Воровство

Воровство

Мой ребенок крадет игрушки у других детей. Принеся их домой, он говорит, что ему их подарили или дали поиграть, или что он просто нашел в песочнице. Потом, конечно, все открывается… Приходят жаловаться родители, а мы с мужем вынуждены краснеть и извиняться. Что с этим делать?

Пока ребенок совсем мал и запросто выхватывает игрушки у других детишек, играя в песочнице, родители не придают этому значения. Дело-то вполне житейское и для детей естественное. Взял себе, ну и взял… потом вернул. Но чем старше становится ребенок, тем больше растет родительская тревога. И это понятно: в обществе существуют совершенно четкие правила в отношении чужого имущества. Взял без спроса – значит, ты воришка. Того, кто берет чужое, строго наказывают. Для родителей проблема детского воровства – одна из самых тяжелых и «стыдных». Еще бы, ведь о проступке ребенка очень быстро узнают все окружающие, и мама с папой начинают оправдываться: «У нас в семье никогда такого не было!» Но эта проблема непроста как раз потому, что ведь воруют дети из благополучных семьей, где есть достаток, и у ребенка довольно игрушек, сладостей и прочих удовольствий.

Родителей, которые на собственном опыте столкнулись с проблемой детского воровства, можно условно разделить на три категории: 1) те, кто всеми силами старается скрыть проблему; 2) те, кто сразу же спешит к педагогам и психологам; 3) те, кто скор на расправу и считает, что подобные вредные привычки нужно «выбивать» и «вырывать с корнями» раз и навсегда.

Какой же путь решения проблемы правильный? Для начала давайте разберемся в мотивах детских поступков, т. е. в том, зачем они берут чужие вещи, какие чувства при этом испытывают, и подумаем, как правильно должны реагировать родители на детское воровство.

Что такое детское воровство?

Понимание того, что такое «мое» и что такое «чужое», появляется у детей в возрасте 3—3,5 лет. И, согласитесь, такого маленького ребенка никто и не подумает обвинять в воровстве за то, что он взял мамин кошелек или папин телефон. Однако стоит малышу немного повзрослеть, как родители тут же спешат назвать его воришкой. Например, шестилетний Вовка отнес в детский сад папину коллекцию зажигалок, чтобы похвастать перед мальчишками. Считать ли такой случай воровством? А можно ли назвать воришкой девочку, которая мечтала о говорящей кукле и «взяла на время» такую игрушку у своей подруги?

Это важно!

Для того чтобы ваш ребенок приучился не брать чужие вещи, он должен усвоить так называемые социальные нормы поведения, то есть такие правила игры, по которым живет большинство людей. Именно эти правила игры и гласят: чужое брать нельзя, за это в обществе наказывают.

Когда же воровство становится воровством, а не просто милой детской шалостью или поведенческой нормой? Ответ на этот вопрос найти довольно сложно. В каждом таком случае важны разные обстоятельства, в частности возраст «злоумышленника», ведь иногда малыш приносит из детского сада чужую игрушку, и воспитательница гневно обвиняет его в самом настоящем «воровстве», но ребенок совершенно не отдает себе отчета в том, что эта игрушка стоит денег и что она чужая. Скорее всего, говорить о том, что ребенок именно украл, можно только тогда, когда он совершает поступок осознанно. Психологически можно выделить детский возраст после 7 лет – именно тогда ребенок уже задумывается о причинах и следствиях своих поступков.

История из жизни

В этой семье растут две девочки – одной девять лет, а другой шесть. Сестры Люба и Надя совсем не похожи между собой ни внешне, ни по характеру. Младшая, светловолосая и веснушчатая Надя, – мягкая и послушная, мамина помощница. А ее старшая сестра Люба – боевая, непокорная, с вечно растрепанными темными волосами. Мама и папа пришли к психологу со словами: «У нас ЧП! Любаша тайком взяла деньги». Как выяснилось, деньги исчезли из папиного портмоне, лежавшего в шкафу в прихожей, и чудесным образом в тот же вечер у Любаши оказалась новенькая заколка, множество сладостей и большая сумма денег в ее личном кошельке. Родители наказали девочку, но все-таки решили прийти к психологу, чтобы избежать повторения ситуации.

Почему так происходит?

В самом деле, отчего это малыш, у которого всего вдоволь, вдруг присваивает чужие игрушки или одежду, вытаскивает сладости, карандаши или книги?

Одной из причин детского воровства является недостаток внимания и любви со стороны родителей. Постоянная критика, отсутствие родителей, их частые командировки или постоянная занятость приводят к тому, что у ребенка развивается «синдром дефицита родительской любви». Присваивая чужие вещи, ребенок пытается обратить на себя внимание родных. Он словно говорит им: «Вот, посмотрите, я вор, я плохой. А раз я плохо себя веду, то это означает, что вы должны все бросить и начать мною заниматься». То есть в корне проблемы лежит демонстративное поведение, призванное привлечь внимание мамы и папы. Нередко подобное наблюдается в тех случаях, когда родители развелись и создали новые семьи, а до ребенка им нет никакого дела. И маленький человек искренне надеется, что мама и папа снова станут жить вместе, чтобы воспитывать «трудного ребенка».

Еще одной причиной детского воровства может быть желание ребенка самоутвердиться. Например, малыш считает, что обладание заветной вещью принесет ему популярность среди сверстников. Именно поэтому он крадет деньги на приобретение такой вещи или саму вещь, если она есть дома, у одноклассников или друзей.

Бывает и так: постоянно занятые родители слишком формально понимают слова «воспитывать ребенка», «общаться с ребенком», поэтому острое чувство эмоциональной тоски и одиночества, отсутствие простых радостей от общения с дорогими ему людьми заставляют ребенка брать то, что доставит ему хотя бы небольшую радость: сладкое, блестящее, дорогое.

Некоторые мамы и папы замечают, что их ребенок берет то, что ему давно хотелось. Например, мальчик долго просил у родителей машинку-конструктор, но постоянно получал отказ под тем предлогом, что у него и так много игрушек. И тогда он решил свою проблему радикально – взял такую машинку у своего приятеля. И тут уж никакие доводы и родительские страшилки не срабатывают! «Очень хотелось – вот и взял», – объясняет мотивы своего поведения шестилетний ребенок.

Это важно!

В некоторых случаях кража – это реакция ребенка на травмирующую ситуацию, которая произошла или постоянно происходит в его жизни. Так могут вести себя дети, родители которых разводятся, либо те, кто постоянно испытывает психологическое давление или агрессию со стороны одного или обоих родителей.

В подобной ситуации у родителей вместе с раздражением и чувством бессилия нередко возникает чувство стыда, неловкости. Это связано с тем, что родители зачастую не понимают первопричин поведения ребенка, считая детское воровство серьезным проступком, у которого обязательно будет продолжение.

Справиться с такими сильными чувствами бывает непросто, поэтому родители дают волю эмоциям, стараясь пристыдить ребенка и даже запугать его. «Я отправлю тебя в милицию!» – кричит папа. Но он-то прекрасно понимает, что ни в какую милицию своего ребенка ни за что не сдаст. А вот малыш совсем не уверен в этом – он испуган и сильно переживает, слушая угрозы родителей. Но учтите, после такого стресса у малыша может возникнуть еще большее желание украсть что-нибудь ценное и желанное, чтобы хоть немного успокоиться.

Некоторые «воришки» ставят родителей в тупик. Нет, они вовсе не выкручиваются и не говорят, что это не они взяли (украли, позаимствовали). Просто во время «разбора полетов» эти малыши демонстрируют полное безразличие к происходящему, слушая мам и пап с выражением скуки и равнодушия на лице. Однако это совсем не означает, что они ничего не чувствуют и не слышат. Скорее, их чувства настолько сильны, что включается защитная реакция нервной системы, и ребенок выглядит равнодушным, чем еще больше злит родителей.

На самом деле в такой ситуации дети испытывают страх, иногда непонимание того, за что же их все-таки ругают и наказывают. Ребенок совершенно искренне недоумевает: неужели есть что-то ужасное в том, что он просто позаимствовал игрушку у другого ребенка?

Ребенок испытывает острое чувство стыда, если родители настаивают, чтобы он вернул игрушку или публично попросил прощения. Очень немногие дети даже готовы поклясться, что делают это в последний раз. Некоторые малыши повторяют за мамой или папой ничего для них не значащие слова, но впоследствии совершают те же поступки.

Что я могу делать неправильно?

• Не нужно устраивать серьезное разбирательство и бесконечно «пытать» ребенка вопросом «Зачем ты это сделал?» Вы вряд ли получите ответ на свой вопрос – лучше поищите его сами.

• Нельзя обнародовать детский проступок и привлекать посторонних людей к решению проблемы. Если это возможно, поговорите с ребенком с глазу на глаз, но не устраивайте «публичный суд».

• Нельзя заставлять ребенка при всех признаваться в том, что он взял чужую вещь. Тем самым вы лишь унизите его в глазах окружающих и добьетесь только того, что его перестанут уважать и ценить, но вот с самой проблемой все равно не справитесь.

• Нельзя наказывать ребенка физически!

• Вы ни в коем случае не должны «приклеивать» к ребенку ярлык «Вор»! Помните крылатые слова из забавной мультяшной песенки: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». Дети рассуждают примерно так: «Мама (папа) все равно думает, что я вор, поэтому мне нет никакого смысла поступать иначе».

• Не нужно угрожать, что в следующий раз «мы тебя отправим в милицию», «сдадим в детский дом», «отдадим другим людям», «выгоним из дома»… Не давайте невыполнимых обещаний, иначе они перестанут «работать», и вы никак не сможете доказать ребенку, что не лжете. Угрозы «отдать» или «сдать» воспринимаются ребенком как признак того, что он больше не нужен своим родителям и что в любой момент от него могут отказаться.

Что делать?

• Поговорка «Не пойман – не вор» как нельзя лучше отражает суть проблемы. Если вы сами не видели, что ребенок взял вещь, а вам об этом сказали посторонние, то почему вы верите кому-то, а не своему ребенку? Предоставьте ему кредит доверия, скажите: «Я тебе верю. Ты не мог взять эту вещь». Если вы понимаете, что ребенок действительно ее взял, то постарайтесь спокойно и по возможности коротко объяснить ребенку, почему нехорошо брать чужое. Рано или поздно он вас обязательно услышит.

• Если вы поняли, что ребенок крадет, чтобы привлечь к себе ваше внимание, то дайте ему это самое внимание. Отложите свои дела не на один выходной, а на длительно время и примите как аксиому, что и сегодня, и завтра, и через год все свои силы и свободное время вы должны отдавать ребенку. Разговаривайте с ним по душам, отправляйтесь вместе в поход, на прогулку, в спортивный зал, в лес, в туристическую поездку. И говорите с ребенком как можно больше. Интересуйтесь его жизнью, увлеченьями, взаимоотношениями с детьми и взрослыми, его страхами и предпочтениями.

• Если вы не примете меры и не измените ситуацию, которая спровоцировала детское воровство, то уж будьте уверены – оно обязательно повторится.

• А что, если вы постарались уделить ребенку больше внимания, стали проводить с ним намного больше времени, но он все равно украл? Что ж, такое вполне возможно. Не думайте, что ситуация изменится, как по волшебству. Скорее всего, вам понадобится гораздо больше времени, чтобы малыш почувствовал ваше тепло и любовь и перестал брать то, что ему не принадлежит.