Брак: взгляд изнутри

Брак: взгляд изнутри

Супружеские отношения сейчас переживают сложные времена перестройки и поиска новых форм. Роли мужа и жены уже давно потеряли свое глубинное значение, существовавшее ранее. Поэтому мне приходит много вопросов о том, как правильно жить в браке. Какими должны быть супруги семьи двадцать первого века? Это очень интересная, хотя и не до конца ясная тема.

Как правильно отстаивать свои границы и понимать границы другого человека? Как выражать свой гнев, не причиняя физической боли партнеру?

Одно из важных отличий взрослых отношений заключается в наличии границ. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, то есть расслабиться и отдохнуть. Если чувство безопасности отсутствует, то возникает избыточное напряжение. Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции. Она может быть явной (проявляться в форме агрессии) или подавленной (выражаться в возникновении депрессии). Особенно часто нарушение границ случается в отношениях по типу слияния.

Поэтому уважение к границам другого человека является необходимым условием здорового сосуществования людей. Как говорится в одном изречении, море любви плещется между берегами душ. Чем экстремальнее условия совместного проживания, тем большее значение приобретает нерушимость границ. Это описано во многих психологических работах по взаимоотношениям людей в специальных или опасных условиях, таких как путешествие в море на плотах, полярная экспедиция, команда космического корабля и т. д. Думаю, что семейная жизнь — не менее экстремальная ситуация. Если использовать трехуровневую модель отношений, то можно говорить о трех видах границ: социальных, эмоциональных и сексуальных.

Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку необходимо личное пространство, даже если это ребенок. Границы в плане времени тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Нарушение финансовых границ, как это ни банально, достаточно часто является причиной возникновения проблем во взаимоотношениях. Тут нужен специальный договор, кто из супругов, как и когда тратит деньги.

Хотя уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно их проговорить.

В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен его увидеть. Увы, эмоциональные границы часто не видит даже чувствительный и сенситивный человек. Что же делать, если партнер их нарушает? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за эмоциональные границы лежит на нас самих. А проявляются они через слово «нет». Если мы считаем, что другой их нарушает, то нужно сигнализировать, а не полагаться на экстрасенсорику и телепатию своего партнера.

Сексуальный уровень в отношениях связан с телесностью, поэтому границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. И обозначать границы должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить это в максимально тактичной манере. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникают в результате воспитания. Если у одного границы шире, а у другого уже, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием.

Боль партнера при вашем напоминании о границах бывает связана с детской травмой, тут нужна индивидуальная психологическая работа. Граница всегда напоминает об отделении от матери, задевает «внутреннего младенца». Поэтому разговор о границах желательно вести в мягкой манере, как если бы вы говорили с ребенком: поменьше категоричности, побольше принятия и сочувствия.

Я очень невнимательная, что плохо сказывается на отношениях с мужем: мы постоянно ссоримся из-за этого. Например, я шила и забыла потом убрать иголку, а он на нее наступил. Он обижается, когда я забываю что-то, о чем давно обещала, например что-нибудь сделать на выходных или приготовить.

Ваш муж обижается совершенно обоснованно. Любая забывчивость имеет какие-то причины, просто так в поведении человека ничего не бывает. Через такие промашки проглядывает ваше двойственное отношение к партнеру. С одной стороны, вы его принимаете, а с другой — у вас, возможно, есть какое-то скрытое недовольство по отношению к нему, что проявляется в вашем «вредоносном» поведении. Ошибочные действия можно рассматривать как проявление такой двойственности, наложения позитивного желания на негативное. Об этом хорошо написано у Зигмунда Фрейда в книге «Психопатология обыденной жизни». Подумайте об этом, поищите в себе, что вас в муже не устраивает, и расскажите ему об этом. Тогда не будет необходимости делать ему такие «психологические уколы».

Как оживить отношения в браке после достаточно большого количества прожитых бок о бок лет?

Чтобы семья не распадалась, супругам следует знать один из главных секретов. Чтобы отношения в браке долгие годы оставались живыми и прочными, необходимо наличие общих переживаний. Если возникает ощущение, что вам даже не о чем поговорить, надо срочно поискать такие переживания и сознательно их культивировать. Причем переживания могут быть как позитивными, так и негативными. Главное, чтобы они были. На эту тему можно привести один жесткий, но впечатляющий пример. Широкую известность получил случай захвата заложников в одном из европейских банков, после которого в психологии даже появился термин «стокгольмский синдром». Террористы в течение шести дней удерживали заложников, и все это время их жизнь висела на волоске. Но в момент освобождения случилось неожиданное: жертвы встали на сторону преступников, пытаясь помешать спасающим их полицейским. А когда преступники оказались за решеткой, жертвы стали просить для них амнистию. Впоследствии две женщины из числа заложников обручились с бывшими похитителями.

Это, конечно, крайний случай. Но он хорошо показывает механизм действия общих переживаний, в результате которых происходит глубокий душевный резонанс. Независимо от знака «плюс» или «минус» в исключительно стрессовой ситуации совместные переживания оказывают сильный сплачивающий эффект.

Задумалась над своими отношениями с мужем и поняла, что любовь для меня и гармоничные отношения — это если есть растворение партнеров друг в друге, никакого обмана, никаких секретов. Полное единение и слияние. Такой же симбиоз у меня был с отцом до семи лет, пока родители не развелись. Я думаю, что эту эмоциональную зависимость полностью переношу в отношения с мужем, Подскажите, как избавиться от потребности в симбиотических отношениях.

В основе симбиоза лежит неспособность принять одиночество, отсутствие опоры на себя. Поэтому на партнера ложится большая эмоциональная нагрузка, так как он должен спасать нас от страха одиночества. В итоге возникает некое «мы», в котором растворяются наши «я». Любая, даже самая незначительная дистанция в отношениях является угрозой существования «мы» и воспринимается как крах, потеря любви и т. д. Отсюда постоянный контроль, ревность, наблюдение за тем, чтобы партнер не отдалялся. Но такие меры обычно приводят к противоположному результату.

Выход из симбиоза заключается в укреплении своего «я», то есть внутренней взрослости, принятии возможности одиночества, умении самой себе делать хорошо. Вместо симбиотического «мы» нужно снова воссоздать отношения «я» и «ты» как двух свободных, самостоятельных субъектов. Вернуться в то состояние, когда вы только что встретились как мужчина и женщина. Это предполагает, что у каждого помимо друг друга может быть и другая жизнь. Тогда вы были свободны, у каждого был свой мир — и вы полюбили друг друга именно такими. Постарайтесь восстановить эту свежесть в своих отношениях, найдите «потерявшихся» мужчину и женщину.

Начала бояться, не смешиваю ли я в отношениях роли отца и мужчины. Загвоздка в том, что у меня довольно нехорошая болезнь, и каждый нервный срыв приводит к приступам, которые сопровождаются сильными болями. Боюсь, как бы я не начала превращать мужа в отца, оправдывая это заболеванием.

Я увидел в вашем письме несколько проблем, которые спутались в одно целое. Их надо решать независимо друг от друга.

Во-первых, нужно укрепить свою психику, чтобы уменьшить или далее сократить интенсивность ваших нервных срывов. Для этого необходима личная внутренняя работа. Тут нужен специалист-психолог, так как причина срывов лежит в вас, а не в муже. Никакой, даже горячо любящий, мужчина тут не поможет.

Во-вторых, следует разделить роли мужа и сиделки. Сиделку, чтобы она заботилась о вас, можно и нанять. Семья создается с другими целями, куда входит реализация совместных жизненных интересов и сохранение эмоциональной близости мужчины и женщины.

В-третьих, чтобы не путать роли мужа и отца, необходимо разобраться в том, чем женщина психологически отличается от девочки. Сначала нужно восстановить психологическую связь вашей «внутренней девочки» с родным отцом, принять его в своем сердце. Если эта проблема внутреннего взросления будет решена, то тогда может проявиться потребность в другом мужчине. Взрослые отношения с мужчинами реализуются только после того, как «внутренняя девочка» породнится с отцом. Иначе ваша «девочка» будет переводить отношения с мужем в родственные, неосознанно стараясь видеть в нем папу.

Большинство современных женщин хотят видеть в качестве спутника жизни обеспеченного человека. А что если мужчина зарабатывает, по мнению женщины, недостаточно или меньше, чем она сама? Думаю, что надо просто поверить в мужа, тогда ему деваться будет некуда.

Немного смущает, что вы в качестве эталона мужественности берете деньги. Получается, что чем больше денег, тем мужественнее. Я думаю, что миллионер — это социальная характеристика, связанная со степенью успешности человека (мужчины или женщины) в обществе, во внешнем мире. Стремление сделать мужа миллионером способно убить желание самой женщины стать социально успешной.

Но помимо внешних социальных отношений в паре есть и внутренние отношения, которые обычно называются любовными. Они определяются удовлетворенностью, то есть душевным контактом двух людей вне социальных оценок. Для баланса хорошо бы, чтобы женщина в пылу социальной борьбы про это не забывала.

Часто ловлю себя на мысли: мой муж побуждает меня к тому, чтобы у меня была хорошо оплачиваемая, а не абы какая работа. Чтобы «помогала» ему в зарабатывании денег для семьи, как бы часть этой ноши взяла на себя. Одновременно вся хозяйственная часть домашней жизни тоже на мне, ощущаю себя так, как будто мне приходится брать на себя мужскую роль тоже, а не только женскую. Как разрешить ситуацию?

Первое, что вы можете сделать сами, — выйти из роли жертвы. Она проявляется в ваших словах «муж побуждает», «приходится брать» и т. д. Следующее — определитесь, действительно ли муж хочет, чтобы вы работали, или это только ваше впечатление. Если хочет, то проговорите, что вы на двух фронтах не сможете быть одинаково успешны. Если вам надо осваивать более оплачиваемую профессию, то это потребует дополнительного времени. В итоге дому вы будете уделять меньше времени. Так что пусть он выберет, в какой сфере он видит ваше развитие, и не пеняет, что в другой вы не так успешны.