Глава XIII, управление отношениями

Глава XIII,

управление отношениями

Практически все сказки заканчиваются словами: «Они поженились и жили долго и счастливо».

Все руководства для мужчин заканчиваются половым актом.

Между тем, всё самое интересное и трудное начинается после этого.

Борьба за тип отношений

Что происходит после «ночи любви»?

Конечно, ныне далеко не всё так одномерно, как это было еще лет пять-десять назад. Женщины далеко не всегда стремятся к стабильным и близким отношениям с обретенным любовником. В другой, также весьма значительной части случаев они хотели бы этого, но убеждены, что мужчине этого категорически не надо (если только у него на лбу не написано желание «всегда быть месте»), и соглашаются с тем, что устраивает и мужчину.

Однако женщина далеко не всегда соглашается с выбором мужчины. И еще реже оставляет мужчину, раз он не согласен на стабильные отношения.

Если женщине нужны крепкие отношения, она чаще выбирает стратегию втягивания мужчины в них.

Зачастую искренне полагая, что мужчина сам толком не знает, что ему нужно, недооценивает прелесть семейного или «почти семейного» образа жизни, в ущерб себе поддается «вредным» стереотипам и влиянию «плохих мужчин» (т. е. сторонников «мужской свободы»).

Втягивание по своей методике напоминает уже разобранное нами мужское ухаживание: женщина заполняет пространство жизни мужчины — претендуя на всё большее время мужчины («А мы встретимся завтра?», «А что мы будем делать в выходные?», «А куда мы поедем на майские?»), всё больше загружая мужчину своими делами или стремясь сделать практически все свои и его дела совместными.

Смысл здесь тот же самый, что с ухаживанием — на сей раз уже мужчине проще и легче поддерживать сложившиеся отношения, нежели искать новых знакомств. Особенно, если ему психологически тяжело знакомиться и соблазнять, и его страшит одна мысль об этом. Да у него нет самой возможности начать новые отношения с кем-то, если только он не мастер быстрых соблазнений, поскольку практически всё его свободное время занято женщиной.

Работает на женщину и то, что шаблон близких и стабильных отношений хорошо укоренился в психике большинства мужчин. Это знакомый с детства простой сценарий, куда более понятный, чем сценарии других отношений. И подсознательно перед мужчиной встает выбор: то ли расстаться с женщиной, то ли стать с ней близким человеком. Во всех остальных случаях нужно напрягать мозги, придумывая, что и как делать. Но расстаться с хорошей, милой девушкой, которая в тебе души не чает, чтобы начать поиски другой такой же — не маразм ли?

Ключевая оперативная цель женщины в этой ситуации — совместное проживание.

Это означает объединение жизней во всех смыслах. Кроме того, это же делает разрыв отношений непростым и небыстрым. До этого вы могли прекратить встречи в любой момент. Разрыв отношений людей, живущих вместе — это несколько часов или дней для вывоза вещей, да еще съезжающему нужно еще найти, куда съезжать… То есть — длительный период нервотрепки, которого мужчина может убояться; и этот же длительный период содержит в себе шансы для примирения.

Поэтому женщина может пойти на множество уловок, чтобы вы произнесли судьбоносную фразу «Да чего там, переезжай ко мне». Её выгоняет квартирная хозяйка. Она поссорилась с подругой, с которой снимает квартиру. Её замучил придирками дебиловатый отец.

Можете ли вы не помочь девушке? И самое естественное — предложить своё гостеприимство: так же, как вы в прошлом году принимали у себя друга Васю, которого залили соседи. Но друг Вася пожил и съехал при первой возможности, а вот женщина изначально видит в вашем доме свой дом. А ваше согласие на то, чтобы она «пожила тут», расценивает как согласие на создание семьи, стабильной пары.

Стоит ли бояться всего этого? Зачем вам, в самом деле, добившись близости с женщиной, тут же кидаться искать другую, если вы только не «коллекционер побед»?

О том, чем опасны близкие отношения сами по себе, мы поговорим чуть ниже. Сейчас же прибавим к этому существенную деталь: из близких и стабильных отношений быстро выйти трудно, по самым разным причинам. И огромное множество несчастных мужчин несчастны именно потому, что не имеют достаточно умения и силы воли выйти из тех отношений, которыми тяготятся.

Борьба с женским «втягиванием» важна ради сохранения своей жизненной свободы и маневренности.

Важнее всего, как мы уже говорили, понимать, чего вы хотите от жизни вообще и в отношениях с этой женщиной. Поймите, какой сценарий вам интересен, и реализовывайте его. И тут самое важное — не давать обстоятельствам и мелочам оказывать на вас гипнотическое воздействие. В каждом из нас записаны сценарии разных типов отношений, и подсознание по отдельным сценам определяет, что это за отношения, а дальше уже гонит вас по соответствующему сценарию.

«Мы проводим вместе выходные — значит, мы близкие люди — значит, мы не можем расстаться вот так просто»

Вы не имеете права отдавать эту работу на откуп подсознанию — определяйте сами, какие отношения между вами. И развивайте их так, как нужно вам.

Вы можете проводить вместе хоть все уик-энды три месяца подряд. Но потом, если вам надоедят эти отношения, вы спокойно идете к двери.

Опять же, вам нужна психологическая гибкость, внутренняя свобода от стереотипов. Отношения не обязаны укладываться в прокрустово ложе каких-то типовых сценариев.

Вы можете прожить душа в душу… две недели, а потом расстаться навсегда. Или годами встречаться раз в один-два месяца ради потрясающей ночи.

Хотя, конечно, малореально, чтобы некие необременительные отношения продолжались месяцами и даже годами. Большинство женщин одержимы идеей «обустраивать свою жизнь», находить «главного мужчину» и проч. (особенно в возрасте 23–26 лет). Как только у них это начинает получаться (нашелся кандидат на место «главного мужчины» или мужа) — они решительно рубят все «необременительные связи», чтобы они не помешали «главному» в их жизни.

Поэтому единственный способ оставить женщину в своей жизни надолго — попытаться стать для неё всем.

Стабильные и близкие отношения: игра по женским правилам

Чем же по факту опасны близкие и стабильные отношения?

Женщина смотрит на вас и думает «Он мой». Эта фраза имеет самый прямой смысл — она считает, что все ваши ресурсы принадлежат ей по праву. Всё ваше время, кроме времени на работу и сон; хотя, по мнению женщины, ничего не случится, если вы время от времени будете жертвовать работой, да и сном тоже. Все ваши деньги, кроме неких расходов на вас самого, но те, по её мысли достаточно невелики (вы же мужчина, вам много не надо), и совершаться под её чутким руководством.

Мотоцикл, о котором вы мечтаете, вам совершенно не нужен. Вам надо срочно купить лиловый костюм и десять рубашек.

Что предлагает женщина взамен? О, более, чем много… по её мнению. О том, что женщины склонны завышать ценность делаемого ими для мужчины, мы уже говорили. Так и здесь: она смотрит на то, чего ждет от вас, на то, что готова сделать ради вас, и приходит к выводу, что обмен вполне равновесный и справедливый. Вы для неё всего лишь горы должны свернуть — а она вам улыбнется своей божественной улыбкой.

За мужчиной оставлены его традиционные обязанности защитника, кормильца и «строителя дома». В то же время в ходе пересмотра концепций мужественности и прав женщины к обязанностям мужчины в паре добавилась «душевная поддержка женщины», необходимость частого и длительного общения с ней и более обширное, нежели раньше, участие в домашнем хозяйстве и выращивании ребенка. Невероятно повысились женские требования и к сексуальной жизни.

Что же на другом полюсе? Уважительное и покорное отношение женщины к мужчине как источнику благ в своей жизни, кормильцу и защитнику однозначно ушло в прошлое как проявления закрепощенности женщины. Точно так же и любые обязанности по отношению к мужчине дезавуированы на волне эмансипации как «унижающие женское достоинство».

Женщина готова дать что-то только по собственному желанию, не признавая за мужчиной права требовать чего-то от неё. Её желания и мнения святы. Желания и мнения мужчины, если они не совпадают с женскими, объявляются «низменными» и «инфантильными».

Иногда женщина рассуждает: он мне всего себя отдаст — так и я ему отдам всю себя! Вроде бы это уж точно справедливо! Возможно, и справедливо, но… нужна ли вам «вся женщина»? Да, она готова отдать вам всё своё время. А оно вам надо? Вам ведь хочется успеть и телевизор посмотреть, и с друзьями пообщаться, и книжки почитать… Так что это не подарок, а обуза — вы должны пожертвовать любимыми и необходимыми занятиями, чтобы женщине не было скучно.

Точно так же женщина готова заниматься с вами сексом сколько угодно. Ура?! Мужской ресурс в этом смысле весьма ограничен… и потому драгоценный дар опять же выливается в обязаловку — вы должны обеспечить женщине предлагаемые ею объемы секса, не справляетесь с этим, всё больше ощущаете себя импотентом…

И так далее, и тому подобное. В любом случае предлагаемая сделка «отдать друг другу себя без остатка» сильно напоминает предложение на всю зарплату купить вагон конфет. Цена получится более чем выгодной, но… не одними конфетами жив человек!

Стена непонимания проходит, видимо, именно здесь. Женщина никак не может понять, «куда он всё время убегает?!» То, что у мужчины в жизни есть интересы помимо неё, ей кажется свидетельством его нелюбви к ней — ведь у неё других интересов нет! Она готова смириться с тем, что вы ходите на работу… иначе денег не будет. Но зачем пропадать там и вечерами, и выходными? Ему нравится, интересно работать? Что за бред! Дом — вот где интересно!

Дальше, почему он так странно ведет себя, вернувшись с работы? «Устал? А чего там устать, мы все работаем, но почему-то я так не устаю, и мои подруги тоже[49], а ведь мы слабые женщины! Перенервничал? Да чего из-за работы нервничать[50], это же не дом! Думает и дома о работе? Зачем??? Ни я, ни мои подруги дома о рабочих вопросах даже не вспоминаем!!!»

Что касается мужских интересов, она искренне не понимает, почему они у мужчины выходят за рамки дома и удовлетворения женских потребностей — какие-то новости по телевизору, гонки «Формулы-1», какой-то туризм… В этом смысле присущий женщине эгоцентризм и её убежденность в том, что женщина по своему развитию превосходит мужчину, проявляется во всей красе. Она не понимает «мужских» увлечений, она отказывает им в праве на существование или же относится к ним сугубо иронично и презрительно (самое лучшее — как к увлечению ребенка).

Нельзя, конечно, не отметить, что «умный» мужчина, который находится в центре внимания этой книги, в данном аспекте как раз весьма уязвим. Почти в 100 % случаев работа для него — далеко не только погоня за деньгами или карьерой, он готов засидеться в офисе или лаборатории до глубокой ночи, просто потому что она доставляет ему истинное наслаждение. Помимо этого, его интересы в жизни простираются безбрежно далеко. А в сутках-то всего 24 часа!

Стоп, скажет тут внимательный читатель. Почему мы всё время говорим о том, что думает женщина? Понятно, что она стремится к наиболее выгодным для себя отношениям, и подыскивает интенсивно оправдания для них. Но что же думает мужчина? Общество в целом?

В том-то и дело, что мужское сообщество фактически согласилось с тем, что близкие отношения — «игра по женским правилам». Как и почему это произошло, разбирать можно долго.

Один из главных факторов — всё та же убежденность и мужчин и женщин в тотальной мужской силе (неприхотливости) и женской слабости (зависимости от внешней среды).

Мужчины берутся выполнить любые женские требования, чтобы доказать, что они «могут всё». Они готовы отдать всё, опять-таки доказывая свою «мужественную» неприхотливость, аскетизм, а также избыточную ресурсность. И по той же причине они не хотят чего-то просить или требовать от женщин: ничего мне не надо, сам справлюсь. Вдобавок чего-то требующий от женщины мужчина в условиях эмансипации рискует быть обвиненным в попытке «поработить женщину».

Переверните всю мировую культуру: положительные персонажи мужского пола служат кому-то, жертвуют собой во имя чего-то. В своё удовольствие живут только отрицательные персонажи. Соответственно, когда мужчине говорят, что нужно жертвовать собой ради семьи, такая постановка вопроса кажется ему естественной: раньше мужчины жертвовали собой ради государства или идеи, сейчас это кажется смешным… но надо же собой ради чего-то жертвовать, иначе он не чувствует себя мужчиной!

При этом женщина никогда не признается даже самой себе, что отношения выгодны ей. Нет, она искренне убеждена, что это как раз она жертвует для мужчины своим временем, силами и свободой. Налицо, конечно, две стандартные уловки: всё та же переоценка своих действий и недооценка действий партнера и двухходовка: сделать нечто не очень нужное партнеру, объявляя затем, что он «должен» тебе за это.

Женщина убеждена: она спасает мужчину от самой настоящей деградации, на которую осуждены холостяки и одиночки. Женская мифология твердит, что одинокий мужчина, если он не живет с мамой, немыт, небрит, одет в грязное и рваное, питается отвратительным фаст-фудом, а в квартире у него ужасный беспорядок!

Другой психологический прием — опять-таки типовой: ссылка на общественные устои. Это не женщина придумала такие принципы отношений между людьми, это так принято, повелось. Это не только освобождает женщину от обвинений в эгоизме — она может восстать против устоев и потребовать себе еще более выгодных условий! То, что ей позволяет общество, женщине кажется само собой разумеющимся и даже недостаточным, а вот любая обязанность — тяжким и незаслуженным бременем.

К настоящему моменту сформировалось две концепции женской роли в паре.

В первой женщина, как ей кажется, воспроизводит «традиционную» роль женщины, испытывая удовлетворение от своей верности традициям, «заботливости» и даже «жертвенности». Почему мы оговорились «как ей кажется»? Потому что современная трактовка «традиционной женской роли» похожа на традицию в подлинном виде, как исполнение на синтезаторе мелодии «Во поле березонька стояла» — от оригинального исполнения на балалайке. Слишком всё изменилось.

Современная хозяйка за 15 минут пылесосит комнату, после чего в мыслях гордо ставит себя на одну доску с бабушкой, требуя аналогичного уважения к себе — но та-то в аналогичной ситуации два часа ползала с тряпкой.

Женщине приятно осознавать себя «хорошей хозяйкой», ради этого она сделает салатик… но вот готовить борщ из 18 ингридиентов, требующих предварительной готовки, она не будет даже на праздник.

Это всё-таки изначально игра во что-то, когда играющий воспроизводит лишь интересные для него, не очень обременительные моменты. Да и современный мужчина не отважится уже требовать от женщины того, чего считал само собой разумеющимся его предок.

Другая концепция сводится к принципу «Женщина — это украшение жизни мужчины». Т. е. на стабильные отношения транслируется роль женщины в ситуации флирта или романа: «обязанностями» женщины провозглашается радовать мужчину своим внешним видом, предоставлять ему общение, составлять ему общество в отдыхе и развлечениях, заниматься сексом.

Конечно, в полном смысле слова назвать всё это «обязанностями» можно только иронически, поскольку речь идет о заведомо приятных для женщины занятиях. Более того, трудно себе представить, что она будет это делать, если в конкретный момент ей чего-то не будет хотеться — например, не будет настроения на секс или пойти в кино. В такой ситуации она немедленно вспомнит о женских правах и свободах.

Есть принципиальная оговорка: практически любая женщина видит свои глубочайшие обязанности по отношению к своему ребенку. И это, по мнению женщин, дает окончательный баланс в отношениях мужчины и женщины: Он должен заботиться о Ней, Она тоже кое-что для Него сделает, но самое главное — Она родит и будет заботиться о Его ребенке.

Но абсурдно переносить восприятие, зародившееся несколько веков назад, в современность. Для элементарного воспроизводства населения (то есть чтобы было кому на уровне семьи оставить наследство) в условиях высокой детской и общей смертности от женщины требовалось родить четырех, пятерых детей или даже больше. Это означало, что только совокупный период беременности составлял несколько лет, то есть значительную часть её активной жизни; не говоря уж о том, что многократные беременности в тех условиях ощутимо подрывали её здоровье, а каждые роды были реальным смертельным риском. Достаточно обременительным трудом было и выращивание детей.

Нынешняя женщина рожает 1–2 раза за жизнь, и на каждом ребенке несет нагрузку значительно меньшую, спасибо развитию медицины и технологий. Так что ей отождествлять себя с женщинами прошлого и в этом плане достаточно странно. Она рожает тогда и столько, сколько устраивает её, и, положа руку на сердце, любая женщина признает — она делает это вовсе не для того, чтобы порадовать любимого. Ей очень хочется, чтобы он за это чувствовал себя в долгу перед ней — но это совсем другое.

Почему мужчины соглашаются на стабильные отношения?

Казалось бы, всё вышесказанное опровергает тот факт, что мужчины даже во времена нынешней свободы соглашаются на стабильные отношения. Так ли это?

Не будем отрицать, что пристрастия у мужчин разные, и достаточное число из них «семейный образ жизни» более чем устраивает. Но всегда ли в этом причина? И даже в большинстве ли случаев?

Зачастую мужчиной движет чисто женский резон. Женщина держится за мужчину, так как боится — если она останется одна, на неё еще нескоро обратит внимание другой мужчина. Так и мужчина, который не уверен в своей привлекательности, для которого сущая пытка знакомиться с женщиной и сближаться с ней, предпочитает вытерпеть многое, лишь бы иметь гарантированную женскую близость.

Если вы внимательно прочитали предыдущие несколько глав, то согласитесь с тем, что в основе такого решения лежит явно порочная посылка. Тот же вопрос можно повернуть по-другому: Издержки игры по женским правилам зачастую столь высоки, что даже полное одиночество лучше.

Схожая причина: мужчина убедил себя, что если он откажется от стабильных отношений, женщина хлопнет дверью.

И, наконец, очень часто мужчина полагает себя обязанным следовать общественным канонам: обязательно вступить в стабильные отношения или «не разбивать женского сердца». То есть опять же вступить в стабильные отношения.

Получается, в большинстве случаев за согласием мужчины на близкие отношения лежат его заблуждения и страхи. И, с другой стороны, беспечность относительно того, сколь много он может потерять.

Безусловно, далеко не всегда мужчина осознает своё неравноправное, ущемленное положение в стабильных отношениях. Он убежден, что всё происходит так, как должно происходить. Не ему одному плохо, а всем мужчинам — стало быть, всё в его жизни так, как должно быть.

Однако есть явный показатель неблагополучия: та энергия и изворотливость, с которой мужчины рвутся из дома. Практически у всех «главные удовольствия жизни» находятся вне его стен, причем это вовсе не сексуальные развлечения, а работа, спорт, увлечения, общение с друзьями. Дом же мужчина воспринимает подсознательно как чужую территорию, территорию женщины, куда он приходит отбывать повинность.

Тщательный выбор, осознанное решение

Так что же, в стабильные отношения нельзя вступать никогда? Можно! Однако это должно быть тщательно взвешенное решение.

Вы должны четко понять, что многим жертвуете. И что входите туда, откуда выйти очень сложно

В некоторых жизненных ситуациях о стабильных отношениях вообще лучше не задумываться.

Например, ему 23, ей 20; типичная ситуация для брака «в лучших советских традициях». Но в советских условиях девушка общалась только со сверстниками или юношами чуть старше. А что сейчас? К этому своему возрасту он едва выполз из череды юношеских любовных неудач, у него было два-три успешных романа, не сильно отличавшихся друг от друга, с одно- или младшекурсницами и т. п. Зато его избранница к своему двадцатилетию вероятнее всего успела пообщаться с широким кругом мужчин, среди которых и весьма богатые, и обладающие положением в обществе, и умные-остроумные…

Может ли на их фоне её впечатлить 23-летний выпускник ВУЗа? Да, в общем, нет. Почему она выбирает его? Потому что он находится на схожей с ней фазе жизненного цикла, то есть с ним можно создать семью, родить и воспитывать детей и проч. Она с большей охотой вышла бы за тех мужчин, но они не согласились на это.

Но при этом, естественно, она помнит, какими бывают мужчины. И уважать своего «избранника» не может. Исходя из этого подсознательно, она и выстраивает с ним отношения — не воспринимая всерьез его запросы, поскольку она не воспринимает всерьез его самого. Со временем она забудет, почему она оказалась с ним, а не с теми «настоящими мужчинами», и ей всё больше будет казаться, что выбрав его, принесла ему огромную жертву.

Поэтому стоит помнить: молодой мужчина (до 25, а то и до 30) для девушки, даже едва перешагнувшей совершеннолетие — не мужчина. Жительница современного мегаполиса начинает общение с мужчинами в 15–16 лет, и в круг её знакомства могут входить и олигархи, и заслуженные артисты, и все кто угодно. Это не значит, что она не может снизойти до общения с «несмышленышами», но… уважать она вас не будет, пока вы не станете по какому-то параметрами с её «звездными» знакомыми.

Вступать же в стабильные отношения с женщиной имеет смысл только в том случае, если женщина вас уважает (насколько женщина вообще может уважать мужчину). Кроме того, наличие за вами значительного потенциала само по себе придает вашей позиции устойчивость. Вы многое можете дать женщине — соответственно, можете и многое у неё требовать.

Тщательным должен быть и выбор спутницы. Очень многие мужчины совершают «ошибку в два хода». Вначале они импульсивно выбирают женщину так, как будто намерены провести с ней только одну ночь или от силы неделю. Это в чистом виде выбор самца, который оттопчет самку и побежит дальше. Но в том-то и дело, что затем мужчина соглашается на стабильные отношения с этой женщиной.

Одеть домашние тапки — это глупость или нет? Смотря, что вы в них собираетесь делать. Если идти по улице под дождем — да, глупость.

Это не следует толковать как приказ выбирать только женщин для длительных отношений. Вокруг масса прекрасных женщин, но с большинство у вас может быть лишь одна волнительная ночь, или одна волнительная неделя, или вы можете быть вместе годы… но сохраняя значительную дистанцию в отношениях. Отворачиваться от них незачем. Но каждой женщине нужно предлагать именно тот тип отношений, к которому она, по вашему мнению, подходит.

Как понять суть женщины?

И вот здесь мы упираемся в принципиальный вопрос: чтобы согласиться на стабильные и близкие отношения с женщиной, чтобы настолько довериться ей, мы должны очень хорошо представлять её характер.

Есть устоявшееся мнение, что мужчине делать это незачем. Вот женщине нужно хорошо понять мужчину, вдруг он её, бедную, обманет, а вот мужчина якобы не рискует ничем, потому как чем ему, такому сильному, может повредить такая слабая женщина?

Достаточно лишь немного вдуматься в ситуацию, чтобы понять: на самом деле рискует как раз мужчина, поскольку права «слабой» женщины защищает и государство, и общество, и обычай. И они же как бы говорят мужчине: ты получишь ровно столько, сколько захочет дать тебе женщина, даже юридический брак не налагает на неё никаких обязанностей.

Так что это мужчине имеет смысл очень внимательно смотреть на претендентку на место рядом с ним.

Но достоверно определить её характер практически невозможно: женщины вполне понимают, чего от них хотят мужчины, и на требуемый период перед формальным или неформальным вступлением в стабильные отношения «играют» образ, способный восхитить мужчину.

Хотя зачастую достаточно задуматься, какими недостатками оборачиваются её достоинства.

«Она такая славная, беззащитная»? Вы устанете нести её на руках по жизни. «Она такая динамичная, напористая, стремится к успеху»? Вы будете больше всех на свете сталкиваться с её напором. «Она так модно одевается»? А кто будет финансировать её походы по бутикам?

Каким образом можно заглянуть за «ширму»? Один из способов — узнать, какими были предыдущие стабильные отношения с другими мужчинами. Но в этом плане установить истину весьма сложно. Сама женщина, естественно, рассказывает о них так, что она ангел, которого судьба сталкивала с извергами и подонками, рассказывая про них абсолютно кошмарные истории. Что-то можно попытаться понять, отсеивая её эмоциональные оценки, стараясь спокойно оценить рассказанные ею факты. Однако женщина часто чувствует шаткость своей позиции, а потому «ретуширует» картинку, о чем-то умалчивая, что-то придумывая.

Новая знакомая жалуется вам, что за ней охотится её «бывший», требуя с ней какие-то деньги за совместное проживание. «Псих какой-то», — решаете вы. А он не псих. Потому что она взяла эти деньги у него в долг, а затем обнаружилось, что она с самого начала рассчитывала, что долг будет прощен.

И тут, конечно, полезно не полениться, пойти и посмотреть на её прошлых мужчин. Достаточно даже наблюдения со стороны: попытайтесь представить, верится ли вам, что вот этот мужчина делал то, о чем рассказывает вам женщина.

Можно и в открытую пообщаться с ним. Хотя проблема тут понятна: многие не захотят обсуждать свои прошлые отношения с каким-то незнакомым мужчиной, да еще тем, к кому в итоге ушла женщина, которую они когда-то, вполне вероятно, любили.

Другой способ приближения к правде — анализ жизненного окружения женщины. Это, во-первых, её родственники и, во-вторых, её подруги, знакомые. Да, человек может существенно отличаться от своей родни, подчас жестко конфликтовать с нею из-за этого… но многие «родимые пятна» переходят к ней неизбежно.

Девочка из рабочей семьи закончила экономический ВУЗ, стала бизнес-профессионалом. Она оторвалась от своей среды? Лишь внешне. Интеллектуальные и культурные запросы у ней остались теми же, что у родителей (откуда взяться другим?), как и манера общения.

Кстати, её отношения в семье вообще дают ключ к пониманию очень многого: как часто говорят, все мы родом из детства! Но взаимосвязь эта весьма причудлива

Родители вашей пассии — милые, добрые люди, которые всё детство баловали дочку. Не будет ли логичным предположить, что она столь же мягкий человек, и в своей собственной семье воспроизведет тот же стиль общения? Не факт: она будет привычно требовать того же поклонения, что в родной семье, не считая нужным платить за это ничем.

Вообще, есть грустный парадокс. Женщины из неблагополучных семей — малоподходящие спутницы, поскольку они просто не знают. что такое нормальные отношения в доме.

Но и женщины, которые в детстве и юности были окружены суперлюбовью — тоже не подарок. Они от вас будут ждать той же материнской (отцовской) любви, а потому им всегда будет казаться, что вы любите их недостаточно сильно.

И при малейшем напряжении между вами они будут с готовностью и желанием «уходить к маме».

Подруги и знакомые женщины — это люди, с которыми ей легко, которым она даже хотела бы подражать.

Если у вас возникает вопрос «Что общего у моего ангелочка с этими сучками и выдрами?» — насторожитесь.

Женщина всегда копирует своих подруг. Поэтому либо ваш «ангелочек» разыгрывает ангелочка только перед вами, либо он на пути превращения из ангелочков в стервы.

Интересно, конечно, и то, какова женщина, пока вас нет рядом — допустим, в общении наедине с теми же подругами. Однако не стоит обольщаться: демагогия, подмена понятий достаточно часто становятся для женщин естественным языком, которым они пользуются даже тогда, когда мужчин нет в комнате.

Вам удается подслушать разговор вашей женщины с её подругами. «Я его так люблю, так люблю!» — щебечет она. Вы на седьмом небе от счастья… Однако вам стоило бы задумать, что она и её подруги подразумевают под словом «люблю». Вполне вероятно: «хочу получать от него много подарков».

Надо всегда быть готовым к тому, что у женщины есть второе, третье, четвертое дно.

Века собственной слабости приучили женщин к хитрости и изворотливости. Над ними не довлеет обязанность думать об интересах других: женщина считает, что её слабость дает ей право на тотальный эгоизм; кроме того, она считает себя ответственной за судьбу её будущих детей.

В любой момент нужно быть готовым к предательству женщины.

Это не только моральная, психологическая готовность. Ваша жизнь должна быть рассчитана так, чтобы она не пошла под откос, если человек, который вчера был самым близким, сегодня стал врагом.

У вас должно быть достаточно материальных ресурсов, на которые женщина при расставании не имела бы возможности претендовать. В идеале — она о них вообще не должна знать.

Как не должна знать ничего такого, что могло бы пойти на пользу вашим врагам (конкурентам, недоброжелателям, государственным органам)

Освободитесь от стереотипов

Выше уже говорилось, что мужчину порабощает не женщина, а… сам мужчина. Он убежден, что всё идет так, как должно идти. Он с блаженной улыбкой демонстрирует женщине, что он «настоящий мужик», которому ничего не жалко и который способен вытянуть любой воз. И когда женщина при нём ругает «козлов» и «слабаков», он доволен «Я-то не такой!»

В итоге мужчина уже и не задумывается о том, что бы он мог получить в отношениях с ней — вся его мыслительная энергия в смысле поиска удовольствий от жизни посвящена изобретению «побегов» из дискомфортной ему ситуации (работа, друзья, увлечения…)

Пока вы сознательно или подсознательно придерживаетесь таких взглядов, тесные отношения даже с достаточно хорошей женщиной неизбежно станут дискомфортными для вас. Потому что вы сами идете «дорогой дискомфорта», всячески подталкивая женщину к тому, чтобы она почувствовала себя рабовладелицей и вошла во вкус.

Только слабый, плохой руководитель убежден, что ему бы подыскать хороших работников, и тогда всё начнет получаться. Хороший руководитель понимает: настолько идеальных работников, которые бы работали сами, найти практически невозможно. Остается совершенствовать своё мастерство руководителя и… избегать совсем уж плохих работников, будучи в силах совладать со всеми остальными.

Вы не обязаны жить «как принято», как живут даже самые ваши близкие друзья.

Освобождение от стереотипов начитается с формирования отношений. «Раз мы переспали, мы теперь должны быть вместо надолго» — это стереотип, который довлел над умами до самых недавних времен. Сегодня от утратил силу, однако сохранились многие другие.

Например: «раз мы живем вместе — значит, мы вместе надолго». Жить вместе — это прекрасно и попросту удобно для людей, которые связаны сильной страстью. Но никто не говорит, что эта страсть должна продолжаться годами. Прекращение отношений, разъезд — это вовсе не кошмарная катастрофа. Точнее, всё зависит от того, как вы к этому относитесь.

Стереотип, аксиома — это принимаемое без доказательств высказывание типа «раз А, значит Б».

«Взялся за фигуру — женись».

И вас постоянно подталкивают мыслить такими аксиомами. Это получается, пока вы не контролируете себя.

Формируйте отношения исходя не из «традиций», а из своих потребностей, а также из элементарной справедливости.

Если у вас в отношениях есть какие-то обязанности, то они должны быть и у женщины, если у неё есть права — у вас должны быть адекватные прерогативы.

В борьбе обретешь ты… удовольствия свои!

Чаще всего за ваше общество женщина платит мало лишь потому, что вы мало попросили. И при этом она вас еще и не уважает, не ценит по той простой причине, что вы сами за себя запросили малую цену.

Вы бы сами отнеслись всерьез к автомашине за $1000? Хотя, возможно, она стоит так мало лишь потому, что продавец ошибся в оценке рынка и расчетах себестоимости производства. Ошибиться в «себестоимости» человека еще сложнее, она не имеет строго измерения.

Вопрос имеет и другую сторону.

Вы расходуете свои силы, жертвуете чем-то, чтобы сделать для женщины то, чего ей на самом деле и не нужно.

Потратив вдесятеро меньшие ресурсы в другом направлении, вы могли бы доставить ей вдесятеро большее удовольствие.

В свою очередь, и женщина по незнанию тратит свои силы на то, чтобы сделать нечто для вас абсолютно ненужное. И потом с полной убежденностью претендует на вашу благодарность. И обижается, не получив таковой.

Получается, в отношениях едва ли не самое главное четко заявлять о своих желаниях — и понимать истинные желания партнера, не подменяя их подсознательно своими фантазиями.

Вы должны уяснить, в чем состоят потребности вашей женщины. Это весьма сложно, потому что женщина тоже сама часто не особо понимает, чего она хочет; а в данном случае спрашивать в лоб «Чего ты хочешь?» нельзя — многие желания должны быть не только выполнены, но и перед этим угаданы.

Здесь вы ищете прежде всего то, что женщине нужно достаточно сильно, а для значительной вас жертвой не является. Подобные ситуации вовсе не уникальны, если принять во внимание разницу стилей мышления женщин и мужчин.

Трудно ли вам купить цветок по дороге с работы? Нет. Однако для женщины этот цветок окажется важнее дорогого подарка. Почему мужчины забывают о цветах? Они приписывают женщинам собственную рационалистичную манеру мышления и убеждены, что женщине нужны именно дорогие подарки.

Женщине важнее всего мелочи и слова.

Эмоционально женщина живет в сказочном мире. Если вы содержите женщину или в повседневной жизни заботитесь о ней, она умом может это оценить, но эмоционально это её не тронет. Пытаясь объяснить себе это странное отсутствие благодарности, она в итоге скажет: так он это обязан делать, за что тут благодарить?

Об одном из аспектов этого мы уже говорили: женщине не столько важна ваша помощь в каких-то кризисных ситуациях, сколько ваше сочувствие. Потому что объективный ущерб очевиден вам, для неё гораздо важнее знать, что вы рядом и вы её любите.

Так что если определять направления для вложения ресурсов — выбирайте самое впечатляющее. В этом смысле уместна аналогия с политикой. Что полезнее для общества — тысяча дворовых хоккейных коробок или один ледовый дворец экстра-класса? Наверное, тысяча коробок, где смогут провести досуг несколько десятков тысяч детей. Но любой политик перед выборами построит именно ледовый дворец. Он поражает впечатление избирателя.

Любые свои усилия нужно «пиарить», акцентировать на них внимание. Многие мужчины воспитаны в духе скромности, они уверены, что сложность сделанного ими видна и без дополнительных разъяснений. Но женщина убеждена: мужчины настолько сильные, что им такое сделать — раз плюнуть. Во-вторых, редко занимаясь решением каких-то практических проблем, она пребывает в блаженном неведении относительно внешнего мира.

Классический пример — известный рассказ О’Генри о поисках персика ночью, не вполне потерявший актуальность для российских городов. Новобрачная послала мужа искать ей этот фрукт, он чего только не сделал, чтобы его найти, причем на всех углах ему предлагали апельсин, но он всё-таки нашел — и жена промурлыкала «Ах, вообще-то мне больше хотелось апельсинов». Женщина не просто считает мужчину титаном, способным совершить чудеса, но и убеждена — ночью найти персик не так уж и сложно.

Так что, сделав нечто, не замолкайте эдак гордо. Вы должны рассказать веселую и захватывающую историю о том, как это сложно было сделать. Пусть знает, как вы для неё старались (т. е. как вы её любите), и что только вы способны были решить столь сложную задачу. Без этого «пиара» вы рискуете убиваться ради неё, а она так и будет в убеждении, что она вам безразлична. Вот Васька у Светки — это да. Так для неё старается…

А что касается ваших желаний, принцип прост — там, где это возможно, вы реализуете их «явочным порядком», без вопросов и обсуждений, вообще без слов. Это называется «Он живет так, как ему нравится!» Произносится фраза возмущенным тоном, но давайте вдумаемся — а что тут не так? Да, ваши действия не должны наносить ощутимый ущерб человеку, с которым вы объединили жизни. Но в остальном никто вашей свободы не отменял. Как и права женщины оспаривать ваши действия.

Хитрость тут в том, что этим правом она может и не воспользоваться, не захотев идти на конфликт.

Вы не поверите, но женщины боятся конфликтов с мужчинами, подсознательно считая тех более сильными и решительными. Женщины часто скандалят и возражают лишь тогда, когда внутренне чувствуют, что это им позволяют, что перед их напором пасуют.

Вспомним и о том, что женщины — конформистки. Они редко бунтуют против сложившегося порядка вещей, более того, склонны быть его «охранителями». Но та реальность, которую вы формируете своими действиями — это и есть «порядок вещей»! Однако лишь в том случае, когда вы не выпрашиваете нужное у неё, не кидаетесь с места в бой, а делаете это как само собой разумеющееся или ожидаете чего-то от неё.

Скажем, вы по выходным любите ходить на работу. Просто собираетесь и уходите, не извиняясь, не «отпрашиваясь». Что думает женщина? «Раз он так делает — значит, у них в семье было так принято. И его друзья делают так же…» То есть даже если в её семье было по-другому, и мужчины её подруг делают по-другому, она всё равно предположит наличие некоего социума, по законам которого вы живете. И скорее всего признает правила этого социума.

Всё это означает попутно простую вещь — вы должны быть в отношениях лидером. Подчинять своим желаниям женщину. Одновременно сделав так, чтобы ей самой и в голову не приходило вами командовать.

Лидер и подчиненные есть в любом человеческом коллективе, хотя однозначного доминирования чаще всего не бывает. Двое — тоже коллектив. Либо управляете вы, либо управляют вами — третьего не дано.

Когда-то мужчины-лидеры могли отдохнуть от своего лидерства дома. Ни о чем не думать, ничего не приказывать. Женщины уважали их за то, что от них принципиально зависит благосостояние дома. Ныне всё поменялось. Если вы руководитель, вы устали от «управленческой борьбы» на работе. Или вы по сути своей не лидер — но, скорее всего, благодаря своей профессиональной ценности смогли создать для себя «тихую заводь», когда и вы не руководите, и вами особо не командуют. Приходя домой, вы должны снова бороться. Причем козыря в виде вашей «профессиональной ценности» у вас уже нет.

Опять же, на работе ваша начальственная позиция, если таковая имеется, во многом определяется внешними факторами: статусом руководителя, арсеналом мер поощрения и наказания, который вам передан, поддержкой вышестоящего руководителя, то дома борьба за лидерство ведется исключительно психологическими методами.

Самый простой способ утверждения себя как лидера — умение первым предложить решение. Это как группа туристов в лесу: кто-то первым говорит «Пойдемте налево!», и все идут за ним. Почему он вдруг стал авторитетом? Потому что он первым сказал, куда идти, и оснований спорить с ним никто в себе не обнаружил — наоборот, им так комфортнее, меньше надо думать, никакой ответственности… Причем стоит человеку несколько раз первым «выстрелить» решением, в момент неопределенности все обращаются к нему.

Однако тут мужчине трудно соперничать с женщиной. Его мыслительный ресурс слишком сильно задействуется на работу или увлечения, поэтому ему не хватает времени подумать, какого цвета обои должны быть в спальне и куда бы он хотел поехать на выходные. А вот женщина, зацикленная на доме и отношениях, всегда четко знает, чего ей хочется и как всё должно быть.

Поэтому вероятнее всего вам предстоит достаточно изнурительный, каждодневный «поединок уверенностей», когда вы с таким видом, что не допускаете даже мысли о чьих-то возражениях и сопротивлении, реализуете желаемое для себя.

Здесь, как легко догадаться, важнее всего ваше собственное психологическое состояние — вы должны быть сами убеждены в своем праве на то, к чему стремитесь. Вы не как бы не ломаете стандарт, а устанавливаете его!

Право же, в этом смысле стоит поучиться у женщин тому, как они убеждают себя и друг друга в своем праве получить то, чего им хочется! Добиться этого невозможно, иначе как опять-таки каждодневным аутотренингом, когда вы отучаете себя видеть себя в роли альтруиста-жертвы, считать свои желания «глупыми» и «животными».

Если вы добьетесь внутренней уверенности, то конфликт с женщиной вокруг ваших действий в большинстве случаев даже не возникнет — она воспримет их как данность. А если возмущение возникнет, она побоится не только вашего ухода. Женщина очень чутка к эмоциональной атмосфере в отношениях. В конце концов, для её самореализации важно добиться благополучных отношений. И потому ради поддержания комфортной атмосферы она предпочтет согласиться с вами — если только ваши действия явно не подпадают под стереотипный сценарий «так делают мужчины, которые не любят свою женщину.

Вы ушли в выходные на работу. Женщине это не нравится. Она хотела бы устроить скандал. Но при этом отдает себе отчет, что после скандала вы уйдете или зароетесь в книги как ни в чем не бывало (женщины убеждены в полной эмоциональной толстокожести мужчин), а у неё настроение будет испорчено надолго. И, главное, скандалом она сама себя убедит, что отношения её неблагополучны. Проще убедить себя, что ей жутко повезло на важного мужчину, которого дела не отпускают даже на выходные…

Это, однако, означает, что вы должны быть готовы к войне. То есть стычка, скандал, размолвка не должны быть душевной травмой для вас.

Почему мы назвали борьбу за лидерство каждодневной?

Нельзя сегодня быть лидером, а завтра «отдохнуть». Лидер — это тот, кто считает себя лидером, и кого воспринимают как лидера. А то и другое — привычка, которая должна поддерживаться постоянно, в самых мелочах.

В предыдущих главах мы уже обсуждали, как в мелочах, но неуклонно, шаг за шагом захватывается положение лидера еще на этапе знакомства и сближения. В тесных отношениях — то же самое.

Это не означает, конечно, вы ни в чем не можете уступать женщине. Но неизменно, даже в малейших мелочах должны выдерживаться три принципа:

Если вы что-то делаете для женщины, вы делаете это по своему согласию. Иногда лучше даже изобразить это согласие, нежели показать женщине, что вы недовольны, однако подчинились её воле.

Если вы ради её интересов поступаетесь своими нуждами, вы должны добиться взамен чего-то для себя или хотя бы словесной благодарности;

Никакие женские просьбы и требования не должны исполняться вами без обсуждения. Она может вас упросить, может убедить. Но не должно быть ситуации, когда она сказала — и вы сделали без разговоров.

Как же так, возмутится кто-нибудь, что это за отношения между любящими друг друга людьми? Разве мужчина не должен быть рад сделать что-то приятное своей женщине? Истинная правда. Но только если женщина тоже рада что-то сделать для него. И выше, и ниже в этой главе мы говорим не о том, как сделать отношения выгодными исключительно для мужчины, а как достичь баланса в отношениях. Если женщина действительно рада тому, что вы сделали что-то для себя или вам от её действий приятно — собственно, и особой необходимости для борьбы нет. Однако в большинстве случаев женщина рассматривает отношения как «улицу с односторонним движением», допуская «встречный поток» только проформы ради.

Кроме того, добиться согласия — этого далеко не достаточно. Любой руководитель знает, что борьба за власть — это борьба не за то, кто с кем согласился, а борьба за результат.

Директор завода отдал команду почистить от снега крыши цехов. Назавтра забыл проконтролировать, потом уехал в командировку, потом заметил краем глаза, что снег не чищен, но некогда было разбираться…

Так кому власть на заводе принадлежит? Директору — или всяким «дядям Васям», которые добились своего, ничего не стали делать?

В паре происходит ровно такая же борьба. Вы о чем-то просите женщину, она соглашается… а назавтра воз остается в том же положении. Вариант: женщина решает, что вам на самом деле нужно не то, о чем вы просили, а совсем другое.

Допустим, вы договорились с женщиной, что она каждое утро будет делать вам минет. Она соглашается, но, подумав на досуге, решает: бред полный. Вам, думает она, гораздо больше понравится, если она купит новое платье и пойдет с вами в нём в театр.

Часто такие действия с её стороны — вовсе не осознанная попытка добиться своего «тихой сапой». Срабатывает инерция того самого общественного стандарта: женщина поступает так, как её научили, как она привыкла.

Так что своего нужно добиваться каждодневно. Это уже поединок упрямства.

В пятый-десятый раз напоминая женщине о чем-то, вы ей даете понять: тактика проволочек, рассчитанная на то, что вам лишний раз будет лень настаивать на своем или неохота станет конфликтовать, не работает.

Женщина постоянно пытается перехватить управление, не только уклоняясь от исполнения нужного вам или прямыми претензиями «сделай то-то» («не делай того-то»). Она задействует мощное оружие манипуляции. Приемы его разнообразны, однако всегда опираются на вашу собственную убежденность в чем-то или ваше нежелание идти поперек общественных воззрений.

Женщина звонит вам и говорит — я вот тут у подруги, мне домой надо, подъедь отвези меня… Вы отвечаете: я занят, у меня работа. Она: ой, а как же мне добираться?

И вы оказываетесь в ловушке. Что вы ей можете ответить? «Пешком» или «На автобусе»? Но это так негалантно — предлагать женщине идти пешком или ехать на автобусе. Женщине даже незачем обращать ваше внимание на это: вы сами понимаете, что это негалантно.