Иллюзия свободы

Иллюзия свободы

Если понаблюдать за тем, как родители задают вопросы, можно увидеть один общий подход, который, к сожалению, встречается сплошь и рядом. Кратко его можно описать фразой: «Существуют два ответа на мой вопрос. Один – который я хочу услышать, другой – неправильный».

Мама: Сынок, поможешь отцу убрать вещи?

Сын: Не знаю…

Мама: Ну что значит «не знаю»? Да или нет?

Сын: Ну, нет.

Мама: Что значит «нет»? Что он, по-твоему, один должен всю работу по дому делать?

Виртуозная игра в свободу выбора, ничего не скажешь!

Если желание подростка отличается от «правильного» ответа, то он оказывается на распутье: говорить «да» ему не хочется, а если скажет «нет», услышит упрек со стороны близких людей, которые для него много значат. Где же тут тогда выбор? Подросток это всегда чувствует и готов сопротивляться уже тому, что его лишают свободы выбора. А свобода нужна ему как воздух, потому что так воспитывается и растет его сила воли, самостоятельность, способность принимать решения и нести за них ответственность.

Это не означает, что маме в нашем примере следует безропотно принять ответ сына и молчаливо взирать на мучения отца, борющегося с вещами в гордом одиночестве. Мнимую свободу выбора эффективнее превратить в два разных типа ситуаций.

К первому отнесем все ситуации, где нет выбора, а есть договоренности и ответственности. Это нормально, что в семье папа следит за тем, чтобы картины не падали со стен, мама – за тем, чтобы в холодильнике была еда. Подросток вполне может гарантировать постоянное наличие корма для домашних животных. Вариантов много, и это все прекрасно решается на семейном совете. Это честно и справедливо.

А ко второму типу ситуаций отнесем все, где есть свобода выбора. Если, к примеру, это право ехать или не ехать на дачу, то решение не подвергается сомнению и уж тем более осуждению со стороны родителей. Право решать в этом случае имеет только подросток, а взрослые обеспечивают реальность выбора.

Чтобы все это стало возможным, семья должна претерпеть ключевое преобразование: роль подростка в ней должна измениться. Если раньше он занимал место ребенка и не имел влияния на принятие семейных решений, то сейчас он должен подняться на следующую ступеньку и получить право участвовать в семейном совете, быть включенным в жизнь семьи. И если родители осознают изменившуюся ситуацию и способствуют этому переходу, в семье на одного взрослого становится больше!

Часто именно родители становятся главной преградой для такого изменения. Психологическая инерция заставляет их смотреть на подростка как на вечно маленького мальчика или девочку, за которым надо обязательно присматривать, который ничего не может сделать сам, тогда как признать подростка взрослым означает предоставить ему право голоса в принятии различных семейных решений. Теперь он может обсуждать семейный бюджет и «входить на другие территории», которые раньше оставались вне поля его влияния. Обязанности, которые родители хотят наложить на подростка, не могут существовать отдельно от прав, которые ему предоставляются. Права и обязанности – две стороны одной медали.

Очевидно, что важно найти гармонию между ответственностями и свободой. И в каждой семье гармония будет своей. Не стоит бояться излишней свободы. Подросток ищет ее ровно настолько, насколько внутренне ощущает потребность в выражении собственного мнения, желания.

Когда все члены семьи занимают свои места и исполняют свои роли, то часто ответ «Не знаю» исчезает за ненадобностью.