Глава двенадцатая. Мать — «Американский экспресс»

Глава двенадцатая. Мать — «Американский экспресс»

попечители и домоправители — отрочество: начало расставания — последние годы отрочества и начало взрослой жизни — последствия воспитания: симптомы отношений — функциональные симптомы — эмоциональные симптомы — духовные симптомы — что происходит во взрослой жизни — признак зрелости в отношениях с матерью

Все мы слышали эту рекламу: «Кредитная карточка „Американский экспресс“. Не покидайте дом без нее». Но что хорошо для кредитной карточки, то совершенно не подходит для матери: выросшие дети должны покинуть и отчий дом, и мать. Мать дает нам жизнь, а затем мы забираем жизнь в свои руки и уходим. Таков вечный танец — то сближение, то расставание. Для многих задача покинуть мать осложняется дополнительными трудностями.

Так произошло с Кэтрин: для нее процесс ухода из дома сопровождался мучительными конфликтами. Как это обычно бывает, выход в самостоятельную жизнь начался примерно в пятнадцать лет, когда различные интересы все чаще и чаще уводили ее прочь из дома. Само по себе это не представляло проблемы, поскольку ее мать Джойс гордилась самостоятельностью и активностью старшей дочки. Она даже перед подругами хвасталась тем, как независима и склонна к различным приключениям ее Кэт.

Конфликты возникали тогда, когда выбор Кэтрин выводил ее за рамки решений, принятых в семье. К примеру, она захотела присоединиться к молодежной религиозной группе, а не посещать воскресную школу при церкви, к которой принадлежала ее родня. Джойс решительно воспротивилась намерению Кэтрин и не стала прислушиваться к ее объяснениям — дескать, все ее друзья входят в эту группу, и она лучше отвечает ее духовным запросам. С точки зрения Джойс, таким образом Кэтрин превращалась в еретичку. Многие матери радовались бы, что подросток проявляет самостоятельный интерес к духовным делам, но Джойс это не устраивало: ей было нужно, чтобы этот интерес совпадал с ее достаточно узкими понятиями.

Они долго спорили, и в конечном счете Джойс одержала победу, внушив Кэтрин чувство вины.

— Что же это за христианка, которая идет против матери и бросает семью? — твердила она. — Разве Библия не предписывает любовь и послушание?

Кэтрин уступила, как уступала она и в других случаях, но при этом она все с большим нетерпением ждала часа своего «освобождения».

Новая битва разгорелась из-за выбора колледжа. Семья жила в маленьком городке на юге, а Кэтрин мечтала попасть в большой город. Ее привлекали два университета вдали от дома, но мать это опять же не устраивало. Джойс поддерживала связи с двумя государственными учреждениями поблизости, один из этих университетов она сама заканчивала и хотела, чтобы дочь пошла по ее стопам.

— Ни в коем случае! — воскликнула она, когда Кэтрин заикнулась о своих планах. — Нельзя же ради учебы переезжать за три тысячи миль! Да мы тебя никогда не увидим.

«Вот и хорошо», — подумала Кэт, но вслух ничего не сказала.

В ход пошли угрозы лишить Кэтрин финансовой поддержки, отлучить ее от семьи. В конечном счете девушка сдалась и поступила в соседний университет. Мать была счастлива — пока Кэтрин в очередной раз не попыталась сделать нечто, что могло бы отдалить ее от родных.

— То есть как это ты не приедешь домой на Рождество?! — возмутилась мать. — Ты должна приехать, и точка!

— Мама, но там будет так весело. У родителей моих друзей есть домик в Колорадо, мы будем кататься на лыжах. Туда едут все мои друзья, это так здорово! Пожалуйста, мамочка!

— Нет, Кэтрин, я слышать об этом не хочу. Рождество — семейный праздник, и ты должна быть здесь, с нами. Мы уже придумали, чем мы займемся все вместе. Ты не можешь так нас подвести. Довольно, я даже не стану это обсуждать.

Кэтрин приехала домой на каникулы, но сердце ее было с друзьями — как они, должно быть, весело проводят время! Ей казалось, что она, как маленький ребенок, все еще вынуждена даже в мелочах подчиняться родителям.

Споры продолжались на всем протяжении ее студенческих лет, возобновляясь каждый раз, когда она хотела провести каникулы или праздники вне дома, с друзьями — а все друзья Кэтрин жили где-то далеко. Кроме того, в Кэтрин постепенно, но очевидно происходила смена представлений и ценностей, подтверждавшая ее дифференциацию от матери.

И наконец наступил час «освобождения». Получив диплом, Кэтрин объявила, что уезжает в Сан-Франциско работать в бухгалтерской фирме. Мать была оскорблена, она вновь пустила в ход те аргументы, которые уже использовала во время битвы из-за колледжа, но на этот раз она проиграла. Кэтрин знала, что ей пора уезжать.

ПОПЕЧИТЕЛИ И ДОМОПРАВИТЕЛИ

Библия так изображает положение ребенка: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1-2). Это совершенно точное описание того, что испытывает ребенок и в особенности подросток: он обладает наследством, которым не может воспользоваться. Любой юноша готов утверждать: «Я уже взрослый, только попечители и домоправители не да ют мне свободы».

Так и надо представлять себе процесс взросления и ухода из дома. Дети должны покинуть родителей именно в смысле выхода из-под их власти и превращения в полноценных взрослых людей. Человек сам становится «домоправителем» своей жизни. Хороший попечитель постепенно передает вожжи в руки ребенка. Вопрос не в географическом расстоянии, не в наглядных символах «ухода»: один человек поселится за тысячу миль от матери, но в эмоциональном отношении так и не покинет дом, а другой, живя по соседству, будет полностью отвечать за себя.

Покинуть мать — значит отказаться от определенной позиции в жизни. Мы выходим из-под опеки и утверждаем свое взрослое существование за пределами психологической империи матери.

Эта глава, как и предыдущие, обсуждает проблему отделения от матери и обретения внутренней свободы. Однако здесь рассматривается особый случай — процесс отделения и независимости, когда человек еще находится «под матерью», а затем выход из этой позиции во взрослую жизнь. Посмотрим, как выглядит этот процесс и какие факторы включены в него.

ОТРОЧЕСТВО: НАЧАЛО РАССТАВАНИЯ

В одиннадцатой главе мы рассмотрели некоторые этапы развития личности в подростковый период. Теперь мы обратим внимание на те аспекты отрочества, которые особенно затрудняют ребенку попытку покинуть мать, когда для этого приходит время. Разберем сперва, как должны строиться отношения в эти критические годы, чтобы желание отделиться от семьи проявлялось так, как задумано. Какие важные моменты отрочества подготавливают человека к уходу из дома?

Знакомство с большим миром

Одной из важных черт отрочества, подготавливающих человека к уходу из дома, является знакомство с большим, или «реальным» миром. Средоточием жизни ребенка остается его дом, для подростка же все большее значение приобретает внешний мир. К примеру, получение водительских прав — это огромный шаг к независимости, ведь теперь юноша может разъезжать повсюду без мамы.

В мире подростка родителей все активнее вытесняют школа, друзья, различные увлечения. У юноши появляется собственная культура. Посещение концертов и спортивных мероприятий, клубов, поездки с друзьями, хобби, умственные и художественные интересы, свидания — все уводит его дальше и дальше от семьи. Колумбово открытие внешнего мира играет в его жизни двоякую роль: во-первых, человек начинает понимать, что мир даст ему больше, чем может дать семья, а во-вторых, он убеждается, что способен иметь дело с этим миром, не держась за мамину руку.

Привлекательность компании ровесников

Ребенок только играет с друзьями, но для подростка сверстники становятся мощнейшим источником эмоциональной и социальной поддержки, оказывают чрезвычайно сильное влияние на формирование ценностей и норм вступающего во взрослую жизнь человека. Чувство принадлежности расширяется, вбирая в себя уже не только родителей, но и Друзей.

Когда в юноше совершается эта перемена, он получает важный урок, который пригодится ему на всю жизнь: в мире есть еще множество людей помимо папы и мамы, которые тоже имеют свое мнение и качества и которые могут предоставить ценные сведения и моральную поддержку.

Чтобы стать полноценным членом общества, каждый из нас должен научиться этой взаимной зависимости. Нам необходимы друзья. Мы нуждаемся в информации из других источников помимо родителей. Когда мы научимся использовать дружеские отношения для удовлетворения потребности в близости и искренности, мы обретем надежное убежище, что бы с нами ни случилось в жизни.

Если мать пытается убедить ребенка в том, что единственным источником любви и истины может быть только она сама, ребенок не сумеет «выйти за ее пределы». Отсюда возникают проблемы развития: человек продолжает инфантильно цепляться за других, вместо того чтобы обрести способность общаться с людьми с позиций взрослой созависимости. Уходя от детской зависимости, мы должны получить возможность опираться на других людей, но уже с большей ответственностью. Мы начинаем понимать, что сами отвечаем за удовлетворение своих потребностей и не можем рассчитывать, что мать и впредь будет предвосхищать и удовлетворять наши нужды. Мы теперь сами должны помочь себе, и мы несем ответственность за то, как примем предложенную нам помощь. От потребности в матери мы переходим к потребности в других людях.

Опыт столкновений с реальным миром

Рассказывает доктор Клауд

Недавно я обедал у друзей, и внезапно их сын-подросток обернулся к родителям и сказал:

— О, я вам еще не говорил: меня на неделю отстранили от работы.

— Что случилось? — быстро спросил отец с беспокойством (мы все знали, как трудно его сыну было получить это место).

— Я дважды опоздал.

— Скверно, — посочувствовала мать, — ведь тебе нужны деньги, — с этими словами она вернулась к еде.

Мы еще с минуту обсуждали ситуацию, а потом смени ли тему.

Меня просто восхитило поведение матери. Она не впала в крайности: не начала причитать над ребенком, не изливала свою тревогу в длинной нотации в надежде таким образом уберечь парня от других неприятностей. Мать просто вы слушала его, посочувствовала и таким образом помогла ему справиться с проблемой. Она не предлагала сыну денег, не возмущалась тем, как несправедливо обошлось с ним начальство, не проявила созависимого поведения. Ее сын начинал понимать, что мир очерчивает определенные границы его поведения, а мать, к счастью, не стала оберегать его от этого опыта.

Если мать не будет становиться на пути реального мира и препятствовать возведению его границ, ребенок усвоит важный урок: правила задают не только родители. Тем самым он начнет рассматривать правила не как семейное дело, а как часть реального мира. Если позволить ему самому принять наказание, он осознает, что мать не может бесконечно укрывать его от требований мира. Это понимание творит чудеса и навсегда кладет конец регрессивному бегству под защиту матери. Ребенок узнает, что реалии внешнего мира накладывают иные требования, чем семейная дисциплина.

К несчастью, некоторые матери не могут допустить, чтобы ребенок пострадал. Если у «малыша» проблемы со школой, с работой, а то и с законом, мать всегда приходит на выручку пытаясь помочь, она обычно либо отвергает ту границу, за нарушение которой ребенка должен был наказать внешний мир, либо преуменьшает ее значение. Мать врывается в кабинет директора, возмущаясь оценкой ученика, или в кабинет начальника, протестуя против недостаточно бы строго повышения. Ее ребенок никогда не бывает виноват, все дело в учителе, в школе, в руководстве компании. Если «они» не изменят свое поведение, то поплатятся за это — типичная бессильная родительская угроза. Этот тип матери просто не в состоянии принять факт, что ее ребенок может с чем-то не справиться и должен отвечать за последствия.

В других случаях мать реагирует не столь бурно, но заодно с ребенком возлагает всю вину на того, кто установил эту границу «Ты же знаешь этих учителей, — приговаривает она. — Они понятия не имеют, как устроен этот мир, знай твердят заученное. Вот пойдешь в университет, там тебе будет интереснее». Подобная реакция также снижает эффект «будильника», который мог бы призвать ребенка сделать еще один шаг во взрослую жизнь.

Главная задача матери в этой сфере — не мешать. Обязанность ее — сопротивляться соблазну, не рушить границ, с которыми ее ребенок сталкивается во внешнем мире, но и не «подкреплять» их, твердя: «Я же тебе говорила». Если мать использует границы внешнего мира в своих интересах, она опять же подрывает их значение. Стоит ей сказать: «Я тебя предупреждала, что будет, если ты не начнешь относиться к своим делам более ответственно. Смотри, что ты натворил» — и эти слова уничтожат позитивный эффект установленных границ. Ребенок посчитает, что внешние границы и ворчание матери — это одно и то же. То, что вначале воспринималось как внешняя граница, превратится в еще одно материнское правило, а поскольку ребенку надо отделиться от матери, то тем самым придется дифференцироваться и от этого правила. Жизненный урок прерывается, едва начавшись.

Лучше всего будет, если мать отойдет в сторону и позволит ребенку самостоятельно приобретать опыт отношений с реальностью. Реакция знакомой, о которой я говорил выше, может послужить образцом: «Да, скверно. Как ты теперь намерен поступить? Передай мне, пожалуйста, рыбу».

Путь к финансовой независимости

Чем старше становится подросток, тем больше он нуждается в деньгах. Кино, спорт, различные увлечения, свидания, поездки, школьные клубы, одежда — все, что любит молодежь, требует денег. Финансы ребенка ограничены, поскольку сам он не может заработать, но подростки и юноши более мобильны, умелы и подготовлены, они могут иметь деньги, выполняя различную работу. С другой стороны, денег им нужно больше.

Задача матери — позволять и даже поощрять самостоятельность подростка, устанавливая границу для регрессивного желания ребенка вновь стать ее подопечным.

Проблема возникает в тех случаях, когда мать препятствует самостоятельности подростка, либо осуждая его независимое поведение, либо чересчур щедро выдавая ему деньги, так что у него не возникает желания трудиться. Очень печально видеть взрослых людей, которым приходится впервые в своем возрасте осознать, что для удовлетворения своих потребностей нужно работать. Этот урок им следовало выучить еще до двадцати лет.

Установить точное равновесие здесь нелегко, поскольку без родительской поддержки молодые люди также не могут обойтись. Они нуждаются одновременно и в поддержке, и во все возрастающей ответственности за свои заработки и расходы. Палку можно перегнуть и в ту и в другую сторону: одни родители вообще прекращают финансировать своих детей, как только те находят себе работу, другие продолжают давать им столько денег, что у подростка, а затем у юноши вообще не возникает желания работать.

ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОТРОЧЕСТВА И НАЧАЛО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

В конце отрочества по мере приближения к взрослой жизни перспектива ухода из дома становится все более реальной. Юноша (девушка) окончательно утверждается в своей независимости во время учебы в колледже, и по окончании университета должен (должна) полностью перейти к самостоятельной жизни. Родители постепенно передают в руки подрастающего ребенка управление его жизнью. Роль родителей теперь сходит на нет. Действует простое правило: в какой мере человек зависит от родителей, в такой мере он все еще остается ребенком. Взрослый, который сохраняет инфантильное поведение, столкнется с проблемами, как только работа и отношения с людьми потребуют, чтобы он вел себя как взрослый.

Родители должны подвести ребенка к тому моменту, когда он сможет устроить жизнь отдельно от семьи, найдет себе жилье, друзей, группу поддержки, обретет собственную духовную жизнь и в состоянии будет сам платить по всем счетам.

Горе матери

С точки зрения матери, все это звучит очень жестоко. Дети спешат на волю, вернутся ли они когда-нибудь в родное гнездо? Конечно, вернутся, если процесс протекает правильно. Но в ожидании их возвращения мать ощущает лишь одно: она покинута.

Книга Бытия утверждает: человек должен оставить свою мать. В подлиннике это еврейское слово означает «покинуть, отказаться, бросить, пренебречь, отпустить на волю». Речь в контексте идет о браке, далее указывается, что человек «прилепится» к жене. Процесс эмоционального расставания с матерью — это завершающий этап развития ребенка, дающий ему возможность полностью перейти во взрослую жизнь.

Первое отделение от матери, чисто физическое, называется «отнятием от груди». В Библии в этом смысле используется слово, имеющее ряд позитивных значений: «вознаграждать, созревать, приносить изобилие». Ребенок отлучается от груди, после того, как получил достаточно хорошей пищи, т. е. пройден этап первоначальной зависимости, он созрел для второго этапа.

Второе отделение — уход из дома — описывается как горе для матери, как рана, которую непременно наносит ей ребенок. Дети покидают мать, когда вырастают, и уже не зависят от нее. Это не значит, что они перестают любить мать, восхищаться ею, общаться с ней, давать ей и принимать от нее. Отношения не прекращаются, они меняются.

Будучи источником жизни и эмоций для своего ребенка, мать получает огромное удовлетворение. Она дает ему жизнь и пищу, а затем знания, дисциплину, дружбу, наставления, ценности и многое другое. Для матери это самая плодотворная, самая благая роль. До сих пор в этой книге мы и говорили о том, что роль матери в жизни человека чрезвычайна велика.

Грустно другое — эта роль подходит к концу. Мать дает ребенку физическое существование, подготавливает его к самостоятельной жизни и выпускает из рук созданную ею жизнь.

Отпустить — вот что очень трудно для матери. Ребенок вынужден нанести ей эту рану — «забрать» свою жизнь и уйти. Обязанность матери — «получить» рану и принять ее. Она прольет горькие слезы расставания, оплачет опустевшее гнездо — но увидит становление независимой личности; плод ее питания, воспитания и любви. Радость и печаль сливаются воедино. Уход из отчего дома и горестен, и полон счастливых надежд.

Все зависит от того, допустит ли мать мирное протекание этого процесса. Она должна превозносить ценности самостоятельности, дифференциации, личных границ и противиться регрессии, о которой шла речь в шестой главе. Мать обязана радоваться печальному для нее шагу ребенка, а это не так-то просто. Если она сумеет это сделать, независимость выросшего ребенка станет не угрозой ее благополучию, а признаком хорошо проделанной работы. Дети выходят в самостоятельную жизнь, и мать перестает быть «кредитной компанией», она не собирается что-то еще давать или получать по счетам. Все, что она предоставила ребенку, — это свободный дар; все, что она хочет получить взамен, — радость видеть, как складывается жизнь ее ребенка.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ — «АМЕРИКАНСКИМ ЭКСПРЕССОМ»

Как мы уже видели, определенные симптомы могут указывать, что процесс отделения протекает неправильно. Рассмотрим эти симптомы.

Симптомы отношений

Нездоровая зависимость проникает в важные отношения «как бы взрослого человека», воспитанного матерью — «Американским экспрессом». Даже если отношения начинаются на основе взаимного равенства, они быстро перерастают в битву за зависимость или независимость.

Заботься обо мне — не смей обо мне заботиться

Эта динамика часто проявляется как в романах, так и в супружеской жизни. Один из партнеров (чаще мужчина) остается до некоторой степени безответственным, и кто-то должен делать за него вещи, которые обычно человек сам делает для себя. Он пренебрегает личными обязанностями, решением денежных вопросов, стиркой, готовкой, оплатой счетов и т. д.

Такой человек находит созависимого партнера, который будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним из-за того, что тот «вечно ворчит и пытается контролировать». Безответственной личности хочется получить заботу без контроля. Партнер же «ворчит», поскольку скоро обнаруживает, что он, например, вместо мужа получил ребенка. Разочарование становится все более глубоким, особенно потому, что «ребенок» не слушается «мамочку»: «Не указывай, что мне делать!», «Отстань от меня!», «Вечно ты ворчишь». Он возвращается к своим забавам, избегая взросления и противясь родительскому попечению.

Отделение от партнера

Человек, не отделившийся от матери, склонен превращать в «мамочку» того, кем он дорожит. Сперва он очень близок к любимой, а затем так или иначе покидает ее, прекращая далеко зашедший роман или бросая жену. Это естественно: человек должен отделиться от матери. Если мы ставим кого–то на место матери, нужно покинуть этого человека. Люди, превращающие в «мать» своих жен или мужей, друзей или подружек, должны будут в итоге так или иначе их «оставить». Разрыв не всегда выливается в развод или прекращение любовной связи. Главное — эмоциональный уход.

Выросшие дети матери — «Американского экспресса» устраняются, уходят в себя, ищут себе дела вне дома, тратят все время на друзей или хобби. Они избегают близости с наиболее важным для них человеком. В такой форме они отделяются от матери, хотя роль матери теперь исполняет жена.

Уклонение

Иногда люди вообще не вступают в отношения именно ради того, чтобы отделиться от матери. Они изо всех сил избегают интимности во взрослых отношениях. Одних это устраивает, других не очень. Кто-то так любит свою дорогой ценой доставшуюся независимость, что содрогается при одной мысли о близких отношениях и сопутствующей им ответственности, других одиночество угнетает и они мечтают о близости. В любом случае, они так и не переходят к этапу «правильных» взрослых отношений.

Идеализация

Некоторые дети матери — «Американского экспресса» до такой степени проникаются ее представлениями о себе, что не могут найти идеального партнера, который дал бы им все, чего они достойны. Всякий, кто появляется на горизонте, не заслуживает внимания, выросший ребенок продолжает цепляться за мать. Главная цель этого поведения — не разлучаться с идеальным представлением о себе, созданным матерью, и избежать потенциально разочаровывающих отношений с реальным человеком.

Попечительство

Люди, не сумевшие в эмоциональном аспекте покинуть дом, иногда идентифицируют себя с матерью, от которой они так и не отделились, и пытаются заменить мать другому человеку. Это хорошо знакомый нам тип созависимости.

Функциональные симптомы

Эти симптомы напоминают описанные в шестой главе: неорганизованность, недостатки развития в области самоопределения и выявления способностей, проблемы отсроченного удовольствия и другие признаки безответственности. Мир взрослых требует от нас взрослого и независимого поведения: делай свое дело, не прибегай к самооправданиям, отвечай за последствия, плати по счетам, прибирай за собой, общайся с другими людьми как с равными и не причиняй людям лишних хлопот. Функциональные симптомы наблюдаются прежде всего в профессиональной деятельности и при воспитании детей.

Эмоциональные симптомы

Такие симптомы, как и функциональные, совпадают с описанными в шестой главе. Это депрессия, возникающая в результате неспособности управлять своей жизнью, чувство беспомощности и бессилия. Иногда к ним присоединяется наркотическая зависимость, от последствий которой «ребенка» опять же избавляет мать. Человек, не «перерезавший пуповину», часто бывает подвержен склонности к самоизоляции, тревоге, приступам паники. Эти люди склонны возлагать вину на других, чтобы избежать ответственности. «Если бы не она, я был бы вполне приличным человеком».

Духовные симптомы

Духовная жизнь — это прямое общение с Богом и принятие на себя ответственности за эти отношения. Человек, «не ушедший из дома», остается в глубине души ребенком, его отношения с Богом — отношения не сына с отцом, а скорее внука с дедушкой. Нужны какие-то усилия со стороны, чтобы придать мотивацию духовному развитию такого человека или «за него» структурировать данный аспект его жизни.

Духовная зрелость и подлинное взросление подразумевают истинную ответственность перед Богом. Человек — Сын Божий, носитель Его образа, доверенный слуга. Пока он держится за мамину руку, он больше отвечает перед ней, чем перед Богом. В определенном смысле мать ограждает его от требований реальности. Как уже говорилось, настоящая зрелость наступает, когда человек перестает надеяться, что жизнь сама по себе удовлетворит все его нужды, и начинает сам реагировать на требования, предъявляемые ему жизнью. Мать, которая либо сама устанавливает эти требования, либо спешит удовлетворить их, подменяя растущего ребенка, препятствует его взрослению.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования. Воспитание матерью — «американским экспрессом» может породить проблемы в таких областях:

— финансы;

— повседневные дела. Вам будет трудно принять на себя те взрослые обязанности, которые мать исполняет, пока вы остаетесь дома: стирка, страховка, решение проблем на работе, устройство собственного дома, создание системы эмоциональной поддержки за пределами семьи;

— отношения с родственниками супруга. Проблемы возникают оттого, что власть начинает делиться между супругой и матерью; отделение от угождающей вам матери; уход от взрослых отношений с матерью. Если вы не достигли дружбы с матерью, не оказываете помощь престарелым родителям, не имеете самых разно образных связей с ними, не любите заходить к ним, писать или звонить им, то у вас, вероятно, имеется проблема в этой сфере. Отделение от матери подразумевает расставание лишь с функцией матери, а не с ней самой как с личностью; постоянные споры с матерью;

— созависимость. Обоим — и вам, и матери — следует принять на себя ответственность за собственную жизнь;

— тенденция внедрять в свою жизнь и карьеру идеальные представления матери, вместо того чтобы следовать собственным склонностям; мучительная борьба за достижение зрелости в половой жизни.

ПРИЗНАК ЗРЕЛОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С МАТЕРЬЮ

Если у вас устанавливаются хорошие отношения с матерью — это прекрасный признак. Это крайне существенно для сохранения всего общества, его ценностей, культуры и роста, для связи между поколениями. Библия велит нам почитать родителей, более того, она говорит, что мы должны «отплатить» родителям, возвратить им то, что они давали нам, пока мы были маленькими. Старея, родители станут все больше нуждаться в нас. И наши дети тоже тянутся к дедушке с бабушкой.

Когда дети достигают зрелости, они могут насладиться взрослыми отношениями с родителями. Это будет дружба равных с совместными праздниками, разумными советами с обеих сторон, взаимной поддержкой, удовольствием, общи ми поездками и другими радостями. Такова награда за взрослые здоровые отношения между детьми и родителями.

Чтобы по-настоящему радоваться отношениям с матерью в нашей взрослой жизни, сначала надо в эмоциональном плане покинуть дом. Нужно осуществить задачи, о которых мы говорили в этой главе. Если вы были воспитаны матерью — «Американским экспрессом», вам прежде всего надо добиться списания долга. В следующей главе мы обсудим, как это делается.