22. Как подкреплять желательное поведение и не подкреплять нежелательное

22. Как подкреплять желательное поведение и не подкреплять нежелательное

Что мы обычно делаем, если нам не нравится, как ведет себя другой человек?

Если этот человек не очень для нас важен, то часто мы просто уходим, прекращаем контакт с ним.

Но если речь идет о людях близких, все не так просто. В таких случаях наши обычные реакции – обсуждать, говорить о последствиях, наказывать, запрещать, вступать в конфликт. Другими словами – мы пытаемся привлечь внимание человека именно к этому нежелательному поведению.

Как ни странно, тем самым, не желая того, мы только подкрепляем именно это поведение.

В итоге возникает замкнутый круг: человек делает то, что нам не нравится – мы обращаем на это внимание и эмоционально реагируем – человек видит эту реакцию – и бессознательно начинает использовать вызвавшее ее поведение для того, чтобы что-то от нас получить: внимание, эмоции, заботу, поддержку и т. д.

Наша привычка эмоционально реагировать на нежелательное поведение называется «негативным вниманием».

Дети – настоящие мастера вызывать у родителей негативное внимание к себе. Ведь часто бывает так: когда ребенок ведет себя «хорошо», родители не обращают на него внимания. Они чувствуют себя спокойно и могут заняться своими делами. Но как только ребенок начинает вести себя «плохо», взрослые тут же бросают все и начинают «решать проблему».

А если родители постоянно заняты, ребенку приходится искать «творческие» способы обратить на себя внимание – часто именно ради внимания дети начинают вести себя «плохо»: как известно, даже негативное внимание лучше, чем ничего.

Точно так же негативное внимание часто используют больные или пожилые люди в тех семьях, где принято обращать внимание на проблемы и то, что идет не так, и не принято уделять друг другу «позитивное» внимание.

Но проблема в том, что негативное внимание на самом деле не позволяет человеку добиться того, чего он хочет: вместо искренней заботы, уважения и поддержки «в нагрузку» к негативному вниманию он получает раздражение и недовольство. В итоге его истинные потребности в поддержке и любви не удовлетворяются. Но, не имея (или не осознавая) другого способа их удовлетворить, он снова начинает добиваться негативного внимания – и замкнутый круг длится дальше…

Что же можно сделать в ситуации, когда другой человек добивается от нас внимания, используя жалобы, беспомощность, раздражающие поступки, а то и опасное для него самого или для окружающих поведение?

В таких ситуациях можно использовать метод «угашения». Он помогает сделать так, чтобы нежелательное поведение исчезло само собой благодаря отсутствию подкрепления. Этот метод основан на важном психологическом принципе:

Поведение, которое не приводит ни к каким результатам – ни к хорошим, ни к плохим, а именно ни к каким, – скорее всего затухнет.

Лучше всего метод «угашения» работает, если дело касается вербального, речевого поведения – хныканья, ворчания, жалоб, надоедания с просьбами, угроз. Исследования показывают, что если такие типы поведения не приводят ни к какому результату, они угасают.

Чтобы эффективно использовать этот метод, важно помнить о следующих принципах:

1. Способность вывести из себя другого человека может служить подкреплением. Брат, который повергает сестру в ярость, дергая за косичку, получает подкрепление. Если на работе к вам придирается начальник, а вы вспылили и вышли из себя, то начальник получает подкрепление. Скорее всего, его придирки не прекратятся, а возможно, и станут более частыми.

Именно так мы часто ненароком подкрепляем поведение, которое нам хотелось бы прекратить.

В тех ситуациях, когда нас запугивают, надоедают просьбами или нытьем, и особенно во время семейных ссор, мы склонны обращать внимание на сказанные слова, а не на поведение. Мы с легкостью втягиваемся в словесный конфликт и при этом часто не замечаем, что сами его подкрепляем: либо тем, что позволяем привести себя в ярость; либо тем, что спешим немедленно выполнить требования другого человека, оправдаться, сделать так, как он хочет.

Например, муж приходит домой в плохом настроении и хочет немедленно получить свой ужин. Чем более он раздражен, тем больше старается жена выполнить все его требования. На самом деле жена подкрепляет именно это поведение мужа: раздражение, требования и придирки.

И наоборот, если жена не спешит удовлетворять требования мужа, не начинает с ним спорить, не расстраивается, не демонстрирует в ответ ледяное молчание – то есть поведение мужа не приводит ни к каким результатам – то скоро он перестанет раздражаться, потому что это просто бесполезно. Его раздражение не помогает ему добиться внимания – ни положительного, ни отрицательного.

Игнорируя поведение, но не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что неприятные проявления его поведения угаснут сами собой, потому что не будут приводить ни к никакому результату: ни к хорошему, ни к плохому. Это поведение станет бесполезным. А поведение, которое ни к чему не приводит, как все мы знаем, быстро прекращается.