Сформулируйте третью точку зрения

Сформулируйте третью точку зрения

Хин, Стоун и Ричардсон общаются друг с другом по-товарищески, совсем как в те годы, когда они еще учились в аспирантуре. У Хин темно-русые волосы до плеч, она изящна и элегантна – такую манеру держаться можно увидеть разве что в старых французских фильмах. Она замужем за Ричардсоном, бывшим адвокатом, который стал профессиональным переговорщиком. У него смуглая кожа и сардоническая улыбка. Хин основала вместе со Стоуном консалтинговую фирму. Он выше и крупнее Ричардсона. Что касается его профессиональных качеств, то Стоун участвовал в урегулировании кризисных ситуаций в разных странах – от Кипра до Эфиопии.

Основной посыл книги Хин и Стоуна о трудных разговорах – не расценивать их как обособленные инциденты, а видеть в контексте взаимоотношений. Для того чтобы эффективно вести такие разговоры, необходимо овладеть техникой, которая состоит из следующих четырех шагов:

1 Во-первых, проявите интерес к позиции другого человека. Это взрослая версия совета, который авторы дают детям. Постарайтесь понять, чем руководствуется ваш оппонент. В трудных разговорах важно не столько правильное изложение фактов, сколько то, как люди воспринимают эти факты. Прежде всего попытайтесь понять точку зрения другого человека.

2 Во-вторых, поясните свою позицию. Как только вы поняли позицию другого человека, постарайтесь осознать, какие эмоции и чувства стоят за вашим восприятием ситуации. Затем объясните другому человеку, что вы чувствуете. Если вы не рассказали ему, какие ощущения испытываете, то не можете злиться на него за то, что он вас не слушает.

3 Вместе сформулируйте третью точку зрения. Когда позиции обеих сторон прояснены, не выбирайте между ними; примите и ту и другую. Все по-разному воспринимают происходящее, поэтому обе стороны могут быть правы. Как только возникнет эта «третья точка зрения», можете приступить к поиску компромисса.

4 Помните, это не последний ваш разговор. В семье, например, у вас будет еще много таких разговоров. История на этом не кончается. Обсудите, как поддерживать открытое, доверительное общение в будущем.

Так как же это работает на практике? Каждый из авторов книги привел мне пример из собственной жизни. (По их просьбе я умолчал о некоторых деталях.)

? Тщедушный 80-летний старик с диагнозом «последняя стадия болезни Альцгеймера» находится в отделении интенсивной терапии. Доктора говорят, что ему нужна инвазивная хирургическая операция, которая может продлить его жизнь на несколько недель. Трое из четверых его детей считают, что пришло время отпустить отца. Но один, самый младший, твердо убежден: «Мы должны сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь».

? Мужчина 40 с лишним лет боится, что признание, которое он должен сделать, разрушит его отношения с родственниками. Дело в том, что они с женой стали жить врозь. У них много лет не было секса, брак превратился в сплошное мучение. И тем не менее все думают, что они идеальная пара, к тому же в его семье никогда не было разводов. Мужчина боится, что родители, люди консервативных взглядов, отрекутся от него, а братья и сестры перестанут с ним общаться. В День благодарения он сбегает на пляж и проводит там пять часов, чтобы не пришлось никому рассказывать правду.

? 100-летняя женщина, которая все еще в здравом уме и твердой памяти, живет одна в доме, где вырастила двух своих детей. Однажды она падает в своем любимом садике за домом. Ее сын, который живет в другом штате, считает, что ей пора переехать к своей дочери, которая живет поблизости. Но дочь отказывается. Переговоры заходят в тупик. Внуки обеспокоены тем, что эта ситуация разрушит их семью.

Судя по дальнейшему развитию этих трех ситуаций, можно сделать вывод, что ошибочные ожидания часто сводят разговор на нет еще до того, как он начнется.

История 100-летней бабушки, живущей в одиночестве, иллюстрирует шаг № 1. Во-первых, проявите интерес к позиции другого человека. Дети этой женщины никак не могли достичь компромисса относительно того, должна ли она остаться в своем доме или переехать к дочери. Шли годы, а дело так и не сдвинулось с мертвой точки. В конце концов одна из внучек этой женщины решила прояснить неловкую ситуацию. Она позвонила тете, но вместо того чтобы выражать недовольство, проявила интерес к ее позиции. «Я хотела бы понять, почему ты против того, чтобы бабушка переехала к тебе?» – «Потому что мама живет ради своего сада, – ответила та. – Она ухаживала за ним каждый день, начиная с 1940-х гг., даже зимой. Если увезти ее оттуда, боюсь, она потеряет желание жить».

– Ответ был настолько убедителен, – прокомментировал Стоун, – что он мгновенно изменил положение дел. «Теперь я понимаю!» – подумала внучка. Помните: вы, возможно, владеете не всей информацией.

Больше того: когда вопрос о том, где должна жить бабушка, был снят с повестки дня, остальные решения оказались намного менее болезненными. Бабушка провела в своем доме еще несколько лет. А сегодня, в свои 104 года, счастливо живет с дочерью.

Вторая история, о мужчине 40 с лишним лет, который боялся сказать своей семье, что собирается развестись, иллюстрирует как шаг № 1, так и шаг № 2. В тот день, когда он сбежал на пляж, ему все-таки пришлось рассказать родителям, что его брак потерпел крах. Сын приготовился к осуждению с их стороны. Он ожидал услышать: «Ты неудачник».

Вместо этого мать сказала: «Сынок, мне так жаль». Отец тоже проявил сострадание.

– Этот мужчина просто неправильно истолковал правила, – объяснила Хин. – Он не изменял жене. У них не было детей. Конечно, важно быть верным мужем, но всему есть свои границы.

Ошибка мужчины была в том, что он не до конца понимал, что действительно важно для второй стороны – его семьи. Это отсылает нас к шагу № 1: он не проявил интереса к позиции родных, а решил, будто знает, какова будет их реакция.

– Иногда то, что существует в вашем воображении, абсолютно неверно, – заметила Хин.

Но этот мужчина совершил еще одну ошибку: не рассказал о той боли, которую испытывал сам. Это шаг № 2: он не прояснил, что чувствует.

После его признания члены семьи пришли ему на помощь. Братья и сестры предлагали пожить с ними во время этого переходного периода. Родители звонили и спрашивали, как у него дела. Вместо того чтобы в чем-то его винить, семья дала ему чувство защищенности.

История братьев и сестры, которые никак не могли прийти к согласию относительно операции отца, иллюстрирует шаг № 3: вместе сформулируйте третью точку зрения. После стычки в отделении интенсивной терапии, где дети старика не могли сойтись во мнении по поводу хирургического вмешательства, накал страстей стал понемногу спадать. Тот сын, который был не согласен со своими братьями и сестрой, начал звонить им и критиковать их позицию.

«Мы не можем так поступить с отцом», – говорил он.

Его сестра возмущалась в ответ: «Ты не в своем уме. Отпусти его!»

Наконец к нему приехал третий брат и попросил: «Расскажи мне, что ты чувствуешь». Услышав эти слова, тот заплакал: «Я не хочу видеть, как папа умирает. Я думаю, что мы можем вернуть его к жизни. Он не способен сказать за себя, поэтому кто-то же должен его поддержать».

Этот разговор длился больше часа. В конечном итоге тот сын, который выступал за операцию, понял, что его мнение уважают, и удостоверился в том, что вступился за отца. Все вместе дети приняли решение.

– В ходе этой беседы вопрос удалось уладить, – сказал Ричардсон. – Но, что важнее, разговор оказал положительное влияние на отношения братьев и сестры, которые должны были продолжиться и в будущем. Все наконец-то пришли к согласию, поняв, что с их мнением считаются. Вместо того чтобы распасться, семья стала еще крепче.

На следующий день все четверо детей собрались у постели своего умирающего отца.