Тяжелая утрата: как завершить работу траура

Тяжелая утрата: как завершить работу траура

После смерти близкого человека наступает период скорби, период горевания, оплакивания утраты. Жизнь становится еще тяжелее, чем она была во время сопровождения тяжелобольного. Тогда хоть был какой-то смысл, а теперь его нет, и все кажется невыразительным, серым, пустым.

Как долго это может длиться? По-разному. От нескольких месяцев до многих лет. Трудно найти взрослых людей, которые бы не переживали утраты. Они неизбежны. Любимые люди уходят от нас навсегда. Умирают бабушки и дедушки, потом приходит черед родителей, потом… Если вы достаточно долго живете, вам с этим кризисом приходилось сталкиваться уже не раз.

Острое горе не всех настигает сразу после похорон. Оно может быть отсрочено довольно надолго.

В чем проявляются симптомы горя? Как описывает это состояние Э. Линдеманн, горе состоит из многих составляющих. Назовем их.

• Физическое страдание: человек вздыхает, жалуется на потерю сил, истощение, отсутствие аппетита.

• Смена психического состояния: легко возникает чувство нереальности происходящего, увеличивается эмоциональная дистанция, отделяющая от других людей, усиливается поглощенность образом умершего.

• Чувство вины: человек ищет среди событий, предшествовавших смерти близкого, свидетельства собственной невнимательности. У него якобы есть подтверждения того, что далеко не все, что можно, было сделано для умершего. Были ошибки, которые нельзя простить.

• Враждебные реакции: человек утрачивает тепло, сердечность в отношениях с другими людьми, легко раздражается, стремится всех избегать.

• Утрата привычных способов поведения: он как будто куда-то постоянно спешит, суетится, ищет себе занятия и не способен их организовать.

• Появление у скорбящего черт умершего, манеры его поведения, особенно симптомов его последнего заболевания.

Жизненный мир в состоянии утраты существенно меняется, становится маленьким и пустым. Психологическое пространство ощутимо сужается, значимых людей как бы сразу становится намного меньше. Ни с кем не хочется видеться, никто не понимает, что произошло. Все почему-то спешат утешать, советовать, отвлекать. Выдерживать такое общение нет никаких сил.

Психологическое время, как и пространство, по-своему сжимается. Заглядывать в будущее становится очень трудно, да и неинтересно. В прошлом оживают лишь эпизоды общения с умершим. Остальные события как-то тускнеют, меркнут. Настоящее совсем бессмысленно, если оно не посвящено делам умершего.

Потерявший жену мужчина не видит смысла в разговорах с соседями или знакомыми. Ведь они не пережили такую утрату и вряд ли смогут его понять. Он не находит себе места, не умея выражать свои страдания: плакать, жаловаться, обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Остается только нагружать себя работой, не оставлять никакого свободного времени. Вдовы тоже чувствуют сильную незащищенность, отсутствие смысла, тоску, вину, страх.

Как поддержать человека в состоянии горя? Поначалу бывает важно просто предложить ему бытовую помощь: купить еду, выгулять собаку, убрать в доме, полить цветы, включить стиральную машину. На первых порах даже такая привычная деятельность вызывает немало трудностей. Человек не может ни на чем сосредоточиться, не видит ни в чем смысла, не находит в себе силы даже для самообслуживания.

Попробуйте делать все эти домашние дела вместе. Если не получается, не уговаривайте скорбящего человека немедленно взять себя в руки. Активность и ответственность понемногу вернутся, когда пройдет шок от утраты. А пока постарайтесь быть рядом и в чем-то переложить обыденные хлопоты на себя.

Так вы создадите условия, позволяющие человеку не просто ощущать, но и проявлять свою боль. Боли очень много, и тормозить, останавливать негативные эмоции нежелательно. Иначе эта фаза затянется надолго. Траур – тяжелая работа, и эту работу никто не выполнит за скорбящего. Ничего уже не вернешь, но от того, как будет идти эта работа, зависит будущее оставшегося жить человека.

Будьте рядом со скорбящим. Сопровождайте его на мучительном пути его переживаний. И тогда ему легче будет принять свои противоречивые состояния. Свои непонятные скачки от обиды на умершего к чувству вины, от нежности к гневу. Каждый проходит через эти стадии скорби. Позволяйте ему причитать и плакать навзрыд. Потом вдруг кричать на умершего, обвинять его. Потом просить прощения и задавать вопросы, на которые теперь уже никто не ответит.

Поговорите с горюющим человеком об общении с умершим. Он ведь все равно мысленно с ним разговаривает. Возможно, стоит писать своему утраченному любимому письма. Или ежевечерне рассказывать ему о том, как прошел день. Можно говорить с фотографией или приходить для этого на могилу.

Потребность рассказывать умершему о своих чувствах, затруднениях, проблемах совершенно нормальна. И волноваться насчет собственного психического здоровья не стоит.

Особенно помогают друг другу люди, пережившие подобную утрату. Тому, кто год назад пережил смерть близкого, скорбящий человек доверяет. Он готов быть с ним откровенным. Ему важно услышать, как справлялся со своим горем другой человек. Становится легче, когда выясняется, что и мысли о самоубийстве приходили, и чувство вины не давало спать по ночам.

Именно в таких беседах становится понятным, что даже самые острые, нестерпимые состояния не длятся бесконечно. Они слабеют, угасают, затихают. Сначала промежутки, когда не больно, очень короткие. Затем они увеличиваются. И наконец, спокойных часов и даже дней становится больше. Снова появляются силы жить, отчаяние отступает. Появляется вера в то, что любовь и память – это навсегда.

Если вы, к счастью, еще не пережили утрату, но очень сочувствуете близкому другу, находящемуся в остром горе, постарайтесь быть хорошим слушателем. Очень внимательным, понимающим, не перебивающим, никуда не спешащим. Слушайте все, о чем вам расскажут. О своих чувствах, о последних днях в больнице, о снах, которые теперь снятся.

Расспросите о том, как ваш друг познакомился со своей умершей любимой. Попросите рассказать, что он помнит о первом объяснении в любви, свадьбе, рождении детей. Ну и что, что вы о многом уже знаете. Сейчас важно, чтобы человек говорил. Чтобы он снова пережил все те радости и проблемы. Некоторые воспоминания будут повторяться снова и снова. Выслушивайте их внимательно и открыто. Ваше присутствие помогает их оживлять.

И не обижайтесь, когда вдруг окажется, что с вами больше не хотят видеться. Вы тут ни при чем. Просто такова динамика страданий с беспричинными приближениями и удалениями, доверительностью, откровенностью, а потом вдруг полной закрытостью. Вам надо будет просто переждать некоторое время, а потом снова перезвонить и зайти в гости. Придумайте повод, зачем вам необходимо забежать на минутку. Расскажите что-нибудь о себе, попейте вместе чай или кофе.

Дружеские визиты помогают страдающему человеку делать паузы в переживании горя. В разговорах с товарищем, в попытках вникнуть в его проблемы проходят первые часы без острой боли. Особенно если беседа захватывает, если нужно высказать свое мнение, чему-то возразить, что-то поддержать. После ухода друга появляется желание просто послушать музыку, почитать книжку, посмотреть старый фильм.

Помогая своему близкому, помните, что у его покойной жены есть семья, родственники, которых тоже коснулось это горе. В страданиях все мы становимся эгоцентриками, и нам кажется, что эта утрата – только наша. Так не бывает. Кто-то еще был близким умершей, кто-то тоже скорбит. Брат, сестра, старенькая тетка, подруга юности тоже не знают, как им справиться со своим горем.

Вряд ли уместно осуждать друг друга, что кто-то меньше любил, меньше скорбит или редко ходит на кладбище. У каждого свой способ справляться с горем. Конфронтации только ухудшают ваше состояние и состояние другого человека. На самом деле, у вас сейчас одна задача – пережить утрату. И тут принятие горя другого человека, понимание его и поддержка помогают уменьшить и собственную боль.

Среди моих клиентов была женщина, потерявшая любимого человека. Он не был ее мужем, у него была семья и взрослые дети. Но на протяжении более десятка лет эти люди любили друг друга. Когда мужчина уже не мог вставать и выходить из дому, он попросил жену разрешить ему увидеться с любимой.

И жена разрешила. Она даже позвонила моей клиентке сразу же после смерти мужа, чтобы та могла прийти попрощаться. Эти удивительные женщины обсуждали между собой, какой поставить памятник любимому человеку, вместе неоднократно ездили на кладбище, просто встречались, чтобы поговорить о том, кто им был так дорог.

Особое внимание следует обращать на отношение человека, переживающего утрату, к самому себе. Работа горя требует очень больших энергетических затрат. Поэтому важно отводить время на отдых, стараться наладить сон, больше ходить пешком, договориться о курсе массажа, делать хотя бы некоторые физические упражнения.

К себе надо попробовать относиться, как к больному маленькому ребенку. Он очень нуждается во внимании и поддержке, когда болен. То же самое происходит и со взрослым, который в состоянии горя как бы регрессирует в детство. Он действительно чувствует себя совершенно беспомощным и одиноким.

Попробуйте быть для самого себя и ребенком, и взрослым одновременно. Проявите к себе терпение, не осуждайте за неожиданные слезы, за перемены всех планов. Найдите в себе силы, чтобы успокоить своего внутреннего ребенка, согреть и ободрить его.

Помогает ли алкоголь? Да, он немного смягчает остроту боли. Но если начать им злоупотреблять, что, к сожалению, нередко бывает, работа траура очень замедлится. Чувства угнетенности, пустоты и отсутствие вкуса к жизни станут почти постоянными. Из них будет особенно трудно вырваться без этого дополнительного и кратковременного допинга. К тому же постепенно обезболивающая сила алкоголя проходит.

Терять родных и тосковать по ним, как это ни печально, естественный процесс. И вряд ли стоит прятаться от этого, отвлекая себя опьянением. Мужество жить – это одновременно и мужество принимать смерть.

Утрата влечет за собой очень интенсивный и сложный жизненный кризис. Поэтому подумайте, стоит ли в первый год после смерти близкого вам человека что-то особенно кардинально менять в своей жизни. Некоторым кажется, что новая жизнь на новом месте поможет быстрее забыть болезненную утрату. Не придется ходить по тем же улицам, по которым столько раз ходили вместе с умершим. Смотреть в то же окно, включать тот же телевизор.

Как замечает интересный современный писатель Хавьер Серкас, «…для человека идея сменить квартиру всегда ассоциируется с идеей изменить жизнь, и хотя я недавно понял, что совершенно необязательно менять квартиру, чтобы изменилась жизнь, я все же рассудил, возможно, из некоего суеверия, что поиск нового жилья – это символическое начало новой жизни, реальный способ одолеть судьбу и одержать верх над властью обстоятельств…» (с. 309).

Иногда это правда. Но не для всех. Потому что переезд и адаптация на новом месте тоже потребуют сил. А их может в теперешнем состоянии не хватить. Возможно, правильнее будет переждать самый острый период на старом месте. Тогда постепенно накопятся силы, чтобы на что-то решиться.

Скорбь переживается очень индивидуально, поэтому важнее всего слушать себя, доверять своей интуиции. Вам может захотеться съездить к дальним родственникам, друзьям детства, которых вы давно не видели. Поезжайте! Побудьте среди любящих вас людей. Вернувшись, вы можете решиться переехать в другой район, ближе к работе. Или подарить всю огромную библиотеку покойного научной библиотеке.

Когда на протяжении длительного времени, иногда нескольких лет, человек не решается никак изменить свою среду обитания, оставляя неприкосновенной комнату умершего, его вещи, это, к сожалению, свидетельствует о том, что работа горевания не прошла нормально. Он не освободился внутренне от тяжкого груза, не дал себе разрешение продолжать жить.

Помогите себе! Ваши страдания из острой перешли в хроническую форму, а хронические заболевания лечить сложнее. Попытайтесь все же достучаться до себя. Стимулируйте свои воспоминания о прошедших годах. Как вел бы себя ваш умерший близкий, если бы он остался жить и оплакивал бы сейчас вашу кончину? А вам было бы легче? Чтобы он вот так же безутешно и долго скорбел или чтобы все же пережил это горе и смог полноценно жить дальше?

Если самостоятельно справиться не получается, обратитесь к психотерапевту. В моей практике неоднократно возникали случаи, когда клиент приходил с совершенно другими проблемами. А в ходе работы неожиданно возникало непрожитое горе. Оказывалось, что глубинной причиной его угнетенности, его бесконечных недоразумений во взаимоотношениях, его неудовлетворенности жизнью была остановленная когда-то скорбь.

Возможно, не хватило сил принять все свои чувства, вызванные столкновением со смертью. Может быть, близкие люди отстранились, не смогли поддержать. Весь шквал боли, гнева, вины, отчаяния не был проявлен, выплеснут, прожит. Сильные негативные чувства оказались «законсервированными». Мучительное прошлое не удалось включить в историю своей жизни. Это помешало полноценно жить в настоящем и строить смелые планы на будущее.

Скорбящему человеку трудно поверить, что он еще будет способен жить дальше. Но вокруг много людей, сумевших справиться со своим горем. Возможно, их жизнь уже никогда не будет такой, какой она была до утраты. Но они нашли в себе мужество продолжать свое жизненное странствие. И многие из них были вознаграждены.

У них постепенно начинают строиться новые значимые отношения. Их снова посещают желания, у них появляются новые смыслы. Они начинают понимать, что горе и радость могут сосуществовать, не исключая друг друга. И они теперь точно знают, что боль не вечна.

Рецидивы острых страданий, возникающие в годовщину смерти близкого человека, день его рождения или день знакомства, разумеется, возможны. К ним следует себя готовить заранее. Возможно, следует сходить в церковь, съездить на могилу. Пригласить хорошо знавших покойного друзей и вместе вспомнить его. Выработанные ритуалы поминовения усопших помогают справиться с переживаниями.

С каждым годом памятные даты будут становиться все менее болезненными. Это будут дни памяти, когда захочется рассказать кому-то о том, как много привнес покойный в жизнь его близких. Сколько вокруг людей, которые помнят его, благодарны ему за многое. Захочется мысленно поговорить с умершим. Важно будет сообщить ему все новости, которые точно порадовали бы его.

Чтобы проделать работу траура, важно с самого начала понять, что речь идет именно о работе. Тяжелой, долгой, изнурительной. Работе, которую невозможно переложить на чьи-то плечи. Работе, требующей терпения и мужества.

Но каждая работа чем-то завершается. Если от нее не прятаться, не отстраняться, то через несколько месяцев вы уже почувствуете, что движетесь в правильном направлении. Вам все чаще будет становиться легче. По прошествии года-полутора вы справитесь с основными симптомами горя и почувствуете, как к вам возвращается бодрость.

Жизненные кризисы при всей их сложности и болезненности все равно не вечны. Они преодолеваются, и впереди открывается широкая перспектива. Как после грозы мы чувствуем обновление и свежесть, так и после кризиса всегда пробуждаемся к новой жизни.

Выдержав испытание, не сломившись, мы больше верим в себя. Чувствуем свою стойкость и силу. С каждым новым преодолением становимся мудрее и все отчетливее понимаем, что жизненная одиссея полна радостей и горестей, приобретений и потерь. Жить нелегко, но захватывающе интересно и непредсказуемо.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.