Он предпочел меня другой…

Он предпочел меня другой…

Это особенный, очень важный вопрос. Почему женщина так долго не решается думать о своем будущем без мужа? Почему она так мучительно свыкается с мыслью, что у нее могут быть и другие отношения, и другой брак? Конечно, многое зависит от того, как долго она прожила с этим мужем, какой была ее жизнь до него, был ли до этого опыт встреч, романов, увлечений, гражданских браков… Если муж был первым и единственным мужчиной, это, разумеется, куда тяжелее, нежели если он уже не первый муж и уж тем более не первый мужчина. Но и все-таки почему же так сложно представить свою жизнь без этого человека? Она неизвестна, пугает неопределенностью и так далее. Разумеется, но объясняет ли это женскую нерешительность?

Ответ на этот вопрос в действительности лежит еще глубже, гораздо глубже. Глубже психических механизмов, связанных с феноменом привычки, когда одна привычка утрачена, а другой еще нет или никогда не было, а потому и боязно, и страшно, и дискомфортно. Ответ лежит в плоскости, которую можно было бы назвать «самооценкой». Мужчина, покидающий женщину, формально просто уходит к другой женщине. Но ведь этот поступок во многом воспринимается как жест – что он уходит не «к», а «от». В общем, перед нами тот классический случай, когда природный, биологический эгоцентризм женского начала подводит женщину…

Да, женщины по природе своей более эгоцентричны (большая просьба не путать «эгоцентризм» с «эгоизмом» – это разные вещи). И данное утверждение – не обвинение, а констатация факта. Факта важного и ценного с эволюционной точки зрения. Биологическая задача женщины выносить, родить и вырастить часть себя – своего ребенка. Отсюда и эгоцентризм – так природа решила, что женщина строит мир вокруг себя: она – в центре, а мир – вокруг.

Мужчины, напротив, строят башни, уходящие в небо, и меняют насиженные места, чтобы посмотреть – «что там еще есть такого интересненького». Эгоизм, разумеется, мужчинам свойственен, ведь они всегда движутся к «своим» целям, и с этим ничего не поделать. Но эгоцентризм, то есть ощущение, что все в этом мире с тобой связано и ко всему в этом мире ты причастен, – это чисто женское. И поэтому женщины все с собой сравнивают, все на себя примеряют, во всем себя находят и все под себя организуют.

Итак, как же проявляет себя женский эгоцентризм в классической ситуации развода? Очень просто, в сознании женщины звучит фраза – приговор: «Он ушел от меня». Возможно, она так и не думает, но она так чувствует. Хотя почти наверняка – он на самом деле ушел «к» ней, то есть к другой женщине, а уж только потом, «во вторую очередь», от своей прежней жены. Вообще это обычная практика инициированных мужчинами разводов – мужчина уходит к другой женщине, к той, которую любит, к той, с которой он чувствует себя комфортно, к той, например, которая решила родить ему ребенка. В общем, есть варианты, но все – «к». Если бы мужчины уходили «от» жен, то они бы уходили в никуда, то есть не имея предполагаемого места посадки – любовницы, давней «второй жены» и так далее. Но такое случается только как казус.

В общем, мужчины уходят «к» другой женщине, а отставленная жена, как правило, уверена в том, что ушли «от» нее. Но на этом рассуждения женщины не заканчиваются, они идут дальше: «Он ушел от меня, значит, я нехороша собой». Вот, собственно, в этом следствии и состоит самая большая проблема. Женщина ощущает себя ущербной. И начинается долгая экзекуция самобичевания. Более того, формируется целая идеология своей физической ущербности.

У женщины есть тысячи вариантов и причин, ни одна из которых, как правило, не является верной или, по крайней мере, фатально серьезной: «Я растолстела…», «У меня появился целлюлит…», «Я перестала за собой следить, ходила в протершемся халате…», «У меня некрасивые ноги…», «Я старею…», «У меня морщины…» ну и так далее. Кроме того, у каждой обнаруживаются какие-то «особенные изъяны», к которым муж, может быть, и привык, но другие мужчины увидят – и тут же окаменеют от ужаса. Да, все достаточно драматично…

Короче говоря, начинается долгий и деструктивный рассказ самой себе о том, какая она – «никуда не годящаяся», «никому не нужная». «Может быть, я что-то не так делала?! – в ужасе убивается женщина. – Но что?! Нет, наверное, я просто постарела и стала страшной. Это катастрофа!» Да, объяснять собственной внешностью свои успехи и неудачи женщины у нас научены, слава богу, «глянцы» еще в СССР были – «Бурда» разнообразная и вроде того. А теперь-то уж… Все понятно: если мужчина любит – то за красоту, если живет с женщиной – то только потому, что она красива неимоверно.

Не буду отрицать, что внешность женщины имеет большое значение в сексуальном выборе мужчины, но постепенно внешность избранницы перестает быть значимым стимулом поддержания отношений. Месяц, другой, год… И все. Теперь уже совсем другие механизмы взаимоотношений играют принципиальную роль. Но женщины, привыкшие привлекать мужчин внешностью, как-то забывают перестроиться, а главное – перестроить себя внутри своей собственной головы: «Мужчина со мной не потому, что я прекрасна, а потому, что у нас счастье одно на двоих».

Но оставим это и представим себе на секундочку, что женщина уверилась в своей собственной непривлекательности… А это естественно, если постоянно думать о себе в уничижительном тоне. Как с такой внутренней настроенностью она представляет себе возможность своих будущих любовных отношений? Разумеется, она думает, что их не будет, все – крест на личной жизни, потому что она – «старая», «страшная», «ужасная». Кому она нужна?! В лучшем случае к своей «несомненной» «ужасности» она «добрая внутри». Но этого, как теперь ей «понятно», мужчинам не нужно совершенно. «Им нужно – молодое, здоровое, чтобы ноги от ушей и так далее. А я…»

Вообще снижение самооценки, самоуничижение – это один из классических симптомов депрессии. А поскольку данное психическое расстройство нарастает тут у нас день ото дня, то все, что называется, ложится одно к одному. А какое-либо сравнение с «другой», с той, которой он тебя «предпочел», в принципе проигрышное, ведь он предпочел ее, а не тебя. Следовательно, вердикт уже вынесен, приговор озвучен… И это замкнутый круг.

Женщина все больше влюбляется. Образ мужчины, который ее оставил, кажется ей все более и более чувственным, сексуально притягательным. И тут на тебе! В голове начинают навязчиво прокручиваться картины, как «он с ней», они «кувыркаются в постели», они «наслаждаются», они «получают удовольствие», они «счастливы вместе»… «А я тут, одна – одинешенька, никому не нужна, старая и вдобавок ко всему непривлекательная». Короче говоря, ужас – ужас.

В действительности, как я уже сказал, мужчина уходит не «от», а «к». И «к» он уходит не потому, что та женщина прекрасна, а та, с которой он прожил столько лет, страшна как смерть лютая, а потому, что к одной он привык, а к другой – нет. Красота (в смысле ее сексуального значения) на самом деле временна и весьма мимолетна. Но не из-за «возраста», «старости», а потому, что к ней привыкаешь. И как только мужчина привык к внешности женщины, она перестает быть для него столь притягательной, как в начале. «Новое» для него всегда «красивее» «прежнего», привычного. Это так.

А коли это так, то что в таком случае значит его уход от одной женщины, с которой он прожил десяток лет, к другой, с которой он этого десятка не прожил? Что вторая красивее или лучше первой? Вы можете сколько угодно думать, что это так. Пожалуйста. Не возбраняется. Но если учесть особенности мужской психологии и мужской же сексуальности[4], то все выглядит совсем по – иному. И это «по – иному» правильно. В сложившейся ситуации одна женщина не лучше и не хуже другой, сексуальность мужчины просто тянется к новому.

И если у той женщины, к которой ушел ваш муж, есть свой муж, то для него, то есть для мужа любовницы вашего мужа, вы потенциально куда более привлекательны, чем его жена, то есть любовница вашего мужа. Надеюсь, я понятно выразился… А если совсем просто, то для любого мужчины – на улице, в офисе, в магазине и на приусадебном участке – женщина, которую он видит в первый раз, в принципе более сексуально привлекательна, чем «привычная жена». И поэтому делать вывод о собственной непривлекательности, исходя из того, что муж ушел к «новой» женщине, это по меньшей мере странно. А сравнивать себя с ней – просто неправильно, а кроме того – опасно.

Возможно, кто-то скажет: «Да он со своей любовницей жил до этого пять лет по секрету от жены, что ж не остыл-то?!» Не стоит так волноваться, остынет. Когда измена, когда адюльтер – адреналину больше и тестостерону больше, а поэтому и влечение ярче. А войдет в колею, перестанет быть «запретным» и… остынут реки и земля остынет. Никуда не денется. И об этом нужно знать, это нужно помнить. Потому что, если есть желание построить долгие серьезные отношения, нельзя делать ставку на внешность. Встречают «по одежке», а провожают… Провожают, если не чувствуют, что их любят. Ведь даже «быть любимым» и «чувствовать себя любимым» – это разные вещи.