Не втягивать во взрослые конфликты, не срываться

Не втягивать во взрослые конфликты, не срываться

При детях не обсуждаются взаимоотношения и поступки взрослых, детей не критикуют в присутствии других людей, родственников. Так считает а идиш мамэ.

Также при детях не жалуются на других, с ребенком не объединяются против папы или бабушки. В крайнем случае, в оправдательном тоне можно поговорить о действиях взрослых, совместно ища причину их поступков: «Бабушка сегодня ругала тебя не потому, что ты надела слишком короткую юбку, а потому, что сейчас ей тяжело – недавно умер дедушка, с которым они вместе прожили много лет. На самом деле она очень любит тебя».

В долгожданный час позднего вечера, когда дети, наконец, уснули в своих кроватках, ты сидишь, расслабившись, на кухне за чашечкой заслуженного дневными заботами чая и болтаешь с подружкой по телефону. О, это упоительное время наконец-то наступившего покоя!

– Сара? Ты уверена! Да не может быть! Откуда ты это узнала? Хотя я не удивляюсь… У нее такой злой язык, это точно, она всегда всех осуждает и всем завидует…Мирьям? Строит из себя праведницу, хотя все знают, что она так часто принимает гостей только для того, чтобы о ней говорили как о милой женщине и хорошей хозяйке. Поверь мне, на самом деле она совсем не та особа, за которую себя выдает…Гранберги? О них лучше вообще не упоминать в приличном обществе! Эта семейка не способна ладить между собой даже тогда, когда…

И вдруг, решив долить в чашку горячей воды, ты замечаешь сынишку, стоящего в дверном проходе – как раз того, которому ты сегодня так долго и нудно рассказывала об опасности злословия и поучала его, приводя в доказательство цитаты из высказываний мудрецов! Он проснулся, чтобы сходить в туалет, и решил завернуть к тебе на кухню, чтобы подарить дополнительный поцелуй и еще раз пожелать спокойной ночи, а сейчас недоуменно и печально застыл в дверях. Он все слышал…

Взгляд ребенка красноречиво говорит тебе о том, что все твои сегодняшние воспитательные усилия, красивые слова и велеречивые назидания – не более чем пустой звук. Все. От первого слова и до последнего…

Неправильно, когда родители еще и срывают свое плохое настроение на детях. Например, пришедший с работы папа с порога начинает сердится и отдавать указания на повышенных тонах: «У меня был очень трудный день! Попробуйте только не слушаться! Нет сил терпеть ваши фокусы!»

– Это типичный пример «необусловленного» негативного общения, – комментирует ситуацию психолог Сара Хана Рэдклиф. – У отца дурное настроение, но дети не имеют к этому несчастному обстоятельству никакого отношения. Однако неприятный выпад взрослого, несомненно, подействует на них: они не могут не почувствовать в нем угрозу и неприязнь к себе. Важно помнить: негативные реакции, не вызванные детским поведением, должны быть сведены к минимуму, насколько это возможно. У всех у нас время от времени шалят нервы, но это никак не должно проявляться по отношению к детям. Можно попросить их посочувствовать вам, не огорчать вас, не утомлять еще больше, но просить об этом следует «человеческим» тоном.

…Кстати, сказать, что ссориться мужу и жене – это плохо, будет очень мало и не совсем верно. Ссориться иногда просто необходимо – невысказанные претензии и обиды накапливаются, и вы рискуете однажды увидеть цунами на всегда спокойном океане, а то и корму любимого корабля, без предупреждения уходящего вдаль. Но ссориться надо без детей, бабушек и дедушек, при закрытых дверях и окнах. Не угрожать разводом. Не оскорблять. Разбирать конкретный случай, а не «ты всегда». Не менять предмет ссоры: «Сегодня мы будем ссориться по поводу того, что ты мне обещал отпуск на Средиземном море, а не отвез даже на Азовское», без обид из прошлого, сравнения с родственниками.

Психологи даже разработали технику безопасной ссоры.

• Не разговаривайте со взрослым, как с ребёнком, даже в том случае, если он ведёт себя по-детски.

• Старайтесь обмениваться репликами, а не колкостями. Сарказм и ирония хуже, чем прямая, честная атака, и действуют на вашего оппонента, подобно красной тряпке на быка.

• Если это удаётся, попробуйте сразу выяснить, в чём вас обвиняют, но ни в коем случае не делайте никаких категорических обвинений.

• Не бойтесь признаваться в чём-либо в подобной ситуации. Главное, что вы слушаете партнёра и воспринимаете его всерьёз. Ибо невнимание к аргументам противоположной стороны может вызвать бурю негативных эмоций и даже агрессию.

• Если позволяет ситуация, попробуйте сказать: «Мы поговорим об этом, если ты перестанешь кричать на меня и ругаться».

• Не поворачивайтесь спиной к тому, с кем разговариваете.

• Не посягайте на личное пространство оппонента – не подходите слишком близко.

• Постарайтесь обойтись без угроз, особенно при выяснении отношений с человеком, который находится в состоянии алкогольного опьянения.

• И главное, не забывайте, что юмор убивает злость! Поэтому во время ссоры попробуйте посмотреть на всё происходящее иронически.

Напутствие

Для того чтобы не ссориться при ребенке, не втягивать его во взрослые конфликты, не перекладывать на него ответственность за взрослые решения, мысленно говорите: «Я взрослый. Ты – ребенок. Эта ситуация – не твоя ответственность».

Для ребенка нетерпение родителей – знак отвержения.

Мириам Адахан, «Семейные связи», с. 94

Данный текст является ознакомительным фрагментом.