Растим «пуп земли»

Растим «пуп земли»

Наш дорогой Карлсон снова здоров, и ему полагается пошалить!

«Малыш и Карлсон» – мультфильм Б. Степанцева по книге Астрид Линдгрен.

Распространенной ошибкой нашего детоцентристского времени является воспитание ребенка как кумира семьи (раньше о таких говорили – «пуп земли»): чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!

Все интересы в такой семье сосредоточены на маленьком сокровище, любое желание принца или принцессы исполняется тут же и беспрекословно, запретов почти не существует, а если кто и попытается возразить, чадо легко справится с этой проблемой, закатив истерику. Видеть деточкины слезы (а скорее – выдержать вопли) не в силах никто, поэтому ребенок очень быстро добивается от родителей идеальной управляемости. Развлечения ребенка порой разрушительны для окружающего пространства, однако семья оправдывает любые «художества» простой фразой «это же ребенок!»

Итог такого подхода, как правило, плачевен – практически ни один ребенок в таких условиях не сможет сохранить адекватное отношение к себе и окружающим и уберечься от звездной болезни.

Чаще всего так ведут себя родители, которым ребенок дался непросто; те, кто долго его ждали; и те, которые связывали огромные надежды с появлением малыша (рассчитывая либо реализовать через сына или дочь все, что не удалось в свое время самим, либо «спасти» настоящее, чаще всего – подправить супружеские отношения). Увы, во всех случаях развитие ситуации видится нерадостным.

Ребенок, чье появление на свет или первые годы жизни были проверкой на прочность для родителей (сложные беременность или роды, тяжелое заболевание с угрозой жизни или здоровью), сталкивается с их стороны с так называемой фобией утраты ребенка. Родители будут не просто молиться на него, но и оберегать сверх всякой меры, ограничивая возможности жить так, как все «обычные» люди, что закрепит в нем инфантильность и ощущение исключительности. Если сына или дочь растить в концепции «бедному больному ребенку ничего нельзя запрещать и ни в коем случае нельзя расстраивать», то в дополнение к заболеванию можно получить еще и деформацию личности. Чаще всего случается так, что ребенок давно уже крепок и здоров, а испорченный слишком трепетным отношением родных характер – остался. Даже больному ребенку дайте возможность жить нормальной жизнью, чтобы он мог стать психологически полноценным человеком.

Долгожданный ребенок, родившийся поздно (у родителей зрелого возраста) и живший в атмосфере всеобщего поклонения и восхищения, вероятнее всего, вырастет совсем не таким, как надеялись отец и мать, и станет для них в старости не опорой, а испытанием. Да и ему, неизбежно рано оставшемуся одному, будет в жизни непросто, ведь все остальные вряд ли станут сдувать пылинки, как это делали в родительской семье.

Дети, на которых родители возложили миссию получить все, что не смогли они, живут словно за двоих, получая двойную порцию игрушек, сладостей и поблажек. «У нас детство было трудное, так пусть хоть дети оттянутся!» – эта позиция в наши дни, увы, очень распространена. Когда дети еще совсем малыши, папе и маме доставляет огромное удовольствие их баловать и выполнять любую прихоть, перенося на себя ситуацию и представляя, как здорово было бы и самим прожить подобное детство. Идиллия дает трещину года в три, когда ребенка накрывает первый возрастной кризис и он становится неуправляемым. А окончательно образ ребенка-ангелочка рушится в подростковом возрасте, когда вследствие такого воспитания у ангела вырастают рожки, которыми чадо способно забодать и всю свою семью, и окружающих (и делает это с удовольствием!). Даже если формально некоторые ограничения и имеются (чтобы соблюсти приличия), ребенок их нарушает, поскольку все равно с него не спросят ровным счетом ничего. Он действительно все решает сам: где и как долго гулять, драться или нет, брать чужое или нет, пить или не пить, курить или не курить и сколько денег взять у мамы из кошелька – и более того, считает себя вправе регулировать жизнь всей семьи, подчиняя окружающих своей воле и становясь настоящим домашним тираном.

Дети, которые рождены с целью «подлатать» брак родителей, становятся либо самым большим разочарованием в их жизни (ведь миссия их невыполнима изначально: проблемные браки не способен скрепить надолго никакой ребенок, и перекладывать ответственность за сохранность семьи на малыша как минимум нечестно), либо последней радостью, единственным утешением, когда брак распадается: всю нерастраченную любовь и нежность мать (это на 90 % материнский сценарий) изливает на ребенка. Здорово, если ей удается себя контролировать, но чаще этот водопад затапливает их обоих, и спустя много лет маму ждет еще одно разочарование, на этот раз в сыне или дочери: «Я вложила в тебя все сердце, а ты!..» – вот горький итог слепой материнской любви, все прощающей и все разрешающей. Не отдавайте свое сердце, пусть оно останется при вас. Научите лучше сердце ребенка чувствовать и сопереживать.

Что же делать, если вы узнали свою семью в одной из этих картинок?

Постараться честно оценить, действительно ли ваш ребенок лучше ВСЕХ на свете. Даже если он действительно гений и вундеркинд, самый красивый, самый сильный и вообще самый-самый (родителям поразительно трудно быть объективными) – это не означает, что все это прямым текстом нужно ребенку сообщать. Мы уже говорили с вами в главе о похвалах, что восхваление того, к чему ребенок не прикладывал усилий, что дано самой природой, не просто бессмысленно, но и опасно. Если ребенку много дано – с него и спрос другой, и счет выше, но уж никак не за счет окружающих. Но когда эмоции по отношению к любимому чаду зашкаливают, то хотя бы выражайте их правильно: не восхищайтесь: «Ты у меня самая лучшая на свете!», а говорите: «Я тебя люблю!»

Не обрекайте детей своей чрезмерной любовью на нелегкие испытания в жизни – ведь залюбленным, заласканным чадам, ни в чем не знающим отказа, нередко приходится больно биться о реалии жизни. И дело не только в том, что им неоткуда больше будет получать такого мощного потока любви и приятия (шансов же на искреннюю любовь других людей, кроме мамы и папы, у «пупа земли» немного). Проблема еще и в том, что привычка позволять себе в буквальном смысле все иногда заводит очень далеко – настолько, что даже самые любящие родители не помогут, хотя именно они являются прямыми виновниками подобных ситуаций. Мы постоянно видим в новостях истории о зарвавшихся, забывших законы природы и общества представителях «золотой молодежи», воспитанников «хороших семей», которые доводят до беды себя и тех, кто волей случая оказался возле них, сбивая их автомобилями на большой скорости, избивая и даже убивая, как правило, будучи под кайфом алкоголя или наркотиков. Откуда? Все имеет свои причины.

Если родители закроют глаза на то, что их трехлетнее дитя утащило чужую игрушку из сада (он не нарочно!); если просто разведут руками, когда десятилетнее чадо застанут за мучительством соседского кота (это вообще был не он!); если будут оправдывать и покрывать двенадцатилетнего сына, избившего в драке одноклассника и снявшего об этом видео (его спровоцировали!); если заплатят владельцу автомобиля, вдребезги разбитого (вместе с папиным) пятнадцатилетним подростком, взявшим отцовскую машину «просто покататься», – то в семнадцать родителям, вполне возможно, придется «улаживать» последствия вечеринки, на которой он с группой подвыпивших друзей изнасилует одноклассницу – и это лишь начало большого пути. Мамы и папы, ослепленные любовью, иногда всю жизнь так и живут с закрытыми глазами, не видя то, что удобно не видеть – потому такие последствия становятся для них полной неожиданностью, которую они не готовы принять и с которой они порой больше не смогут жить…

Если это ваш случай, вам придется взять себя в руки, запастись огро-о-омным терпением (поскольку чем более запущена ситуация, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь), и наконец-то сформулировать и установить разумные рамки, которые позволят вашему ребенку усвоить границы дозволенного и недозволенного. В будущем ему это очень пригодится: ведь если правила игры не установите вы – это сделает жизнь. И гораздо жестче.

При этом имейте в виду, что придется быть последовательными: ведь если строгость ваших законов будет компенсироваться необязательностью их исполнения – грош им цена, не стоит и начинать.

Воспитание практически совсем без наказаний дает хорошие плоды в очень редких случаях: когда ребенок от природы имеет подходящую нервную организацию (так называемый сенситив), то есть он и сам по себе ответственный, собранный и совестливый. Однако будем честны сами перед собой: таких детей немного, так что для остальных отсутствие санкций за проступки – медвежья услуга; их собственной воли совершенно недостаточно для самоконтроля, а внешних побудительных факторов у них нет. Чаще всего это также дорога к беспределу и безответственности.

Ребенок, лишенный понятия о границах допустимого, постоянно находится в тревоге: ведь, привыкший не считаться с правами и интересами окружающих, он в любой момент готов к тому, что и по отношению к нему люди будут вести себя точно так же. Отсюда и повышенная конфликтность, агрессия (такой ребенок словно живет все время в состоянии повышенной боевой готовности), отсюда и постоянное недовольство собой и миром: он может разбросать игрушки, кидаться едой, подраться – и все это, казалось бы, без причины. Будучи не в состоянии контролировать свои агрессивные всплески (ведь он вообще не умеет, не привык себя в чем-либо ограничивать), ребенок, тем не менее, мучается беспокойством: ведь он и сам не знает, как далеко может зайти – разрешено-то все (на словах, может, и нет, но по факту – точно известно, что ему за это все равно ничего не будет. А еще в глубине души ребенок ощущает тягостное чувство вины: он же прекрасно понимает, что общество такого поведения (а значит, и его самого) не приемлет.

Не бойтесь утратить любовь ребенка, не стыдитесь его воспитывать – ведь вы действуете для его блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность, не стоит об этом забывать. Когда вы боитесь сломать личность сына или дочери, боитесь любых насильственных действий, чаще всего слишком преувеличиваете (даже попытка надеть зимой на ребенка колготки перед прогулкой некоторыми родителями воспринимается как посягательство на его личную свободу). Подумайте лучше о другом: человек, волнующийся о том, не пережмет ли он с дисциплиной, сумеет соблюсти баланс (пережимают как раз те, кто не задумывается ни о чем подобном). Но ведь гораздо хуже будет получить «плоды воспитания», не знающие никаких границ. То, что не смогли осилить родители, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто… Поэтому лучше, если формированием личности будете все же заниматься вы сами – твердо, но уважая ребенка.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.