Что важно знать родителям о кризисах раннего возраста

Что важно знать родителям о кризисах раннего возраста

В первые месяцы своей жизни ребенок развивается в неразрывном единстве, слиянии с самым близким взрослым, зачастую с матерью. Социальная ситуация развития – это сначала не Я + Ты, а неделимое на части Мы. Первое в его жизни маленькое сообщество обеспечивает малышу эмоциональный комфорт, защищенность, возможность постоянного общения с любящим, чутким к его нуждам взрослым.

Предположим, самые квалифицированные няни смогли бы в это время заменить ребенку его родную маму, биение сердца которой успокаивало его еще во внутриутробном состоянии, и физиологические потребности они, безусловно, смогли бы удовлетворить, но создать психологическую крепость под названием Мы – вряд ли. За долгие месяцы беременности женщина уже целиком настроилась на своего малыша, и теперь она с радостью ощущает свою незаменимость, ведь любая потребность ребенка становится потребностью в ней.

Но физическое отделение ребенка от вас уже произошло, и теперь, если вы внимательная мама, то обязательно начнете замечать, что малыш день за днем создает свой новый мир, не такой, как ваш. Ребенку хорошо с вами, но в нем заложен огромный потенциал развития, и логика его раскрытия требует с каждым днем и месяцем жизни все большей самостоятельности.

Бывает, взрослые не замечают, не хотят замечать, что ребенку становится тесно внутри крепости Мы. И они продолжают активно культивировать в своем малыше потребность в слиянии с близким взрослым. Они всегда рядом, они бесконечно заботливы, их контроль неусыпен, они предугадывают все желания. Тогда стойкая потребность в близости с берущим на себя все сложности адаптации родителем закрепляется, не трансформируется, становится чрезмерным.

В результате встречаются взрослые люди, которым так и не удалось построить собственную крепость. Они не уверены в себе, не самостоятельны, им постоянно нужно опираться на кого-то старшего, авторитетного, смелого. Любая индивидуальная ответственность оказывается для них непосильной. Хочется ли вам такого будущего для своего ребенка? Если нет, вам придется вместе с ним решать проблемы увеличения дистанции, достижения все большей автономии.

С точки зрения известного российского культуролога Сергея Сергеевича Аверинцева, во взаимоотношениях родителей и детей «единство плоти и крови – в начале пути, но путь – снова и снова перерезание пуповины. Тому, что вышло из родительского чрева, предстоит стать личностью. Это – испытание и для родителей, и для детей: заново принять как Другого того, с кем когда-то составлял одно неразличимое целое в теплом мраке родового бытия. А психологический барьер между поколениями до того труден, что поспорит и с пропастью, отделяющей мужской мир от женского, и со рвом, прорытым между различными семейными традициями» (Аверинцев, с. 35).

Маленький ребенок потихоньку накапливает и общий с мамой, и свой собственный опыт, преимущественно эмоциональный. Он «классифицирует» все, с чем сталкивается, по уровням удовольствия или неудовольствия. Приблизительно к девяти месяцам уже формируется субъективное Я малыша, в котором концентрируются все синхронные взаимодействия с матерью (Кэхеле и др., с. 11–12).

К этому первоначальному эмоциональному опыту, переживаемому и накапливаемому вашим ребенком, следует быть особенно внимательными. На основе частых неблагоприятных впечатлений, как свидетельствует крупнейший детский психоаналитик Д. Винникот, позднее возникают депрессии, страхи, могут сформироваться даже антисоциальные тенденции в поведении.

Чтобы развитие протекало без осложнений, ребенку нужно преодолевать минимум препятствий. Когда помех слишком много, у ребенка постепенно закрепляется переживание бессмысленности собственной активности. Он как бы отказывается от желаний, перестает их предъявлять. Родители могут не обратить на это внимание. Им будет казаться, что просто они легко угадывают все потребности своего малыша, поэтому он ни о чем и не просит.

На самом деле, пассивность и несамостоятельность могут стать особенностями формирующейся личности на всю оставшуюся жизнь. Вряд ли вы хотите, чтобы ваш сын и в 40 лет искал материнскую поддержку, не умея взять на себя ответственность за принимаемые решения. Или чтобы он всячески избегал любого женского влияния, бессознательно боясь попасть в такую же эмоциональную зависимость, в какой находился с раннего детства. Поэтому давайте своему малышу возможность чего-то хотеть и добиваться реализации своих желаний. Уважайте его самостоятельность, помогайте, когда ему трудно, но не подменяйте своей заботой любые проявления детской активности.

Другая крайность – предоставление маленького ребенка самому себе. Некоторые молодые родители так заняты собой, своими отношениями друг с другом, своей карьерой и друзьями, что их малыш получает лишь крохи внимания и тепла. Так может возникнуть ранняя депривация, которая обязательно скажется на темпе развития ребенка, а позднее может повысить вероятность повышенной агрессивности.

Кризис, у кого-то возникающий за два-три месяца до года, а у кого-то развивающийся на два-три месяца позднее года, проявляется в том, что непослушание ребенка становится как бы специальным. Родители жалуются, что их малыш вредничает и очень активно противопоставляет себя взрослым.

Почти всегда в поведении ребенка возникают элементы регрессии, то есть он временно забывает то, чему уже научился. Он может перестать ходить и снова вернуться к ползанию или может перестать использовать отдельные слова, которые уже активно звучали.

В чем причина? Можно ли этого избежать? Маленькому человеку нужно удовлетворить свою еще неосознаваемую потребность в свободе. Вот для этого он и противится уговорам старших. Именно так делаются первые шаги, заключающиеся в отпоре внешним влияниям. Другого пути роста нет. И, конечно же, малышу хочется, чтобы его хвалили, но еще больше хочется поступать по-своему. Он временно жертвует теплыми отношениями, чтобы добиться своего. В возрасте одного года такая жертва совсем не проста.

Поэтому сдерживая неразумные, а иногда небезопасные порывы своего малыша, навязывая ему свою волю, не забывайте, как важно для него оставаться непослушным, не покоряться.

Естественно, сопротивление маленького бунтовщика можно сломить суровыми наказаниями, упреками, обидами. Но откуда потом возьмется воля у ребенка? Как возникнет целеустремленность? Видимо, разумнее будет не горячиться и помнить, что непокорность вашего малыша имеет глубокий смысл.

Преодолевая кризис одного года, ребенок учится доверять близким людям, миру вокруг и самому себе. Если кризис протекает неблагоприятно, недоверие к непостоянным и непредсказуемым взрослым распространяется на всю окружающую действительность. Позитивное самочувствие становится нестабильным, что-то новое осваивать не хочется, потому что не хватает доверия к себе, веры в свои возможности.

А ведь доверие, как писал Эрик Эриксон, является очень важным качеством, и человек может всю жизнь подпитываться из источника надежды вместо колодца печали.

До следующего кризиса малыш переживает важный этап открытий и побед. Он уже по-настоящему ходит, говорит, пытается самостоятельно есть, хочет мыть посуду, подметать полы, поливать цветы и делать многое другое, что называют предметно-инструментальной деятельностью.

Интенсивности знакомства с окружающей действительностью можно позавидовать, потому что практически ничто не оставляет ребенка равнодушным. Интересно открывать холодильник, дуть на одуванчик, бегать за голубями, рассматривать книжку, танцевать под музыку. Развивается самосознание, формируется образ самого себя, создается пространственно-временная структура жизненного мира.

Дальше наступает знаменитый кризис, который раньше приурочивали к трем годам, однако сегодня он протекает раньше. Симптомы этого кризиса сразу же начинают беспокоить родителей. Еще недавно послушный, приветливый, уравновешенный малыш становится упрямым, своевольным, капризным, злым и несчастным. Его негативизм удивляет: он упорно отказывается делать даже то, что всегда делал с удовольствием. Он бунтует, протестует, сопротивляется с утра до вечера. Ему ничего не стоит ударить маму или папу, закричать им обидные слова.

Снова, как и во время кризиса одного года, родителям требуется много терпения, чтобы не рассердиться на своего неслуха. Главное – помнить, что наступает очередной прорыв к свободе, без которой развитие личности не может протекать благоприятно.

Если раньше ребенок ждал, чтобы его поняли, то теперь ему важно, чтобы признали его самостоятельность, хотя он еще далеко не всегда может эту самостоятельность адекватно проявить. Особенно тяжело приходится тем родителям, которые не готовы к быстрой перестройке своих взаимоотношений с маленьким деспотом. Тем, кто не всегда понимает, как важно откликнуться на неумелый манифест автономности и независимости.

Успешное преодоление кризиса приводит к формированию такой значимой черты характера ребенка, как инициативность. Он научается верить в себя, в свои возможности, что позднее стимулирует творческую активность. Восприятие себя как отдельного от близкого взрослого человека, у которого есть свои собственные желания, способствует возникновению границ психологического пространства.

И пусть пока эти границы защищаются очень неумело и без учета интересов окружающих, все равно важно дать ребенку понять, что с его границами уже считаются, их уважают.

Каждый ребенок, как зеркало, отражает эмоциональные проблемы, существующие в семье. Отец и мать, отягощенные давними внутренними конфликтами и невротическими состояниями, редко могут правильно реагировать на кризисные проявления их ребенка.

Непослушание и упрямство ребенка в какой-то мере заостряют их внутренний дискомфорт, углубляют тревоги и страхи. Ребенок чутко реагирует на внутреннюю разбалансированность близких взрослых, становясь еще более беспокойным и чувствительным.

В подобных случаях взрослым важно осознать, как их прошлое усложняет контакт с ребенком. Желательно посетить психотерапевта, чтобы справиться с неосознаваемыми проекциями и ослабить психологическое слияние со своим ребенком. Если для подобных консультаций нет возможности, необходимо помочь себе самостоятельно.

Как именно? Обратимся прежде всего к маме капризничающего малыша. Всякий раз, когда вы чувствуете, что не можете справиться с ребенком, попытайтесь ответить себе на следующие вопросы. Какое чувство сейчас вас переполняет? Когда вы испытывали его раньше? В какой период вашей жизни оно было особенно сильным? Чем было вызвано? Что в сегодняшней ситуации напоминает вам тот давний опыт? Чем ваш конфликт с малышом отличается от того давнего конфликта?

Очень важно найти время для письменного самоанализа. Будьте внимательны к своим ощущениям, идите за ними, вслушивайтесь в себя, когда пишете ответы на вопросы. Не исключено, что подобный анализ потребуется провести неоднократно. Но разве это вас остановит, когда речь идет о благополучии ребенка?

Подумайте и о том, как вы можете реально поддержать своего малыша в его жажде самостоятельности, одновременно оберегая его от небезопасных действий. Как подчеркнете его независимость и взрослость?

Готов ли ваш муж откликнуться и оказать вам эмоциональную поддержку? Может, он в силах организовать отдых, разрядку, подменить вас на ежедневной воспитательной вахте. Возможно, ему удастся как-то иначе проявить поддержку, заботу и любовь.

Отдаленные последствия неблагоприятно протекавшего кризиса мы нередко замечаем значительно позднее. Бывает, взрослый человек не умеет отказывать, спокойно и твердо говорить «нет» там, где это необходимо. Первопричиной такой нерешительности и мягкотелости может оказаться рассматриваемый кризис раннего возраста.

Еще будучи двух-трехлетним малышом, этот человек, видимо, столкнулся с родительским решительным искоренением капризности и своеволия. Устоять против могущественных взрослых было невозможно, и оставалось только смириться, затаиться и согласиться с тем, что прав тот, кто сильнее. Вместо чувства автономии сформировалась неуверенность в себе, излишняя пассивность, застенчивость и покорность.

Когда кризис остается позади, подросший и повзрослевший малыш, чувствующий себя более уверенно в освоенной им реальности, окунается в воображаемый мир. Он стремится жить в своем собственном пространстве и времени, репетируя в играх и сказках роль волшебника, героя и творца. Игра дает возможность глубже прочувствовать свою свободу, насладиться независимостью от внешних обстоятельств, в том числе и от родителей.

Внутри сказочного сюжета дошкольник легко управляет временем, то ускоряя, то замедляя его, а то и вообще оборачивая вспять. Можно превращаться, становиться то маленьким, то большим, можно стареть и снова оказываться ребенком.

В сказочном психологическом пространстве, которое, как правило, разделено довольно четко на добро и зло, тоже можно проявлять свою волю. Разобравшись, кто хороший, а кто плохой, можно справедливо покарать злодеев и сделать так, чтобы добро торжествовало.

Каждый игровой сценарий и сказочный сюжет можно пересказать и переиграть по-своему, осваивая параллельные реальности и развивая собственную субъектность. Благодаря воображаемой реальности внешний мир тоже продолжает обживаться. Он наполняется желаниями, интересами, ожиданиями ребенка, его первыми победами над собой. Разрешивший кризис самостоятельный дошкольник выходит за пределы узкого семейного круга в более широкий мир человеческих отношений.

Взрослые пугаются иногда его разыгравшейся фантазии, его неуемного воображения. Им кажется, что их ребенок привыкает путать реальность и вымыслы, а потом и просто забывает, что лгать плохо.

Первая осознанная ложь – это на самом деле показатель взросления вашего малыша. Ему хочется установить более четкую дистанцию между собой и вами. Он больше не готов к полной откровенности и открытости, потому что чувствует потребность спрятаться от ваших слишком внимательных и заинтересованных глаз.

У ребенка могут быть свои тайны. Он вправе иногда чуточку исказить информацию, чтобы уберечь свое внутреннее пространство. И далеко не каждая ложь требует разоблачения, не правда ли?

Что действительно требуется от родителей – это осознать, в чем они нарушают границы своего ребенка. Чем провоцируют ложь? Может, не всегда считаются с его интересами и навязывают ему свои? Не умея переубедить взрослых, не владея искусством ведения дискуссии, дошкольник пытается справиться с ситуацией по-своему.

Читая о ранних детских кризисах, вы, вероятно, что-то вспомнили из своего детства. Такие воспоминания помогают нам понять причины некоторых неадекватных реакций у взрослых, уменьшают зависимость от окружения.

Благодаря работе над собой мы более полно и глубоко понимаем свое прошлое, что помогает нам в переживаемом настоящем и ожидаемом будущем.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.