2. Что такое характер?

2. Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно еще в детстве выработать у него чувство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюминутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять участие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребенок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остановимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основную роль в развитии которых играют границы.

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая большая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей скажут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его последствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона — единственное, что имеет значение в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существуют только для того. чтобы исполнять их требования и потакать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вырастают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сьюзен. Она думает только о себе». Чаще всего такая Сьюзен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, которые заставили бы девушку уважать чувства других.

Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосознанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безответственности. Все это препятствует развитию способности любить.

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, ушла от него потому, что он потерял очередную работу. Будучи довольно одаренным человеком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успешной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но считало неприемлемым его отношение к работе. После нескольких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. — Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь последствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невозможно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которыми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответственности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демонстрировать плоды своей любви. Его родители были замечательными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономические кризисы. Им приходилось очень много трудиться, чтобы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с такими же трудностями. Они ограждали его от любых неприятностей и не приучали к труду. Даже если они и давали мальчику элементарнейшие поручения, требующие минимальной ответственности, а он их не выполнял, то они его не наказывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое сами они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны любящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязанностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж находился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим человеком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете любовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводилось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, подавляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не поступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек.

Способная любить личность умеет сдерживать свои порывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои семьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприятности, а сами они испытывают при этом колоссальное чувство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им отношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная трата денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и работы. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положиться, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он потребует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред судилище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают проведенные границы и что они защищают. Истинно ответственные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему ответственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой выбор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обвинил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семейная жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы относительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуждение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — ответил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каждый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за собственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находится в пределах его владений — чувства, отношение к происходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрослый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жертвой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослуживица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от работы, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекаться?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стремление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяином своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она считала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуации: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудницей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он работал, на него наваливали огромное количество работы. Он едва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в подавленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало времени, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные данные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «пашет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого поощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то сами они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жизнью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемлемой его безынициативность. Например, они с Дэйвом решали чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не напоминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «подталкивать». Налицо было явное отсутствие его личной активности.

Нормальная составляющая поведения человека — инициативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собственной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рамками.

В ребенке надо развивать инициативность — важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На память приходит такой случай. Несколько лет назад я был в гостях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетнего сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. Поэтому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок позвонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организацию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гордостью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались просто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отвечать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что происходит с нами помимо нашей воли. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в собственной жизни. Они берут на себя ответственность „за организацию своего времени“ и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению поставленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.»

Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, но единственное, где можно получить хороший бифштекс». Да, действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает так много замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подробнее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек должен ясно понимать, что все его действия имеют вполне определенные последствия во вполне конкретных обстоятельствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрасную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непробиваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет. Ему пришлось заново учить органическую химию, физику и некоторые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в институт не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стремятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший мировое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи:

если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо, то я обязательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо того, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способностями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свершениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни. Они смогут верно оценивать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться водительских прав. Мое поведение имеет вполне реальные последствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут наступить из-за некачественно выполненной работы или неверного выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно воспринимать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную потерю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведение уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правильному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было позволено считать, что причинно-следственная связь существует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальностью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или поступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как позитивных, так и негативных сторон действительности, называется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о делах человеческих следует по их результатам.

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и которая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обрадовало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели помириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вторую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул страну без копейки в кармане, но вскоре добился больших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивый человек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших достичь существенного роста и преодолеть немалые препятствия на своем пути — особенно недостатки собственного характера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых изменяются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное воспитание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и исправлять их.

Способная на рост личность обладает умением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состояниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смиряться со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уволить, так как его поведение и отношение к работе не соответствовали предъявляемым компанией требованиям. Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений. От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабочие на своих местах или потеряют работу — во многом зависело от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремился к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих растущую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни одним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро перестраиваться. Он не был способен разработать последовательный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не принесут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем винить этого человека. Когда его просили вести себя по-другому, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантливым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хорошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учили считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, а не от окружающей действительности. Границы помогут детям понять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие катастрофы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установлению близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстрируют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создавая им такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обязаны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не получит развития. Для этого необходимо установить очень деликатное равновесие между безопасностью и требовательностью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросил я, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолженности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услышал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по мелочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне неважно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину происходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершенной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития событий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, виной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждение и отчуждение — все то, чего он так боялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границы помогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде. Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обычные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, как запрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем последствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуждение.

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы определяют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жизнью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его ценностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направление и смысл их существования, позволяет подняться над суетой, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешениями других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружающими, которым постоянно приходится сталкиваться с неспособностью этих людей понять, что они — не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не одушевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного — значит научиться видеть дальше собственного носа и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осознают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей — более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать собственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради высшей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся большим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текущего момента или предоставить событиям развиваться естественным путем. Но предъявляемые к ним требования высоки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный характер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.