От чистого сердца
От чистого сердца
Однако нейтрализовать губительные последствия сомнительной помощи «причиняющих добро» все-таки можно.
Вот несколько действенных способов.
Честное признание
Одна из возможных причин нарушения границ – человек может просто не догадываться, что какие-то его слова или действия доставляют дискомфорт. В таком случае достаточно перебороть себя, посадить желающего вам добра человека рядом и спокойно рассказать ему о своих чувствах.
Не замалчивайте. Особенно если собеседник вам дорог. Обиды имеют свойство накапливаться. И делают они это так хитро, что в какой-то момент человек уже не помнит, что конкретно его не устраивает.
Скажите, что очень цените его желание помочь. Что вы замечаете, как этот человек стремится сделать вашу жизнь лучше. И поблагодарите за неравнодушие. Он ведь и правда лучшего желает, просто способ выбирает не тот, который подходит именно вам.
Правила эффективного конфликта
• До того, как подойти к партнеру и даже прежде, чем вы успели подумать об этом – решите для себя, что в итоге вы хотите получить. Иными словами, скажите человеку, что ему ДЕЛАТЬ, а не что ему перестать делать.
• Не используйте слова «вечно», «никогда», «всегда», «постоянно». Они, конечно, добавляют яркости, эмоций и эффекта. И мы часто используем их для того, чтобы дать понять собеседнику, насколько для нас важно то, что мы обсуждаем. Но на деле все несколько иначе. Такие слова включают защитные механизмы. Вместо того, чтобы вас услышать, человек занят тем, что защищает себя. Он думает: «Всегда?! Это я ВСЕГДА плохой?!» – и сосредоточивается на том, чтобы доказать обратное. То есть, что не «всегда». В результате и от темы уходите, и слышать вас перестают.
• Используйте так называемые «я-сообщения». То есть говорите от первого лица. О СВОИХ чувствах, о СВОИХ страхах и переживаниях. А не о том, что ТЫ сделал что-то не так. Иначе опять-таки включите у партнера программу самообороны. И вместо поддержки, понимания и совместной борьбы с проблемой получите борьбу с вами.
Если человек заинтересован в сохранении отношений, он вас услышит. Может быть, не с первого раза, но услышит. Если же нет – будем применять другой способ защиты.
Дополнительное время
Этот метод очень полезен в случае, когда оказывается внезапное давление. Например, свекровь уже в дверях безапелляционно крикнула на прощание что-то вроде: «Ну, я завтра в 9 утра приду, да?» – и вознамерилась скрыться. Удобно ли это время, она предпочла не уточнять.
Главное оружие манипулятора в этом случае – лишить времени на размышления. Кстати, так действуют продавцы, уверяющие, что «такая скидка дается только сегодня», «берите сейчас, а то весь товар расхватают».
Справиться с такими атаками на ваши границы можно при помощи фраз: «Мы обсудим и перезвоним, спасибо», «Мне нужно свериться с ежедневником», «Я должна посоветоваться с мужем. Когда будет удобно перезвонить и дать точный ответ?». Таким образом появляется время на осознание того, что происходит. У вас будет шанс спросить себя: а как мне это? Комфортно или нет? Чувствую ли я, что мои границы нарушают таким предложением?
«А что нужно вам?»
Причиняющий добро стремится «выжать» из вас нужное ему поведение – в этом и заключается его мотив.
Обычно такие люди преследуют собственные цели – например, так могут действовать медработники, которым нужно поскорее заполнить бумаги для отчета и избавиться от вас. Он может давить на то, что «много вас таких, а я один» (лишает времени на размышления). Может ругать, что вы в первый раз живете, а вообще приличным людям нужно знать то-то и то-то (ставит вас в позицию бесправного ребенка).
Формы давления могут быть самые разные, но суть их одна – добиться чего-то своего.
Лучший способ справиться с любой манипуляцией – вывести человека на чистую воду. Если вы подозреваете, что ему важно побыстрее сбежать – спросите: «Вы торопитесь?» Таким образом вы дадите собеседнику возможность говорить с вами прямо. А дальше можно будет смело искать компромисс, договариваясь, как взрослые люди.
Смотрите глубже
На самом деле очень многие советчики и доброжелатели продолжают нарушать границы потому, что хотят получить какое-то ощущение.
Например, мотив многих бабушек – не просто поделиться опытом, а через советы почувствовать себя нужными. Некоторые медработники отчитывают вас как ребенка, потому что им не хватает власти. «Бывалые» мамы, которые лезут с непрошеными советами, хотят почувствовать себя в чем-то компетентными. А те мамы, что постоянно хвастаются достижениями своих юных гениев, хотят доказать себе, что они – хорошие мамы.
Им очень не хватает какого-то образа себя, создать или поверить в который никак не удается. А очень хочется. Они нарушают ваши границы не потому, что хотят изо всех сил пошатнуть вашу веру в себя. Они свою самооценку хотят укрепить. За ваш счет.
Но это не значит, что эти люди злые или плохие – ни в коем случае! Они просто сомневаются в себе. Им горько и плохо, они хотят быть полезными, востребованными и успешными, но не получается. А напрямую сказать о своих душевных муках могут далеко не все.
Если ваши границы нарушает тот, кому не хватает какого-то ощущения, задайте себе два вопроса:
• Каким хочет чувствовать себя этот человек?
• Как я могу дать ему это чувство, не ущемляя при этом своих интересов?
Пример: другая мама то и дело рассказывает об успехах своего малыша и сравнивает своего ребенка с вашим, отчего вы чувствуете себя неуверенно. Чего она хочет? Перестать сомневаться, хорошая ли она мама! Как вы можете дать ей это чувство так, чтобы она перестала нарушать ваши границы? Напрямую озвучить то, чего она так хочет: сказать ей, что она, по вашему мнению, отличная мама и прекрасно развивает свою кроху. Так вы снизите ее потребность самоутверждаться за ваш счет, ведь вы и так со всем согласны.
Есть и еще один прием, который можно добавить к этому – то самое чистосердечное признание. После того, как похвалите эту маму, скажите ей о том, что у нее-то явно все хорошо, а вот вы себя чувствуете неуверенно в роли мамы. Расскажите ей честно о своих переживаниях. Велика вероятность, что она тут же начнет вас утешать и говорить о том, что не так уж у нее все хорошо. Ведь ей очень знакомо ощущение неуверенности.
А как быть с людьми, жаждущими власти? Точно так же. Хотите власти? Получите, распишитесь. Можно «признаться» в собственной никчемности, подчеркнуть, насколько этот человек действительно лучше вас разбирается в уходе за малышом. И как бы вам без него тяжело приходилось. И как вы вообще ничего не можете и не умеете. И вам очень за это стыдно, да. После чего смело просите помощи (то есть того, что вам действительно нужно от этого человека) – и он с «барского плеча» пожалует вам все, что хотите.
Кстати, это отлично работает при общении с разного рода чиновниками.
50?/?50
Этот метод отлично помогает справиться с любыми навязанными советами или предложениями вне зависимости от мотивов другого человека. Состоит он в том, что не устраивающую вас помощь вы делите пополам. С одной половиной соглашаетесь, а вторую предлагаете изменить.
В приведенном выше примере со свекровью ей можно ответить: «Завтра – это отлично, вы нам очень поможете! Правда, утром не получится, а вот часа в три дня– самое то!». Таким образом, вы убиваете целое стадо зайцев: и от помощи не отказываетесь, и нужность свекрови подчеркиваете, и разговор строите на равных, давая себе право защитить свои границы.
Упражнение 23. «Границы дозволенного»
Перед выполнением
Иногда очень трудно сказать о том, что что-то в поведении окружающих выводит из себя. Это упражнение-схема поможет сообщить другому о своих чувствах.
Выполнение
В следующий раз, когда кто-то из близких застанет вас врасплох нежданной помощью, выведет из себя и потреплет нервы, постарайтесь не срываться в крик и обиду, а произнести следующий текст. Разумеется, вы вольны редактировать его, как считаете нужным, – главное, чтобы суть послания сохранилась. Итак!
«Я чувствую (обиду, злость и т. д.), когда ты делаешь?/?говоришь (что именно). Я понимаю, что ты хочешь помочь, и это очень для меня важно. Спасибо тебе за это. Мне будет намного проще оценить твою помощь, если ты (далее скажите то, как собеседник может сделать лучше, что нужно изменить, чтобы вам было комфортно общаться)».
Вначале, если так будет проще, потренируйтесь перед зеркалом. Порепетируйте. Постарайтесь прочувствовать каждое слово. Важно говорить искренне и спокойно.
Услышьте ответ собеседника. В любом случае поблагодарите его за понимание и заботу.
После выполнения
Умение сообщать о своих чувствах деликатно и не обидно для другого – ценно. Оно пригодится не только в конфликтных ситуациях, но и в отношениях с мужем, ребенком, друзьями.
Упражнение 24. «50?/?50»
Перед выполнением
Советы и высказывания окружающих не всегда так просто оценить. Иногда нужно хорошенько покопаться в себе, чтобы понять, что именно оставляет неприятный осадок.
Упражнение помогает выработать полезный навык – делить высказывания на то, что в них устраивает, а что – нет. По сути, это развивает способность не «глотать» все сказанные кем-то слова, не считать себя обязанной сразу реагировать, а 1) давать себе время на ответ и 2) спрашивать у СЕБЯ: а как мне то, что я слышу? Подходит или нет?
Выполнение
Если вы чувствуете душевную смуту после чьих-то действий, если остается неприятное «эхо» после разговоров с кем-то, заполните таблицу.
Не спешите и не останавливайте себя на полуслове. Называйте вещи своими именами. В конце концов, вы составляете таблицу для себя, и никто, кроме вас, ее не увидит.
Когда дело будет сделано, перечитайте написанное.
Как откликается написанное в сердце? Правильно ли «угаданы» собственные чувства? Что можно изменить в отношениях, в своих реакциях?
После выполнения
Зная причину своих реакций, вы сможете лучше ими управлять. И по крайней мере, не станете так «тратиться» на неприятные эмоциональные переживания.
А в перспективе – сможете научиться благодарить за то, что вам приятно и ценно, и мягко говорить, что именно в поведении близкого человека вам доставляет дискомфорт и как можно это изменить.
Упражнение 25. «Разбираем завалы»
Перед выполнением
Упражнение способствует пониманию одной простой вещи: нравится ли вам быть рядом с теми людьми, которые вас окружают.
Выполнение
Запишите в столбик имена тех людей, с которыми вы вольно или невольно общаетесь. Рядом с каждым именем напишите примерное количество часов в месяц, которые вы проводите с этим человеком. А теперь самое важное. Отметьте этих людей знаками «+», «—» или «=» (нейтральное отношение) в зависимости от того, помогает ли вам взаимодействие с ними чувствовать себя счастливой. Подумайте и, если хотите, запишите, что дает вам общение с тем или иным человеком, чем он вас наполняет, чем интересует.
После выполнения
Иногда выясняется, что 80?% времени мы проводим с людьми, которые отнимают наше счастье… Возможно, стоит минимизировать общение с теми, напротив кого мы ставим уверенный знак «-» и почаще видеться с вдохновляющими и любящими людьми.
Упражнение 26. «Подстройка и настройка»
Перед выполнением
Бывают люди, договориться с которыми, на первый взгляд, просто нереально. Складывается это ощущение потому, что они смотрят на мир совсем с иной точки зрения. И то, что нам кажется ценным и важным, для них может быть совсем пустяком. И такой человек может быть не готов войти в ваше положение. Но никто не мешает вам встать на его место…
Перед выполнением упражнения вспомните, как студенты сдают экзамены.
Пример: студенту нужно сдать экзамен преподавателю, написавшему учебник. Этот преподаватель очень гордится своим достижением, и студент об этом знает.
Как хитрый студент построит свой ответ, чтобы сдать экзамен? У него больше шансов сдать, если он прочитает всю доступную литературу по предмету или же если выучит несколько абзацев из книги преподавателя? Конечно, второй вариант в этом случае будет удачнее.
Другой пример: измученному сессией студенту нужно сдать еще один экзамен другому преподавателю. Тот тоже написал учебник, но для него это не является таким уж поводом для гордости. Зато свой предмет он обожает. Каждую лекцию он рассказывает по-разному, то и дело добавляя что-то новое.
Что лучше: опять-таки зазубрить текст из книги преподавателя? Или в этом случае полезнее почитать дополнительную литературу и с горящими глазами сообщить преподавателю что-то вроде «А вы знаете, я тут на досуге прочитал в одной книге…»?
И в этой ситуации второй вариант скорее подействует на преподавателя нужным студенту способом.
Такие вот студенты прекрасно сдают экзамены, потому что знают: человек со схожими ценностями вызывает у нас симпатию и желание помочь. Ведь он – «свой».
Выполнение
– Понаблюдайте за вашим партнером по общению. Что для него главное? Какой цели он хочет добиться?
– Какой девиз смог бы описать его отношение к жизни в целом? А к конкретной проблеме в частности? Если вам трудно определиться, то задайте ему дополнительные вопросы.
– Затем попробуйте построить свою аргументацию (или свою линию поведения) так, чтобы человеку показалось, что вы смотрите на мир так же, как и он. Как в случае студента и преподавателя.
После выполнения
Эта техника успешно применяется на переговорах любого уровня – от заключения многомиллионных контрактов между крупными корпорациями до самых обычных бытовых конфликтов. Поэтому мы рекомендуем держать это упражнение на «видном месте» и всякий раз, как только почувствуете, что пора – применять его.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.