Глава 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!

Глава 12.

Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!

Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Аркадий, 24 года, воинская часть, где-то под Новосибирском. Здравствуйте Андрей! Говорят, вы разбираетесь в любви. Помогите мне теперь советом, как мужчина мужчине, что с этой любовью теперь делать. Я закончил университет и ушел в армию. А перед этим два года дружил с девушкой из другой группы. Не просто дружил, а очень ее любил. Да и она меня, как мне тогда казалось, тоже. Когда уходил в армию, договорились, что она будет меня ждать, а затем мы поженимся. Но уже через несколько месяцев она стала писать мне все реже и реже, а мои друзья сообщили, что она начала встречаться с каким-то мужиком из Москвы. И вот, за два месяца до моего возвращения из армии, она мне позвонила, сказала, что переезжает из нашего Звенигорода в Москву, что она любит другого, уже беременна, попросила меня забыть ее и жить дальше, как будто бы ничего и не было. Как будто это возможно!!! Конечно, этой суке легко так говорить, у нее все наладилось. А как быть мне, если я весь год только жил одной мыслью, что вернусь домой, мы поженимся, заведем сына?!

Мне стыдно об этом писать, но я совершил попытку самострела. Во время несения караульной службы специально выстрелил себе в сердце. Только рука дрогнула, пуля прошла выше сердца, раздробила ключицу и вышла. В общем, остался живой. Списали все на мою случайную неосторожность. Неуставных отношений не было, что меня бросила девушка, никому не говорил. Дал объяснения дознавателям и все успокоилось. Сейчас лежу в госпитале, долечиваюсь. Только тому, что я жив, я совсем не рад. Уже были мысли, когда выпишусь, застрелиться еще раз, пока я еще в армии и есть оружие. Я понял, что умирать совсем не страшно. Страшно жить, когда тебя бросили, когда не любят, когда не к кому возвращаться домой. Особенно когда думать ни о чем другом не можешь, только об этой гадине, которую все равно еще люблю. Думаешь и думаешь, думаешь и думаешь. Соседи по палате говорят, что ночами зубами сильно скриплю. А я-то знаю, что она и во сне мне снится, там я вершу над ней свой суд. 

Скажите мне, как теперь жить? Скажите, есть что-то, из-за чего не стоит стреляться еще раз? Вообще, есть ли женщины, которые могут быть верными всю жизнь? Так не хочется проходить все это еще раз, что лучше поставить на всем этом точку. Только вот сына еще хочется…

Вита, 27 лет, Москва. Андрей, мне срочно нужна ваша помощь. Три года жила вместе с мужчиной, во всяком случае, считала Игоря таковым. Весь последний год говорили о создании семьи, но дело дальше разговоров у нас не шло. Наоборот, мы как-то все отдалялись друг от друга. Подруги посоветовали залететь, сказали, что это ускорит нашу свадьбу. Я так и поступила, через два месяца забеременела. Когда сказала Игорю, он буквально взбесился, накричал на меня. Оскорблял меня по всякому. Сказал, что он из под палки не будет семейно счастлив, чтобы я делала аборт, и убиралась из его квартиры. Я плакала три дня подряд, не выходила на работу, ничего не ела, но он был непреклонен. Когда поняла, что ничего не выходит, начала собирать свои вещи, случился выкидыш. Так я оказалась в больнице. Когда через неделю я выписалась, Игорь приехал меня забирать. Сказал, что был дурак, чтобы я его простила, и мы все начали сначала. Но у меня внутри будто что-то сломалось, образовалась какая-то пустота и полное безразличие ко всему. Мой отец помог мне вывезти все вещи от Игоря, вернулась домой. Только и дома не могу я обрести покоя. Тошно от всего. Жить не хочется. А больно на душе так, что даже не описать. Больно за ребенка, больно за собственную глупость, за подруг с их советами. Больно за Игоря, которому я так доверяла. Больно за весь мир вокруг, который позволил всему этому случиться. Еще в больнице меня посетила мысль о самоубийстве. Вены резать, наверное, больно, а таблетки в самый раз. Почитала про это в Интернете, тут даже написано, какие лучше и сколько их нужно. Останавливает только то, что маму и папу очень жалко, я у них одна.

Андрей, скажите, как с этим жить, когда все мысли ходят по заколдованному кругу, только вокруг да около случившегося. Вокруг да около, как наваждение какое-то. Помогите уйти от этого, а то прямая мне дорога  в психушку. Мне очень важен ваш совет, не бросайте меня, вы и мой папа – единственные мужчины, которым я теперь верю.  

Татьяна, 31 год, Красноярск. Моя жизнь и так была терниста, а сейчас, по-моему, заканчивается. Дело в том, что я потеряла не просто любимого мужчину, но и саму надежду. Приехала в большой город из маленькой деревни совсем другого региона. Сбежала из дома, потому что отец пил и бил. Закончила школу и сразу уехала. В институт поступить не смогла, не выдержала конкуренции с местными. Поступила в техникум, жила в общежитии, голодала. На меня обратили внимание местные сутенеры, предложили работать проституткой в саунах. Так прошли десять лет. За это время смогла купить гостинку, машину, но зато переболела почти всеми болезнями, какие только были возможны при моей профессии. В 27 лет поняла, что надо как-то менять жизнь, поступила в университет на заочное отделение. Днем начала работать еще офис-менеджером. Там на работе встретила мужчину, которого полюбила. После этого совсем перестала работать в эскорт услугах, занялась собой, полностью поменяла круг знакомых. Все вокруг улучшилось, отношения с Михаилом тоже развивались, он познакомил меня со своими родителями, вместе съездили с ним на Алтай в отпуск.

Но, видимо, не зря говорят, что от прошлого не отмоешься. За время моей работы офис-менеджером, к нам в офис несколько раз приходили такие заказчики, которые когда-то были моими клиентами. Я старалась объяснить наше знакомство каким-то другими обстоятельствами, отшучивалась, обычно все проходило. Но, однажды один из таких мужчин оказался знакомым Михаила и он ему все рассказал. Наверное, по своим мужским законам, он был прав и помог другу, открыл ему глаза на возможную жену. Но у меня мир просто взорвался. Михаил молча забрал свои вещи у меня из дома, вывез мои вещи из своей квартиры. Убедил директора, своего друга, уволить меня, чтобы я не портила репутацию фирмы.

Теперь я сижу в своей гостинке, пытаюсь хоть как-то спастись от нахлынувшей тоски. Уже две недели выхожу их дома, только, чтобы дойти до магазина и купить еды. Боюсь спиться, видела, как это бывало с моими подругами, поэтому спиртного не употребляю. Просто лежу на диване, смотрю фильмы и плачу весь день. А в голове все ходит как по расписанию, думаю только о нем. Просыпаюсь и сразу вспоминаю Мишу, а потом он весь день у меня в голове. Кружится и кружится, все стоит перед глазами и молчит. А я реву. Так день за днем, как в фильме «День сурка». Я словно зациклилась. Все больше и больше понимаю, что больше ничего хорошего со мной в жизни не случится. Не дано мне это. Не дано и все тут. Ходила уже в церковь, в женский монастырь. Там у меня уже есть знакомые, из тех, что когда-то со мной работали. Раньше считала их слабаками, сейчас понимаю, как сильно ошибалась. Жизнь может так плющить, что железо прогнется.

От принятия монашества меня сейчас только удерживает ненависть к пьянице-отцу. Он все детство мне говорил, что ничего путнего из меня не выйдет, что я никто и звать меня никак, и проживу я в нищете и буду полы мыть. Назло ему хочу все-таки получить образование и чего-то добиться. И замуж выйти и детей завести. И воспитать их не так, как меня мои горе родители. А для этого мне нужно как-то выбить ту дурь из головы, что в ней сейчас засела и круги нарезает. Помогите мне выйти из нынешнего тупика, я все-таки попробую взять свое счастье в жизни еще раз.

Подобных писем и историй могу привести добрую тысячу. Их всех объединяет то, что люди называют:

— зацикленностью на личности бывшего партнера по отношениям;

— постоянными неприятными воспоминаниями о прошлых отношениях, которые невозможно остановить;

— почти физической невозможность думать о чем-то другом, кроме утерянных любовных или семейных отношений: все мысли о учебе или работе мгновенно опять сбиваются в сторону воспоминаний;

— мозг все время мучительно думает о том, каким образом вернуть отношения, вырабатывает для этого самые дикие планы;

— общее настроение обычно подавленное, с периодическими всплесками дикой агрессии; 

Еще раз для пущей наглядности, приведу вам пример из одного дневника, любезно переданного мне во время одной из консультаций девушкой по имени Наталья. Она так описывает свое психологическое состояние после расставания с любимым человеком: «…А в последнее время, это стало просто какое-то наваждение. Утром, стоит мне проснуться и открыть глаза, я сразу вспоминаю тебя! Чищу зубы, а в зеркале вижу твое лицо… Завтракаю и вспоминаю, какие пиры мы устраивали с тобой тогда, когда ночевали вместе… И так весь день вспоминаю, по любому поводу и совершенно без повода… Ложусь спать и очень хочу набрать твой номер, узнать, как прошел твой день, пожелать тебе спокойной ночи… Начинаю набирать тебе СМС, а затем усилием воли заставляю себя стереть текст. Ты знаешь, даже когда ты сменил(а) номер, я все равно продолжаю иногда писать тебе туда, где никто и никогда мне уже не ответит… Засыпая, я вижу сны только про тебя, милый… Про то, как мы с тобой вместе, как мы радуемся и обнимаемся…

В общем, иногда мне кажется, что я уже схожу с ума! А сейчас просто хочу спросить тебя: С тобой творится примерно тоже самое, или ты уже перестроился и научился жить по-новому, уже без нас вместе… Если ты уже успокоился и забыл меня – пожалуйста научи меня, как это сделать. Если тебе нравится жить так, как мы живем сейчас, поверь мне – я совершенно не буду тебя преследовать и доставать! Но, если ты испытываешь примерно тоже самое, что и я – может быть, хватит мучить и себя и друг друга! Может быть, все-таки наберемся мужества простить друг друга и вернуть то свое Счастье, которое все это время мы просто не ценили, так как нам не с чем было его сравнивать… Но, почему-то я думаю, что ты уже научился жить без меня. Так научи же меня этому тоже! Научи ради нашей прошлой любви! Ради нас прошлых!».                  

Что ж, попытаемся помочь тем женщинам и мужчинам, которые находятся сейчас в этом тяжелом психическом состоянии. Вариантов спасения сразу несколько:

Вариант №1. Поход к невропатологу, психиатору или психотерапевту.

В этом случае, вам окажут квалифицированную медицинскую помощь, которая будет выражаться в прописывании вам либо легких успокаивающих (седативных) препаратов (типа настойки валерьянки, пустырника, сиропов новопассита, доппельгерцта и  т.д.), либо более серьезных антидепрессантов, которые вам следует принимать в течение периода от трех месяцев до года. Этот метод вполне эффективен, однако он дает свой положительный эффект только спустя несколько месяцев. Плюс вырабатывает у человека определенную зависимость от медикаментов. Плюс, возможное употребление спиртного в этот период времени одновременно с приемом антидепрессантов может дать какие-то серьезные психологические и физиологические негативные последствия.

Тем не менее, данный вариант вполне научен и действенен. Особенно он показан для тех людей, у кого процесс выхода из пост любовного стресса уже сильно затянулся и уже успел отразиться на здоровье. Следует сразу предупредить, что самолечение даже простейшими препаратами нежелательно! Очень многие серьезные заболевания кровеносной, нервной и даже пищеварительных систем начинаются у людей как раз из-за банального самолечения именно в период пост любовного стресса. Постарайтесь не попасть в этот длинный список!         

Вариант №2. Помощь психолога.

В этом случае, с вами проведут одну, две или три установочных беседы, проанализируют вашу биографию начиная с рождения, уберут различные фобии, помогут провести работу над ошибками, понять причины столь печатного финала ваших отношений, выработать более успешную стратегию взаимодействий с противоположным полом. Возможно, даже подберут другой имидж, стиль поведения и общения. Также вы сможете послушать музыку полезную для психологической разгрузки, поучаствовать в сеансе коллективной(групповой) психотерапии. При желании, подвергнуться гипнозу.

Квалифицированный психолог – это большое дело! Говорю это вам как квалифицированный психолог, избавивший от пост любовного стресса тысячи людей. Однако, даже у этой методики есть свои минусы:

— найти хорошего психолога гораздо сложнее, чем хорошего невропатолога;

— услуги психолога стоят каких-то денег (хотя, справедливости ради, следует отметить, что это может стоить суммы антидепрессантов, принятых за полгода или год лечения);

— несколько раз проходя через пост любовный стресс в своей жизни, каждый раз к психологам просто не набегаешься.     

Отсюда предлагаю вам еще и третий, альтернативный вариант выхода из заколдованного круга пост любовного стресса. Он называется так:

Вариант №3. Использование метода сильного положительного контр стресса.

По сути дела, это метод вашего самолечения. Но, прежде чем дать конкретные рекомендации по его применению, необходимо кое-что пояснить. При этом, сразу извиняюсь перед моими коллегами – психологами, психиаторами и нейрофизиологами, за предельное упрощение некоторых аналогий. Но в данном случае мне необходимо, чтобы мои читатели поняли саму суть, механизм тех процессов, что происходят у них в мозгу в период пост любовного стресса – «отходняка». 

Итак, представьте себе, что ваш мозг – это компьютер. Теперь представим себе ваш компьютер. На его рабочем столе его экрана выложены различные иконки, отображающие наличие различных папок и файлов, содержащих различные печатные, фото и видео материалы. В вашем мозгу, в коре больших полушарий (некий аналог экрана – рабочего стола вашего компьютера) в лобных и височных отделах хранится ваша память, также как и в компьютере разделенная на различные иконки-папки-файлы. В одной папке содержится информация о семье, в другой – о работе, в третьей – о хобби, в четвертой – о ваших знакомых, в пятой – о вашем Бывшем партнере.

Точно так же, как и в вашем компьютере, в вашем мозгу каждую секунду совершаются миллионы сложнейших мыслительных операций, необходимых для нашего комфортного существования в современном социуме. При этом, большая часть этих операций мало поддается нашему контролю. А те мыслительные операции и действия, которыми мы все-таки управляем сами, доступны нам благодаря нашей человеческой воле, невидимому глазу усилию нашего сознания. Воля – это некий аналог курсору в вашем компьютере. Когда вы что-то ищите, вы мышью водите курсор по экрану монитора и щелкаете на том или ином файле, открывая или закрывая его, по мере ваших поисков. А чуть раньше этого, в вашем мозгу курсор вашей воли, используя методы аналогии и ассоциации, биоэлектрическим сгустком рыщет по файлам вашей памяти, пытаясь, например, экстренно вспомнить: «Ну, какого же числа День рождения у мамы моего(ей) бывшего(ей)?». Именно этот процесс в вашем мозгу (описанный мною очень условно), не найдя информацию в вашей памяти, запускает в движение вашу руку с мышью, и пытается обнаружить это в записи на какой-то из фотографий в какой-то из папок на рабочем столе вашего компьютера.

Если механизм примерно понятен, двигаемся дальше. Представьте себе, что вы работаете в каком-то текстовом файле находящимся в какой-то папке. Работаете себе, работаете, и вдруг к вашему великому возмущению, программа «зависает». Курсор или вообще не двигается, или двигается без какого-либо результата, а компьютер вас информирует: «Программа не отвечает». Вы пытаетесь закрыть файл, но к вашему раздражению, эта операция также невозможна. Спрашивается, что вы делаете? Вы нажимаете кнопку «Выкл» на вашем компьютере, чтобы его перезагрузить. О, ужас: даже эта функция не срабатывает! Тогда вы поступаете предельно радикально: недрогнувшей рукой выключаете компьютер от сети. Такого он стерпеть не может, экран покорно гаснет, шум вентилятора стихает, компьютер готов к перезагрузке. Вы вновь включаете его в сеть, и вот он опять работает в штатном режиме. Вы открываете уже другую папку, влезаете в другой файл и спокойно продолжаете работать дальше.

Теперь проведем некую аналогию с человеком. Ваша основная мыслительная операция все последнее время проводилась в файле «Мой любимый человек» папки «Любовные(семейные) отношения». Она проводилась чересчур интенсивно, потому что вы чувствовали: ваши любовные(семейные) отношения в кризисе и вот-вот могут закончиться. Вдруг жребий брошен: вы решаете бросить этого человека, или он – вас. (Причем, не имеет значения, кто именно инициатор, главное – вы расстались). От мощного эмоционального перепада операционная программа в вашем мозгу «зависает». Делает это ровно так же, как это в аналогичной ситуации происходит в вашем компьютере.

Дальше вы пытаетесь напрячь свою волю и передвинуть курсор, прилипший на открытом файле «Мой любимый человек». Однако, ничего у вас не получается. Светлый(или темный в зависимости от конкретной ситуации) образ вашего(ей) Бывшего(ей) все стоит и стоит перед глазами, а слезы все капают и капают из глаз… И ничего вы тут поделать уже не можете! Программа не отвечает и все тут! А что самое печальное, дальше выясняется еще один нюанс: в отличие от компьютера, который для перезагрузки вы легко можете временно отключить от сети, выключить и перезагрузить самого(саму) себя, чтобы избавиться от пресловутой зацикленности на Бывшем(ей), увы, вы не в состоянии!!! Во всяком случае, каким именно образом это сделать, в голову сразу вам не приходит.

Впрочем, не паникуйте: именно для этого написана данная книга, которую легко можно было назвать и так: «Как легко и быстро перезагрузить ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».

Поясняю: Прямым аналогом выключения «зависшего» компьютера из сети является временная потеря человеком сознания. Именно поэтому, обмороки и неудачные попытки любовных суицидов, приводящие именно к потере сознания, чаще всего все-таки успешно перезагружают мозг несчастного(ой) влюбленного(ой)и наставляют его на путь истинный. Выжившие, как правило, быстро охладевают к своим бывшим кумирам и начинают жить и работать yже в штатном режиме. Однако, как говорил легендарный оппонент Шурика из советской комедии Л.Гайдая: «Это – не наш метод!!!». Имейте в виду:

Во время попытки суицида нет ровно никакой гарантии:

— ни в том, что если вы умрете, ваш(а) Бывший(ая) точно будет по этому поводу переживать и до конца своих дней ни с кем не создаст семью;

— ни в том, что вы выживите;

— ни в том, что, если вы выживете, ваш(а) Бывший(ая) к вам тут же вернется;  

— ни в том, что, если вы выживете, и ваш(а) Бывший(ая) все-таки к вам тут же вернется, он(а) не бросит вас в дальнейшем;  

— ни в том, что если вы умрете, загробная жизнь все-таки существует;

— ни в том, что если умрете, а загробная жизнь все-таки существует, вы не попадете, как самоубийца, прямиком в ад…               

Именно поэтому, самоубийство нами как метод вообще не рассматривается! Лично мой девиз прост:

Люди обязаны жить, любить жить, любить и уважать другую жизнь, бороться за свою и чужую жизнь, защищать жизнь, воспроизводить свою жизнь в детях.

Поэтому я предлагаю вам более жизнеутверждающий способ: Перезагружать ваш мозг и тем самым выбивать из вас пост любовный стресс позитивным контр стрессом! 

Что имеется в виду? Имеется в виду создание таких управляемых вами позитивных перегрузок для вашего организма или нервной системы, которые:

— мобилизуют весь ваш организм в целом;

— перегрузят ваш мозг, прежде всего за счет апелляции, срочного обращения к такому базовому инстинкту как инстинкт самосохранения, временно отключат «зависшую» разумность коры больших полушарий мозга и на какие-то секунды переведут управление организмом на подкорку мозга, на мгновения вернут ее тем участкам нашего доразумного, так называемого древнего мозга, которые отвечают за биологические процессы в нашем организме (А этих секунд как раз достаточно для вашей перезагрузки без ненужных нам обмороков и суицидов);

— принудят мозг срочно бросить всю свою энергию не на воспоминания о прошлом и о Бывшем(ей), а на выживание в настоящем;

— насильно переключат ваш мозг с обработки одного «зависшего» файла, на аварийную, экстренную работу с другими блоками информации;

— перенастроят ваш мозг с работы внутри вашего «Я», то есть с постоянного перекапывания и анализа информации уже имеющейся на получение новой информации вне вас, из окружающего мира; 

— потребуют больше нагрузки физической, нежели моральной и эмоциональной, тем самым разгрузят вашу психику, дадут вам нормальный сон;

— дадут возможность получить новые положительные ощущения и эмоции (которых всегда остро не хватает в период пост любовного стресса);

— позволят повысить вашу самооценку (за счет достижения вами определенных успехов);

— заставят вас общаться с новыми для вас людьми, расширят ваш круг общения. 

Не буду претендовать на авторство данного подхода. Судя по всему, он так же древен, как и человечество. Во всяком случае, как цивилизованное человечество. Для расширения вашего кругозора, информирую вас: В Древней Греции, в течение почти целого тысячелетия до нашей эры применялась следующая методика выведения человека из пост любовного стресса. Там в различных прибрежных районах имелось несколько так называемых Левкадских или Белых скал. Эти довольно высокие скалы находились прямо у моря. Начиная примерно с 7 века до н.э. вокруг них возникла интересная традиция. Юноши (иногда и девушки) совершенно не находящие себе места от несчастной любви (их бросили, отказались выйти за них замуж, любимая погибла и жизнь стала пуста и бессмысленна и т.д.), по совету своих родственников и жрецов приходили к этим скалам и прыгали с них в море.

Первооткрывателем данной методики, по данным греческого историка Плутарха, был некий парень из района Фокида, по имени Фокс. Скалы были довольно высокими. Прыгать с них было откровенно страшно. Был даже известен случай, когда даже один спартанец, (а храбрость спартанцев стала легендой) поклявшийся спрыгнуть с такой скалы, поднявшись на нее, вдруг испугался и прыгать передумал. Известно, что иногда прыгуны разбивались насмерть. Существовала даже легенда, что именно так погибла Сапфо – знаменитая поэтесса с острова Лесбос. Бывало, что некоторые прыгуны становились инвалидами. Но, чаще всего, любовные прыгуны, и мужчины и женщины, все-таки выживали! И, что самое главное, начисто избавлялись от страданий. Полностью. Вдоволь наоравшись, пока летели, выйдя из моря, затем они становились совершенно нормальными здоровыми людьми, которых отныне не терзали более тяжелые воспоминания, перед глазами больше не маячил образ любимого человека…

Так вот, к чему это я клоню. А к тому, что еще древние греки осознали:

Самый лучший, быстрый и недорогой способ избавиться от навязчивых любовных мыслей – управляемый СТРЕСС.

Тот самый стресс, который за доли секунды буквально выворачивает человека «наизнанку», производит долгожданное «переключение» его с одной ментальной волны на другую. Заигранная пластинка несчастной любви, которая крутиться в голове у страдающего от потери человека с утра до вечера, с вечера до утра, от резкого удара подпрыгивает, головка проигрывателя переносится с заезженной колеи навязчивых мыслей на что-то другое. Человек переводит дух и более или менее счастливо живет себе дальше, как те самые греки, сигавшие больше двух тысяч лет назад с Левкадских скал.

Разумеется, древние греки еще не придумали термин «адреналин». Не ведали, что это специальный гормон, который вырабатывается в человеческом организме надпочечниками и отвечает за мобилизацию организма в стрессовой ситуации. Не знали, что в критической ситуации он принуждает человека выполнять всего две простейшие операции – бить или бежать. Однако, греки все-таки понимали: в момент стресса человек словно заново рождается, для него перестает быть актуальным все то, что мучило его последние дни и часы, он мгновенно становится Другим. А тот Другой, если ему удалось выжить, думает уже совсем о других вещах, является более уверенным в себе. Соответственно представляет еще больший интерес для представителей противоположного пола. Ведь всякий выживший самец или спасшаяся самка – самый оптимальный вариант для новых романтических или совсем прозаических отношений…  

Теперь, когда вы в общих чертах поняли саму предлагаемую мною схему, узнали, что она обкатана уже поколениями предков, переходим к тем самым практическим рекомендациям по получению вами управляемого позитивного контр стресса. В общем, начинаем легко и быстро перезагружать ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».

Одна практическая рекомендация: Прыгните с парашюта или тарзанки!

Тогда, когда с вами все было хорошо, просматривая телевизор, вы, наверняка, много раз ловили себя на следующей мысли: «Как много в этом мире дураков!!! Что им дома не сидится! То прыгают с парашютом, то с какой-то там «тарзанки», то с огромной высоты в воду или пенопластовые шарики. Еще занимаются воздушным скейтбордингом или воздушной акробатикой. Взяли да уже разок все вместе спрыгнули бы с высотки на асфальт и успокоились бы…». Это вы так думали тогда, когда вам было душевно комфортно. А когда от душевной тоски вы буквально лезете на стены, когда смотрите на свои фотографии с Бывшим(ей) и ревете как белуга, когда подпрыгиваете на каждую мелодию СМС в вашем мобильнике (вдруг от него(неее)?!), пришло ваше время узнать правду:

Активное развитие экстремальных видов спорта в последнее время является ничем иным как методикой избавления людей от стрессов и депрессий.

Да, да, именно так! Стрессы и депрессии у американцев, европейцев или японцев могут иметь множество причин и разновидностей: от работы, кредитов, экономического кризиса и т.д. и т.п. Однако поверьте мне на слово: стрессы и депрессии конкретно от разрушившихся любовных и семейных отношений занимают не менее половины всех случаев. Соответственно, умеющие считать деньги люди из стран с очень дорогой страховой медициной, уже в 1980-90-е годы быстро смекнули:

Экстремальные виды спорта не только эффективно лечат людей от стрессов и депрессий, но и позволяют существенно сэкономить деньги на отказе от антидепрессантов и врачей.

Именно поэтому во всем мире начался бум парашютов, тарзанок, «американских горок» и всех других аттракционов экстремальных развлечений.  Конечно, важно понимать: Занятие экстремальными видами спорта прямо противопоказано тем мужчинам и женщинам, у кого присутствуют серьезные заболевания сердечно-сосудистой и нервной систем, случаются резкие перепады давления и обмороки. Однако вполне здоровым людям в возрасте от 18 до 50 лет, это вполне может помочь. Да и ежедневно помогает во всем мире.   

Соответственно, если после потери любовных отношений или бракоразводного процесса вы оказались в тяжелом моральном состоянии, начните с самого простого: Обзвоните все туристические, рекламно-развлекательные и спортивно-досуговые фирмы вашего города и узнайте, сколько стоит:

— прыгнуть с парашютом (желательно вместе с инструктором); 

— прыгнуть с «тарзанки» (безразлично: в воду или просто в воздух);

— облететь окрестности города на дельтаплане, параплане, вертолете, автожире, воздушном шаре.

Выберите, что из всех этих рискованных удовольствий вам по карману и сделайте это! В крайнем случае, совершите поездку в ближайший парк развлечений и отдыха и несколько раз прокатитесь там на самых пугающе-волнующих аттракционах! Еще раз поверьте мне на слово: Это – гораздо более эффективная  методика стартового выхода из пост любовной «зацикленности», нежели те ситуации, которые я регулярно встречаю в рассказах тех несчастных влюбленных, что попадают ко мне на прием. Например:

Алиса, 22 года, Топки, Кемеровская область. Девушка тяжело переживала, что ее парень, с которым у нее были серьезные отношения, переспал с ее подругой. Она ушла в депрессию, плакала два месяца подряд, бросила учебу, похудела на 7 килограмм. Из депрессии вышла случайно. Переходя через железнодорожные пути (вечером возвращаясь с гаража), она поспешила перебежать через пути, где уже подходил поезд, и вдруг по соседним путям пошел встречный состав. Оказавшись между двумя грохочущими составами, девушка кричала от страха, упала на землю, вцепилась за столб, боясь, что ее унесет под поезд воздушной волной от поездов. После того как составы прошли и девушка пришла в себя, она четко поняла: ее бывший парень ей уже совершенно не интересен. С этого момента времени она полностью вернулась к нормальной жизни и вообще забыла, что в ее жизни был такой печальный эпизод.

Звиад, 27 лет, Батуми. Парень очень переживал, что его девушка предпочла  более состоятельного жениха, расторгла с ним помолвку. Потерял сон, целыми днями только и думал, как же отомстить бывшей и ее новому другу. Так продолжалось несколько месяцев, пока не помог случай. Возвращаясь с поездки на катере, парень неудачно прыгнул с его борта на пристань и упал в воду между катером и пирсом. Испугавшись, что течение заведет его под работающий винт и изрубит в куски, он глубоко нырнул в вод и чуть не утонул. А когда выплыл наверх и выбрался на берег, осознал: ситуация с его невестой больше для него не актуальна.     

Нелли, 29 лет, Красноярск. Из-за болезни раньше времени вернувшись домой с работы, девушка застала своего гражданского мужа Алексея в постели с другой. Нелли собрала свои вещи и вернулась к родителям. Началось состояние тягостной прострации, которое закончилось только через полгода после того, как, задумавшись, Нелли на всей скорости ударилась об бетонную бордюру.

Ровно в аналогичной ситуации, в том же Красноярске, девушку по имени Лиза из пост любовного стресса и затяжной депрессии вывела только чья-то бойцовская собака, которая выгуливалась без намордника и жестоко покусала ее за ноги во время спортивной пробежки по набережной.     

Таких историй я могу поведать вам еще десятки. И суть у них одна: из тягостного постлюбовного психологического тупика их вывел неожиданный стресс. Но и мораль я вам в этом главе я вам предлагаю тоже одну: Зачем полагаться на случай и подвергать себя реальному смертельному риску, когда стресс может быть плановым, позитивным, но при этом реально щекочущим ваши нервы? Действительно, зачем?! В моей практике, применяя данную методику выхода из пост любовного стресса позитивным управляемым конт стрессом, я видел сотни людей, которым чтобы встряхнуться и прийти в себя, оказалось достаточно всего один раз пролететь на воздушном шаре, залихватски сманеврировать между линиями ЛЭП на мотодельтаплане, прыгнуть с «тарзанки» с городского моста и… просто посмотреть в открытую дверь аэроплана перед прыжком с парашютом. Посмотреть ВМЕСТО прыжка с парашюта. На прыжок несколько моих знакомых так и не решились. Однако даже ощущения скорого падения в пустоту оказалось им вполне достаточно, чтобы полной грудью вздохнуть воздух, почувствовать, как все-таки дорога жизнь и понять:

Уже все равно потерянные любовные или семейные отношений точно не стоят ни наших слез, ни наших мыслей, ни нашего здоровья. Все это сполна пригодится нам в отношениях уже следующих!

Возможно, вам для душевного успокоения окажется достаточным даже прочтение этой фразы!

Если же состояние вашего здоровья или кошелька не позволяет разово воспользоваться парашютом, «тарзанкой», парапланом, дельтапланом, переходим к следующему варианту: планомерному получению хоть и меньшего, но все равно очень полезного позитивного управляемого контр стресса более растянутыми по времени видами деятельности. Читайте следующую главу!    

Ремарка

Будучи доктором наук и професcором, в завершении главы, еще раз извинюсь пред коллегами за ее «не научность». Во-первых, мои выводы и рекомендации все равно научны. А во-вторых, сама цель этой книги – вовсе не стремление внести вклад в теоретическую науку, моя цель – является предельно прикладной – помочь людям. Реальным живым людям, мужчинам и женщинам, моим современникам, которым плохо именно сейчас, или возможно, станет плохо уже завтра. И если у меня это хоть немного получиться, я буду этому очень рад.

А что касается хитроумных греков, которые первыми придумали прыгать с крутых Левкадских скал в море… Тоже ведь не дураки они были! Когда-то, кто-то первым из них решил покончить из-за несчастной любви самоубийством, вот и кинулся вниз, в морскую пучину, сломя голову. А вот нежданно-негаданно получилось выжить – и  он выплыл! От полученного стресса, когда перед глазами вся жизнь пролетела, и, вдруг, выяснилось: любовь эта, будь она неладна, заняла всего лишь малую ее часть, тут же «все как рукой сняло». Вылез грек на берег, отлежался чуток, да и начал затем новую жизнь. И уверовал в магическую силу той скалы, которую потом, кстати сказать, посвятили богине любви Афродите. А потом, когда «подорвался на мине любви» его друг, сын или кто-то еще из его поселка-полиса, и начал традиционное нытье и причитание, что, «мол, жить совсем не хочется», дал ему добрый и дельный совет: «Иди, мол, к заветной скале. Прыгнешь вниз, в море, а там – Судьба. Выживешь – будешь как новенький.  А если – нет, значит – нет. Все равно тебе жизни нет. Вон, как на глазах высох и скукожился…». Вот и прыгали греки. И прыгают с тех пор многие миллионы мужчин и женщин XXI века. Большинство приходит в себя. Так что, подумайте об этом радикальном варианте. А побоитесь – как уже было сказано выше, читайте дальше. Никто вас за это не осудит. Я, в том числе – тоже.