62. Ограничьте свои пояснения

62. Ограничьте свои пояснения

«Ну почему я должен идти в кровать?..» В былые времена наши родители без особых раздумий отвечали: «Потому что так надо». В наши дни подобный ответ сложно назвать справедливым. Однако фразы «Потому что пришло время спать» более, чем достаточно.

Естественное побуждение современных родителей в случае конфликта состоит в том, чтобы объяснить, а затем еще раз повторно объяснить свою точку зрения, обосновать требования какими-то разумными доводами, обсудить их с надеждой убедить ребенка. А ведь подобный переизбыток слов является первостепенной ошибкой в вопросах дисциплины.

Экономьте слова во время ссоры

Не просто решать, когда именно пришло время для разговоров. Одно можно сказать наверняка: если вы пытаетесь заставить ребенка слушаться, решили проявить перед ним свой авторитет, то это не самый подходящий момент для нравоучений.

Худший момент для разговоров – время перебранки, когда каждый из участников находится на взводе.

Почему?

Во время ссоры оба участника охвачены эмоциями. Ваши слова запросто могут зайти дальше, чем ваши мысли, и сказать вы их можете тоном, не самым оптимальным для того, чтобы быть выслушанным.

Ваш ребенок настолько сильно захвачен своим протестом или чувством несправедливости, что он оказывается в плену у негативных эмоций: он неспособен вас слушать и признать свою неправоту или хотя бы почувствовать себя виноватым.

В любом случае, он займет оборонительную позицию и будет не особо восприимчив. Либо он просто не будет вас слушать, либо все ваши слова будут влетать через одно ухо, а вылетать через другое, не оставляя в голове ни малейшего следа.

Споры только осложняют ситуацию

В общем и целом, слишком затянувшийся спор оказывается неэффективным: он никогда не поможет разобраться в ситуации, а зачастую вообще только ее усугубит.

Излишние разговоры могут превратить незначительное несогласие в серьезнейшую ссору.

Именно это известный американский педиатр Томас Фелан называет в шутку синдромом «разговор – убеждение – спор – крик – удар». Он настаивает на том, что избыток слов и объяснений только снижает уровень взаимодействия с ребенком, так как последний испытывает одновременно и раздражение, и растерянность.

Что делать?

Свести разговоры к минимуму. Говорить лаконично, максимально понятно.

• «Нет, тебе нельзя прыгать на диване, так как от этого ломаются пружины».

• «Немедленно иди спать».

Если ребенок начинает спрашивать: «Но почему?» мученическим голосом, ответьте ему кратко и только один раз: «Потому что уже девять часов вечера». Если вопрос звучит вновь и у вас складывается четкое ощущение, что ребенок это делает только для того, чтобы выиграть немного времени, то у вас есть полное право сказать: «Потому что так надо. Довольно разговоров».

После ссоры

После того как ссора миновала и каждый участник успокоился и взялся за ум, полезно вернуться к обсуждению злободневного вопроса.

Случается и такое, что ребенок попросту бросает вызов родителям, которым не остается ничего другого, кроме как подтвердить свой авторитет и не позволить собой манипулировать. Именно это и происходит, когда родители чувствуют, что ребенок пытается их спровоцировать.

После того как ребенок высушит слезы и исчерпает злость, он будет с гораздо большим уважением относиться к родителям, проявившим силу характера, особенно если им при этом удалось сохранить спокойствие.

Это самый подходящий момент, чтобы дать ребенку понять, что его по-прежнему любят, объяснить ему, что именно сейчас произошло, и попытаться найти положительную сторону. Ребенок должен понять, как именно он должен себя вести, чтобы избежать впредь повторения подобных конфликтов.

Как?

После подобных ссор с самыми маленькими детьми очень важно помириться, особенно если родители позволили сильным эмоциям взять над собой верх.

Маленький ребенок запросто может подумать, что родители его больше не любят. Самое время для взаимных объятий, максимально быстрого примирения и уничтожения любых следов горечи и обиды. Как правило, независимо от возраста, ребенок не бывает злопамятным.

Но именно взрослый должен быть готов, как только ссора исчерпана, вернуться к нормальной жизни и к диалогу с ребенком.

Ему нужно как можно более понятно донести до ребенка следующее:

«Я не могу смириться с твоим поведением, так как моя задача – правильное воспитание. Однако тебя как человека я безумно люблю и буду любить всегда, несмотря ни на что».

Возвращение к здравому смыслу

Почему же так сложно отказаться от разговоров и споров в критический момент?

Много лет родителям постоянно твердили, что их дети – это «полноценные личности», что необходимо с ними разговаривать и все им объяснять. Вот и дошло до того, что современным детям день за днем, год за годом приходится все время выслушивать пространные нравоучения своих родителей.

В чем проблема?

Эти разговоры больше раздражают детей, чем в чем-то убеждают. В результате чего у них вырабатывается механизм выборочного слуха: они слышат только то, что хотят услышать, что им нравится и подходит, а все остальное просто «проматывают».

Советы и нравоучения «влетают в одно ухо, а вылетают через другое». Родители, явно чувствуя, что от их слов нет никакого толка, начинают выкрикивать их ее громче. А это только укрепляет защитный механизм ребенка.

Было бы просто потрясающе, если бы дети слушались и адекватно реагировали на наши с вами объяснения! Только вот не так все просто.

Родителям почему-то позабыли разъяснить, что разговоры и объяснения полезны во многих вопросах, но только никак не в вопросах послушания.

Невозможно решить все проблемы, связанные с ребенком и его поведением, просто призывая его к пониманию и рассудительности. Даже если вы потрясающий собеседник, готовый всегда выслушать своих детей.

Как?

Ваш здравый смысл быстро поможет вам понять, что ребенок до достижения шести-семилетнего возраста общается совсем не так, как вы и другие взрослые.

Бессмысленно использовать какие-то слова и логические доводы, если ребенок просто не хочет ничего слушать и неспособен ничего понять.

В то же время ему нравятся слова попроще и недвусмысленные правила.

Лучше уж говорить понемногу, использовать методы влияния на его поведение (см. совет № 77) и обоснованно применять логические последствия (см. совет № 87).