ОН, ОНА И ДЕНЬГИ

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

ОН, ОНА И ДЕНЬГИ

Несколько лет назад, если между мужчиной и женщиной возникали некие "товарно-денежные отношения" (рестораны, цветы, подарки и тому подобное), вся последующая расстановка сил была очень простой. Мол, если мужчина оказывает женщине недешевые знаки внимания, тратится на нее, то расценивалось это лишь как претензия на последующую интимную благосклонность подруги. И дама, принимающая дары кавалера, однозначно считалась чуть ли не «продажной». Причем никого не интересовало, почему же она не отказывается от шикарных презентов? Все были уверены, что таким завуалированным образом дама соглашается на близость, и только. Однако мужчина, который не платил за женщину в ресторане (или даже в захудалой забегаловке), вызывал у представительницы прекрасного пола возмущение, обзывался скрягой и часто изгонялся из сердца навсегда…

Если же мужчине приходилось получать подарки от женщины и разрешать ей тратиться на него, то его считали либо альфонсом, либо несостоятельным во всех отношениях.

Конечно, вроде бы немудреные "правила поведения". Но на самом деле все обстоит по-другому. В частности, когда мужчина тратится на женщину, им руководят несколько иные мотивы.

"Смотрите, у меня есть деньги". Он уже надел массивную золотую цепь на шею, престижные часы — на руку, приспособил дорогую машину под пятую точку. И теперь демонстрирует,4 что шикарный букет цветов случайной спутнице для него, право же, мелочь… (Бессознательный мотив: "Я могу, у меня есть потенция…")

Порой дорогие подарки женщине — это обыкновенный флирт со стороны мужчины, у которого тугой кошелек. Ему проще сорить деньгами, чем заинтересовать даму собственной личностью.

Но чаще всего это прямая заявка на женщину: "Ты — моя собственность. Я тебя купил". Причем это распространяется не только и не столько на интимные отношения: мужчина таким образом стремится подавить женщину как личность, сделать ее очередным своим приобретением. В связи с этим не стоит обзывать «скрягой» кавалера, который не спешит тратиться на даму. Вполне вероятно, что он просто уважает ее, предоставляет ей право самой принимать какие-то решения и не хочет ее покупать. А также уверен, что он и сам по себе сумеет привлечь партнершу, не соря деньгами. И может быть, у него на самом деле денег не густо. Например, он студент. И денег у него мало, а девушек много…

И соответственно, мужчина делает даме редкие, но достаточно дорогие подарки, дает ей деньги — потому, что ждет от нее ответных финансовых действий. Особенно если он небогат.

Да и женщину, которая как должное принимает от мужчины презенты и дензнаки, тоже не всегда следует считать расчетливой или продажной. Чаще всего за этим стоит другое: "Я готова быть твоей собственностью"; женщина сознательно отдается во власть покровителя-спонсора, причем не только в сексе! Чтобы он в принципе взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие, потому что чаще всего боится самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Ей просто необходим сильный защитник и покровитель, она готова его слушаться и брать из его рук все, что он ни предложит…

"Я ему даю, пусть и он мне дает". Точка зрения фактической любовницы, которая от интимных отношений со своим покровителем не получает никакого удовольствия. Логика проста: я на тебя работаю в постели — плати!

"Я — его дорогая". Точка зрения женщины, которая сознательно выдавливает из мужчины дорогие презенты, чтобы привязать его к себе. "Он на меня столько потратил, неужели после этого бросит?" Самое интересное, что часто такие женщины терпят серьезное разочарование: подарки были ценными только для нее, а для богатенького дружка — так, пустячки…

И сверхдемонстративные дамы, которые особо не задумываются, что от них хочет щедрый кавалер: они берут подарки, потому что "все девочки теперь умрут от зависти!". Последствия непомерного задаривания их не волнуют.

Я, богатая, была бедна,

или Как выбить из жадного деньги?

Многих богатых мужчин волнует в семейной жизни не интимная и не психологическая сторона взаимоотношений, а исключительно финансовая. Да-да, жены российских "богатеньких Буратино" зачастую жалуются… на нехватку денег. Они могут быть вполне одеты-обуты, но все это лишь по воле мужа… Он зарабатывает деньги — но тратить их будет исключительно так, как считает нужным…

А такая ситуация женам, как правило, уж и вовсе не по нутру. Мы согласны терпеть все, кроме жадности.

Можно жить на голодном сексуальном пайке, ругаться с благоверным и вообще не видеть в нем близкого человека, даже позволить себя обижать, но если приходится выпрашивать у мужа деньги, вместо того чтобы брать их "с общей полочки", — такой брак резко перестает женщине нравиться. Дамы сразу начинают размышлять: "Как выбить из супруга деньги?" А действительно — как? И возможно ли это вообще?

Нередко богатенький супруг становится в доме единоличным министром финансов и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена — его содержанка. И поэтому он будет ей выдавать по рублю в день на карманные расходы, а если ей что-то еще надо, пусть просит у него. А он еще подумает — покупать ей это или нет, да и вообще только он будет решать, насколько то или иное приобретение нужно жене, — не важно, идет ли речь о норковой шубе или, извините, о трусиках… Именно такой портрет "скупого рыцаря" рисуют практически все дамы, которые жалуются на прижимистость своих мужей.

Выбирая тактику "отъема денег" у жениха или супруга, необходимо знать, что он собой представляет, каковы его личностные особенности, — тогда мы получим ответ на вопрос, почему он не желает делиться с вами деньгами.

Скажем, один мужчина может просто руководствоваться существующим «правилом» — хозяином в доме должен быть мужчина. И никакие доводы (в принципе, вполне разумные), что супруга сама может решать, насколько ей нужны очередные колготки, на него не действуют.

Другой муж уверен, что вообще весь мир должен вращаться исключительно в соответствии с ЕГО желаниями и взглядами; такой муж нередко прячет деньги от жены лишь затем, чтобы заставить ее «слушаться».

Для третьего мужчины деньги — это рабочий инструмент. Мало ли что завтра стукнет ему в голову, какая потрясающе выгодная деловая идея, а обеспечить ее будет нечем! И он даже не находит времени задуматься, что покупка пары колготок супруге не сильно подорвет его платежеспособность: нет, извините, мой рабочий инструмент должен всегда быть при мне.

И в принципе, если суммировать особенности его и вашей личности, можно вывести причины, по которым он не спешит одаривать и спонсировать.

1. Он действительно излишне расчетлив и даже скуп.

2. Вы сами неоправданно завышаете свои финансовые аппетиты.

3. Он видит в вас только вещь, и ему просто жалко вкладывать в вас деньги.

4. Вы оба друг другу психологически чужие, и ему нет никакого резона делиться своими деньгами с чужим человеком.

Причина первая. К сожалению, многое тут связано с предысторией вашего брака. Может, у него вовсе нет такого стимула — всем показывать, какая у него богатая жена. Особенно если он сам лишен демонстративного радикала. Такие люди обычно достаточно расчетливы (и именно за счет этого приобретают свой капитал). Неоправданные траты для них нехарактерны. Точно так же они никак не могут взять в толк, какая выгода им будет из того, что они всем продемонстрируют новые возможности своей жены. Вообще, нередко загвоздка в том, что женам часто нужны не сами деньги, а возможность, кроме всего прочего, показать, как она ими распоряжается! Ему это надо? Особенно если это увидят его деловые партнеры?

Причина вторая. Не стоит забывать, что демонстративные женщины чаще всего делают покупки именно с той точки зрения, "чтобы все упали". Помните, мы говорили, как такого плана дамы, фактически рискуя жизнью, ездят за рулем в длинных норковых шубах? Вот и все остальные покупки такая жена делает как можно более шикарные. Ей нужно не просто платье, а ДОРОГОЕ платье, не просто шуба, а ШИКАРНАЯ шуба, не просто белье, а ЭКСКЛЮЗИВНОЕ белье… А расчетливого, приземленного мужа такой подход часто буквально шокирует: мол, зачем такие неоправданные траты там, где вполне хватило бы более скромной суммы. Иногда он может понять приобретение шикарного выходного платья чтобы жена выглядела его достойной половиной, если это поможет ему в бизнесе. Но вот относительно того же белья — кому жена его собирается показывать? Могут возникнуть определенные эмоции… И супруг не поймет, что его жена так устроена, что любую более скромную покупку сочтет пренебрежением к своей особе! И на логическом уровне таким супругам договориться очень трудно. Поэтому неудивительно, что вскоре муж перестает выдавать жене деньги — или сам лично начинает контролировать ее приобретения, разумеется, она от этого совсем не в восторге и где попало начинает жаловаться на мужа-скупердяя… А бывает и так, что супруг вовсе не скуп, а только лишь экономен в разумных пределах. Но демонстративная жена пилит его за скупость — только потому, что ей "не позволяется" по утрам пить свежевыжатый апельсиновый сок, а предлагается чаек, вместо парного мяса супруг приносит домой какие-то колбасы, а стиральный порошок опять купил не разрекламированный, а дешевый…

В подобном случае супругом, конечно, можно слегка поманипулировать, если привести ему логические доводы, почему вы хотите сделать такую покупку, а не другую (если вы сможете это логически обосновать), и, главное, почему ЕМУ это будет выгодно. Скажем, отказаться от дешевых хлеба и картошки в пользу дорогих салатов и фруктов можно, сказав супругу, что углеводная пища спровоцирует вашу полноту, а ему придется тратиться не только на таблетки для похудения, но еще и на платья из магазинов для полных… Но учтите, что реакция супруга может быть не совсем такой, какую вы ожидали. Он может не только начать покупать свежие фрукты, но и лично контролировать ваши калории (и о всяких конфетках и прочих радостях придется забыть)…

Причина третья. Если ваш супруг в основном относится к типу личности Непосредственному, то все еще сложнее. В свое время он вас «купил», может быть, как-то одел-нарядил, пару раз вышел с вами в свет — и все, хватит. Вы в свое время согласились быть дорогой игрушкой — но забыли, что со временем игрушки имеют свойство надоедать своим хозяевам и их прячут куда-нибудь в чулан или под кровать… Особенно это верно для мужчин — больших подростков, нередко живущих по принципу "что думать — трясти надо" (именно поэтому в период «прихватизации» такие люди стали у нас богатеями). И на новое приобретение они реагируют как дети — что вижу, то хочу. А потом это надоедает, и появляется желание приобрести новое увлечение и тратиться уже на него.

К тому же у таких мужчин есть пресловутый азарт, или, как уже упоминалось, "инстинкт охотника". Именно на таких мужей жалуются жены, что, когда ухаживал, денег не жалел — шикарные рестораны, огромные букеты и прочие сумасшедшие траты… А она, как истинно демонстративная особа, расценивающая внешние проявления как истинную силу чувств, на это и купилась. Ну что ж, тут остается только вспомнить, что охотник или рыболов тоже во время ловли не жалеет приманки, а когда зверюшка или рыбка поймана (и надежно привязана тем же штампом ЗАГСа) — он что, будет её роскошью баловать?

Причина четвертая. Но может быть, ваш суженый вовсе не такой уж монстр и вы вовсе не такая оголтелая мотовка. Просто у вас на самом деле одним, определяющим критерием при выборе мужа было его богатство — иными словами, вы шли замуж за кошелек. И даже при самых скромных своих тратах все равно относитесь к мужу как к кошельку. Это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно вылезет наружу. А вы думаете, ему не обидно, если вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если его считают только вещью — он станет отвечать тем же самым. Таким образом, вместо взаимовыгодного сотрудничества начинается выяснение, кто_ в этом доме чья вещь… Вполне вероятно, что он хотел взять в спутницы жизни верную помощницу, которая к тому же способна разделить тяготы его бизнеса (хотя бы обеспечить ему бытовой тыл, а то и подстраховать в рабочих делах), а вы (по его мнению) думаете только о том, сколько и когда удастся у него урвать. Не говорите, что таких мужчин не бывает и все они не доверяют женам свой бизнес. Как бы не так! Сколько угодно случаев, когда супруг предлагает жене стать в его структуре довольно значимым человеком. А она отвечает, что "у меня и так забот хватает — своих собственных. Вот, кстати, давно ты мне денег не давал…"

Вообще, беда многих жен богатых мужей — в том, что они хотят получать деньги, но забывают, что деньги есть результат труда. Кажется, по мнению иных дам, материальные блага падают в карманы мужей чуть ли не сами собой. Даже если эти доходы не очень легальны, все равно для их извлечения нужно потратить некоторое количество нервов и времени. И поэтому те, кто зарабатывает деньги, не всегда горят желанием ими делиться — тем более с теми, кто в этом процессе не участвует…

А если ситуация другая? Если муж-бизнесмен, а жена-домохозяйка и так или иначе все-таки работает (тем более если супруг сам решил, чтобы жена только вела дом ему на благо)? Здесь нужно прежде всего правильно расставить акценты. Опять же в силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины за работу не считают. Мол, исконно женская доля — мыть посуду, стирать и готовить… А потом каждый из них удивляется, с чего это супруга просит у него деньги — мол, сидит тут у меня на шее…

Но более того, довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга — и муж, и жена! Обоими женская работа по ведению дома воспринимается как нечто должное — и супруге при таком раскладе в голову не приходит оценить свой труд. Мол, она все это делать «должна»… Но если уж мыслить штампами — тогда и муж «должен» работать, зарабатывать и обеспечивать жену.

Но как часто и в каком количестве обеспечивать? А вот тут супруга вполне может предложить мужу… посчитать, во сколько обойдутся ему платные услуги прачки, кухарки, экономки, няни… (особо доведенные до отчаяния жены в такой «счет» включают даже услуги интимного характера). Вот пусть и прикинет, какую сумму экономит ему жена и насколько важен для его бизнеса устойчивый бытовой тыл! Но самое главное в подобной ситуации — чтобы сама супруга оценила свои обязанности не как долг, а как ТРУД.

Вообще, в жалобах на скупых рыцарей есть четыре основных направления:

все время ворчит, что не понимает, куда деваются деньги;

все деньги тратит на свою машину;

хочет есть много и дорого, а денег на такую еду не дает;

не хочет покупать жене одежду, а ей не в чем ходить.

Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле просто — надо вести ежедневный учет расходов. Беда только в том, что опять же многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых, не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом, и, самое главное, в-третьих, уверены, что такой учет — "удел бедных", а они, мол, за таким мужем могут денег не считать! А на самом деле считать деньги вовсе не унизительно. Более того, кто плохо считает деньги, как правило, их и не имеет. Прежде всего, вы продемонстрируете супругу разумное отношение к деньгам, и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки. Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей. Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить. Со временем вы можете переходить и к учету доходов — то есть вам станет известно, сколько в точности ваш супруг зарабатывает. И в конце концов к вам перейдут все полномочия министра финансов, более того, супруг сам будет перед вами отчитываться, сколько он заработал и сколько и куда потратил! Правда, для такого результата нужно вести планомерный учет и отчитываться перед супругом не месяц и не два. Зато результат превзойдет все ваши ожидания — только, как говорится, не очень зарывайтесь…

Если муж, по вашему мнению, слишком много тратит на машину, то (внимание, мужская логика!), возможно, имеет место следующее.

Во-первых, очень может быть, что эти вложения ему приятнее, чем траты на вас, потому что машина его понимает лучше. Он купит ей нужную запчасть или новое моторное масло — она за это «отблагодарит» его мягким ходом, хорошей скоростью, устойчивой работой двигателя… А когда он тратит деньги на жену, иной раз не дождется в ответ даже ласкового слова: потому что супруга в глубине души считает, что он ей и так теперь по гроб жизни должен за то, что она удостоила его чести стать его женой! Это часто бывает именно в тех случаях, когда супруги психологически друг другу чужие. Не говоря уже о том варианте, когда мужу лишняя покупка для машины нужна только как повод лишний раз уйти от супруги в гараж…

Во-вторых, возможно, что он опять же взрослый ребенок и очередной его игрушкой (после вас) стала машина. Особенно вероятно это, если машину он купил мощную, модную и тратится в основном на ее внешний вид. Разумеется, вас он к ней не подпускает, сам все делает и дня не проводит без покупки очередного прибамбаса. Вы играете каждый в свои игрушки: он — в машинки, а вы — в тряпочки и платьица. Он не станет играть с вами по вашим правилам в ваши игрушки!

В-третьих, что бывает чаще всего, супруг достаточно взрослый и трезвомыслящий человек и расценивает машину в первую очередь как подспорье в бизнесе, да и во всей семейной жизни.

Если супруг желает вкусно и дорого кушать, а денег на это давать не хочет — опять же придется все записывать и ему показывать. Таким образом вы сами будете в курсе цен на еду и ему позволите иметь о них реальное представление — ведь вполне может быть, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Сам давно не был в магазине и не знает, сколько теперь стоит его любимый шашлык или анчоусы. Вообще, можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает-а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз — не беда, зато примет к сведению, что питание лучше полностью отдать на откуп жене), либо предложите ему лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом поставить цены, сложить и именно эту сумму просить на конкретную закупку.

Если муж не желает финансировать покупку вашей одежды, подумайте — а не перебираете ли вы в этом плане?

В конце концов, можно уговорить мужа (особенно расчетливого, как ни странно) на покупку нового дорогого гардероба для вас, если значимые люди (потенциальные партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают (для этого главное — повести супруга в компанию достаточно демонстративных личностей). Однако если даже он и сочтет для себя выгодным приобрести своей жене дорогую одежду, то в магазин наверняка пойдет с вами лично и опять же купит не то, что захотите вы, а то, что решит он…

Итак, в принципе можно подвести некоторый итог и сформулировать даже определенные правила — как выбить из жадного деньги.

Во-первых, мужа все-таки следует выбирать не только по толщине его мошны, чтобы не быть психологически чужими. И если речь идет о том, чтобы деньги не выпрашивать, не канючить, а именно ВЫБИВАТЬ, — подумайте, насколько супругу захочется поддаваться такому домашнему террору?

Во-вторых, если вы хотите, чтобы муж на вас тратился, — сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или, как минимум, приятны. Если вы работаете по дому — цените свою работу сами. И муж тогда, скорее всего, тоже будет ее ценить.

В-третьих, если есть возможность помочь мужу в работе — грех не воспользоваться (правда, если вы хотите денег без труда — вам вряд ли поможет вся психология, вместе взятая).

В-четвертых, собственно, основное правило было сформулировано еще в известном фильме "Москва слезам не верит": "Если хочешь быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и помотаться с ним по гарнизонам". То есть хотите иметь право на деньги мужа — вложите свой труд (не важно, домашний или какой-либо другой) в его бизнес. Да, случается так, что супруга помогает мужу подняться на высокую социальную ступеньку, он становится богатым… и меняет ее на молоденькую.

Чтобы такого не случилось, надо стать не рабыней мужа, не жертвовать всей своей жизнью ради его бизнеса, а оказаться довольно значимой фигурой в его деле. Правда, для этого опять придется поработать, и, возможно, прежде всего головой. Если без вас ему будет сложно зарабатывать — будьте уверены, тратиться на вас он будет.