Сравниваем с другими детьми

Сравниваем с другими детьми

– Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника?

– Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших.

«Мэри Поппинс, до свидания» – фильм по мотивам произведений Памелы Трэверс.

Сколько бы ни писали в книгах и журналах, что сравнения – вещь неконструктивная и необъективная, всегда достаточно мам и пап, которые будут трепетно отслеживать успехи и неудачи своего чада не просто так, а «на фоне» других детей.

Казалось бы, что в этом плохого? Как вообще иначе понять, правильно ли развивается твой ребенок, лучше он или хуже, чем другие?

Однако ошибка заключена уже в самой постановке этих вопросов.

Понять, все ли в порядке с развитием, можно, лишь сравнив успехи своего ребенка с его же успехами в более раннем возрасте. Еще месяц назад не мог, а сейчас научился, еще вчера не получалось, а сегодня – ура!

ПОМНИТЕ, что сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.

Это ошибочная тактика и в том случае, если сравнения превозносят вашего ребенка, и в том случае, когда они не в его пользу.

Если, сравнивая, вы возвышаете сына или дочь над другими («Ты у меня просто красотка – куда до тебя всем твои подружкам!», «Ты в классе самый умный, остальные до твоего уровня никогда не дотянут!»), и в том случае, если, напротив, сравнивая, сожалеете о больших успехах других детей («Наконец ты сумел написать так же красиво и аккуратно, как Маша!», «Здорово, конечно, но вот Артем это давно уже умеет», «Тебе надо почаще брать пример с Катюши») – в обоих случаях вы делаете огромную ошибку.

Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленного «пупа земли», которому ой как нелегко придется в жизни. Ведь как бы ни носились с ребенком родители, но рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя круг «единомышленников» – истинных друзей среди них все равно не будет.

Ну а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся «излечению». Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.

Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль: мол, а ты, балбес? – это не добавляет позитивных эмоций тому ребенку, которого вы ставите в пример. Напротив, если вы злоупотребляете такими сравнениями, очень скоро ваши дети будут его буквально ненавидеть. Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить дочку сотрудницы, которая «само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал?» То-то же…

Но особенно деструктивно, когда слова вроде: «Саша – умница, не то, что Антон (Марина)!» – касаются братьев и сестер. Посеять раздор проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей приклеиваются ярлыки «хороших» и «плохих», тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли «молодца» и «неудачника» – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.

Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли.

Когда в присутствии своей дочери вы слишком часто хвалите ее подругу, в особенности с подтекстом: «А ты что же?», девочка, если она сильно дорожит вашей привязанностью и ревнует, изо всех сил будет стараться походить на «соперницу», и заниматься станет тем, что ей на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на бальные танцы, хотя на самом деле мечтала о художественной школе). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию – и так и не открыть собственные активы, не развить свои настоящие способности.

Когда вы постоянно выделяете двоюродного брата своего сына, мальчик может попытаться копировать его манеру поведения и стиль одежды, начнет ходить в те же кружки и секции, даже если они ему не очень по душе (только чтобы заслужить ваше одобрение!) – и в результате либо горько разочаруется, (ведь вряд ли он добьется таких же результатов), либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других – быть собой.