«Объективный» и «субъективный» секс

«Объективный» и «субъективный» секс

Как-то наша клиентка пожаловалась, что ее муж тайно «разгуливает» по порносайтам. Ей ужасно стыдно за его поведение, и частенько за это она лишает его секса. Когда она однажды возмутилась и заявила, что все знает, его переполнило чувство вины. Он обещал, что больше этого не повторится. Однако она подозревает, что он обманывает ее и при любой возможности, когда ее нет дома, спешит оказаться в Интернете. В начале нашей работы он не понимал, почему его все время тянет к компьютеру, но все же признал, что это помогает ему возбуждаться, избавляя от привычных страхов, возникающих в момент интимной близости с женой или вообще с женщинами. Оказывается, его мать очень часто вела себя непристойно. Она нарушала его личные границы, что травмировало его сексуальность. Ему было трудно проявлять сексуальный интерес к женщине, а если желание исходило от женщины, он чувствовал угрозу и скрытую опасность.

Тяга к порнографии ОГРОМНА. Когда на наших семинарах возникает эта тема и мы спрашиваем присутствующих, кто из них «этим увлекается», обычно довольно много мужчин и несколько женщин поднимают руки. Стремление к просмотру порнографии может означать, что в детстве вас не научили здоровому отношению к сексу и что у вас не было возможности исследовать свою сексуальность. А теперь есть внутреннее стремление наверстать упущенное. Многие люди, среди них есть и семейные пары, смотрят порнографию, чтобы «завестись». Они используют ее в качестве стимуляции, поскольку различного рода зажатости внутри них мешают естественному течению энергии. Может быть и так, что вы попросту не справляетесь с теми требованиями, которые предъявляет вам жизнь, и каждый день оборачивается для вас полнейшим стрессом. Но секс на таком уровне провоцирует вас фантазировать, а волшебство, происходящее здесь и сейчас, вы упускаете. Опасность порнографии, которую вы смотрите с целью возбудиться, заключается в том, что вы легко можете попасть в зависимость от подобной стимуляции. Ведь это так просто. А из-за того, что все происходит слишком быстро, вы можете упускать возможность ощутить глубочайшую связь с партнером и не получать от секса истинного удовлетворения.

Еще один наш клиент рассказал, что чаще всего испытывает возбуждение, когда представляет себя во власти сильной, подавляющей женщины. Его жена терпела его слабость, потому что знала, что это доставляет ему удовольствие. Но ей не нравилось играть такую роль. В сексе она чувствовала себя безличным объектом его возбуждения. Когда же их отношения были на равных, степень его возбуждения снижалась, и жена не казалась ему такой уж привлекательной. На сеансе выяснилось, что, когда он был маленьким, мать звала его к себе в постель и разрешала ему тереться о ее тело, травмируя таким образом его сексуальность.

Порнография, фантазии или частая смена сексуальных партнеров могут быть симптомами сексуальной зависимости. У вас нет необходимости испытывать целый комплекс эмоций, которые возникают, когда вы оказываетесь с другим человеком один на один. Вы можете возбудиться, не испытывая страха или неуверенности, которые обычно идут рука об руку с близостью и открытостью. Иногда может быть даже полезно иметь «объективный» секс, чтобы пробудить, исследовать сексуальную энергию и преодолеть все, что мешает ее выражению.

* * *

«Легкий секс без проблем» может быть вполне удовлетворяющим на первом уровне, поскольку это эмоционально безопасно. Вам нечего бояться. Вы можете чувствовать себя достаточно уверенно и получать больше удовольствия.

* * *

Однако «объективный» секс не только не имеет никакого отношения к близости, но и легко может ее разрушить. Вы можете перестать доверять партнеру. Фантазии, порнография, сексуальные игры – все это может возбуждать, но рано или поздно вам придется заплатить определенную цену. Между вами и вашим любимым может вырасти непреодолимая стена, поскольку подобные явления противоречат естественному течению жизненной энергии. Когда в ваших отношениях есть близость, то более глубокие уровни проявляются сами собой. Занимаясь же «объективным» сексом, вы скрываете большую часть себя от партнера, да и от себя тоже.

Если вы сумеете поддерживать постоянный контакт с партнером во время занятий любовью, то ваша сексуальность станет «субъективной». «Субъективный» секс вознаграждается глубочайшим удовлетворением. Занимаясь им, вы не теряете энергию, а напитываетесь ею. Правда, на пути к этому вы можете столкнуться с теми страхами, которых раньше избегали. Это своего рода обряд перехода на другой уровень. А чтобы перейти на третий уровень, двое должны по-настоящему доверять друг другу.

* * *

Как только вы позволяете себе быть открытым и вместе с тем уязвимым, вы тут же сталкиваетесь со своими глубинными переживаниями. Именно это и есть близость. Когда вы начинаете доверять человеку, одновременно с этим вы начинаете обращать внимание на свои страхи. Благодаря этому вы можете с ними соприкоснуться и исцелить их. Однако секс с разными партнерами, с которыми у вас нет близких отношений, или уход в собственные фантазии, или увлечение порнографией – все это верные признаки стремления не погружаться в свой внутренний мир. В этом случае есть опасность, что секс превратится в зависимость.

* * *

Изначальное возбуждение и страсть постепенно сменяются ощущением неуверенности и уязвимости. И тогда тело разными способами начинает раскрывать вам ваши страхи. Это неприятно, особенно если вы понятия не имеете, что происходит и почему, и совершенно не стремитесь оказаться на новом уровне сексуальности. Когда с вами такое происходит, к вам может прийти естественное желание сменить партнера, поскольку с новым человеком вы вновь вернетесь к остроте переживаний. А если подобное происходит не с вами, а с вашим партнером, вас может не устраивать то, что он ощущает напряжение. Возможно, вы захотите уйти к тому, кто ничего не боится и уверен в своей сексуальности.

Анна замужем, у нее двое детей. Но она начала встречаться с другими мужчинами. Она решила, что ей необходимо быть свободной и живой, а в отношениях с мужем она чувствовала себя, как в тюрьме. Секс превратился в рутину, и она скучала по тому времени, когда у них был «хороший секс». Муж не захотел терпеть ее измен, и они развелись. Однако ее все равно тянуло к мужу. Они даже провели вместе отпуск. Они не занимались любовью, но она заметила, что он вновь стал для нее привлекательным. У нее были другие любовники, но почему-то мыслями и душой она постоянно возвращалась к бывшему мужу.

Ей потребовалось пройти несколько наших семинаров, прежде чем она смогла соприкоснуться с тем, что стояло за ее поведением. У Анны не было проблем с выражением сексуальности. Она стала проявлять активность в этом вопросе еще в подростковом возрасте. Когда речь идет о сексе, она готова практически на любые авантюры. Она страстная и дикая. Так, по крайней мере, она себя описала. Но когда она почувствовала себя уязвимой с мужчиной, она ощутила такой глубокий страх, что ее тело буквально заморозилось, и сексуальное желание пропало само собой. Работая на наших занятиях с телом, она вновь начала его чувствовать. Но вместе с этим она вспомнила о том, что когда-то давно подверглась сексуальному насилию. Она призналась, что ужасно боится быть открытой с мужчиной и ощущать себя уязвимой. Она поняла, что ее романы на стороне были просто попыткой убежать от собственного ужаса.

* * *