Контакт! Есть контакт!

Контакт! Есть контакт!

Часто мамы, узнав о теории привязанности, начинают сильно волноваться: «А правильно ли я веду себя со своим ребенком? Вдруг у него небезопасный тип привязанности сформируется? Вдруг он миру доверять из-за меня не будет?»

Конечно же, сам факт того, что женщина задумывается на эти темы, говорит о том, что она – очень хорошая мама. Но именно таким, думающим и внимательным мамам сложнее других бывает перестать беспокоиться и постоянно оценивать себя. Им все время кажется, что они делают недостаточно.

Между тем, есть несколько неформальных правил, которые могут помочь маме развить у малыша безопасный тип привязанности.

Изучать его сигналы

Развить в себе способность чувствовать потребности малыша и лучше понимать его можно при помощи изучения сигналов, реакций и эмоциональных состояний, характерных для большинства детей.

Сигналы приглашения к общению:

• ребенок долго смотрит на лицо, пытается поймать взгляд;

• наклоняет голову, смотрит в глаза и улыбается;

• издает радостные звуки;

• пытается удержать что-то пальцами, тянет ручки к интересующему предмету или человеку;

• поворачивается на голос.

Сигналы усталости или нежелания общаться:

• малыш перестает поддерживать контакт глаз, смотрит в сторону, хмурится;

• ребенок затихает;

• прячет голову у мамы на груди или отворачивается;

• взгляд стекленеет;

• изменяется двигательная активность: малыш может замереть, выпрямить конечности или же наоборот начать активно и хаотично двигаться;

• ребенок начинает изучать свои ручки, его внимание переключается на части собственного тела;

• срыгивает (это тоже может быть сигналом к прекращению общения) или трет глазки.

Эти сигналы характерны для большинства детей, что вовсе не означает, будто ваш малыш будет пользоваться ими строго по списку. В конце концов, ученые могут говорить о характерных тенденциях, но индивидуальные особенности конкретного ребенка лучше педиатров и психологов знает и видит мама.

Быть проще

Помимо изучения сигналов ребенка, есть еще один способ помочь малышу почувствовать себя уверенно и безопасно. Это создание обратной связи, то есть сигналов, обращенных к ребенку. Общение – вещь двусторонняя, и не только мама приспосабливается к ребенку, но и он к ней. И в этом ему можно помочь, делая общение понятным и предсказуемым.

Это происходит со всеми

Интересно, что природа сама помогает нам взаимодействовать с ребенком так, чтобы ему были доступны наши сигналы. Общаясь с ребенком, даже самые серьезные взрослые люди инстинктивно используют простые слова, голос становится более высоким, а эмоции выражаются ярче, чем в общении с другими взрослыми. Все эти «метаморфозы» нужны для того, чтобы малышу было проще распознать обращенную к нему речь.

Упростить общение можно не только при помощи слов, но и при помощи действий. Именно для этого мамы создают «ритуалы», то есть действия, по которым малыш может понять, что ожидает его в ближайшее время.

Например, ритуалом, обозначающим скорый отход ко сну, может быть купание в ванне, спокойные игры или какая-то определенная мелодия. Аналогично можно создать ритуалы, связанные с кормлением или прогулкой. Так ребенку будет проще приспособиться к режиму и понять, что мир безопасен.

Главное в ритуалах – регулярное их повторение, желательно в одно и то же время.

Честность как основа общения

Не секрет, что даже самая лучшая мама в мире не может быть рада своему малышу ежесекундно. Она может уставать, быть чем-то расстроенной или попросту раздраженной. Как поступить? Пытаться натянуть улыбку и, стиснув зубы, убаюкивать ребенка? Но ведь малыши в этом плане гораздо «умнее» взрослых: их не проведешь притворством, пусть и неосознанным. И мамы сталкиваются с непростой задачей.

«Двойное послание»

Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными ситуациями: вам говорят нечто вроде как вежливое (например, «извините»), но таким тоном, будто вас только что прокляли (и не один раз). И трудно сообразить, как на все это отвечать. А точнее, на какое именно из этих посланий реагировать.

Ведь на самом деле вы получаете не одно сообщение, а целых два. Причем они противоположны. Словами у вас просят прощения, что можно расценить как знак уважения, но интонацией передают совершенно иной смысл, и в этот смысл понятие уважения уж точно не входит.

В психологии этот феномен называется «двойным посланием». Двойное послание вводит в замешательство и не дает возможности общаться открыто: у человека, к которому оно обращено, возникает в голове путаница между тем, что собеседник говорит и что он имеет в виду.

Стоит ли говорить, что дети моментально улавливают наличие такого вот двойного послания, но что с ним делать, понятия не имеют. И вот это внутреннее замешательство может сильно навредить формирующемуся ощущению безопасности и базового доверия к миру: о каком принимающем и понятном мире может идти речь, если даже с мамой ничего не понятно? Как в мире ориентироваться, на какие сигналы реагировать, а какие пропускать мимо? И у малыша возникает самый главный вопрос: как на самом деле относится к нему мама?

Вот и оказывается женщина перед выбором: нести «двойное послание» или говорить неприглядную правду. Скрывать раздражение или признаваться в нем? Что делать, если в образ «идеальной» матери не входят эмоции раздражения или злости? А быть неидеальной, обычной ох как не хочется… Однако близкие отношения подразумевают открытость и искренность. В конце концов, мама – живой человек. Она может иногда рассердиться, даже разгневаться.

Как быть искренней и честной, но при этом не «срывать» негатив на ребенке?

Эмоции логике не поддаются. Если они появились – значит, с ними надо как-то жить, и тут варианта два: либо скрывать и прятать, либо позволять им быть. Если скрывать, то взорвешься, да и ребенок почувствует фальшь. Если выражать, то вопрос в том, КАК это делать – гуманно по отношению к окружающим или нет.

Можно сказать ребенку: я сейчас сержусь, поэтому выйду ненадолго, чтобы успокоиться.

Можно рассказать ему подробно о том, почему мама злится, что она ждала и что получила на самом деле. Не для того, чтобы ребенок понял, а чтобы мамин мозг вместо раздражения сконцентрировался на том, как словами объяснить свое состояние и, таким образом, вышел из яркой эмоции. Можно действовать неожиданно. Например, спеть песенку: пение – это медленный выдох. А медленный выдох всегда расслабляет. В конце этой главы даны несколько упражнений на то, как управлять эмоциями в общении с ребенком.

Словом, да, мама – живой, искренний и взрослый человек: она умеет признавать и принимать свои чувства, она также умеет руководить ими. А ощущение безопасности, доверия к миру базируется на предсказуемости и понятности мамы, а вовсе не на ее «идеальности».

Упражнение 33. «Смотреть и видеть»

Перед выполнением

Наш мозг пытается анализировать и интерпретировать все вокруг. Он то и дело старается придать значение всему происходящему, уложить в какую-то известную ему схему. Так трудно видеть другого человека: ведь мы постоянно пытаемся навесить какие-то ярлыки. А может быть, мозг ошибается? Возможно, мы неправильно понимаем друг друга?

Выполнение

Понаблюдайте за малышом 30 минут. Запишите в левом столбце то, что вы увидели: что он делал, какое выражение было на его лице, что (как вам кажется) он чувствовал.

А теперь попытайтесь отделить его действия от ваших представлений. Например, если вы написали «он удивился» (это представление), то напротив этого пункта допишите «он открыл рот, вытянул губы, а его глаза округлились». И так по всем пунктам. Затем повторите упражнение, но на этот раз первым делом заполните правый столбик.

А теперь заполните левый столбик.

После выполнения

Оказывается, просто наблюдать, не додумывая, не оценивая, не пытаясь наделить чужие действия своими фантазиями – отнюдь нелегко. Но без этого навыка тяжело увидеть другого.

Упражнение 34. «Простой мир»

Перед выполнением

Короткое упражнение поможет молодой маме сформулировать для себя ответы на важные вопросы.

Выполнение

Итак, ответьте для себя на вопросы:

•  как вы можете сделать свое поведение более предсказуемым для малыша?

•  как вы можете показать ему, что мир – безопасное место, где ему рады?

Запишите все варианты ответов, которые только придут в голову.

Например: «Каждый вечер я пою для него песню». Или: «Если он будет падать, я постараюсь его поймать». Или: «Если он заплачет, я возьму его на руки». Или: «На каждой прогулке я буду рассказывать ему о всем том прекрасном, что мы видим». Или: «Мы будем общаться с теми людьми, которые ему рады».

Перечитайте написанное.

Подумайте, что из написанного вы можете начать делать прямо сейчас, в чем вам понадобится помощь других, что вызывает внутреннее замешательство?

Постарайтесь хотя бы частично воплощать в реальность написанное. Выдумывайте свои собственные способы взаимодействия с малышом, свой собственный стиль. Обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, если вы чувствуете, что вам нужна компания в этом деле.

После выполнения

Будет здорово, если постепенно, по шагам, у вас двоих появится свой «свод» вербальных и невербальных взаимных сигналов, которые смогут передать состояние и настроение малыша, а малыш, в свою очередь, всегда поймет, что все в порядке, мир прекрасен, а мама рядом.