Чувства контр-переноса

Чувства контр-переноса

Дона Карлетта сказала, что мы уже говорили о сильных чувствах терапевта в отношении клиента при обсуждении сновидения и Большого Заигрывания. Может быть и так, что чувства терапевта в отношении клиента связаны с личной психологией терапевта и сигнализируют о необходимости внутренней работы. Здесь дону Карлетту интересовало главным образом то, как работать с ситуациями контр-переноса в момент, когда чувства терапевта становятся частью большей ситуации отношений с клиентом. «Опять же, – повторила дона Карлетта, – если вы входите в канал отношений с вашим клиентом и в то же время испытываете по отношению к нему или к ней сильные чувства, требуется очень большая степень осознания». Она хотела привести пару примеров, надеясь, что они дадут нам исходную позицию для обучения.

Попадание в систему

«Есть основная идея, о которой много раз говорил Орел, – сказала дона Карлетта. – Работая с сотнями терапевтов по всему миру, он заметил, что если кто-то постоянно обвиняет вас в определенном качестве, и если даже первоначально оно вам не присуще, весьма вероятно, что оно проявится у вас в какой-то момент в будущем. Например, допустим, что клиент обвиняет вас в том, что вы похожи на его или ее недоброжелательного родителя. Хотя большинство из нас делали бы все возможное, чтобы не попадать в эту отрицательную родительскую роль, в какой-то момент это, скорее всего, произойдет бессознательно. Вы будете вести себя по отношению к клиенту и испытывать к нему или к ней те же чувства как и тот недоброжелательный родитель».

«Почему это произойдет? – спросила дона Карлетта. – Одна причина состоит в том, что человек, наконец, может вступить в прямое противоборство с фигурой, которая была к нему настолько недоброжелательной. Подумайте о терапевте, который вполне добросердечно относится к какому-то клиенту, но клиент обвиняет терапевта в несговорчивости, которая была присуща его отцу. Со временем терапевт ссорится с клиентом и начинает вести себя с ним как строгий педагог. Независимо от количества внутренней работы, выполняемой этим терапевтом, оказывается, что он не может считать этого клиента слишком ленивым и нуждающимся в большей «собранности».

«Теперь, – продолжала дона Карлетта, – допустим, что клиент настаивает, чтобы вы вошли в этот конфликт отношений. Вы проверили это много раз и, в конце концов, чувствуете, что это взаимодействие важно – или, по крайней мере, неизбежно. Тут, после того, как вы попробовали все остальное, у вас нет другого выбора, кроме как влезть в систему, сохранять бдительность и помнить, что вы в первую очередь ответственны перед своим клиентом».

Дона Карлетта напомнила нам о важности создания рамок для ситуации отношений и мета-коммуникации о том, что происходит. Терапевт мог бы сказать: «Кажется, у нас конфликт, и когда вы будете готовы, мне бы хотелось встать на сторону, которая говорит, что вам нужно быть собранным, и помогать вам взаимодействовать со мной. Это вас устроит?» Убедитесь, что с клиентом все в порядке, прежде чем двигаться дальше.

Однажды, в подобных обстоятельствах, терапевт, войдя в ситуацию взаимоотношений с клиентом, сказал: «Вы кажетесь мне неряшливым и недисциплинированным, и я хочу, чтобы вы привели себя в порядок». Клиент немного сник, и терапевт стал говорить за него: «Вы слишком строги ко мне – я, в действительности, хороший человек и делаю вещи по-своему». Клиенту это понравилось, и он выпрямился. Терапевт продолжал на стороне педагога и сказал: «Да, но есть вещи, которые вам нужно делать, а вы их не делаете!» Тогда клиент сказал, что он всегда был строг к себе, и что на самом деле ему всегда было нужно – время для того, чтобы фантазировать и позволять возникать новым идеям. То, как он осуждал себя, сводило его с ума, и ему было так грустно жить «бесполезным». Он начал плакать. Терапевт начал очень сочувствовать клиенту и больше не испытывал такой уверенности в положении педагога.

Противостояние этих сторон пошло на убыль после того, как клиент и терапевт подробно обсудили две полярные противоположности внутри этого мужчины и сложившуюся между ними безвыходную ситуацию: конфликт не давал мужчине двигаться дальше в его жизни. «В этом случае, – указала дона Карлетта, – терапевту было полезно поместить ситуацию в рамки и сознательно встать на сторону педагога, поскольку она проявляла и проясняла то, что переживал мужчина. Это давало мужчине возможность иметь дело с этой ролью с большим осознанием. Однако, это может происходить только если терапевт остается чутким к сигналам клиента».

Становиться родителем

Дона Карлетта упомянула еще одну типичную ситуацию в терапии. «Представьте себе кого-то, кто не слишком себя любит, и терапевт начинает испытывать к этому человеку родительские чувства. Однако терапевт слишком привязывается к этим чувствам и постоянно беспокоится об этом конкретном клиенте и старается ему помогать. Терапевт привязывается к заботе об этом человеке и к его спасению. Терапевт начинает вести себя как мать или отец, которых у человека никогда не было, и чувствует себя ответственным за благополучие клиента. Если у клиента не все в порядке, терапевт чувствует себя виноватым. Если клиент преуспевает, терапевт ликует! (Подробнее о настроении терапевта говорится в Главе 30.) Однако, на каком-то этапе клиент начинает чувствовать себя в долгу перед терапевтом и в конце концов начинает восставать против него. При этом изменении отношения терапевт начинает горевать о потере человека; его обижает, что клиент не оправдал его ожиданий и не увидел и не оценил по достоинству его великодушие. Какова альтернатива?»

Дона Карлетта сказала, что более полезным было бы такое развитие событий: терапевт распознает это материнское или отцовское чувство к клиенту и на каком-то этапе спрашивает клиента, приятно ли тому такое родительское отношение к нему и, в конечном счете, нужно ли ему найти ту мать или того отца внутри себя, допуская, что чувства, испытываемые терапевтом, тоже составляют часть внутренних чувств и процесса клиента. Тут у доны Карлетты появилось такое выражение, будто она вдруг вспомнила о свидании, на которое ей нужно спешить. Она сказала, что на этом закончит обсуждение, хотя знает, что это лишь вершина айсберга, требующего гораздо большего изучения. Она пожелала всем доброго вечера и закончила занятие, не дав нам упражнения.