Трудный выбор

Трудный выбор

Неудивительно, что многие мамы находятся в полной растерянности от многообразия и противоречия воспитательных принципов. Еще больше можно запутаться, если пытаться определить для себя приоритеты. Что важнее – чувствительность или дисциплина, тело или психика, душа или интеллект?

Да и как тут выберешь – все важно!

Авторы этой книги не считают возможным писать о том, как «надо» и «правильно». Однако есть некоторые важные нюансы, зная которые, мама сможет сформировать свой собственный, разумный, человечный подход к воспитанию.

Возрастные особенности и физиологические нормы

Как бы ни развивались наука и техника, от природы все равно не убежишь. Организм функционирует по своим законам.

Делать детей полезными и удобными членами общества человечество пыталось давно. Но не все эти попытки можно назвать успешными.

Ну не может человек быть ответственным в три года, как оказалось. И в наше время стало понятно почему – «нужные» зоны мозга физически не успевают созреть к такому раннему возрасту.

Именно поэтому и существуют таблицы развития малышей: ученые, изучая тело и психику, хоть в чем-то нашли общий язык. Точнее, они взяли огромное количество детей, посмотрели на особенности их развития и выяснили, что, оказывается, психика развивается последовательно. Вывели среднюю температуру по больнице и договорились считать это нормой. Как мы уже писали, норма – понятие, конечно, относительное. Но надо же на что-то ориентироваться. А то либо перегрузка получится, либо отставание в развитии. И то и другое сильно пугает мам.

В психологии есть такое понятие – «зона ближайшего развития». По сути, это зона – на один шаг впереди от того, что ребенок уже может сделать самостоятельно. Обучение, адекватное способностям ребенка в том или ином возрасте находится именно в зоне ближайшего развития – там, где самому пока никак, а с помощью взрослого – можно. Чтобы малыша чему-то научить, нужно сначала знать, что он уже способен делать самостоятельно. Но для этого важно…

Видеть своего ребенка

На эту тему написано множество статей и книг, но мы с удовольствием лишний раз о ней вспомним.

«Видеть» своего ребенка означает позволять ему быть другим, отличным от нас самих и наших родительских ожиданий. А это очень и очень непросто. Страх быть плохой матерью всегда начеку, он заставляет заботиться, не задумываясь о том, какая именно забота нужна ребенку. Желание реализовать свои фантазии относительно его будущего мешает разглядеть того, кто перед нами. Страх потерять контроль создает в голове многочисленные «надо». Общественное мнение давит своими представлениями о правильном и хорошем. А наши внутренние конфликты обнажаются и обостряются при контакте с ребенком. Не говоря уже о том, что на непредсказуемого и каждый день разного малыша так и хочется навесить какие-то удобные, понятные «ярлычки». Попробуй тут посмотри на него, как на незнакомца.

Такие разные дети

На детской площадке малыши ведут себя по-разному: один всех задирает, другой знакомится и завязывает общие игры, третий сидит в уголке и тихонько играет в песочке, четвертый вообще от мамы не отходит и на контакт с другими детьми не идет. У всех этих детей разная природа, и в каждом из них развита определенная сила.

Один замечательный психолог в своей не менее замечательной книге привел метафору о героях Древней Греции.

Представьте себе Ахилла и Геракла на детской площадке. Думаете, они букашек разглядывали и стеклышки собирали? Если бы они промышляли такого рода деятельностью, мы бы о них узнали? Нет, конечно. Их сила в способности активно, телом противостоять реальности. Кстати, мамы их и растили героями, то есть давали возможность проявиться их сущности, а не ругали за каждую драку.

Или вот еще пример: И. П. Павлов (или любой другой ученый). Думаете, он на площадке дрался со всеми подряд, был форвардом на футбольном поле, а потом внезапно так открыл рефлекторную дугу? Нет. Его сила в разуме, в способности изучать и исследовать, а не в кулаках. И это тоже хорошо. Каждому по силе и каждому по индивидуальности. Хорошо, если это понимают и видят родители.

Разберем это на примере маленького Ахилла. Вот в нем много физической силы. А его родители, например, считают, что ребенок должен учиться-учиться-учиться и непременно пойти в науку (то есть против собственной природы). Активного ребенка заставляют часами сидеть на одном месте и заниматься циферками и табличками. Это, конечно, мучения страшные для обеих сторон. А что с Ахиллом? Его ломают. Он находится в постоянном, непрекращающемся стрессе.

А маленький ученый? Для него стрессом будет как раз повышенная активность, конкуренция и соревнования. Ему по природе положено сидеть за книжками, наблюдать, экспериментировать. Но никак уж не драться. Его сломает политика «выращивания настоящего мужика».

Получается, что способность видеть природу ребенка сильно зависит от того, в какой степени мама сможет справиться со своими страхами и ожиданиями. И от того, насколько она может адаптировать тот или иной подход к воспитанию под особенности малыша, данные ему от природы.

Личность мамы

Говорят, что самые «трудные» дети чаще всего вырастают у… психологов. Эта мысль кажется странной, ведь эти люди вроде как многое должны знать. Но как раз в этом парадокс и заключается. Да, психолог (или любая другая мама) может быть убеждена в непогрешимости той или иной концепции, она может знать, как «лучше всего» общаться с ребенком, но… делает она то, что делает. И чувствует то, что чувствует. А чаще всего ее реакции в концепцию не укладываются. Вот и выходит, что «я все знаю, а сделать не могу, из-за чего переживаю страшно».

Это, конечно, наполовину шутка. Но только наполовину.

Часто, сосредоточиваясь на предыдущем пункте, мамы изо всех сил пытаются «видеть» своего ребенка, но забывают при этом посмотреть на себя. Теперь вы знаете, как «устроить» невроз ребенку. А как организовать его маме? Да точно так же: повесить на нее те задачи, которые противоречат ее природе, и убедить в необходимости их выполнения.

Такое бывает, например, если мама – человек мягкий и открытый, а то и вовсе творческий, но она считает правильным «удобный» подход и авторитарный стиль воспитания. Пытаясь приучить малыша засыпать самостоятельно, она сидит в другой комнате, слушает крик младенца, а душу ее разрывает на куски: ведь ей легко прочувствовать его состояние. Она обливается слезами от мыслей о том, что он сейчас чувствует себя брошенным, но сидит. Потому что надо приучить…

А может случиться наоборот: эмоционально холодная и закрытая мама пытается применить «свободный» подход. Ей тяжело поставить себя на место другого, а тем более – ребенка. Она то и дело старается угадать его желания, понять сигналы. Но чувствует не привязанность и тепло, а бессилие, усталость и раздражение. Ей кажется, что она плохая мать, которая не любит своего ребенка. А она любит, просто по-своему. Не так, как написано в книжке. Потому что писал ее один человек, а читал – другой.

Материнство и бессознательное

Современные люди пытаются все измерить, взвесить и подчинить простым и понятным законам логики. Но в материнстве участвуют не только сознательные, но и бессознательные механизмы, управлять которыми не так просто. Эти механизмы даже осознать нелегко. Как правило, такие процессы амбивалентны, то есть сочетают в себе противоположные желания.

Нередки случаи, когда при появлении ребенка родители используют в общении с ним те же стратегии и приемы, что и их собственные мама и папа. Или им бывает трудно «выжать» из себя любовь в «нужном» количестве и качестве, если в своем детстве они испытывали дефицит любви родителей.

Не менее острым может быть и стремление родителей помочь ребенку избежать тех трудностей, с которыми сталкивались они сами в детстве. В этом случае когда-то недолюбленный своими родителями взрослый изо всех сил пытается дать ребенку как можно больше любви и заботы. И таким людям всегда кажется, что они всегда дают недостаточно. И да, ему трудно давать, да, он не знает как, но он знает, как плохо без любви, и желает своему малышу не оказаться на месте нелюбимого ребенка.

В этих примерах видна работа законов гомеостаза и развития. Первый ощущается как стремление повторить хорошо знакомое «старое», второй же создает желание все изменить и попробовать жить по-другому.

Кстати, те же законы работают и у малышей. Поэтому так трудно предсказать последствия того или иного подхода к воспитанию: кто знает, скопирует ребенок или объявит протест?

Работа бессознательного – штука непростая, даже таинственная. Но какие бы механизмы ни включались, какую бы модель воспитания вы ни выбрали, совершенно ясно лишь одно: любая мама будет ошибаться.

И даже интереснее: любая мама должна ошибаться.

В конце концов, мы не в силах защитить детей от всех возможных опасностей и уберечь от всех потенциальных неудач. Но пройдет время, и наши дети скажут нам за это «спасибо». В том числе и за то, что мы называем своими промахами или ошибками. Ведь даже обида ребенка на своих родителей выполняет очень важную функцию: помогает стать самостоятельным и отдельным. То есть взрослым.

Упражнение 30. «Какой ты и какая я»

Перед выполнением

Порой кажется, что разглядеть индивидуальность, увидеть оригинальность проще в сравнении с другими. Давайте попробуем увидеть то, в чем именно вы отличаетесь от других мам и чем ваш малыш не похож на остальных.

Выполнение

Процедура крайне простая.

Вначале просто подумайте о том, что за человек – ваш малыш? Что он любит делать? Что его радует? Какие дела и вещи привлекают его больше всего? Чем он не похож на ваши представления о том, каким должен быть малыш его возраста? Что вас в нем удивляет больше всего, что – восхищает? Наконец, чем ваш малыш отличается от других людей его возраста? Напишите минимум 20 пунктов.

Затем попросите своих друзей, родственников и знакомых описать вас а) как человека и б) как маму. Вы скорее мягкая или строгая? Ведущая или ведомая? Что для вас самое важное? Какими качествами вы обладаете? Какие способности у вас есть? И так далее. Запишите их ответы в блокнот или на лист бумаги.

Перечитайте оба списка. Какой из них удивляет вас больше? Что неожиданного, удивительного открылось вам? Чем вы с малышом похожи, а в чем – ну совершенно разные? Симпатичные ли получились портреты мамы и ее малыша?

После выполнения

Иногда полезно бывает отвлечься от собственных представлений о себе, о близких и о том, как оно «должно быть», и увидеть себя и других… настоящими. Такими, какие они есть. Прекрасными.

Упражнение 31. «Тогда и сейчас»

Перед выполнением

Родители, как правило, хотят детям добра. Да так сильно, что порой забывают об одном простом факте: они и их дети – это совершенно разные люди. То, что для одного хорошо, для другого – сущая пытка. И что лучше для человека, что больше ему подходит, что для важнее всего, знает… только этот человек!

Еще один неплохой способ справиться с завышенными ожиданиями от ребенка и навязанными ему желаниями – вспомнить, как это было с вами…

Выполнение

Попытайтесь вспомнить, как вас воспитывали ваши родители. Что было запрещено, а что разрешалось? Какие негласные правила были в вашей семье? Какое поведение поощрялось, а какое считалось плохим?

Затем вспомните и запишите ожидания родителей от вас. Особенно те, которые не оправдались, запишите их. Подумайте, что хорошего произошло в вашей жизни благодаря тому, что вы не стали стремиться к «соответствию», не оправдали ожиданий и пошли своим путем.

Потом попробуйте представить такой вариант своей жизни, где вы живете именно так, как хотели и ждали от вас родители. Что бы за жизнь была? Понравилась бы она вам сейчас? Каким бы человеком вы были?

Задайте себе главный вопрос: какой положительный опыт вы получили, живя СВОЮ жизнь, а не следуя родительским сценариям, ожиданиям, надеждам, амбициям?

Согласитесь, жизнь по своим правилам всегда симпатичнее.

После выполнения

Поблагодарите (мысленно или вслух) своих родителей за то, что они желали вам добра. Как умели. Они пытались передать вам какой-то очень ценный для них опыт. Но не факт, что он был для вас полезен.

Теперь, зная, как усложняют жизнь ожидания, как мешает порой родительская опека выбрать собственный жизненный путь, вы сможете более осознанно и целенаправленно скорректировать свое отношение к ребенку, свои ожидания от него.

Упражнение 32. «Прощаю тебя» (техника Маргариты Мураховской)

Перед выполнением

Красивое и эффективное упражнение помогает освободиться от обиды на родителей, которые не всегда были опытными, мудрыми и неназойливыми воспитателями.

Делать его следует в тихом спокойном месте, где никто не потревожит вас.

Выполнение

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, усыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение птиц, шелест травы. Вам хорошо и легко, вы глубоко дышите и, не торопясь, гуляете.

Вы видите человека, который идет вам навстречу… Это ваш отец! Только в молодости. Сравнявшись с ним, вы протягиваете ему руки и говорите: «Здравствуй, папа. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папа. И я прощаю тебя за все: за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало, за то, что не верил в меня, причинял боль, не говорил о своей любви. Я прощаю тебя. Ты свободен».

Вы видите, как ваш папа вдруг превращается в ребенка лет трех, которого так хочется взять на руки, расцеловать и сказать о своей любви.

Потом папа-малыш превращается совсем в крошечного, с ладошку. Вы с нежностью и любовью находите крошке место в своей душе – там, где ему будет спокойно.

Вы продолжаете прогулку. Теперь навстречу вам идет мама, примерно в том возрасте, в каком она родила вас. Вы и ей протягиваете руку и говорите: «Здравствуй, мама. Прости меня, пожалуйста, за все – за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все – за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом; за то, что ты вымещала на мне свои страхи и тревоги; за то, что не всегда верила в меня. Теперь ты свободна. Спасибо тебе! Благодаря тебе я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу».

Тут и ваша мама постепенно превращается в девочку трех лет, вы берете ее на руки, прижимаете к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Когда мама становится размером с ладошку, вы помещаете в свою душу.

Вы идете дальше. Еще один человек приближается к вам. На сей раз – это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Теперь ваш черед стать трехлетним малышом, а затем совсем крошкой, которой будет так уютно в вашей любящей душе

Вы продолжаете прогулку. Вам хорошо. Вам спокойно. Вы чувствуете, что теперь в жизни будет все немножко по-другому.

После выполнения

Вы вольны модифицировать упражнение по своему усмотрению: можно менять текст, можно менять или добавлять людей, встреченных на прогулке.