вас любили и другие люди.

Третий пункт — потенциально самый непонятный (и самый интересный). Вы вполне можете обнаружить, что разросшуюся внутри вас любовь уже трудно сдерживать в рамках существующей ситуации, и можете начать продвигаться в сторону «открытых» взаимоотношений. В народе это еще называют желанием иметь «и синицу в руке, и журавля в небе». В отношениях такого типа делается попытка примирить два постоянно живущих в большинстве людей противоположных импульса: желание навек остаться с одним любимым человеком… и желание быть вместе еще и с остальными (как правило, на значительно более короткие периоды времени, например на одну ночь).

Такой путь кажется очень трудным и опасным. А что, разве моногамные отношения легки и безопасны?

Если все эти идеи оскорбляют вас в самых лучших чувствах, то скажите: «А пошли они на…» — и переходите к другому разделу. В один прекрасный день вам может захотеться… ну, скажем так, ненадолго послать на… свою моногамность, и вы всегда сможете вернуться к этой книжке и перечитать эту главу заново.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.