Не верим…

Не верим…

Я заметила однажды,

Как зимой кусты сирени

Расцвели, как будто в мае —

Ты мне веришь или нет?

Веришь мне или нет?

Игорь Кохановский, песня «Ты мне веришь?» из кинофильма «Большое космическое путешествие».

Наши дети врут. Все. Врут вдохновенно – заслушаешься. Врут боязливо – аж жалко! Врут нагло – буквально напрашиваясь… Но, так или иначе, нет в мире ребенка, хоть раз не сказавшего бы неправду.

И вовсе не потому, что все дети – существа испорченные. На самом деле, все мы переживаем определенный период в жизни (лет до 6), когда фантазия подменяет реальность, когда границы между этими двумя мирами видятся совсем нечетко, и так легко перепрыгивать туда-сюда!

Кто не помнит рассказа Николая Носова «Фантазеры» – о двух мальчишках, потрясающе забористо вравших друг другу о своих приключениях: оба прекрасно осознавали, что рассказываемое – выдумки, но до чего же они были интересные и захватывающие! А вот мальчик, который трезво и прагматично разъяснил друзьям, что врут они неправильно, без выгоды, – убил все волшебство истории и наглядно продемонстрировал, где же в детском мире проходит грань между выдумкой и ложью, между фантазией и обманом.

Кто не читал – рекомендую, очень помогает понять обсуждаемую в данной главе тему.

Как же реагировать на это родителям? Как отличить правду от лжи, обман от фантазии? В каких ситуациях дети говорят неправду?

Давайте попробуем разобраться.

– Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранжад… Да, да – прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофер… (торопливо). Извини, старик, тут ко мне Челентано зашел.

«Возвращение блудного попугая». Александр Курляндский, Валентин Караваев.

Ложь-фантазия. Как уже было сказано, до 6–7 лет дети живут в пограничном мире, где сказка и явь тесно переплетаются. Они верят в то, что рассказываем им мы, и сами не прочь придумать различные волшебные истории. Так проявляет себя развивающаяся фантазия, и наличие у ребенка постоянных придумок – это как раз позитивный признак, свидетельствующий о развитом воображении. Не стоит постоянно одергивать малыша своими взрослыми «так не бывает», постоянно его приземлять и разрушать его воздушные замки – это жестоко и бессмысленно: наложив на фантазию маленького человечка вето, мы воспитаем большого, у которого будут большие проблемы с воображением.

Ложь психотерапевтическая. Нередко ребенку так трудно принять ситуацию, в которой он оказался, что он начинает врать и сам верит в то, что говорит – только бы стыд или неловкость происходящего не были столь нестерпимы. Причем не всегда это бывает связано с проступком самого малыша. Так, ребенок алкоголиков вдохновенно врет о том, какая у них замечательная и богатая семья, какие родители классные и дружные, как они путешествуют все вместе в разные страны… Реальность этого ребенка такова, что находиться в ней безмерно тяжело, и он постоянно пытается ускользнуть в другой мир, придуманный так, как ему бы хотелось – потому что в этом жить невозможно…

Ложь, чтобы понравиться, чтобы заметили. Быть хорошим – одна из наиболее важных потребностей ребенка, и порой дети лгут, чтобы доставить нам удовольствие, вызвать положительные эмоции – и стать еще любимее. Они пока еще плохо прогнозируют и просчитывают свои поступки, не понимают их очевидной предсказуемости и потому наивно верят, что, приукрашивая реальность, они поступают хорошо. Ведь главное – мотив: им же хочется как лучше! Порой это бывает тревожным признаком: если ребенок недостаточно любим, он начинает «преувеличивать» свои успехи, чтобы его наконец-то заметили и оценили. Так, дочка лжет маме, что победила на школьной олимпиаде по математике (хотя даже не участвовала в ней), сын лжет отцу, что поборол самого сильного из одноклассников (чтобы заслужить наконец одобрение, а не вечные упреки в том, что «растет хлюпиком»).

Ложь-спасение. Врут обычно тому, кому правду говорить опасно. Запомните эту аксиому и каждый раз, когда ловите сына или дочь на осознанной лжи вам в лицо, не спешите уличать и обличать, а для начала задавайте себе вопрос: чего во мне он (или она) так боится? Боится осуждения, боится боли (если знает, что наказание будет физическим), боится позора, боится вас расстроить, боится утратить доверие, боится выглядеть смешным и глупым? Когда страх наказания или даже просто разоблачения силен, ребенок пытается обезопасить себя от него, исказив реальность и рассчитывая таким образом избежать неприятностей. Причем парадоксальным образом даже подростки, будучи в состоянии аффекта, порой верят в свою собственную ложь.

Поскольку очень часто ложь – это прежде всего страх, то, если разобраться в его природе и поговорить с ребенком об этом откровенно, надобность в дальнейшей лжи нередко отпадает.

Ложь-заблуждение. Порой дети искренне заблуждаются, а нам их рассуждения кажутся обманом. К примеру, не очень хорошо представляя себе, откуда дети берутся, четырехлетний ребенок сочиняет целую детективную историю о том, как его мама поехала в больницу лечить зубы, а там кто-то бросил маленького мальчика, и ей пришлось забрать бедняжку к себе. Девочка, которая не понимает принципа электричества, вдохновенно сочиняет небылицу о страшном существе, которое кидается из розетки (сама видела!), но отдает свою энергию, если воткнуть туда штепсель. Мы поражаемся – откуда такой полет фантазии? А ребенок просто пытается нарисовать свою картинку событий, причины которых не понимает. Иногда такая ложь объясняется просто малым объемом знаний ребенка о мире, в котором он живет, его небольшим жизненным опытом. Проведем параллель: большинство сказок, мифов и легенд сочинено на заре человечества, когда люди еще не обладали знаниями об устройстве мира, а лишь догадывались об этом. Их версии и догадки и есть современные сказки.

Ложь ради выгоды. Бывают ситуации, когда ребенок лжет намеренно, хладнокровно, порой даже понимая, что его обман подставит других или нанесет им какой-либо ущерб. Тем не менее, некоторые дети идут на это, руководствуясь именно выгодой. Сюда относится ложь ради того, чтобы предстать в более выгодном свете, чтобы принизить «соперников», чтобы добиться чего-либо, что честным путем недоступно или трудоемко. Обычно на это идут те ребята, для которых нормально свои интересы ставить выше интересов всех окружающих.

Ложь как стереотип поведения. Если в семье, словно в сериале о докторе Хаусе, «все лгут» – ребенок неизбежно наследует именно этот стиль отношений: откуда взяться другому? Папа обманывает маму с любовницей, мама обманывает папу в финансовых вопросах, бабушка врет по телефону подругам… Может ли в этой семье вырасти правдолюб? Вряд ли…

Ложь как дань корпоративной культуре. Если в классе происходит ЧП (кто-то разбил окно, разрисовал доску красками или еще как-нибудь напакостил), в процессе неминуемого разбирательства дети обычно не «сдают» виновника – в детском коллективе ябедничество считается страшным проступком: донести на товарища – гораздо хуже, чем соврать. Выдают нарушителя обычно лишь в том случае, если поступок совсем уж мерзкий и вызывает неприятие у большинства детей.

Итак, прежде чем ругать и наказывать, обязательно сначала выслушайте до конца – и разберитесь в мотивах. Помните, что принцип презумпции невиновности в случае с детьми особенно важен: не спешите обвинять и карать. Кроме того, порой случается, что в детской лжи виноваты больше взрослые, чем сами маленькие обманщики.

Ну а наказание в случае лжи эффективнее выбрать такое, которое заставило бы ребенка исправить ситуацию. Соврал про пятерки – изволь заработать их на самом деле, обманул бабушку – попроси прощения, подставил кого-то из одноклассников – имей смелость признаться и понести заслуженное наказание (оно все равно будет не таким уж суровым, поскольку закон о чистосердечном признании, которое смягчает участь, среди детей пока еще актуален).

В любом случае, за крупную, существенную или злонамеренную ложь наказание должно быть понесено обязательно, потому что ничто так не провоцирует рецидив, как безнаказанность.

Ну а если ложь безобидна и забавна – просто посмейтесь вместе, как над хорошим анекдотом. В конце концов, все анекдоты тоже чья-то выдумка.

Ирония тоже уместна – если, конечно, она не обидна и не унизительна – это косвенный способ сказать ребенку, что вы раскусили его хитрость, и дать ему шанс исправить положение.

А вот чего делать точно не надо, так это навешивать ярлыки и привязывать к позорному столбу, в особенности если ложь хоть и серьезная, но первая. «В нашем доме растет обманщик!», «Это не ребенок, это чудовище!» – все эти негодования приведут к тому, что он усвоит, как опасно разоблачение, и в следующий раз будет думать не о том, как избежать лжи, а о том, как не попадаться.

Отдельно стоят случаи так называемой патологической лживости, когда ребенок лжет безостановочно – нужно это или не нужно, есть выгода или же ее нет. В этой ситуации необходима консультация у психолога, причем на прием лучше прийти всей семье – здесь дело обычно не только в самом ребенке.

Также за помощью обязательно следует обратиться, если обман звучит слишком устрашающе, – например, в нем встречаются сюжеты о насилии (физическом или даже сексуальном). Дело не только в том, что ребенку необходима срочная помощь, если это окажется правдой; даже если все – выдумка, то «в каждой сказке есть лишь доля сказки» и случайно такие картинки в детское сознание не приходят, так что помощь понадобится в любом случае.